Сотник Александр.
Роман «Рекламist ».
...Светка Карпина ходила и шипела по углам:
– Ненавижу! Почему деньги вечно у заказчиков, а они – идиоты? Женька, ответь!
– Что, – спрашиваю, – случилось?
– Какой-то придурок написал креатив про мороженое, и теперь нам нужен пингвин. Какая тварь это придумала?
Этой тварью был я. Пару дней назад Шеф вызвал меня в кабинет и сообщил о новом аврале. Вообще-то, аврал – это нормальное состояние российского бизнеса, но на этот раз Шеф был особенно взволнован.
– Если вы не напишете, то все! Заказчик уйдет к Леонтовичу. Вы знаете, кто такой Леонтович? Это – безнравственный неврастеник, вооруженный смехотворной истерикой; это акула в луже крови!
Короче, он нарисовал впечатляющий портрет врага: я даже испугался.
– Напишите, выкручивайтесь, как хотите! – заклинал Шеф. – Представьте сценарий сегодня в пять часов.
– Но сейчас уже половина третьего! – Воспротивился я.
– Либо вы – профессионал, либо я займусь поиском новых кадров! – Угрожал Шеф. – Наморщите ум: скорость мысли превышает скорость света! И поглядывайте на часы, дабы не расслабиться.
Поначалу я подумал о полярной экспедиции, но тут же вспомнил, что подобное уже есть. Белые медведи тоже отпадали в силу обилия таковых на экране. И тогда я пошел методом совмещения несоединимого. Так в жаркой пустыне появился пингвин, спасающийся от нестерпимой жары путем поедания мороженого. Он шел по барханам, весело приплясывая и таща за собой тележку с рекламируемым продуктом. Идея Шефу понравилась.
– Ведь можете, когда на вас орут! – Похвалил он. – Я только что разговаривал с заказчиком. Завтра же сценарий запускаем в производство.
Так я разбогател на триста долларов, а Карпина получила неприятность, и теперь с ненавистью смотрела на меня:
– Ты что, актерами обойтись не мог?
Приходилось оправдываться:
– Я-то тут при чем? Заказчик принял. Я подумал, что Савка в компьютере нарисует…
– Щас! Как же!.. Жди!.. Чертов заказчик хочет живого! Подлинность ему подавай!
– Позвони в зоопарк, – говорю.
– Да звонила уже. У них какой-то карантин. Завелась какая-то зараза. Директор ни в какую не соглашается. А съемки уже завтра.
– Тогда в цирке узнай.
– Какой ты умный. Там такую сумму запросили, что – до свидания, бюджет! – Ее, бедняжку, уже колотило. – Что ты молчишь? Сам придумал, а теперь – в кусты?
Гудман сказал, что пингвины в России – большая редкость; Гельфанд выразил готовность лично переодеться в пингвина и покрякать. Карпина обозлилась еще больше:
– Ты тощий. У пингвина «тело жирное в утесах». Вспомни классику!
– Ну и что? – Ничуть не обиделся Савка. – Он же в пустыне: вспотел и отощал.
Шеф каждые полчаса накалял обстановку:
– Уже нашли? Поторапливайтесь!..
Карпина стала звонить по знакомым. Ее речь на том конце провода принимали адекватно.
– Птица такая, во фраке, с клювом и недоделанными крыльями! – Объясняла по телефону Светка. – Дома не держите?.. Зря, это сейчас модно. А у соседей есть?.. А у друзей?.. Нет, рептилиями не интересуюсь… Какая, на фиг, игуана?.. Я же говорю: пинг-вин! Повторяю по буквам: Подонок, Идиот, Нахал, Гад, Выродок, снова Идиот, и еще раз – Нахал!..
Ее раздраженность с каждым последующим звонком все больше принимала форму бешенства:
– Ненавижу сценаристов! Оближут заказчиков, а мне пыхти! Ой, не могу. Надо выпить. Женька, будь другом, сгоняй за пивом.
Надо было хоть как-то реабилитироваться. Я оделся и побежал в ближайший магазин на Пятницкой. Здесь было много народу. Винный отдел находился рядом с рыбным, и я случайно услышал разговор продавщицы с невысокого роста мужичком. Мужчина был одет в дорогое пальто, его голову покрывала каракулевая шапка брежневского фасона.
– Привет, Сергеевна, – сказал мужчина. – Мне как всегда: десять кило минтая.
– Ты же сегодня утром уже брал? – Удивилась Сергеевна.
– Да все слопал, прорва арктическая, – пожаловался он.
Я навострил уши: арктическая прорва – это никак не кот. Тем более, какой кот поглощает рыбу в таких бешеных количествах?..
Я подошел к мужчине и, извинившись, витиевато поинтересовался:
– Какого рода животное имеете счастье держать в своем доме?..