HTM
Номер журнала «Новая Литература» за февраль 2024 г.

Ибрагим Ибрагимли

Дни недели

Обсудить

Краткая повесть

 

Перевёл с азербайджанского Надир Агасыев

 

Опубликовано редактором: Андрей Ларин, 16.06.2011
Оглавление

1. Понедельник
2. Вторник
3. Среда

Вторник


 

 

 

Я на той же улице (с самого начала довожу до сведения тех, кто не знает, что если кто-то будет искать меня, то найдет на улице позади дома, где я живу, где нет автомобильного движения).

 

Я на той же улице, (совсем позабыл – снова пояснение – должен сказать вам, что находится она ниже станции метро «Гара Гараев», слева от нее, а от нашего дома – справа. Улица та заменяет окрестным жителям парк, место для прогулок. На машинах по ней проезжают лишь жильцы ближайших домов, и это не очень беспокоит прогуливающихся. Скажу и то, что, взглянув на эту улицу, и местную архитектуру, тотчас понимаешь: это место вовсе не предназначалось для отдыха или прогулок, а возникло просто-напросто в ходе строительных работ совершенно случайно. Но даже если и так, ясно было, что, не явись оно результатом случайной необходимости, до скончанья века архитектура тех мест не обрела бы завершенности. Ибо улица та, заменившая парк живущим здесь людям, вобрала в себя присущую только им атмосферу тех мест, и теперь хранит ее в себе, никому и ничему не открывая их тайны)...

 

Я на той же улице. Хожу себе по ней в одиночестве вверх и вниз (наконец-то, один). Сегодня брат не пошел со мной гулять из-за простуды. И правильно сделал. Дул холодный безумный ветер, гулять было тяжело. Ветер даже думать не давал. Мне не хотелось возвращаться домой. Говорил себе, что раз уж вышел, так хоть немного пройдусь. Честно говоря, будучи один и пользуясь случаем, я хотел поразмыслить над своими записями, привести их в порядок. Но этому мешал ветер и чувство, что я не один. Мне казалось, что холодный безумный ветер, вместе с неволящими меня чувствами, принес откуда-то незримые глаза, остановившиеся вровень со мной и уставившиеся на меня. Вот почему я не очень хорошо себя чувствовал. Я был во власти тех глаз (должен сознаться, не знаю, как и когда моя воля оказалась в их власти, видите, насколько я был потерян). Порой, забывшись, и позабыв о принесенных ветром глазах, мне хотелось посвистеть, но я тут же подбирался. Думал, что в эту минуту те глаза, уставившись на меня с укоризной, скажут: «Что это с тобой, не стыдно? Ты ведь не в лесу, чтобы насвистывать». Хуже всего было то, что эти предполагаемые слова пробирали меня до мозга костей, отчего создавалась уверенность, будто в этот миг все вокруг обретает глаза, которые смотрят на меня. И вместе с чем-то уму непостижимым и воображению неподвластным, безумный, надоедливый ветер врывается мне в сердце, в мозг. Захватывает плывущие там мысли, думы и швыряет их в дома справа и в деревья слева от меня. Про деревья не скажу, но мысли свои и думы, с размаху разбивающиеся о каменные стены домов, я видел ясно. И хорошо, если бы этим все заканчивалось. Странность была в том, что я не мог целиком прожить день, в котором жил. Вместе с рассыпавшимися на куски мыслями и думами я и день свой проживал кусками и обрывками. Атмосфера, дух минувших дней, явственно уносили меня не к тому, что могло быть, а к тому, что было. Возвратившись же к былому, я не мог проживать настоящее. Ощущение было такое, будто что-то захватило меня в свои сети и сжимает, давит в событиях прошлых дней. Будто это что-то, отобрав у меня день сегодняшний, оставляет меня с пустыми руками, без жизни, без судьбы, без записи на роду. Когда такое случалось, терялась, порой, и связь проживаемого мною дня с другими днями. От этого в жизни моей возникали какие-то провалы, некое отсутствие жизни, безжизненность, что рвало в моей жизни и в судьбе моей связь с окружающим миром и со всем, что у меня было. Меня тянул к себе мир иной, тот свет. Сухая плоть моя поневоле устремлялась к нему, потустороннему миру, который готов был принять меня без ничего, без жизни, без судьбы. Без записи на роду. А холодный противный ветер, всем своим существом доводя все это до завершенности, чуть не отрывал меня от земли. Наверное, именно поэтому, то есть, потому что ветер сбивал меня с ног, я и остановился, идя вниз по улице. Только убедившись, что крепко стою на ногах, пошел дальше. Повернув назад там, где обычно это делаю, заметив, что ветер оставил в покое и мысли, и ощущения в сердце, мозгу моем, я обрадовался. В ту же минуту, не отыскивая тому причин, на радостях, я стал думать о концовке своих неоконченных записей. Теперь уже, прохаживаясь спокойно, думая и так, и эдак, я, тем не менее, ни к чему не пришел. Поэтому и еще потому, что холодный противный ветер отстал от дум и чувств в моем сердце и мозгу моем, я понял, что слишком поздно: ветер, не дававший мне чувствовать себя в одиночестве, несмотря на то, что гулял я один, и те глаза, что остановились на мне вровень с ростом моим, отняли у меня этот день, то есть вторник, и остался я без дня. Ветры гнали из стороны в сторону в страхе сбежавший из жизни и судьбы моей вторник, пытавшийся спрятаться, (боясь холодного противного ветра и тех глаз, что смотрели на меня, остановившись вровень со мной), за деревьями, за домами. Я же, на всей земле ни в чем не находя утешения, полагал, что Аллах, вероятно, позабыл вписать в судьбу и жизнь мою этот день (вторник). Или я не прав? Иначе, если бы он не забыл, я бы не лишился целого дня и не проживал бы его в провалах своей жизни, в некоем небытии. Обидевшись на Аллаха за то, что забыл он записать на роду мне этот день, волей-неволей, независимо от себя самого, с губ моих слетело то, что отдельно довожу до вашего сведения.

 

Я (тихо, осторожно, голосом, которого у себя никогда не слышал, в состоянии крайнего удивления). О, Аллах, я здесь, неужели не видишь меня? Почему забыл ты день, записанный мне на роду (я говорю о вторнике)? Ведь и я – твое создание, хоть краем глаза взгляни в этот день на запись судьбы моей жизни, чем я провинился перед тобой?

 

Уверенный в том, что сказанное мною непременно будет услышано, я поднял к небу лицо, будто провожал к нему свой голос. Я смотрел вслед своему голосу еще и потому, что удивление мое все еще не прошло. Такой звук из своего создания мог извлечь только сам Аллах. Для меня же хорошо было то, что, высказав все, что было на сердце, внутри меня образовалась легкость, несущая небывалое умиротворение. Сердце опустошилось. Словно все зависело от моего возражения Аллаху, и я полагал, что бы я теперь ни делал, куда бы ни попал, смерти мне нет. Внутренняя легкость во мне и умиротворение были оттого, что до сих пор я боялся даже слегка высказать Аллаху то, о чем думал, не смел возражать ему, вдруг, мол, в жизни моей произойдет что-то плохое. С Божьей помощью это «что-то» не случилось. Тысячу раз я благодарен Аллаху за то, что все сказанное смог я выговорить в присущей мне (а, может, еще и Аллаху) манере и голосом, присущим Аллаху. Теперь внутри себя я ощущал такую легкость, что казалось, сию минуту полечу, расправив крылья. Оставим легкость в стороне. Когда я высказывал Аллаху свои возражения, в каждое мгновение имели место такие утешительные нюансы, что, оставаясь при своем предположении (я имею в виду предположения, вызванные во мне возражением Аллаху), ничего не боясь, не стыдясь, сказав себе – и это тоже жизнь, я подчинился отсутствию дня в своей жизни. Я думал, что, чему бы я ни подчинился, что бы я ни сделал, с Божьей помощью ничего мне за это не будет. И стал я жить в провале времени своей жизни, в пропавшем дне. Оказывается, это было нужно дню этому и этой пустоте, небытию, безжизненности во мне. Совершенно неожиданно все, что касается моей судьбы, выпятилось, явно обозначилось. Я же, бедняга, спокойно наблюдал. А что мне оставалось... Да-а, такие вот дела. Выходит, находя утешение в словах возражения Аллаху и в том, что мне ниспослано им (в утешение), незаметно для себя я примирился с провалами в своей жизни, с некой своей безжизненностью, как и с тем, что утратил в этом отсутствующем дне, и со всем тем, что происходило вокруг всего этого... Да-а, такие вот дела. Ничего нельзя было поделать. Все, что было и оставалось в жизни моей и судьбе, двигалось к провалам в моей жизни, к моей безжизненности. Из-за отсутствия дня моей несуществующей жизни, из-за того, что Аллах тот день, то есть вторник, записал мне на роду, а после забыл, из-за всего утраченного мною в тот день, мой этот мир покидал этот мир, а мой мир иной оставлял мир иной.

 

 

 


Оглавление

1. Понедельник
2. Вторник
3. Среда
508 читателей получили ссылку для скачивания номера журнала «Новая Литература» за 2024.02 на 28.03.2024, 19:50 мск.

 

Подписаться на журнал!
Литературно-художественный журнал "Новая Литература" - www.newlit.ru

Нас уже 30 тысяч. Присоединяйтесь!

 

Канал 'Новая Литература' на yandex.ru Канал 'Новая Литература' на telegram.org Канал 'Новая Литература 2' на telegram.org Клуб 'Новая Литература' на facebook.com Клуб 'Новая Литература' на livejournal.com Клуб 'Новая Литература' на my.mail.ru Клуб 'Новая Литература' на odnoklassniki.ru Клуб 'Новая Литература' на twitter.com Клуб 'Новая Литература' на vk.com Клуб 'Новая Литература 2' на vk.com
Миссия журнала – распространение русского языка через развитие художественной литературы.



Литературные конкурсы


15 000 ₽ за Грязный реализм



Биографии исторических знаменитостей и наших влиятельных современников:

Алиса Александровна Лобанова: «Мне хочется нести в этот мир только добро»

Только для статусных персон




Отзывы о журнале «Новая Литература»:

24.03.2024
Журналу «Новая Литература» я признателен за то, что много лет назад ваше издание опубликовало мою повесть «Мужской процесс». С этого и началось её прочтение в широкой литературной аудитории .Очень хотелось бы, чтобы журнал «Новая Литература» помог и другим начинающим авторам поверить в себя и уверенно пойти дальше по пути профессионального литературного творчества.
Виктор Егоров

24.03.2024
Мне очень понравился журнал. Я его рекомендую всем своим друзьям. Спасибо!
Анна Лиске

08.03.2024
С нарастающим интересом я ознакомился с номерами журнала НЛ за январь и за февраль 2024 г. О журнале НЛ у меня сложилось исключительно благоприятное впечатление – редакторский коллектив явно талантлив.
Евгений Петрович Парамонов



Номер журнала «Новая Литература» за февраль 2024 года

 


Поддержите журнал «Новая Литература»!
Copyright © 2001—2024 журнал «Новая Литература», newlit@newlit.ru
18+. Свидетельство о регистрации СМИ: Эл №ФС77-82520 от 30.12.2021
Телефон, whatsapp, telegram: +7 960 732 0000 (с 8.00 до 18.00 мск.)
Вакансии | Отзывы | Опубликовать

Поддержите «Новую Литературу»!