HTM
Номер журнала «Новая Литература» за июнь 2017 г.

Мария Кузнецова

Когда из уха лезет зуб

Обсудить

Сборник миниатюр

Опубликовано редактором: Игорь Якушко, 26.05.2007
Мария Кузнецова. Когда из уха лезет зуб. Иллюстрация.


«Собирать шишку»

Свисающий шнурок продолжал свисать. Прохожие дергали его и получали по голове за любопытство. Потом он оборвался и его-таки затоптали. А потом удивлялись, откуда шишки на голове, и даже передачу сняли про шишки аномальные. Приглашали в студию про шишки рассказывать. Смешно. А все остальные умирали от зависти, что их на передачу не взяли, потому что у них не было шишек.




* * *

Всё село высыпало.

На город посыпались сыпучие шелестящие человечки. А когда дырку заткнули, они замерли и увидели что-то кругом. И скорей испугались, потому что почувствовали одиночество. Чертили круги и быстро женились, чтобы не забыться. А в село пришел атаман узнать, почему дырка не работает. Напился и не узнал. Вот они в банке и топчутся, которую Дуся закрывала с помидорами.




«Потребность писать»

Выброшенные глаза слезились. Мимо проходящая старуха заглянула в эти глаза и вздохнула, – она узнала в них своего внука. Падающий снег таял в их голубизне и гнал бабулю дальше, к гаражам. Их было много и, как ни странно, они были все одинаковы.




«Что я видел»

Лучший портрет в мире – это портрет Ленина. Он висел во всех комнатах в квартире Георгия Яковлевича, и он каждый раз проходя мимо него, цокал языком и улыбался.

Рисовать он не умел и, видимо, поэтому особенно любил эти портреты. В них была вся его жизнь, начиная с горшка и заканчивая унитазом, над которым тоже висел он, родимый. И на почте, где он получал пенсию, и в овощном, где у его был приступ, и на кладбище, где его похоронят рядом. Он специально заказал бюст Ленина на кладбище, чтобы лежать рядом.

Больше он ничего не любил.




* * *

С неба упала звезда. На улице стояли три собаки – две в ошейнике, и одна в ботинках.

Среди кучи нормальных в автобусе один стоял с тележкой. «Куда Вы ее толкаете?» – «…Ты скотина! Он пнул мой дипломат! Невоспитанный!» А все сочувственно качали головами возле животного с зазубренными фразами.

Бежала женщина в черном капоте и платформенных ботинках с авоськами.

Страдалица-красавица плакала с мобилкой, которая ее послала, на ступеньках гостиницы, а мальчик-попрошайка нагло на нее смотрел и наверняка тихонько реготал. И никого не было жалко.

И было так хорошо!




* * *

Шел в ногу

Или шли вногу

Дождик накрапывал в ведро. В серой мгле укрылся гиппопотам, его больно били в детстве, поэтому страдал комплексами. В школу зверей его не взяли (туда вообще крупных зверей не берут), поэтому…

 

Поутру всё стало ясно. Никогда еще заяц не выглядел таким трезвым и стройным. Обычно он не находил себе места, обнаружив в себе беспорядок. Грустно и всё такое.

 

На макушке что-то выросло, и пока мне не сказали что, я ходила веселая. Где-то в глубине души я сомневалась, но приходилось верить, других вариантов соглашения с действительностью у меня не было. Все смешалось в голове и выросло наружу. Я не знала, что внутри и теперь не знаю, что снаружи.




* * *

Арбуз встал и пошел. У него ножки из семечек растут. А если разрезать, то мякоть вывалится и обмякнет. Тогда он сдуется.

В четырнадцатом веке жили евреи, которые ходили на задних лапах. Они их привязывали к ногам и ходили. И шапки круглые, потому что голова лысая. И банки грабят тоже евреи, потому что завидно другим евреям, у которых банки. Вообще я имела ввиду антиквариат. Так вот, построили они баню, в которой стал жить один лесник, из другого королевства. Он убивал зверей и делал из них сувениры, дешевые такие, чтобы никто не покупал, а сам дома собирал. Однажды у него украли ноги и привязал к своим, чтобы быстрее убежать.

В кубе сидели трое: медведь, лиса и пятачок. Они доедали крекер, вдруг медведь поперхнулся и упал. Пятачок визжал и плакал, а лиса улыбалась и точила ножик. Куб стал расти, а медведь увеличиваться. Внутри него вырос новый куб, потом еще и еще. Мелькало люди и время, назад и вперед, мертвые и больные, умирающие и выжившие. В страшном грохоте и потоке криков. Лиса седела на глазах, ее мозг не вмещал информацию, она умирала и рождалась снова. Пятачок застыл на вечность, замерз. Когда куб остановился, лиса осталась на уровне пятого класса, а пятачок растаял и исчез. Перепуганная девочка-лиса осматривалась по сторонам, к ней тянулись прозрачные руки помощи. Ее мысли звали на помощь. ЕЕ мысли материализовывались, становилось тесно, куб снова стал растягиваться, выбрасывая новую порцию чужих мыслей…

Открытая форточка не может быть больше открытой. ЕЕ можно оторвать и выбросить, тогда ее не будет вообще. Чтобы скрыть свои уродства, надо кушать буряк, чтобы убить в себе микробов. Они перестанут размножаться, короче, будет всё хериться, как бы сказал Рубан.

 

Застенчивая букашка приползла и грустно посмотрела. Чтобы уснуть, мы часто придумываем образ, который будет нас лелеять всю ночь. То там, то здесь рождаются удивительные сяшки-писяшки, здравствующие в состоянии вечного упоения мира. Что же здесь удивительного? Сразу чувствуется вкус западного течения, его кровь, горячая, пекучая. Бразильская сказка про лодку с ружьем. И про дядьку на палке посреди речки. Очень веселые образы создаются посреди ночи в состоянии значительного смещения головы. Будь то вправо, или влево.

 

Смещение головы – интересный случай в моей практике, – говорил доктор, сидя в студии, укутанный синим бархатом. – Люди долго считали, что любое движение с помощью мышц образует некую закупорку мозга. Вход в конкретно обговариваемое состояние требует серьезной подготовки, многолетнего опыта и чистой души.

В этот момент камера наезжает на него, и его лицо медленно синеет, сливаясь с бархатом. Его зубы оскаливаются в сторону ведущей.

 

Заставка: малиновый ослик скачет по полю с бешено веселыми глазами и жует чупа-чупс. Но его копытце спотыкается о норку кротика, он падает с удивленными глазами и давится конфетой. «Блядская привычка...» успевает сказать он.

 

Ведущая – одуренно некрасивая тетка неопределенного возраста, размалеванная под девочку-старшеклассницу в синем балахоне с блестками. – А тэпэр, дороги друзи, мы повертаемось в студию до нашого гостя. Це – письменнык, автор сериала «Дух мечты» Елизаветий Пузатенко. Як вы ставытесь до такого поняття, як злиття двух душ? Нам дуже цикаво саме ваша думка, як опытного ликаря в цией области.

 

Камера вырывает из темноты тело, озаряя его подозрительно большой живот. Он набирает много воздуха и на одном дыхании выдает:

– Дело в том, что область моего познания далека от познаний Вас и ваших зрителей. Дело в том, что вообще данная передача, канал и конкретно некоторые люди из вашего начальства даже близком не нюхали того, что нюхал я. И ваши дебильные поклонницы, тупорылые зрители хавают фекалии, переработанные кислородом. А мы – далеко отсюда, мы даже не осознаем вас, как вид.



30.10.2003.



* * *

На тропинке спали трое. Пока двое спали, третий окочурился. Ему было скучно. Двое других увидели в этом событии некое мероприятие и протянули еще немного времени, даже повеселев. Лес был густой, сплошной и неразборчивый, даже белки не попадались. Только злые лесники с грибами.

Потом их снова стало трое. Но они его засушили на дереве, чтобы он не окочурился.



30.10.2003.



«Прибитый сухарик»

Где-то что-то ухнуло и замолчало. Наверное, деревья упали. Такое бывает при катаклизмах. И еще всякое. Но про это не надо.

Голодные балерины робко оттягивали капроновые пачки, которые стали жать от вспухших животов. Администраторы доедали паркет. А самой красивой (когда-то) сам премьер-министр принес кулечек еды. Это то, что он успел спрятать от назойливой жены. Она давно умерла от рака уха. Оно распухло, вызывая различные комплексы некрасивости и ненужности. Скорей ухо и распухло от комплексов. А доктора лечили от гастрита. На всякий случай еще от ОРЗ. Чтобы на остальные органы не распространялось.

А в кулечке был сухарик. Всё остальное министр по дороге съел. И потом долго плакал о сухарике. Но зрители подсмотрели и забросали тапками сухарик. Он потерялся, запылился, и балерина не пошла встречаться с министром. Потому что уехала домой голодать. Там дешевле.

 

Не знаю, что нашло на Чипполино, но он разделся. А, вот откуда «голый король». Фамилия у него Король.

 

– Алло! Кто это? Ты кто? – Плафон кричал в чужую трубку и раздевался за 22 гривни.




* * *

Ваня отдыхал на море. И пока он отдыхал, к нему подошел бородатый монах с крестом и спросил: «Какого хуя ты тут делаешь?». Ваня обиделся и позвал друзей из Симферополя. Они монаху рассказали, кто здесь кто.




* * *

Сафрон и Гегемон опаздывали на паровоз. Но Сафрон настаивал на поездке быстрой на своем дпипе. И тут же менты за ними поехали, спросить, куда они так мчатся. На вокзале Сафрон махнул рукой: – Иди, друг, а я тут останусь.

И точно: менты с пулялками подходят. А Сафрон сказал первое, что пришло на ум: – Если провалишь оперцию, посажу, на хуй.

И менты, ничего не поняв, уехали за переводчиком. А Сафрон забыл про друга и стал искать нового. За деньги, конечно, чтобы в школу не возвращаться.



11.2003.



* * *

Когда меня отсюда сдует, я наверно уже никогда не стану вещью.




* * *

С ручки опустилась рука и расслабилась. потом отвалилась, и ничего удивительного в єтом нет. Зачем туда идти, если здесь тоже светло и пахнет? Намазали медом прилипла вонючка. Тьфу ерунда порлная.

 

Вот сейчас начнется. Когда помидоры перебродили, их можно выбросить и положить на их место что-то более твердое. И даже радостно-смешное!




„Облезлый, но незабытый Винни-Пух”

Вот обои поклеили и забыли, что на стене надпись была. Очень важная была, ее комендант написал. Про... Надо семейный совет собирать, чтобы всем вместе вспомнить. Так, Дедушка в это время был на войне, бабушка в магазине, мама – хмммм, а папа вообще отстой.

На всякий случай мы туда вбили гвоздь, чтобы если что, то вспомнить. Кстати, недавно на мусорке Винни-Пуха нашла. Говорят, есть такой мультик.




„Обжигающая котлета”

Я не люблю котлеты, потому что они горячие, коричневые и шероховатые. Я предпочитаю класть в рот что-то более приятное, например, малину. Или бабан. Однажды сосед обжёгся котлетой и пришлось ему заклеить рот, чтобы не попала туда инфекция. А как же есть после этого бабан? Такая дефекция бывает раз в жизни. Но лучше никогда. А то он даже на улицу не ходил, чтобы люди не спрашивали, а что это с ним. Даже в поликлинику, потому что там тоже все любопытные. А он с тещей жил и больше ни с кем. Так я больше с тех пор не ем котлеты и всякие там бифшлексы.



9.12.003. 21:45 Bioshere



* * *

Если гнать, то здесь.

Мандарины не успели поспеть, как их съели. Называли их авокадо, и использовали как огурцы, потому что вкус, как у мыла. Мне мама рассказывала. Она про всё такое любит рассказывать, наверное, поэтому у меня одно ухо, как чемодан – туда всё складывают. Он уже не закрывается – пальто торчит. Старое, его тетя не носила, потому что тепло, а когда холодно, она дома сидит. Ей всё равно некуда ходить.




* * *

А еще кто-то стал Наполеоном. А я и не знала. А ему всё мало. Чердачок барахлит. С тех пор, как он стал зеленеть. Только борода торчит, как у скрюченного старикашки. Вон он по полу ползет, потому что на одном луке не пойдешь. Еще один пациент ихнего дурдома. Все они там, что ли? Письма пишет – тренируется. Про Марлу. Это очередной припадок падкости до всякой небывальщины.




* * *

Проваливаясь в мокром снегу, брел безобраз. Он был грустный и ужасный. А хотел ходить в школу и играть в футбол. Ему падали грязные листья прямо на грязные глаза, и он плакал. А потом споткнулся и упал в лужу. И разрыдался. Бабушка хотела его поднять, но испугалась и спряталась за углом. Там она крестилась и рассказывала, что видела черта. Дети хихикали и бегали на него смотреть по очереди. Так он пролежал до ночи. Ночью его забрала скорая в вытрезвитель. Это там его откачали и отправили на работу.



18.01.2004.



* * *

В гнезде сидеть не хочу, а хочу ананаса. Вот упаду и съем ананас. Вон он лежит. У мужика в кармане. Проклюю дырку аж до трусов, чтобы повульгарней потом написали.



18.01.2004.



* * *

У лисы два уха, одно такое, другое такое. И еще нос между ними. Он длинный, чтобы зайцев искать. А у зайцев короткий, чтобы морковь грызть. Лучше бы очки носили. Стрелять собак надо – а то дерьмо весной всплывает! Хорошо бы только весной, числа первого, так еще и в январе. Насыпет – потом гавно тает. Зашибись! За шиворот чиновникам и ежиков Поплавскому. Провтыкали… а сейчас уже некому. У капитошки борода – пол лица закрывает, непонятно, это ты или не ты. Укатался в бороду – и пиши пропало. Ни тебе ура, ни ладана на Подоле.




«Оратория для злых»

Главное размахнуться и по голове попасть. А то неинтересно. И мордой вниз. Чтоб не видеть позора на лице. А то жалко станет. Но мы такие бесстыжие, и нам нужен барабан любой ценой. Чтобы поиграть на нервах тех жирных дебильных музыкантов, а также психотерапевтов и ихней публике. Нет, ну есть же провидцы от бога чтобы СПИД лечить у желающих. Вон сидят улыбаются. Ерунда всё это, живут чтобы работать и размножаются, когда их не просят. Ведь всё равно некрасивые. Тьфу на вас.



18.01.2004.



«Истоптанный чулок»

Влез и задохнулся. Кто голову не бережет, тот и кончает свои деньки в чулке. Варя покупала еще, в 89-ом. В Париже. С Васей там за мылом были, по путевке. По парку гуляли, Варя всё вспоминала Анжелику, про каждую лавочку всё знала, и про речку-вонючку, что туда господа короли какали. А оно до сих пор плавает, никто не вылавливает, для туристов берегут.

Когда соседский Петька пришел, Вася сразу вспомнил про чулок. Достал и ничего не получилось, потому что мало взяли. Сходили еще, а есть уже нечего. Махнули рукой, ногой и тапком. Не помогло. И тут пришла Варя. Кто ж знал, что пожар на фабрике, пятнадцать человек задохнулись, остальные в окно вылезли. Уборщица повесилась в туалете, страшно ей было, ведь сорок восемь лет проработала, ничего такого не было. Варя плакала и заламывала руки, а уже ничего не было, и Петя готовил ножик. Вася отговаривал, но Петя кричал и тыкал ножиком. Вася сидел под тумбой и плакал. Он молился, проклинал маму с папой, которых он никогда не видел и глотал слюну и считал мелочь из кармана, чтобы уехать на метро. А Варя визжала и вырывалась в тазике. Петя только кур умел резать. Квартира была в перьях и крови. Когда Вася успокоился, они все поужинали и купили на мелочь сигареты.



30.01.2004.



«Чтобы всем было»

И слоник тоже есть хотел. Но упал хоботом в капусту и забыл, что он в приличном месте находится. А колокола уже предвещали несчастье. А китайцы тут как тут. Достали вермишель и давятся. Директор не выдержал и вышел из тени. Оказался он ох какой… Даже милиционеры засмущались. Чего бы это? Наверное, не хватает выдержки. Вот Семен всю жизнь проработал в зоопарке и не таких видел. Он их по кустам гонял, а потом голыми фотографировал. И прятал от жены. Та думает, что он сторожем работает. Ходит в садик, детей голыми фотографирует. А если бы всё открылось, ну вдруг, то они бы так обрадовались и стали бы дружить еще больше и детей бы нарожали, миленьких, пухленьких.



30.01.2004.



* * *

Когда из уха лезет зуб, получается стих.

Когда из зуба лезет ух, получается недуг.

В лесу нашли огромный гриб,

Оказалось – тракторист.

Показали учительнице нож, она заплакала и сказала, что больше никогда не пойдет на тот пляж. В лодке сидел ее муж с зонтиком, а в корзинке спаниель и все были радостными и не просили денег. В другой лодке сидела вошь и грызла сумку мертвой старухи, потому что мне так нравится. Нравятся мертвые старухи, старики, дядьки и тетьки. Только не все умирают сразу, некоторые живут, мучаются. Их так жалко… Вот я не живу, потому что меня нет. Это вы придумали, что меня зовут Люся. Я вам такого не говорила. И чтобы быть убедительнее я размозжу ваше недоверие своим впечатляющим умением уничтожать реальность. Вот эту самую, вот этими несуществующими руками. Вот вы думаете, что живете, потому что дышите и всё такое. Может это телефон сопит, а фонит вам подмышку, которую пришили в магазине к тележке. Никогда не задумывались? Верите глазам? Которые наклеили ежики на лисью жопу? Условности, которые похожи. Тысяча глаз, наклеенных на лисью жопу, против десяти жоп, наклеенных на глаз. Вот они и спорят – эти флаги красные или независимые, а цены устойчивые или этот чувак стране не нужен.



30.01.2004.



* * *

На двери висит калоша – значит, кто-то ее туда повесил.

Не то чтобы я был в восторге, но мне нравится.

И всё же придет час и всё изменится. Сорвут калошу, поломают телевизор, перекрасят волосы. Умрут ветераны и родятся умные и глупые. Когда-нибудь их будет поровну.

 

 

Бледное солнце облепило дом. А люди одевают очки и смотрят в зеркало. Еще немного и станет темно. Тогда соседи оденут пальто, возьмут фотоаппарат и пойдут в МакДональдс. Потому что дома скопилось много пустых бутылок, облезлых диванов и желтых обоев. Все разные, но все желтые. А еще старые книги про кактусы и редких животных СССР, стеклянные рыбы и пастухи, коврики, рулончики, пластинки, обертки и пуховые одеяла, конечно. У некоторых фотографии и пробки от бутылок. Обязательно много.

 

Солнце медленно сползает, но никто не заметил, потому что шеи короткие. Носки и варежки, батоны и окорочка. Всё равно оно завтра выползет. Ну или потом. А снег всё валит и валит. На те, на те!, жадные… Не хочу и не буду с вами жить. Буду вам всё портить, чтобы вас меньше стало. Не чихать и не плакать, только я буду командовать. Вот стану богом, а вы удивитесь и будете мне поклоняться. И даже забоитесь завидовать. Потому что ум человеческий – беспредельный!



30.01.2004



* * *

Вот возьму охапку листьев, брошу в снег – нехай горит! Чтобы в чашке не замерз мой любимый Айболит. Брошу корень и муку – получаю колбасу. Не могу сейчас молчать, потому что рот открыт. Вы не суйте мне газету, пожую и брошу в глаз. А в руке отсохнет булка, не жевать ее никто.

Где-то грабли повалялись, и пошли на дискотеку, мелькало время и мосты. Крест виднелся вдалеке, значит, метро близко. Не то чтобы, но тоже где-то рядом.

 

Лучше всего смешивать вилку и макароны, забрасывать в чужой рот и следить за его здоровьем еще несколько часов. Потом можно разбодяжить хлеб с волосами и съесть самому. Всем назло. Типа они думают, что я буду долго жить и можно мне еще наперед гадости придумывать. Но сначала я отправлю через «Водоканал» ЛСД много-много, чтобы люди умирали от радости. Ха-ха-ха…

Пользовательский поиск

Клуб 'Новая Литература' на facebook.com  Клуб 'Новая Литература' на g+  Клуб 'Новая Литература' на linkedin.com  Клуб 'Новая Литература' на livejournal.com  Клуб 'Новая Литература' на my.mail.ru  Клуб 'Новая Литература' на odnoklassniki.ru  Клуб 'Новая Литература' на twitter.com  Клуб 'Новая Литература' на vk.com  Клуб 'Новая Литература' на vkrugudruzei.ru

Мы издаём большой литературный журнал
из уникальных отредактированных текстов
Люди покупают его и говорят нам спасибо
Авторы борются за право издаваться у нас
С нами они совершенствуют мастерство
получают гонорары и выпускают книги
Бизнес доверяет нам свою рекламу
Мы благодарим всех, кто помогает нам
делать Большую Русскую Литературу



Собираем деньги на оплату труда выпускающих редакторов: вычитка, корректура, редактирование, вёрстка, подбор иллюстрации и публикация очередного произведения состоится после того, как на это будет собрано 500 рублей.

Сейчас собираем на публикацию:

23.07: Вера Панченко. Живой пульс поэзии (статья)

 

Вы можете пожертвовать любую сумму множеством способов или Яндекс.Деньгами:


В данный момент ни на одно произведение не собрано средств.

Вы можете мгновенно изменить ситуацию кнопкой «Поддержать проект»




Купите свежий номер журнала
«Новая Литература»:

Номер журнала «Новая Литература» за май 2017 года

Номер журнала «Новая Литература» за апрель 2017 года  Номер журнала «Новая Литература» за март 2017 года

Номер журнала «Новая Литература» за февраль 2017 года  Номер журнала «Новая Литература» за январь 2017 года

Номер журнала «Новая Литература» за декабрь 2016 года  Номер журнала «Новая Литература» за ноябрь 2016 года

Номер журнала «Новая Литература» за октябрь 2016 года  Номер журнала «Новая Литература» за август-сентябрь 2016 года

Номер журнала «Новая Литература» за июнь-июль 2016 года  Номер журнала «Новая Литература» за май 2016 года

Номер журнала «Новая Литература» за апрель 2016 года  Номер журнала «Новая Литература» за март 2016 года

Номер журнала «Новая Литература» за февраль 2016 года  Номер журнала «Новая Литература» за январь 2016 года



 

 



При перепечатке ссылайтесь на newlit.ru. Copyright © 2001—2017 журнал «Новая Литература».
Авторам и заказчикам для написания, редактирования и рецензирования текстов: e-mail newlit@newlit.ru.
Меценатам, спонсорам, рекламодателям: ICQ: 64244880, тел.: +7 960 732 0000.
Купить все номера 2015 г. по акции:
Литературно-художественный журнал "Новая Литература" - www.newlit.ru
Реклама | Отзывы | Подписка
Рейтинг@Mail.ru
Поддержите «Новую Литературу»!