Юрий Меркеев
РоманКупить в журнале за декабрь 2015 (doc, pdf):
Оглавление 8. Глава 8. Кругом один пиар 9. Глава 9. Синдром растяпинской троицы 10. Глава 10. Разбитые головы Глава 9. Синдром растяпинской троицы
А пока давайте вернёмся к нашему третьему герою, Курочкину, и проследим весь его воскресный путь с того момента, как волшебное перо сочинителя бережно переместило совершенно пьяного Ивана Мефодьевича в центр города на рыночную площадь. Беспощадное солнце продолжало лить на Растяпин огненную лаву, когда Курочкин проснулся от тяжелой хмельной дрёмы и увидел, что он сидит на автобусной остановке напротив Успенского храма и кинотеатра «Мир». Пробормотав застрявшую почему-то в мозгах любимую фразу профессора Рослика «У нас запляшут лес и горы», Курочкин поднялся со скамьи, но тут же безвольно опустился на место, так как перед глазами у него всё поплыло – судя по всему, он с самого утра где-то успел хорошо поднабраться, но где? Иван Мефодьевич попытался вспомнить сегодняшнее утро, однако ничего, кроме фантастического путешествия в каком-то ином измерении в иное пространство и странной встречи с покойным сказочником, во время которой, впрочем, потреблялась самая настоящая растяпинская водка, Курочкину на ум не пришло. Вспомнив, что сегодня, несмотря на выходной день и большой религиозный праздник, в мастерской кинотеатра должен был находиться его сменщик и друг Димка Дымов, который был вызван директором «Мира» срочно доделывать оставленную Курочкиным незавершённую афишу, Иван Мефодьевич заставил себя подняться и нетвёрдой походкой направился в кинотеатр. Ноги у него были ватные, и голова гудела как медный таз, но душа была полна невыветрившейся хмельной радости, и Курочкин пьяно улыбался, поздравлял всех встреченных им старушек с Троицей и от избытка чувств низко им кланялся, театрально поводя по воздуху правой рукой. Проходя мимо Успенского храма, Курочкин попытался притвориться трезвым, и ему это почти удалось, однако бес дёрнул его принародно перекреститься именно в ту секунду, когда Иван Мефодьевич забыл, как это делается правильно – справа налево или слева направо, – и Курочкин не нашёл ничего лучшего, как пойти на хитрость. Он повергся головою ниц, и в таком согнутом положении быстро перекрестился, так, чтобы никто не успел заметить, правильно ли он это сделал. И, видимо, оттого что горячая кровь резко ударила ему в виски, он потерял равновесие и бухнулся прямо у церковных ворот на колени. Сердобольные старушки, которые расценили это пьяное падение художника за горячий порыв истинного религиозного чувства, умилённо вздохнули и поклонились Курочкину в ответ. А одна из них подбежала к качавшему вихрастой головой Ивану Мефодьевичу и, приняв его, вероятно, за юродивого, сунула ему банку варенья и батон белого хлеба. – Помолись, милый, за грешную девицу Марию, – шепнула она. Кое-как художнику удалось подняться, и он, проводив сумрачным взглядом грешную девицу Марию, которой на вид было никак не меньше восьмидесяти лет, заплетающейся походкой побрёл в мастерскую. Дымов как раз собирался обедать и мыл руки, когда в мастерскую ввалился с батоном и банкой варенья в руках его друг. Дымов громко расхохотался. – Ты что, брат, на паперти стоял? – спросил он, вытирая похожим на грязную палитру полотенцем лицо, усы и бороду, усеянную ляпушками застывшей гуаши. Курочкин молча упал в кресло. – Ба! Да ты пьян! – закричал Дымов. – Причём пьян хорошо, по-доброму. Не по нашей зарплате пьян. Говори, чертяга, где был? С кем водку пил? Есть будешь? – Вы… вы… выпью, – промычал Курочкин. – Вот этого… На рабочем столе художников среди вороха газет и журналов была расставлена нехитрая домашняя снедь – кусочки перчёного сала, сваренная картошка, солёные огурцы, хлеб, – и среди всей этой аппетитно пахнущей прелести возвышалась муза всех бедных непризнанных гениев – бутылка дешёвого портвейна. Именно на неё бросил свой презрительный взгляд Иван Мефодьевич. – После утреннего променада… на брудершафт с покойным сказочником… эту гадость выпью только из ув… ув… уважения к тебе, – выдохнул он наконец. – Ваня, я тебя поколочу, – ответил Дымов. – Меня вызвонили в канун Троицы, чтобы я домалёвывал за тебя голову у нудистки, а ты, стервец, где-то пьёшь без меня да ещё нос воротишь от старого доброго портвейна. Эту голую уродину, которую ты намалевал без головы, нужно вывешивать сегодня. А какую ей физиономию приделать, не знаю. – Дмитрий хитро прищурился, взглянул сначала на афишу, потом на Курочкина, затем снова на афишу и вдруг бурно расхохотался. – А я знаю, брат, с чьих легендарных худых телес ты писал эту раскрасавицу, – давясь смехом, заявил Дымов. – С неё, с твоей черноусой рейн-немки Шпигель. Не так ли? Это же настоящая высохшая Даная без головы. Бу-ха-ха! – Отстань, – пролепетал Курочкин. – Выве… сим её без головы. – Ну уж нет, – воскликнул Дымов. – Мне бочки с квасом надоело расписывать. Уж какую-нибудь морду лица я ей приделаю. Потерпит. Дымов налил себе полный стакан портвейна, Курочкину плеснул немного и протянул ему хлеб с салом. – Ты на еду больше налегай. Не забыл, к кому мы сегодня в гости собирались? – К кому? – повел ошалелыми глазами Иван. – К профессору Рослику. – Ах, да, – хлопнул себя по лбу Курочкин. – А я-то думаю, чего ко мне привязалось это… У нас запляшут лес и горы. – Запляшут, запляшут. Ты мне расскажи, паразит, толком, где без меня так наклюкался? – Я же тебе сказал. Был сегодня у одного… покойного… беспокойного… короче говоря, сочинителя. Пили там холодную растяпинскую, – пробормотал Курочкин, закрывая глаза и расплываясь в блаженной улыбке. – Водка была настоящая. Я ему так и сказал. Если на том свете настоящая водка, то я готов… А какая у него китаянка. Фемина… У-у-у… – Понятно, – махнул рукой на уснувшего друга Дымов. – Спи уже. Я пока куклу какую-нибудь безликую подмалюю, да поедем к Рослику. Я слышал, что какие-то молодые нижегородские архитекторы хотели нашего уникума навестить. Жаль, что среди архитекторов мало архитектуток, – тихо прибавил он. Затем Дымов взял кисть, краски, и, пока Курочкин дремал в кресле, небрежно пририсовал к обнаженному телу нудистки из немецкого фильма, привезённого директором кинотеатра «Мир» для проката летом в Растяпине, безликую кукольную физиономию блондинистой бесстыдницы Барби. Потом могучими руками художник схватил афишу и, не дожидаясь, пока она просохнет, вынес на улицу и закрепил на специальном стенде у кинотеатра. Когда он вернулся, Курочкин уже не спал. Он пил портвейн и закусывал салом, и выглядел при этом вполне оживлённо, будто сама прокуренная и пропитанная запахом краски и мела мастерская наполнила художника новыми силами. Дымов переоделся, и друзья вышли на улицу. Сумасшедшая жара немного спала, однако земля, впитавшая в себя горячие ливни солнечного света, теперь отдавала их назад, создавая парниковый эффект нехватки воздуха. Усевшись на скамейку под навес остановки, художники с ядовитыми улыбками наблюдали за тем, как люди, проходившие мимо храма, неожиданно останавливались перед двухметровой «вавилонской блудницей» Курочкина и Дымова, остолбенело глядели на неё. Кто-то стыдливо опускал глаза, кто-то плевался и махал кулаком в сторону кинотеатра, а кто-то, напротив, привлекался зрелищем и торопливо семенил к билетным кассам. Даже из здания растяпинского УВД, расположенного напротив «Мира», несмотря на выходной день, повылезали любопытные головы дежурных работников, в основном, конечно, мужчины. Для провинциального Растяпина обнажённая двухметровая красавица, бесстыдно скалящая свои зубы в самом центре города рядом с обителью христианской морали – Успенским храмом – и учреждением, призванным соблюдать нормы закона – зданием УВД – было явлением скандальным и откровенно вызывающим. – Что поделаешь, мы тут ни при чём, – тяжело вздохнул Дымов. – Капитализм, мать его. Директор спустила заказ, и мы под козырёк. Не хочешь, иди мети улицы. – Откуда она привезла эту ленту? – спросил Курочкин. – Откуда-то из Европы. С фестиваля. Всякую непотребу к нам прут. И куда только растяпинский отдел культуры смотрит? В это мгновение к остановке подошёл сухенький благообразный старичок с седой клинообразной бородкой и с тросточкой, и, поискав глазами, к кому бы можно было обратиться с просьбой, направился к друзьям. – Простите, молодые люди, – извинился старичок. – Не могли бы вы мне подсказать, где расположена растяпинская психиатрическая больница? – А вы что ж, отец, туда своим ходом? – глупо сострил Курочкин. – Да, – улыбнулся старичок. – Своим ходом. Из Москвы меня пригласили ваши доктора, а сами не встретили. Меня зовут Толстой Иван Ильич, заведующий отделением неврозов института имени Сербского, – представился он. – Толстой? – снова как-то нехорошо ухмыльнулся Курочкин. – Не из тех ли вы Толстых, что написали «Анну Каренину»? – Брось! – сердито пихнул друга Дымов. – Вы, уважаемый Иван Ильич, простите его. Он сегодня не в себе. Обычно он смирный. Художники мы. Выпили немного. – Да-да, художники, – задумчиво пробормотал старичок. – И выпили. И не в себе. Очевидно, меня вызвали из Москвы к вам. – К нам? – ошарашено воскликнул Курочкин. – Ну, не лично к вам, – ответил старичок и загадочно улыбнулся. – Хотя, кто ж его знает? – Да что вы себе позволяете? – рявкнул Курочкин, но Дымов тут же его осадил. – У вас в городе ожидается всплеск очень редкого невроза, – доверительно шепнул гость из Москвы. – Алкогольно-религиозного. – Это как же? – спросил Дымов. – Чем же мы так отличились? – И тут же, точно вспомнив о чём-то важном, вдруг воскликнул: – Знаю! Знаю, почему! Вы спросили, как пройти в растяпинскую психиатрическую больницу? – он поднялся во весь свой богатырский рост и начал оживлённо объяснять столичному доктору, одновременно подмигивая другу: – Сейчас пройдете рыночную площадь, свернёте направо, так? На холме увидите Сергиевский храм. Спуститесь чуть ниже – увидите вино-водочный комбинат Артура Бихалова. Ну а в самой низине, у берега Волги, найдёте то, что вы ищете. – Он торжествующе посмотрел сначала на друга, потом на гостя из Москвы, потом громовым голосом произнёс: – Я называю это место «Растяпинская троица». Наверху – Бог, чуть ниже – водка, а в самом низу – сумасшествие. Забавно, не правда ли? – О да! – подхватил старичок и посмотрел на Курочкина, который, кажется, грустнел всё больше и больше. – Вот вы мне и подсказали, как назвать этот редкий алкогольно-религиозный невроз. Синдром растяпинской троицы. С – Р – Т. Великолепно. Замечательно. Вы войдёте в историю, друзья. Будьте здоровы. Старичок незаметно исчез. Курочкин поднял на Дымова измученные глаза и произнёс: – Димка, я знаю… чувствую, что приговорён… Ведь это всё неспроста. Это всё литературная магия. – Он неожиданно нахмурился. – Но водка? Она-то была настоящая. Хм… Чертовщина какая-то. А в историю мы с тобой точно войдём. Ещё в какую историю. Я это чувствую. Хм… Толстой Иван Ильич… Фантом вы, а не Толстой. Призрак. Выдумка больного сказочника. Ох и в историю мы с тобой попали, Дымов.
Купить доступ ко всем публикациям журнала «Новая Литература» за декабрь 2015 года в полном объёме за 197 руб.:
и получит половину от всех перечислений с этой страницы.
Оглавление 8. Глава 8. Кругом один пиар 9. Глава 9. Синдром растяпинской троицы 10. Глава 10. Разбитые головы |
Нас уже 30 тысяч. Присоединяйтесь!
Миссия журнала – распространение русского языка через развитие художественной литературы. Литературные конкурсыБиографии исторических знаменитостей и наших влиятельных современников:Только для статусных персонОтзывы о журнале «Новая Литература»: 22.04.2024 Вы единственный мне известный ресурс сети, что публикует сборники стихов целиком. Михаил Князев 24.03.2024 Журналу «Новая Литература» я признателен за то, что много лет назад ваше издание опубликовало мою повесть «Мужской процесс». С этого и началось её прочтение в широкой литературной аудитории .Очень хотелось бы, чтобы журнал «Новая Литература» помог и другим начинающим авторам поверить в себя и уверенно пойти дальше по пути профессионального литературного творчества. Виктор Егоров 24.03.2024 Мне очень понравился журнал. Я его рекомендую всем своим друзьям. Спасибо! Анна Лиске
|
|||||||||||
Copyright © 2001—2024 журнал «Новая Литература», newlit@newlit.ru 18+. Свидетельство о регистрации СМИ: Эл №ФС77-82520 от 30.12.2021 Телефон, whatsapp, telegram: +7 960 732 0000 (с 8.00 до 18.00 мск.) |
Вакансии | Отзывы | Опубликовать
|