HTM
Номер журнала «Новая Литература» за март 2021 г.

Николай Шульгин

Сценарий локального потопа

Обсудить

Повесть

 

Купить в журнале за июнь-июль 2016 (doc, pdf):
Номер журнала «Новая Литература» за июнь-июль 2016 года

 

На чтение потребуется 3 часа | Цитата | Аннотация | Скачать в полном объёме: doc, fb2, rtf, txt, pdf
Опубликовано редактором: Андрей Ларин, 7.09.2016
Оглавление

7. Часть 7
8. Часть 8
9. Часть 9

Часть 8


 

 

 

Стройная девушка, одетая в джинсы и лёгкую кожаную куртку, уверенно вошла во время перерыва футбольного матча в раздевалку одной из играющих команд. Ничуть не стесняясь полуголых мужчин, которые на минуту онемели от подобной наглости, она подошла к сидящему в кресле вратарю:

– Господин Хамов?..

Мужчина открыл глаза и молча оглядел девушку…

– Прошу вас, господин Хамов, проследуйте за мной. Вещи брать не надо…

– Что? Уже приготовили деревянный макинтош?..

Вратарь встал во весь свой богатырский рост и уверенно потопал, цокая бутсами, в коридор.

– Куда идём? – крикнул он в спину провожатой. – Можете здесь мочить! Плевать я на вас хотел. Нарочно ни одного не пропущу. Лучше сдохну! Ну?.. Чего молчишь, шестёрка?

– Не кричите. Просто идите молча.

– Да ради бога!

– Вот именно.

Парочка вышла из подтрибунных помещений, под удивлёнными взглядами находящихся там людей, вон со стадиона. Кратчайшим путём, через служебный вход, мужчина и девушка направились на улицу, где их поджидал упитанный парень, стоявший возле большой чёрной машины, потрепанной буйной жизнью. Парень открыл заднюю дверь автомобиля и показал глазами на кожаное сиденье. Через минуту машина тронулась и затерялась среди других в суетливом автомобильном движении…

Несмотря на жару, человек, который подошёл к микрофону, заботливо вынесенному на беговую дорожку стадиона, был одет в тёмный костюм, и более того, имел на голове чёрный цилиндр.

– Уважаемые дамы и господа! Чтобы вы не скучали в перерыве футбольного матча, с сегодняшнего дня и до тех пор, пока существует этот город, мы будем проводить на каждой игре беспроигрышную лотерею. Билет, по которому вы прошли, является не только билетом на футбол, но и лотерейным билетом. Я очень рад, что, благодаря ожиданию большого выигрыша, вы забили стадион до отказа. Вы получите выигрыш. Но прежде я хотел бы сказать несколько слов… Вы, должно быть, удивлены, что возле меня нет большой красивой машины для розыгрыша. Более того, здесь нет барабана, откуда вытаскивают счастливые номерки… Пусть это не тревожит вас, ведь я уже сказал, что приз получит каждый… Каждый, кто захочет… И этот приз будет гораздо дороже самой дорогой машины на этом свете… Я не волшебник и не умею делать чудеса. У меня просто есть информация. Как это вы любите говорить?.. Кто владеет информацией, тот владеет миром?.. Вы можете верить моей информации или не верить. В конце концов, очень многое, если не всё, в нашей жизни зависит от Веры. От Веры в Него, конечно…

Господа, сидевшие в ложе, переглянулись.

– Что он несёт? Типа проповедь, что ли? Кто это вообще?..

– Печень где-то нарыл и Потному слил… Да какая в пень разница, Законник?.. «Проплатил» же… Он мне послал, я тебе… Ты кому – положено…

– А тебя не напрягает, что Печень в морге… кем-то отравленный лежит вместе со своим кентярой?

– Палёнку меньше жрать надо. Им бутылку в ресторане подали… Там весь ящик бадяжный… Этот тут ни при чём… Я проверял… Он вообще раньше ушёл… Да по фигу!.. Если чё, Потный ответит…

– Ты не тупи! Тут политика по ходу… Забыли, о чём «забили»?.. Выбора скоро… Чем быстрее с нашего мэропрезидента «ИО» снимем, тем лучше… Может, это из-за Зелёной горы своего тянут?.. Кто такой этот «он»… Задумайся черепом… Записывай, чего треплет… Потом поговорим конкретно, что за тема…

– У меня карандаша нету. Пистолетом, что ли, писать?.. А ты чего молчишь, мэр… тьфу!.. «ИО» хренов?.. Руководи элехторатом…

– Задрали вы меня, бандиты. Тошнит уже.

– Мы не бандиты. Мы депутаты – у нас в штанах мандаты. Тошнит его. А от бабок не тошнит?..

– А когда другого в Президенты выберут, вас не затошнит?..

– Мы и выберем. И его будет тошнить, потому что я ему буду посылать, а не тебе. А у тебя с брюхом будет полный порядок – от баланды не тошнит… Отвечаю…

– Ладно. Потом поговорим… У меня дела. Смотрите этот цирк сами… Тем более, что вам ещё за бабки отвечать. Сколько мы поставили на 0:4? Не помните?.. А этот ваш Вертолёт ещё ни одного не пропустил…

– Во втором пропустит… Знает, сука, с кем имеет дело… Да и этот ханурик похоронный тут… И Потный вон мечется… Куда они денутся во втором тайме?

– Ладно. Лишь бы второй тайм никуда не делся… Точите ножики… Я пошёл…

Один из собеседников, одетый в стильный бежевый костюм, поднялся и в компании молчаливых охранников покинул ложу. Двое других продолжали потягивать прохладное пиво…

– Чё он вечно в жёлтое одевается как пидор?

– Это бежевое…

– Ну в бежевое, как пидор. Какая разница?..

– На себя посмотри, рубаха как радуга… А Бежевый нам пока нужен… Во-первых, прикормленный, мы его в прошлом году сами в мэры посадили, а во-вторых, по воде у него конкретная тема, не хрен её на халяву соседям засылать, пусть тоже «засылают»… Бежевый нужен пока… Поставим против него какого-нибудь клоуна вроде Шамана и «заголосуем» в первом туре в президенты независимой «ремпублики»… Дорогу починим, мак пойдёт за Зелёную гору… Теперь не Большая Орда, тут мы сами «хозяева на районе»…

Собеседник, казалось, не слушал, отряхивая пивную пену с разноцветной рубашки:

– Может, его зарезать? Реально атаманит не по делу…

– Надо будет – зарежем… А пока чё-то нас режут… Гриша куда делся?

– Охранники говорят, из ментовки пропал… Да у бабы где-нибудь… О ком ты переживаешь, Законник?

– О тебе! Очки купи! Обсмотри ситуацию!.. Чё за шутки с этим свидетельством о смерти?

– Да опять же гришины дела… Не знаешь его?.. Любит всякие выгребоны…

– Выгребоны?… Посчитай, сколько наших за эти дни на это стрёмное свидетельство наработали. Чистить надо.

– Кого?

– Всех, Цветной! Хрен с ним, если лишних закопаем, зато и кто нужно на лопату попадёт…

– В принципе согласен, я праздники люблю… Поглядим денёк-другой…

– Ты вон туда гляди…

 

Человек в чёрном одеянии продолжал:

– Итак, у меня есть информация, и я хочу этой информацией с вами поделиться. Первое, что я хотел бы сказать, это то, что Он вами очень недоволен, и Он отвернулся от вас. Второе – Он отдал вас в руки того, кто несет в себе не прощение, а наказание. И, наконец, третье…

Оратор снял цилиндр и достал из него небольшой белый шарик, похожий на мяч для настольного тенниса:

– Это шар из барабана судьбы. Это ваш приз. Это ваш выигрыш. Вы выиграли жизнь, и вы можете забрать её прямо сейчас. Ловите, господа! Никаких фокусов. Всё по-честному. Только не торопитесь и не давите друг друга, приз достанется всем, кто пожелает.

Оратор подкинул шарик вверх. Шарик взлетел неожиданно высоко и взорвался китайской петардой. То ли из шарика, то ли из вертолета, который в это время кружил над городом и стадионом, посыпались листовки. Листовок было много. Они падали на футбольное поле, на трибуны, на улицы и дома, на летние и зимние рестораны, на детей и взрослых. В течение нескольких десятков секунд весь город был засыпан ими как снегом. Одновременно на стадионе, и во всём городе, стало заметно холоднее, и человек, затянутый в чёрный плотный костюм, уже не смотрелся как одетый не по погоде…

Любители футбола и лотерей кинулись ловить листовки и сотворили неизбежную в подобных случаях давку. Первые из прочитавших сразу же подняли шум:

– Это что за бумажки?.. Где наши бабки?.. Народ, да нас тупо кинули!

– Пусть деньги вернут!

– Деньги на бочку! Ломай стулья!

Толпа с оторванными пластмассовыми креслами хлынула через охрану и руководившего ей директора стадиона на трибуну для почётных гостей и к микрофону…

Почётные гости спокойно наблюдали картину.

– А «ИО»-то наш жопой чует замес!.. А?.. Цветной?.. Мне Потный отзвонился минуту назад, кто-то Вертолёта только что увёз со стадиона прямо в трусах…

– А Потный хитрый… Вишь, его в поле втоптали… Ушёл от ответа, сука… Чёрного надо брать теперь…

– Хрен тут кого возьмёшь в этой каше. Позже найдём. Куда он денется с подводной лодки со сломанной дорогой?.. Пошли!.. А то сомнут как одуванчиков… Дурную кучу бабок потеряли… Что за неделя?..

– А я чувствую, скоро ещё интереснее будет… Адреналин, братан, праздник!.. Хана скучной жизни!.. Эге-гей!!!

– Да пойдём уже… с пива, что ли, опьянел?..

Собеседники неторопливо двинулись к выходу под аккомпанемент стрельбы из пистолетов, которую устроили милиционеры, для страху палившие в воздух, в котором продолжали летать листовки. Одна из листовок опустилась на цветастое плечо «наадреналиненного» авторитета. Он без любопытства прочитал:

«Вы выиграли вторую жизнь. Даю Вам два дня с шести пополудни, чтобы покинуть этот город. Покинувшие останутся в живых, получат жизнь сохранённую, а значит Надежду. Оставшиеся погибнут».

 

– Тузик! Чёрт тебя подери! Вот не хочется ругаться матом, но хочется! – ответственный редактор телеканала бушевал. – Как не придёт молодая надежда? До прямого эфира двадцать минут!.. Мы воо­бще думали через него на руководство мосты навести!.. Это же племянник Самого… Я даже слышал, больше, чем племянник…

– Я не знаю, шеф, – оправдывался корреспондент, которому впервые доверили авторскую программу, – сказали, вместо племянника ИО Президента едет какой-то приват-доцент, тоже вечнорастущий талант… Это цитата… А что делать? Снимать эфир?..

– Как снимать эфир! Кто вообще звонил?

– Секретарша его… То ли Алива, то ли Алиева…

– Ты перезванивал?..

– Так телефоны же не работают весь день…

– А как она дозвонилась до тебя?..

– На мобильник… Но там номер не отразился… Может, про проституток поставить вчерашний материал?..

– Сам ты проститутка, Тузик!.. В городе… Тьфу, в стране один канал остался… Все кабели разрыли за неделю и продали на лом… Даже Интернета нету… Если мы опять про преступность вставим, нам так вставят… Я уже получил по шее… Это же политический момент… Тем более для тебя… Первая твоя авторская, «Зеркало страны»… Две недели уже пиарим… Когда этот «приват-мриват» приедет?

– С минуты на минуту, сказали…

– Вот и открывай с этим приватом… И имей в виду: фуфляк прогонишь, всё на тебя свалим и заменим ведущего… Даже название не поменяем… Объявим, что ты заболел или сдох!..

Редактор вышел из студии и хлопнул дверью… Равнодушные операторы поправили вздрогнувшие камеры и выжидательно уставились на ведущего…

Тузик вздохнул, вышел в коридор и закурил…

– А вот курить в неположенном месте можно только очень авторитетным людям, – промолвил человек в тёмной одежде и затемнённых очках с диоптриями, одиноко сидевший на скамейке, где, как правило, участники прямого эфира ожидают своей очереди появиться в кадре…

– А может, я авторитетный? – ответил Тузик и поспешно затянулся.

– Нет, – отреагировал незнакомец, – авторитетные курят неторопливо, пепел трясут куда попало, и плюют на пол. Можете спуститься вниз на первый этаж, посмотреть… А вы Тузик?.. Репортёр?… Я вас в новостях видел про проституток…

– Да что вы меня все с этими проститутками!.. Мы сами тут все проститутки… Вон, нас всякая шпана контролирует… А вы кто такой, собственно?

– Позвольте представиться: приват-доцент Леонид Чёрный! Прислан университетом для дачи интервью вместо скоропостижно заболевшего молодого талантливого преподавателя…

– Так что же вы сидите здесь?.. У нас до эфира десяток минут всего!.. Все на нервах от вас!..

– Видите ли…

– Да быстрее уже!..

Тузик подхватил доцента за рукав и потащил в студию…

Техники профессионально настроили аппаратуру за несколько минут. Кто-то невидимый крикнул: «Эфир!», и Тузик, заметно волнуясь, заговорил на камеру:

– Добрый вечер, дорогие друзья! Наш первый в независимой стране независимый канал представляет вам опять же первую, простите за тавтологию, авторскую программу «Зеркало страны»… Зеркало, так сказать, новой страны. В которой, мы уверены, скоро заработают новые телеканалы и радиостанции, и мы воочию увидим, насколько демократична и современна наша Республика. С вами автор и ведущий программы Эдуард Тузик и первый наш гость, представитель единственного пока университета страны, совсем недавно ставшего практически частным, приват-доцент Леонид Чёрный! Прошу вас!

Гость сидел, казалось бы, не слушая, и с любопытством оглядывал всякие технические штучки, которыми была напичкана студия. Настроение приват-доцента, судя по всему, было больше игривым, чем серьёзным.

– Леонид, – повторил ведущий передачи, – вам слово!

– Мне? – очнулся Чёрный. – Я думал, вопросы задавать будут… Или, как это у вас, звонки в студию?…

– Ну что ж, если вам так удобнее, извольте, первый вопрос… Да что там, сразу два… Во-первых, что это такое «приват» перед доцентом, первый раз такое слышу?.. А во-вторых, почему единственный университет в стране называется «Киноинститут», как будто, кроме кино, нам ничего не надо?..

– А куда смотреть?

– Да вот хотя бы в эту камеру…

– Потешный у вас язык, и в тюрьме у вас камеры, и на телевидении… Слово одно, а вещи совершенно разные….

– Странные у вас ассоциации, Леонид, хотя и не без юмора.

– Юмор тут ни при чём. Я просто одно время работал в полиции и до этого думал, что камера – это такая комната с замком…

– Так, интересно, – оживился ведущий, – так значит, до развала Орды Вы работали в полиции? Наверное, она тогда была коррумпирована?..

– Да нет. Недавно. Я только сегодня уволился…

– Простите… А как же Киноинститут?… Приват-доцент?… – промямлил Тузик.

– Видите ли, доцентов у нас везде как собак нерезаных… Не примите на свой счёт, пожалуйста… Так что «приват» я так, для форсу добавил… Слышал где-то… Или читал…

За толстым стеклом, отделявшим ведущего и гостя от техников и режиссёров, выделялся нервный главный редактор, который что-то орал в микрофон для ведущего… Тузик почесал наушник и прервал гостя:

– Так всё-таки, расскажите нам про университет. Как это вы умудрились в один день уволиться из полиции, устроиться преподавателем, дослужиться до приват всё-таки доцента и попасть к нам на передачу?

– А что, я не мог работать почасовиком? Читать лекции про криминал? Вам же нравятся детективы?

– Нравятся… Только, насколько я знаю, в нашей стране не сняли ещё ни одного? Получается, учите-учите, а всё без толку?

– Здрасте вам! Стране без году неделя, а вы уже хотите собственное кино! Головой подумайте!

– Ну, если не кино, – сопротивлялся напору гос­тя ведущий, – то хотя бы проект…

– Молодой человек! Каждое приличное кино начинается с приличного сценария, а сценарий, естественно, с фабулы…

– Простите?

– Ну, сюжет, по-современному… Где вас набирают-то?..

– Кого?..

– Возвращаемся к сценарию. Надо написать сценарий будущего этого города…

– Нашего…

– Что – нашего?

– Вы имеете в виду, нашего города? Вы говорите так, будто вы не из наших мест и жить здесь не собираетесь…

– Конечно, не собираюсь. Посудите сами, как можно жить там, где пустыня и полное кладбище…

– Любопытно. Это какая-то новая философия, господин приват-доцент?

– Никакой философии. Город погряз в грехе. Вы сами недавно в новостях про это говорили. Все кабели от радиостанций и разных телевышек поворовали. Скоро своруют и ваш. Может, даже сегодня. И даже хорошо. Люди перестанут слушать ваш бред и успеют собраться в дорогу.

– Какую дорогу?.. Мы получили независимость, строим новое государство, впереди у нас светлое будущее… Мы избавились от Большой Орды, где царили беспредел и коррупция центра, и получили шанс…

– И получили шанс сделать маленькую орду с собственной коррупцией, и успешно её осуществляете… Орда вечна и вездесуща… И «где трое собираются во имя моё» – там уже Орда…

– Во чьё имя?..

– И перестаньте врать, хотя бы напоследок… Я чувствую, уважаемый, что ваша разноцветная телевизионная картинка переживает последние минуты. Бородатый Бомжа уже занёс остро отточенный топор над разрытым кабелем, поэтому, «пользуясь случаем», хочу передать всем привет. Особенно, если позволите, хочу передать привет управляющим этого города, а значит, и новорождённой страны – трепещите, ироды, конец ваш близок! Народу же, который хочет душу свою спасти, повторяю – у вас осталось два дня, чтобы покинуть этот город, который через сорок восемь часов станет кладбищем… Кажется, успел… Спасибо за вн…

Мониторы в студии погасли одновременно с огоньками камер. Осталось только дежурное освещение, которое, видимо, поддерживалось какими-то невидимыми генераторами. Техники зашумели и засуетились.

– Конец мне как ведущему авторской программы. Шеф эфир вырубил… – промолвил Тузик.

– Да прямо там шеф, – ответил приват-доцент, выпутываясь из микрофонных проводов. – Просто бомжи, души грешные, добрались и до вашего кабеля…

– Это ничего не меняет. Подставили вы меня. Теперь с работы попрут…

– А вот тут вы, уважаемый, правы. С работы вас, конечно, попрут… А бандюки-охранники с первого этажа пальцы отрубить могут или язык отрезать. Так что бегите…

– Куда? Тут один лифт…

– Ну, это вам видней… Мне, знаете ли, самому пора… Опаздываю на одну встречу… Кстати, я не подставил вас, а дал вам шанс… Если будут проблемы, обращайтесь. Извольте, вот вам моя карточка. Засим до свидания! – попрощался незваный гость и скользнул за дверь студии.

«Приват-доцент Леонид Чёрный. Местожительства: ресторан «Центральный». Завтра в 19.00», – успел прочитать Тузик, прежде чем на него накинулись серьёзные люди с телеканала и охраны.

 

– Мыладые человеки! Не угостите даму цыгарэткой? – обратилась к угрюмым «бойцам» вышедшая из лифта женщина неопределённого возраста.

– А конфетку не хочешь сладенькую? – спросил один из охранников, открывая сигаретную пачку и подавая огонь.

– Поздче?! – игриво отмахнулась от приставаний дама, пыхнула дымом в лицо хозяина сигареты и зажигалки и направилась к выходу…

– Документы чего не проверил? – спросил подошедший начальник.

– Сказали же, что только мужиков задерживать?..

– А если переоделся?

– Да не-а… я её «дыньку» щупал…

– В оба смотрите… Одного взяли наверху… Но это так… Чернявого тормозите… А лучше всех мужиков скопом… Я потом сам разберусь…

 

– Поехали, братец – разбудил Чёрный водителя.

– А!.. Извините… Соснул… А вы разве курите? – потянулся Толстый.

– Так-то нет… Но неудобно… Бандиты угостили от чистого сердца приличную женщину…

– Домой?

– Можно и так… Заберём Аливу, а потом к университету… Будем ставить запятую перед восклицательным знаком.

– Слушаюсь…

 

 

 

(в начало)

 

 

 


Купить доступ ко всем публикациям журнала «Новая Литература» за июнь-июль 2016 года в полном объёме за 197 руб.:
Банковская карта: Яндекс.деньги: Другие способы:
Наличные, баланс мобильного, Webmoney, QIWI, PayPal, Western Union, Карта Сбербанка РФ, безналичный платёж
После оплаты кнопкой кликните по ссылке:
«Вернуться на сайт магазина»
После оплаты другими способами сообщите нам реквизиты платежа и адрес этой страницы по e-mail: newlit@newlit.ru
Вы получите доступ к каждому произведению июня-июля 2016 г. в отдельном файле в пяти вариантах: doc, fb2, pdf, rtf, txt.

 


Оглавление

7. Часть 7
8. Часть 8
9. Часть 9

Канал 'Новая Литература' на telegram.org  Клуб 'Новая Литература' на facebook.com  Клуб 'Новая Литература' на linkedin.com  Клуб 'Новая Литература' на livejournal.com  Клуб 'Новая Литература' на my.mail.ru  Клуб 'Новая Литература' на odnoklassniki.ru  Клуб 'Новая Литература' на twitter.com  Клуб 'Новая Литература' на vk.com  Клуб 'Новая Литература' на vkrugudruzei.ru

Мы издаём большой литературный журнал
из уникальных отредактированных текстов
Люди покупают его и говорят нам спасибо
Авторы борются за право издаваться у нас
С нами они совершенствуют мастерство
получают гонорары и выпускают книги
Бизнес доверяет нам свою рекламу
Мы благодарим всех, кто помогает нам
делать Большую Русскую Литературу



Собираем деньги на оплату труда выпускающих редакторов: вычитка, корректура, редактирование, вёрстка, подбор иллюстрации и публикация очередного произведения состоится после того, как на это будет собрано 500 рублей.

Сейчас собираем на публикацию:

04.04: Альфия Шамсутдинова. Дайте мне тишину! (сборник стихотворений)

 

Вы можете пожертвовать любую сумму множеством способов или сразу отправить журналу 500 руб.:

- с вашего ЮМани-кошелька:


- с вашей банковской карты:


- с телефона Билайн, МТС, Tele2:




Купите свежий номер журнала
«Новая Литература» (без рекламы):

Номер журнала «Новая Литература» за март 2021 года

Все номера с 2015 года (без рекламы):
Литературно-художественный журнал "Новая Литература" - www.newlit.ru

 

 

При перепечатке ссылайтесь на newlit.ru. Copyright © 2001—2021 журнал «Новая Литература».
Авторам и заказчикам для написания, редактирования и рецензирования текстов: e-mail newlit@newlit.ru.
Меценатам, спонсорам, рекламодателям: ICQ: 64244880, тел.: +7 960 732 0000.
Реклама | Отзывы
Рейтинг@Mail.ru
Поддержите «Новую Литературу»!