 |
Николай Шульгин
Повесть
 На чтение потребуется 1 час 50 минут | Цитата | Скачать в полном объёме: doc, fb2, rtf, txt, pdf
Оглавление 7. Часть 7 8. Часть 8 9. Часть 9 Часть 8
Сон №3
«Отсюда надо выписываться», – подумал я после очередной капельницы, когда вырос из своей кровати, обнаружил себя под потолком и утвердился в мысли, что для полёта нужны не крылья, а специальные лекарства. Это было в одном городе, где много университетов и революций. Я плохо учился, нервничал и от этого занимался политической деятельностью. У меня был друг, который тоже плохо учился, но был известным оппозиционером, и преподаватели со страху ставили ему тройки. Друг сказал: – Хорош! Нету ума и не прибавится. Записывайся ко мне в партию и айда на площадь. Мы им покажем, кто кому оценки ставить должен. Вот тебе брошюра «Права каждому!». Мы пошли. На площади было много народу и солдат. Все кричали слова из брошюры… Потом прискакали какие-то пацаны на лошадях, началась стрельба и потасовка. Моего друга убили сразу. Я видел, как ему в голову попала арматура, и хлынула кровь. Мне стало не по себе, я открыл люк и спрыгнул в канализацию. Потом кто-то прыгнул на меня. Дальше не помню, я потерял сознание... Очнулся в больнице. Рядом стоял человек в белом халате и диктовал: – Так, записала?... Гематомы незначительны и серьёзной опасности здоровью пациента не несут... Больной с явными признаками тревожности, перерастающей в панику. Скорее всего, толчком к такому состоянию, повлекшему за собой потерю сознания, стал перенесенный им стресс. В настоящее время больной пришёл в себя. Основные рефлексы работают. Относительно психического здоровья пациента требуется консультация в ЦПЗ. Всё. Подписи. – Где я? Что такое ЦПЗ? – Я снова потерял сознание… Когда очнулся, это была уже другая больница. Я лежал на кушетке, а надо мной, склонившись, стояла очень добрая женщина в белом халате. – ЦПЗ – это центр психического здоровья, – терпеливо объясняла женщина, – и не думайте, что вы в психушке, особенно если есть возможность сооплаты. – Сооплата это что? С кем-то на двоих или на троих платим? – спросил я. – Ну, примерно так… Как бы платите вы и государство… Но так как у государства денег нет… Да и государства собственно тоже, как бы… То, стало быть, вы… – А если с деньгами сейчас не очень, то что? – То в «тройку» госпитализируем… Но там всё регистрируется… У вас права есть? – продолжала женщина в халате. – «Каждый имеет право...» – начал я вспоминать из брошюры… – Я имею в виду водительские права, – уточнила врач. – Пока нет, но я планирую когда-нибудь купить очень дорогую машину и гордо проехаться в ней по родной деревне, – почему-то признался я в тайной мечте. – Так вот… Не планируйте. У кого нет возможности сооплаты, те идут в Третье отделение... А там всех вносят в реестр душевнобольных и налагают запрет на вождение транспортных средств… Я пошла? Или как? – А можно в долг? – спросил я без особой надежды. – В долг надо поручительство. У вас есть кто-нибудь прямо здесь и сейчас? – Так я же… – Ну, ясно… – доктор устала от доброты, – Записывайте, Дарья Исламовна... Направляется на госпитализацию в Третье отделение в связи с невозможностью сооплаты… Или так нельзя писать, про сооплату? Ещё одна, тоже очень добрая женщина, которую я поначалу не заметил, сидела поодаль за столом и пила чай с шоколадными конфетами. Ничего писать она, по-видимому, не собиралась. – Нина, – сказала она, – я сто лет старшая сестра, и никогда не видела такого красавчика. Пусть остается, он на моего первого курсанта похож, чернявенький. – А сооплата, Дарья Исламовна? Нас тогда по головке не погладят. – Там в вип-палате наш министр с железякой в голове, пусть ему подсунет поручительство. Он дурной, что хотите подпишет. Только надо сказать: «Здравствуйте, я ваш новый референт, а это приказ, надо подписать по какой-нибудь херне. – Дарья Исламовна повернулась ко мне и добавила: – Только слово «херня» не говори… Придумай что-нибудь по дороге, солдатик… Шестая палата… Пока я шёл по коридору с бумагами в руке, я придумал, что скажу… Я открыл дверь вип-палаты и сказал в зашторенный полумрак: – Товарищ министр, я ваш новый референт. Подпишите, пожалуйста, требование на дополнительную туалетную бумагу… – Значит, всё правильно. Я так и понял, что ты обосрался, когда увидал, что прыгаешь в канализацию. А вообще, молодец, сообразил, в отличие от меня. Свет включи! – послышалось из темноты. Я включил свет. На пышной кровати лежал с перевязанной головой мой друг революционер. – Так ты же убитый?! – не выдержал я. – Я сам видел, как тебе в голову арматура попала… – А я вот не видел… Видел бы, нагнулся… Шучу… Мы вражеским пулям не кланяемся! – Мой друг, вытащил из-под одеяла кулак и показал. Я подумал, что в кулаке железо и спросил: – Выходит, вынули арматуру? – Нет. Сказали, не задела мозг, – министр разжал пустой кулак и осторожно почесал повязку. – Пусть, говорят, то, что торчит, зарастёт волосом, заржавеет и рассосется. А если туда, говорят, полезем, может соскользнуть внутрь. – Внутрь чего? – Ну ладно, не до этого. Про референта это ты хорошо пошутил. Мне как раз нужен... – Да я не шутил. Мне поручительство необходимо. Хотя бы фиктивное. А то права не дадут на машину после лечения... Мне было стыдно. – Не стыдись, – сказал министр, – понос тоже болезнь и имеет право на существование. Поверь мне как министру здравоохранения. Будешь лежать у меня в ногах и лечиться от трусости приятными лекарствами за счёт государства. Он нажал красную кнопку и где-то далеко беспокойно зазвонило… На звон немедленно пришла Дарья Исламовна… – Слушаюсь! – сказала она и достала из кармана красный ежедневник. – Записывайте, Дарья Исламовна! Кровать удлинить и этого ко мне в ноги… – Вальтом? – Не вальтом, а валетом… Сколько можно говорить о самообразовании! Мы министерство здравоохранения, а не этот… как его... – Если вы намекаете на мой возраст, – покраснела Дарья Исламовна, – то я могу и это самое… – Не надо этого самого. Пишите: лекарства, которые мне от арматуры, этому тоже по полной программе за счёт государства. Не надо экономить на героях революции… – Мы не знали, что он герой. В канализации нашли. Три дня от говна отмывали… – Молчать! – крикнул министр, вставая. – Это было моё задание, наблюдать из укрытия и всё фиксировать! И отмените мне мочегонное. А то… я сейчас… быстро... Не расходитесь! Когда мой друг вышел, Дарья Исламовна сказала: – Не говори, что это я тебе насоветовала. И железку, что из башки торчит, даже если будет просить, ему не чеши… Гангрена может быть… Шустрый ты солдат, в первый же день в кровать к министру… – Да он мой друг с детства! – возмутился я. – Не оправдывайтесь, мы понимаем, – сказала она и подмигнула... Вернулся министр: – Вы мне билет купили в Арабские Эмираты? – Извините Анвар Борисович, они не дают визу… требуют справку о здоровье… – Они больные, что ли?.. – Нет, с виду здоровые... – Так дайте им эти справки… Зачем они им?.. Принесите, я подпишу… Пусть хоть даже и чесоточные!.. – Есть! – Свободны! – Есть! – Хотя постойте. Принесите нам по укольчику. – Синенькие или красненькие? – Красненькие. От синеньких у меня арматура шевелится, хотя полёт более устойчивый… Давайте так: ему (министр показал на меня) синенький укол, а мне красненький… И проследите, чтобы в мужском туалете смывали, культуру ещё никто пока не отменял! – Есть! – И в женском. Это особенно… – Есть! Дарья Исламовна ушла. – Кто это? – спросил я. – Старшая медсестра и глава администрации на полставки... – А зачем тебе… вам в Эмираты?! – Денег занять. Вот сейчас возьму у тебя поручительство и займу у них. А тебе отдавать. Шучу. Последующие поколения отдадут. А мы им оставим в наследство выстроенную систему здравоохранения страны. – Извините, конечно, Анвар Борисович, а как вы стали министром? Анвар Борисович почесал волосы вокруг арматуры и ответил: – Когда она мне в башку попала, меня сразу в госпиталь. Перевязали, то-сё… Потом победившие революционеры пришли посетить героев… Подходит ко мне новый Президент и говорит: «Вот герой! Крепкоголовый! Такие нам позарез! Его башку арматура не берёт! Был бы в сознании, я бы его сейчас же в министры какого-нибудь здравоохранения. Сейчас там свободно, предыдущего от дизентерии не смогли откачать, не принял организм демократию, изошёл на дерьмо... Жаль, что этот в коме»... – «Здравствуйте, – говорю, – товарищ новый Президент! Раз такое дело – выхожу из комы». – «Дело, – говорит. – Прямо здесь министерство здравоохранения и устроим, пока ты на излечении. Где же быть такому министерству, как не в больнице?». – «Осмелюсь доложить, товарищ Президент, у меня образование физкультурное». – «Это не беда, пооботрёшься тут – поймёшь где чё. Я вот Президент, а закончил всего лишь ПТУ, только не помню, как называется… Талантом возьмём! Так что лечись и руководи». – «А можно, – говорю, – в психушке госпитализироваться, там таблетки вкуснее?» – «На ваше усмотрение, товарищ министр!» – «Слушаюсь, господин Президент». Вот и вся история. Ложись ко мне в ноги валетом, сейчас уколы принесут... И вот летим мы с министром над страной и смотрим за всякими безобразиями. – Записываешь? – строго спрашивает меня министр. – Так точно! Всё фиксирую! Как приземлимся, посадим всех коррупционеров на хер, товарищ министр. – А вот этого не надо. У нас страна старых традиций. Всю заразу в зиндан и на цепь! – Слушаюсь! – Теперь так, у тебя таблетка красная, горючего на полчаса ещё, а у меня синяя, поэтому я на посадку пошёл. Давай напоследок почеши мне железяку. Я почесал какое-то место в облитой зелёнкой повязке и предупредил: – Дарья Исламовна сказали, что от частого почёсывания может быть гангрена... – Дура она, твоя Дарья… Башка не промежность... Чешется, значит заживает, сука, – сказал министр. – Теперь умное изречение из восточной жизни, мне в Эмиратах может пригодиться… – Врач, излечи себя сам, – говорю. – Кто сказал? – спрашивает. – Из Библии. – Подойдёт. Ты потом запиши мне. Они, надеюсь, там Библию читают? – Вряд ли… У них Коран… – Расскажешь потом, что такое… Ну, я на посадку. А ты ещё минут двадцать полетай, проследи, где недоливают и где недосыпают… И в женские палаты не подглядывай, не позорь меня... – Есть, – сказал я и удивился прозорливости министра, что он угадал моё желание заглянуть в девчачье окно…
– Ты со мной не разговаривай на людях, – сказал министр через неделю полётов, – мне не солидно разговаривать с кем попало. – Я же референт, – обиделся я, – и безобразия записываю. – А какая тогда падла придумала мне кликуху «Единорог»? – Санитар Кевпопуло. – Откуда знаешь? – Старшая медсестра сказала. – Ты с ней спишь, со старой калошей? Зачем? – Скучаю по маме. – Зачем? – Я её не видал никогда. Меня бомжи на помойке подобрали и воспитали как смогли. Но мамы у них не было… Бородатые все. – Бомжей изведём постепенно. Очистим улицы… Фамилию Кевпопуло отменим. Записал? – Так точно… – Последнее тебе предупреждение. Приходи после отбоя, полетаем. – Есть…
– Давай сегодня двойную. Арматура уже заросла. Намереваюсь рвануть в Эмираты своим ходом. Задолбали этими визами, а стране срочно нужны деньги на коррупцию. – Вдвоём полетим или возьмём Дарью Исламовну? – Её-то зачем? – Из-за отчества. Исламовна всё-таки. – Тут ты, конечно. Но… подумают, что я с ней сплю. – Тогда вдвоём? – Да, вдвоём. Я и Кевпопуло. – А я? – То, что ты спишь у меня в ногах, не значит, что я с тобой сплю. И потом, могут подумать, что спим втроём. – Со мной не спите, а с Кевпопуло, стало быть, спите, пока я безобразия по реанимации записываю? – обиделся я. – Пойми, дурень, Кевпопуло чёрный, как эфиоп, и волосатый. Если бы я был он, арматуру бы вообще не было видно… Я как-то хотел погладить его по голове, а там две арматуры в чёрных кудрях, и никто не знает… – Я теперь знаю. – Ты не считаешься, мы тебя собьём в полёте над горами, рогами забодаем и вся б горя… Зови Исламовну. – А Кевпопуло звать? – Не надо. Я обрадовался. – Не надо, – повторил министр, – он у меня под одеялом. Бесёнок чёртов. Беседует со мной по вечерам. Каждый день как заново рождаюсь… Тут, брат, у меня что-то серьёзное...
Я улетел один. Пока Дарья Исламовна проверяла, смыта ли в туалетах вода, я обшарил её шкафчики, нашёл что искал и вколол себе и синее, и красное. Прямо внутримышечно… много… Что не смог вколоть, распихал по карманам. Всасывалось минут десять, потому что внутривенно я не умел тогда. Когда всосалось, я медленно поднялся в воздух, пробил головой все потолки и черепицу и воспарил… Я еле удержался чтобы не махнуть прямо к луне. Удержала ненависть. Я опустился к окну в палату министра, немного посмотрел, как министр и Кевпопуло чешут друг другу рожки, плюнул в штору, сказал им мысленное «прощай» и повернул к резиденции Президента… К утру я был назначен министром авиации и вылетел на остатках синенького в Арабские Эмираты с официальным визитом.
Купить доступ ко всем публикациям журнала «Новая Литература» за сентябрь 2020 года в полном объёме за 197 руб.:
Оглавление 7. Часть 7 8. Часть 8 9. Часть 9 |
 Нас уже 30 тысяч. Присоединяйтесь!
Миссия журнала – распространение русского языка через развитие художественной литературы. Литературные конкурсы Биографии исторических знаменитостей и наших влиятельных современников:
Только для статусных персонОтзывы о журнале «Новая Литература»: 24.03.2024 Журналу «Новая Литература» я признателен за то, что много лет назад ваше издание опубликовало мою повесть «Мужской процесс». С этого и началось её прочтение в широкой литературной аудитории .Очень хотелось бы, чтобы журнал «Новая Литература» помог и другим начинающим авторам поверить в себя и уверенно пойти дальше по пути профессионального литературного творчества. Виктор Егоров 24.03.2024 Мне очень понравился журнал. Я его рекомендую всем своим друзьям. Спасибо! Анна Лиске 08.03.2024 С нарастающим интересом я ознакомился с номерами журнала НЛ за январь и за февраль 2024 г. О журнале НЛ у меня сложилось исключительно благоприятное впечатление – редакторский коллектив явно талантлив. Евгений Петрович Парамонов 
 |
|||||||||||
| Copyright © 2001—2024 журнал «Новая Литература», newlit@newlit.ru 18+. Свидетельство о регистрации СМИ: Эл №ФС77-82520 от 30.12.2021 Телефон, whatsapp, telegram: +7 960 732 0000 (с 8.00 до 18.00 мск.) |
Вакансии | Отзывы | Опубликовать
|
|||||||||||
