История одного развода

7 марта

Конечно же, детка заболела. Еще вчера звонили из сада и сообщили, что она обижает всю группу – таскает деток за волосы. Рекомендовали бороться всеми силами. Убеждением у меня не получается. А вот когда строго спрашиваешь: «А где попа, которая шлепка просит?», сразу действует волшебная сила слова. Хотя, если честно, по попе в памперсе без толку стучать. Так вот, сегодня ночью она уже была никакая – кашель, сопли, температура. Пришлось срочно вызывать Любу – сидеть с деткой. Естественно, праздник был испорчен, едва начавшись. Во-первых, я не выспалась и все норовила положить голову на стол и подремать. Во-вторых, ни о чем, кроме здоровья детки я думать не могла. Даже о цветах и корзине с фруктами, подаренных конторскими «мальчиками» (включая СК, хи-хи!)

Да, совсем забыла – при входе в контору нас ждали стриптизеры. Да какие душки! Загорелые, гладкие, словно масляные. Они одну из «бюстгалтерш» так обдышали мило, что она еле потом успокоилась. А вроде и не прикасались…

Забыла же я про них потому, что хоть они и произвели на меня впечатление, все самое интересное все же началось позже. А именно в середине дня, когда неожиданно позвонил Ник и выпалил сходу: выходи за меня замуж, вот и мама согласна. Я упала на стул, у стула сломалась ножка и я оказалась у ног изумленной Лошади в перевернутом положении с задранной юбкой. По дороге вспомнила, что шпион Виктор Суворов утверждал, что если на стуле со спинкой правильно падать, шею не сломаешь. Я и не сломала. Лошадь бросился меня поднимать, я торопилась встать раньше, чем он поймет, сколько во мне килограммов на самом деле. Ник обиделся на такой прием и трубку бросил. Я его понимаю. Он всю жизнь готовился… сказать маме, что уже не мальчик. А я?

Лошадь от изумления вытащил откуда-то из запасников огромную куклу и преподнес мне – для детки. Вместо того, чтобы его поблагодарить, я почему-то разревелась и стала жаловаться, что детка болеет. Аж сама удивилась такой реакции. Я вообще-то в конторе про проблемы рассказывать не люблю. Для того и костюм с туфлями надеваю – чтобы никто не подумал…

8 марта

В девять утра – звонок. На пороге Лошадь и тетка какая-то. Как оказалось, его мама. Видный педиатр. Лошадь ее привел детку смотреть. Пока я собиралась с мыслями, мама смотрела сонную детку и давала весьма дельные советы, а Лошадь кофе варил. Припер мармелад и кукольную посуду. Потом мама ушла. Я подумала, что самое время надеть на себя что-то менее странное, чем пижама и шерстяные носки. И тут пришел Ник. Сначала его не было видно из-за букета. Потом он увидел Лошадь и отреагировал примерно как я вчера – то есть неожиданно. Я и рта не успела открыть, как его понесло. Вот у него все всерьез, и мамы не побоялся, а я дура легкомысленная (наконец-то хоть кто-то назвал меня дурой – прям легче стало). Короче, сорок минут орал, потом хлопнул дверью и понесся по лестнице. Сметя по дороге соседа, который стоял на ступеньках, весь превратившись в уши. Изумленный Лошадь сначала долго не мог понять, что происходит, потом ржал. Потом позвал меня кофе пить. Вечером – когда Люба придет.

9 марта

Странно все это!

Хорошо, что вчера утром мне все же удалось поговорить со вменяемым человеком (я имею в виду лошадиную маму). Все мои страхи улеглись, и мир засиял яркими красками. К тому же в идиотские ситуации я попадаю довольно часто, то есть привыкла. Но очень не люблю, когда хоть какие-то неприятности касаются детки. А раз ничего ее не касается, то и жизнь хороша. Ну, если разобраться, не идти же замуж за Ника только потому, что под старость лет я пробудила в нем большое и сильное чувство собственного достоинства. Оно ему и без меня не помешает!

* * *

10 марта

Значит, так. Информация к размышлению. За время пития кофе Лошадь не назвал меня дурой ни разу, не сказал ни слова в адрес моего творчества (правда, ни плохого, ни хорошего). Также он НИ РАЗУ не спросил, как мне нравятся сиськи очередной победительницы конкурса красоты. Купил мне тортик (МОЛЧА – то есть без подсчета калорий внутри плюшки и жира снаружи моей жопы). Заплатил сам, хотя я честно порывалась. Хотя это как раз не удивительно – он же мачо. А вот к чему бы все остальное?

11 марта

Пошли с деткой в парикмахерскую. Постриглись. Меня – коротко и стильно (мне так кажется), а ей – только челку. Наконец-то у моей дочери ровная челка. Вечером (после двух бутылок красного на пару с Юлей, которая почти не пьет, ессно!) мне пришла в голову блестящая (как тогда казалось) мысль – постричь детку еще и сзади. Что я и сделала. В ванной. Еще позже вечером, когда детка уже спала, а я отполировала красное прозрачным в компании приблудных друзей, я отправилась выливать воду из ванной. Меня чуть паралич не разбил. Ощущение было такое, как будто в деткиной ванной постирали белого медведя. Или сенбернара. И он изрядно полинял. Сказать, что я испугалась – это ничего не сказать. Про парикмахерские подвиги я и думать забыла… это называется алкогольными провалами памяти. Последний раз такой ужас я испытывала, когда сначала накормила своего такса Колю свеклой, а потом думала, что он умирает. Судила по цвету мочи.

13 марта

Я по понедельникам теперь голодная, злая, несчастная. А все потому, что устраиваю разгрузочный день. То есть пью кефир и ем овощи. К вечеру чувствую себя призраком бестелесным. Кроме того все, кто попадается мне под горячую руку, умирают медленно и мучительно. Теперь я понимаю ненависть к миру тех, кто все время голодает.

Лошадь меня пожалел и позвал завтра в ресторан. ВОТ Я ОБАЛДЕЛА. Хотя где-то в глубине души ждала чего-то похожего. Даже не пойму, почему. Блин, еще только романа с начальником мне не хватало. Ведь в своде МОИХ ЛИЧНЫХ ПРАВИЛ, далее именуемом УСТАВАМ, первой строчкой записано: не спи там, где работаешь. Впрочем, строго говоря, о совместном сне, или хотя бы сексе, речи пока не идет. Шутка ли – переступить многолетние унижения (я имею в виду творческие – кому, как ни мне знать, что художника всякий обидит, особенно коновал Лошадь). Кроме того, мы с Лошадью так давно друг друга знаем, что уже просто родственники. Мы даже как-то жили в одной квартире ( в разных комнатах!). На основании того, что он спал моей подружкой, он прилюдно называл меня сожительницей. Ну как с таким дружить? Впрочем, в понедельник отказаться от похода в ресторан я не могу. Предложением поесть можно рассчитаться в этот день даже за мою бессмертную душу. Что и сделал циничный Лошадь.

14 марта

А ведь не исключено, что я мысленно с Лошадью уже сплю, а он просто придумал цикл материалов и чтобы их сбагрить кому-нить, разработал столь хитроумный план? Впрочем, припереть ко мне в гости свою маму из корыстных побуждений ему не пришло бы к голову.

Да, ресторан. Очень неплохо. Особенно величина порций. И то, что Лошадь вполне осознанно управляется ножиком и вилкой разом. Что, надо сказать, большая редкость. В то время, как я развлекалась, поедая чудеса французской кухни, позвонил Ник. Что-то есть в том, что его приносит всегда не во-время. Причем вместо ласковых слов он начал с того, что приперся ко мне домой, час сидел там с Любой и деткой – меня ждал. И вот хочет сказать, что я легкомысленная особа, где-то шляюсь, бросила ребенка, старушку (надо сказать Любе! Тогда Нику конец!). Короче, он опять хотел было предложить руку и сердце, да вот звонит сказать, что я обойдусь. Ну и хрен с ним! Типа а пошла ты к черту со своим утюгом!

16 марта

Добрая Люба положила мазь от мозолей туда, где лежат мои крема. В результате чего я, ужасно внимательная девчонка, прекрасно провела время в больнице. Теперь надо ждать, облезет у меня вся морда, или только клочками. Хотела Любу убить…

17 марта

Да черт с ними, с перьями! То есть с кожей на морде. Во-первых, она не облезла, а только покраснела. Во-вторых, приперся Лошадь с букетом цветов, конфетами, фруктами… я даже испугалась, что у меня челюсть отвалится и придется в ту же поликлинику переться, куда я по поводу красной морды ходила. Они меня так полюбили… потому что я веселая деваха-фантомас!

* * *

19 марта

Писала материал про аптеки. Оказалось, что больше всего люди покупают дешевые лекарства. Лидирует активированный уголь. А вот на самые большие суммы в аптеках продают… «Виагру». То ли дорогая она, то ли популярная… Я вот думаю, ну почему же рождаемость-то не растет? Надо поинтересоваться количеством проданных презервативов! Джентельменский набор – виагра и десять презервативов. Хотя большинству из знакомых мне джентельменов десяти хватит на полгода. Может, конечно, чудеса виагры животворящей?

20 марта

К вопросу об именах: услышала прекрасное отчество Марсельевич… Кроме того, как оказалось, есть человек с отчеством Парижевич (его папа родился самолете над Парижем) и Вашингтонович (а этот где? В ядерной ракете?). Да, еще. Уменьшительное имя от Израиля – Срулик. Мне так кажется, достаточно было бы полного… Представила себе: рожаю детку и нарекаю Россия. Или – Греция. Или – Эфиопия. Уменьшительное – Попа!

22 марта

Значит, так. У меня раздвоение личности. В простанародье – шизофрения. Или надо диагноз у Юли уточнить. То есть во мне два человека. Один – подчиненный Лошади и без дрожи отвращения думать о нем не может. Второй склонен с Лошадью переспать, и представляет себе это событие в деталях. Боюсь, если они встретятся (личности), то в мечтах в самый ответственный момент Лошадь произнесет сокраментальное «дура», и я умру от разрыва сердца.

Прекрасный анекдот мне прислали по инету. Вполне про наши отношения с Лошадью (в прошлом!)

Шеф своему подчиненному:

– Иванов, Вы уволены!

– Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...

24 марта

У детки воспаление легких. То есть я не мать, а просто мачеха и ехидна. Потому что я, по наущению врачей, лечила ее от насморка. И когда до меня дошло, что пора бы принимать более решительные меры – то есть сдавать кровь, мочу и делать рентгеновский снимок, было уже поздно. Ну, поругалась я с врачихой, которая мне говорила, что все дети все время болеют, и нет ничего страшного, а толку-то. Сижу дома рядом с несчастной капризной деткой, которая ноет не переставая. Кроме того, она не какает. А каждая мать, даже такая, как я, знает, сколько проблем сулит прием антибиотиков. Которые одно лечат…

В общем, забыла я и про работу в целом, и про Лошадь в частности, и личности внутри временно помирились. Потому что перед лицом опасности…

26 марта

Надо бы вазу купить, что ли? Или у свекрови забрать – типа цветы-то ставить некуда, вот пусть они там все локти кусают, что упустили такую умницу и красавицу – прямо вся в цветах, как памятник. Вот раз у меня такие мысли, значит, попустило – детке легче стало. Потому что до вчерашнего визита Лошади (прям жалко его зарплату!) с букетом я ни о чем, кроме пневмонии и ее последствий думать не могла. А вот теперь – о вазах. Да, Лошадь простил мне отсутствие на работе в авральное время. Ну вообще глупо было бы начать на меня орать – с букетом. И веником еще по морде, что ли?

Поцеловались мы на прощание. Прямо по-взрослому, чуть пломбы у меня не повылетали. Вот так-то! Я ему покажу дуру!

28 марта

Детка все веселее, Лошадь звонит и интересуется моими делами – прямо заботливый папа. «Ты, – говорит, – дома сиди сколько надо» В другое время он бы меня отымел в извращенной форме (словестно), обозвал всяко и дома работать заставил, раз в контору выгнать не может. А тут – такая душка! Что значит хороший поцелуй! Он еще не все знает! Мою подругу – старшего, так сказать, учителя, звали «бабушкой русского минета»! Все еще впереди!

Самое веселое в том, что мне позвонил Ник, который, как оказалось, не поленился посидеть несколько дней у моего подъезда в засаде (крокодил гена лежал в клумбе, надо понимать – по случаю совпадения цветов) и засек хождения Лошади туда-сюда с ценным веником. Ник высказывал мне претензии так, как будто я ему в верности клялась, замужем за ним сто лет, у нас десять общих детей, и вообще должна миллион и не отдаю. Но я была в такой эйфории, что его почти не слушала. А на самом деле – какой Ник смелый-то стал! Вот когда больше никто за мной не бегал, он был вялый – ни за что не стал бы днями целыми у подъезда сидеть. А тут – ЭКА! Вот уверена, что чувство оскорбленной собственности сильнее любви.

* * *

29 марта

Определение меня: алчная и циничная бабища. Последние уточнения: алчная и циничная бабища С ТЕМНЫМ ПРОШЛЫМ, способная на светлые чувства. Или так:

алчная бабища, местами альтруист. Или так – циничная бабища с очаговыми

проявлениями сентиментальности. Или так: алчна, цинична, сентиментальна. Что значит подружка – журналист. Вариантов миллион. Вот только остался открытым вопрос – а если евреи продали Россию, то где я могу получить свою долю? То есть мне от моей алчности должен ведь быть прок, а не только скелет дорогого покойника в шкафу, чтоб его комплексы замучили!

30 марта

Детка вышла на улицу – в первый раз с начала болезни. То есть с того времени, как я узнала, что она болеет. Всю прогулку она занималась тем, что стаскивала шапку с головы и швыряла на асфальт. Я орала: «Шапку – на голову». Вечером встретила приятельницу с ребенком. Она мне вместо «здрасьте» говорит: «Шапку – на голову». Вот так в нашем дурдоме весело!

31 марта

По утрам после алкогольных возлияний меня мучает одна мысль: если все алкоголики так болеют, ЗАЧЕМ ЖЕ ОНИ ПЬЮТ? Вот сегодня и у меня можно спросить: ну вчера что, в последний раз в жизни наливали? Она что, завтра закончится во всем мире, эта чертова водка? Или подружка, которая рассказывала мне про свои несчастья в процессе, станет от этого удачливее? НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ. Притащилась на работу еле живая, просто жалко было на меня глядеть. И это в первый рабочий день после деткиной болезни. Я не то что писать не могла, я даже глаз не открывала. И… получила от Лошади по полной программе. Без «дуры», правда, обошлось, но мне было сказано все про меня, про мои «уважительные причины». Попало и за себя, и за того парня. Это чтобы я не расслаблялась и не впадала в эйфорию от его поцелуев, надо понимать.

1 апреля

Сама себе не верю. Пришел ко мне Ник. С букетом. Думала его не пускать и до обсуждения моего безобразного поведения не опускаться. Может я и блядь, но это вообще-то не его дело. Рассуждая в этом духе, открыла дверь… Ник превзошел сам себя. Он вел себя так, как будто ничего не произошло, мы все еще влюбленные и у нас день Святого Валентина. Ни слова не о Лошади, не о предложениях руки и сердца. Никаких выяснений отношений. В общем, как-то я расслабилась, и расцеловалась и… ну, короче теперь он вполне может заявить, что я – девица легкого поведения.

2 апреля

Стараюсь не думать о «многообразии» своей личной жизни. Как Скарлетт. Сил нет. Завтра будет – тогда и подумаю. Пока смотрю «Реальную любовь» – в миллионный раз и реву как дура. Хотя чего реветь – фильм совсем не такой уж переживательный. Нет, это надо же было додуматься переспать с Ником!!! И что теперь делать? Если бы он был вменяемым, встречались бы дальше. Но трое невменяемых на один любовный треугольник – это, пожалуй, перебор. Хотя Лошадь я вообще рано записала в углы. Он, может, вовсе и не влюблен. Ну почему у других все как у людей, и только у меня такая неразбериха как в голове, так и в жизни? Почему? Причем кто виноват в неразберихе с Ником – понятно. А кто во всем остальном? Вот если дождь, я под него непременно попаду! Если говно (или все же гАвно?) – вляпаюсь. Если летит кирпич – он непременно упадет мне на голову, даже если я иду по другой стороне улицы. Есть этому какое-то объяснение?

3 апреля

Лошадь пригласил меня в кино. Во всяком случае, мне кажется, что у Ника хватило ума не хвастать своей победой. То есть он ревнивец, конечно, но не подлец, и это радует. Схожу в кино, что ли. На «Горбатую гору». Чтобы узнать, какие проблемы терзают геев. Подозреваю, что такие же, как всех людей. Жаль только, что мужчин и так мало, так еще часть из них совершенно не годятся для личной жизни. И причем не самые плохие.