История одного развода

* * *

4 апреля

У меня новое альтер-эго – Саблезубая Белка. Из «Ледникового Периода-2». То есть мне кажется, что степень нашей придурошности совпадает. И если мне что-то нужно, упорство мое не знает границ. Жаль только, что она молчит все больше, а я – нет. Распространяюсь… Вот одна моя приятельница подцепила где-то слово «акеющки» и заразила им весь ареол обитания. Я раньше все время на прощание говорила: «успехов в бизнесе и сексе». Однажды поспорила с очередным своим начальником – еще до Лошади. Я тогда на ТВ работала – делала репортажи и провинциальные новости вела. Новости были для пионеров и пенсионеров – в основном про успехи сельского хозяйства. В прямом эфире. Так вот, я шефу сказала, что для оживления нашей программы надо бы сказать что-нибудь дерзкое. Например, пожелать успехов. Он говорит: да желай чего хочешь, только работать не мешай. Ну, я и пожелала. У начальника на лысине рога дыбом встали. Пенсионеры оборвали телефон – такого хамства они не ожидали (ну это времена-то были, когда секса еще не было, особенно в провинции – типа не завезли из центра). Ну, и выгнать меня тоже было особо не за что – я же юный талант… туповатый немного только. Потом меня выгонишь – начну орать про ущемление прав личности или еще чего подобное. Обещали в следующий раз лишить премии, только денег они толком не платили, и в следующий раз я бы придумала что-то новенькое – к чему повторяться-то? Начальник сделал вид, что его дело – сторона. Когда меня имел директор в грубой форме, шеф отмалчивался – его хата с краю. Вот Лошадь никогда так не делает – он потом бы меня убил, но директору не дал бы издеваться – отмазал! Вот!

А, к чему все вышеизложенное? Это мы с Лошадью на «Ледниковый Период – 2» сходили. Потому что о нем пресса была хорошая. Понимаю, конечно, что рецензии на него были лучше, чем на «Горбатую гору». Я-то как никто знаю, что рецензенты может и не смотрели ни того, ни другого, но чужой труд в близком по духу журнале уважаю. И не прогадала. Вряд ли герои «Горы» так же образны.

5 апреля

Блин, что народ пишет – страшно читать. Только что узнала, что Сезария Эвора, оказывается, в 90-е «не сходила с обложек журналов «Элль» и «Космополитэн»! То есть не просто вдруг этот глянец стал печатать старых толстых негритянок, а через номер! А в очередь, наверное, Серж Гинсбург. Или Надежда Бабкина. Прикольно! Напрасно я в приличном месте с качественным литредактором работала. Не знала бы значения слова «мейнстрим», так и жила бы себе спокойно – не цеплялась бы за него в чужих текстах при неправильном использовании. А так не жизнь, а кошмар какой-то. В универе такое задание было – идиотские ошибки в текстах искать. До сих пор помню «и не надо прятать от детей за спину презервативы, а заодно и стыдливо глаза…» и «нужно общаться со Снегурочкой и Дедом Морозом, пока они не растаяли, как это сделали в квартире номер NN».

Тишина как на кладбище. Лошадь делает вид, что мы друзья с поцелуями и держаниями за руки в кино. Ник – что мы любовники в период весеннего обострения. Правда, я его избегаю уже два дня и по телефону отвечаю уклончиво. Буря, скоро грянет буря! Я это чую спинным мозгом, но поделать почему-то ничего не могу.

6 апреля

Мне срочно, срочно нужен постер с Саблезубой Белкой. Значит, так, перечень идиотских вещей, о которых я мечтаю. Несбыточно.

Постер с СБ.

Кошелек дикого оранжевого цвета, но кожаный – понты потому что корявые у меня.

Тапочки вышитые бисером. Ну можно и оранжевые.

Чашку настоящего английского фарфора.

Поднос, на котором можно было бы есть прямо в кровати.

Духи «Мандарина Дак», потому что которые были уже закончились, а такого дивного сочетания запаха и названия я еще не встречала ни разу.

Карандаш золотой – рисовать счастливые глаза.

Палантин большой и теплый.

Халат – мечту, который проплыл мимо меня, как видение. И пропал.

Раздельный купальник – пусть все знают, гады!

Брильянт огранки «принцесса». ПОЗАРЕЗ!

Что-то мне подсказывает, что полного счастья не видать мне как своих ушей. Лошадь принес розу (не на работу, конечно, прислал через фирму), Ник вечером гвоздики. Я – памятник собственным мечтам. Хотя с другой стороны – могло быть и вовсе ничего.

* * *

8 апреля

Дед Мороз умер! Санта Клаус никогда не существовал! Сказки придумывают унылые старые дядьки, которые терпеть не могут детей. КОШМАР!!! Я только что узнала, что Луиза Ложкина – вымышленный персонаж. Я, конечно, и раньше подозревала, что Катя Метелица – журналистка и все придумывает, но вот так цинично прочитать в ее собственном интервью, что Луиза – большой вымысел за маленькие деньги – это ужасно! Особенно ужасно, что нет от любви к искусству, а за зарплату! Еще скажите, что Бриджит Джонс – тоже враки, и я покончу с собой! Вот! Хотя Достоевский тоже, как мне помнится из лекций, не большую литературу двигал, а с долгами боролся… вот и я тоже пишу всякую чушь.

Ленин умер, Сталин умер, и мне что-то не здоровится!

9 апреля

Что за мужики пошли!

10 апреля

Ну я же спинным мозгом чувствовала, что будут неприятности. Причем беда пришла, как водится, откуда не ждали. Вчера даже не было сил писать об этом. Утром приперся покойник – он же формально папа, а значит, имеет полное право не дать поспать ни мне, ни детке. Детка причем только в теории знает, что папа бывает. А вообще каждый раз по малолетству фэйс покойника успевает забыть. И как-то огорчается, когда он с нежностями лезет. Ну, а плюшек принести или еще какой-нить запретной, но желанной жрачки у него ума не хватает – сразу бы в фавориты попал. Я ему как-то раз об этом сказала, так он два часа рассказывал, что он бедный, у него даже на спички денег нет (на сигареты «Мальборо», впрочем, есть!). Так я второй раз путь к сердцу ребенка раскрывать не стала. А то еще будет как в классике – мама – злой следователь, а папа – добрый. Зачем нам такой расклад?

Так вот – покойник одевает детку, чтобы выгулять. В этот момент приходит Лошадь – выгуливать меня. И чего их с утра разобрало? Я не успеваю открыть рот, чтобы представить персонажей друг другу, как покойник вдруг говорит, что он-де, муж и папа, вернулся из командировки и вот пришел навеки поселиться. У меня челюсть отваливается от удивления – я вообще-то про него и думать забыла, а он муж, оказывается. Объелся груш! А велик детке купить не пробовал?

На что Лошадь спокойно отвечает именно это – про велик. Типа ну-ка поставь детку и посмотри, к кому она пойдет – к папе или есть варианты? Детка с визгом к Лошади (потому что у него-то точно вафля в кармане лежит или кукла из Макдональдса). А вообще я вот начальник ее, говорит Лошадь, как будто я мебель. Пришел проведать и вообще (хорошо, что он без букета оказался). И еще, продолжает Лошадь, я тут часто бываю и детку хорошо знаю, и мамашку ее непутевую. А тебя, придурка, ни разу не видел… слышал, конечно, про твои подвиги, но как-то ничего хорошего…

Покойник на меня: шлюха! Хотя, как известно, чья бы корова мычала. В общем, классический скандал. Это просто опасно уже – я все время в эпицентре скандала. Вот Ника очень не хватало в нашу компанию – он тоже по моему поводу имеет свое мнение – они бы с покойником поладили. У меня приятельница есть, так ее муж и любовник сначала подрались, потом выпили вместе водки и стали лучшими друзьями. Ей пришлось обоих бросить… но это отступление от темы.

В разгар выяснения отношений Лошадь, как ни в чем не бывало, берет детку за руку и уводит гулять. Кто тут рулит ситуацией? Ну, вот он и уходит. А мы с покойником остаемся как два идиота. Орать уже нет смысла – аудитория удалилась. Извиняться покойник сроду не любил. Он только вдруг понимает, что это тот самый Лошадь, про которого, будучи еще живым персонажем, много слышал. То есть непосредственный начальник. И у меня могут быть неприятности, и вообще нехорошо получилось – он же не возвращаться приходил, а просто так. Вдруг поймаю на слове?

11 апреля

После таких выходных надо еще неделю в себя приходить. Лошадь и детка теперь лучшие друзья, потому что шарики надували до одури и на горке катались (это Лошадь-то на горке! Да черт с ними, с перьями, дайте мне фотоаппарат – с сделаю снимки и продам задорого конкурирующей фирме – ЛОШАДЬ НА ГОРКЕ!). Со мной никто не разговаривает, включая покойника, хотя он всю кашу заварил. Правда, он денег принес – с паршивой овцы… С горя куплю детке велик, хоть она тоже предатель приличный. Могла бы поддержать в трудную минуту, так нет: ушла гулять, как ни в чем не бывало. Спасибо хоть не стала принародно именовать Лошадь папой – а то покойник пристрелил бы меня на месте. Хотя для нее пока все мужчины папы – одного-то рядом постоянно нет.

Резюме, или ЗЫ, что особенно дурной тон: как ни крути, со всех сторон я дура.

12 апреля

А ведь где-то идет напряженная жизнь и люди ходят на «Основной инстинкт-2». И только я разбираюсь с какими-то придурошными дядьками, один из которых уже умер, второй – при смерти, а третий еще и не родился. Как любовник, я имею в виду.

* * *

14 апреля

Ну почему я вся такая нелепая? (Ну, и порывистая, надо понимать?) Все у меня не вовремя и не к месту. Вот, например, я все путаю. Например, людей. Причем совсем не похожих. Конечно, путать тетечек с дядечками мне еще не доводилось… хотя это было бы интересно. Из-за вопиющей невнимательности я не могу смотреть по телевизору иностранные сериалы. Особенно латиноамериканские. Потому, что путаю актеров. Дивными смыслами наполняется кино, в котором злодей (в моей голове) постоянно меняется местами с героем-любовником. Кроме того, я путаю даты. То есть всегда поздравляю всех с днем рождения приблизительно. Могу на месяц раньше или позже. Или на несколько дней. Причем так проникновенно поздравляю, что однажды мама, которую я чествовала на неделю раньше срока, ужасно растрогалась и сказала, что вот брат мой так и не позвонил…. Когда я положила трубку, я подумала – а чего он должен был позвонить – он же не с ума сошел. С ума поодиночке сходят, то есть путаница в голове – только моя проблема. В общем, поздравила я тут одну подружку – на месяц позже. Она очень удивилась… ну вообще-то обрадовалась – то есть никто же ее не хвалил в этот «день нерождения»…

Лошадь пресек неразбериху в моей голове давно и навсегда. То есть не то, чтобы она прекратилась, просто оказалось, что усилием воли с ней можно справиться. Он просто оштрафовал меня на сумму, примерно равную 100 долларам. Я рыдала как ненормальная. Потому (удивительно!) это было вовсе не моей ошибкой, то есть не совсем моей. Я просто не в заметке написала год, в котором был подписан какой-то закон. Бдительная литредактор поставила тот, что закончился – а это было неправильно. Я, внимательнейшее из земных созданий, конечно же, не заметила. Чем и уменьшила себе зарплату. Существенно. Лошадь жалеть меня не стал, просто подарил ежедневник и научил пользоваться записной книжкой в телефоне. Теперь я все записываю.

Странно, что в случае с этим чертовым днем рождения палочка-выручалочка не сработала. Наверное, я перепутала что-то в записи.

16 апреля

Значит, так – в мое отсутствие пришел Лошадь. Взял детку. И ушел гулять. Люба ему ее отдала, да и спорить с визжащей деткой и уверенным в своей правоте Лошадью было бесполезно. У них же горка и шарики! Без комментариев.

Хотя нет, черт возьми, а я вообще здесь кто?

20 апреля

Прочитала книгу Робски «ЛюбOF/ON». Надо сесть и написать стилизованные дневники от имени Ника, Лошади и покойника. И Любы. И свекрови. Нет, начать надо с детки. Интересно, что она в своей головешке соображает обо всем, что творится вокруг? Надеюсь, не думает, что ее мамашка – чокнутая нимфоманка, помешанная на цветах? Не хотелось бы. Значит, предположим:

Покойник думает, что он – унылая жертва злых обстоятельств. И все его обижают, особенно Боженька, который вполне мог бы быть добрее и щедрее. И воплощением цинизма, алчности и зла являюсь я, то есть она, дура грешная.

Хотя наврала – вряд ли он думает, что он – унылый зануда. Напротив – веселый жизнелюб. То есть белый и пушистый, но больной.

Ник думает, что черт принес его на эти галеры и жил он хорошо с мамой. Очень неплохо было бы все вернуть, меня забыть и вообще семейной жизни он не любит – это же сто лет кто-то мельтешит перед глазами. Но поделать с собой ничего не может. А все я… то есть она, дура грешная.

Лошадь думает, что уже много лет не может от меня избавиться и вроде как уже привык. А тут как назло я еще родила детку и просто так уже нельзя убить меня, дуру грешную. Приходится нести этот крест на работе, вне работы и вообще… может утащить его уже домой?

Размечталась, одноглазая!

А Люба думает, что сроду не видала такого зоопарка!

22 апреля

Перечитала все вышеизложенное. И ведь ни слова о работе, надо заметить. Которая кипит вне зависимости от интенсивности моей личной жизни. И то, что во сне мне являются вереницы ненормальных дядек, не избавляет от необходимости искать новости. Странно даже!

* * *

23 апреля

Я нашла прекрасный выход из создавшейся вокруг ситуации – надо писать для женских журналов. Не про себя, любимую, конечно, а, например: как поймать мужа – чиновника. Ну вовсе не обязательно уточнять, что те чиновники, которые ловятся, обычно выглядят как черти что и прожили уже долгую жизнь. А так – в целом. Или – как не остаться одной на День святого Валентина. Кому как не мне знать об этом? Я же уже могу прожить, сдавая букеты назад в цветочный магазин – за полцены…

25 апреля

Купила детке крохотные диванчик, стол и к нему два стула. Теперь детская выглядит так, что там хочется остаться, прижать к себе розового зайца и забыть обо всем. Кажется, впадаю в маразм…

26 апреля

Вот нарочно не хочу даже вспоминать о своей личной жизни. Потому что неразбериха как-то даже в воздухе вибрирует. На этом фоне лучше сказать, что Люба неожиданно рассталась со своим сожителем. То есть она долго этого добивалась, а когда уже удалось его выставить, зарыдала, впала в депрессию и убыла к маме в деревню. Так что теперь я сижу с деткой в гордом одиночестве. Свекровь-то, как истинный садист, занялась рассадой и прочими глупостями. Ее послушать, так нет ничего в жизни важнее огорода. В котором к тому же возделывается только газон и цветы разной степени красоты и нежности. Вид, конечно, изумительный… но есть и более простые способы получить цветы… или я просто еще не впала в нужную степень философского просветления. Между тем детка-то дома и никто ею не занимается. Кроме меня, в смысле.

28 апреля

Купила детке бантики и заколки. Поскольку она получилась голубоглазой блондинкой (то есть не факт вообще, что она от меня!), то просто обязана выглядеть как девочка-паинька. Это почему-то всех умиляет. Кроме того, в паре с Лошадью они похожи на ожившую картинку из глянцевого журнала. Причем, что мне нравится, оба это понимают. И так прогуливаются важно, чтобы у всех других мамочек-папочек от зависти челюсти отвисли.

29 апреля

Ну конечно! Она и не могла не болеть так долго. Работа – к черту. Личная жизнь – еще дальше. Благо Лошадь, как услыхал, что его любимица болеет, выгнал меня с работы и велел не возвращаться. А когда позже оказалось, что это воспаление легких! Он с работы на меня орал так, что мне потом из соседних кабинетов звонили и спрашивали, что это за семейный скандал. И мать я плохая, и вообще. Я было открыла рот спросить, не он ли простудил ее на прогулке. Но даже моего цинизма не хватило. Потому что его разбил бы паралич, а мне потом мучайся. То есть я промолчала скромно и сказала, что детку вылечу и вообще это вирус.

30 апреля

Вчера вечером явился Лошадь – детку проведать. Припер игрушек и сладостей. Со мной только поздоровался – мимоходом. А на прощание и говорит: у тебя паспорт есть? Такой вопрос вообще можно только мне задать – есть ли паспорт. Есть хоть один человек, кроме лузеров, у кого его нету? Ну, это лирика. Паспорт-то, оказывается, нужен ему завтра, то есть сегодня, чтобы заявление в загс подавать. Потому что сегодня последний день перед праздниками, и надо торопиться. И женимся мы в мае, несмотря на то, что обычно все потом маются, но я уже и так маюсь, так что никаких принципиальных изменений не предвидится. А так быстро потому, что он в этом городе всех знает и может хоть завтра жениться, если захочет – вне всякой очереди. Каково? Я открыла рот, чтобы ему уже наконец сказать, что он придурок и маята как раз всей моей жизни – как рабочей, так и личной. И вообще глупо выходить замуж, если ты с человеком даже ни разу не спал, только целовался. И ВООБЩЕ!!!

Вместо этого я сказала: да, есть у меня паспорт. Могу показать. Даже заграничный есть – не просроченный. И Лошадь принял этот ответ за согласие.

Напрасно.