История одного развода

4 декабря

Скоро у моего брата день рождения. Круглая дата. Решила купить ему кольцо в подарок, но не знала размера. Спросила у его жены… это предыстория, произошедшая некоторое время назад. Вчера он позвонил и посреди разговора (не о кольцах, заметим!) вдруг сказал: «Коротко о себе: 21 миллиметр». Сказать, что я ужасно удивилась – это ничего не сказать. И будучи ужасно умной, переспросила: «Может, все же сантиметров!» Он ржал как конь просто. И говорит: «Это моя жена тебе просила передать. То, про что ты ее спрашивала – 21 мм. А о чем, собственно, речь?» Опять я оказалась полной дурой. Именно что не круглой, а полной. Полной дурой на диете.

5 декабря

Может, послать Ника на хрен?

6 декабря

У меня в подъезде живут только глухие. Наверное, это условие покупки квартиры. Сосед смотрит телевизор так громко, что я узнаю фильмы. Обычно старые. Может, посоветовать ему купить слуховой аппарат? Недавно встретил меня на лестнице и говорит: «А детка твоя с кем же?» Я отвечаю: «С Любой!» Он мне: «А, спит!» Ну как тут быть?

А сегодня вдруг вместо «здрасьте» говорит: «Этот дылда, что к тебе ходит, может, свет умеет чинить? Вот в подъезде лампочка не включается. Я для него же стараюсь – он же по ночам шастает! Как придет – пусть заходит – поговорим. Хотя не было его давно…» Я обалдела – даже не нашлась, что ответить. Нафига ему такой сильный звук у телека, если он шаги в подъезде слышит?

7 декабря

Раз у нас была корпоративная вечеринка по случаю дня рождения конторы, значит, будет и новогодняя? А если на нее надеть платье, которому уже 5 лет? Кто-нибудь заметит? Лошадь вот если что замечает, он тут же за столом громко спрашивает: «А не то ли это платье, в котором ты пять лет назад…» тактичный наш. Или, если видит пятно на блузке, говорит: «Ой, пятно вот – посмотри внимательно!» Молчание – это не его визитная карточка. Что же делать? На приличное платье денег нет, неприличное вообще не стоит покупать… стоит ли говорить про то, что обращаться к Нику не нужно? Может, к маме его податься? Похороним старушку… ШУТКА!

8 декабря

Может, послать Ника на хрен?

9 декабря

Работы ужасно много. Все хотят максимально много сделать и рвануть в новый год с чистой совестью. Можно было бы ночевать на работе – ночевали бы! Лошадь притащил чайник и крепчайший кофе и дует его стаканами литровыми. Водку он не пьет – не может. То есть печени у него уже нет – от невоздержанности в молодости, нервов – тоже (он считает, что из-за меня лично), теперь он хочет избавиться еще и от сердца. В выходные – аврал. Как будто можно переделать все дела на следующий год, и потом бамбук курить!

10 декабря

А чтобы послать Ника на хрен, надо с ним хотя бы встретиться – а времени нет!!!

* * *

11 декабря

Вчера утром меня на лестнице встретил сосед.

Как я выгляжу утром? Я, в джинсах и свитере (переодеваюсь я на работе!) пру детку в кресле для машины сначала на улицу, потом квартал – по улице. Детка весит 9 кг, памперс и одежда – еще килограмм. Кресло (мне так кажется) весит все 10 кг. Недавно мне пришла в голову мысль, почему оно такое тяжелое. Причем особенно – подставка. Чтобы при аварии ребенок вместе с креслом падал не на голову, а правильно – сидя. Это во мне школьный курс физики перешел из пассива – в актив. От тяжести кресла, надо понимать.

Короче, я вытаскиваю детку на условленное место. Потом двадцать минут прыгаю с ней и пою песни, а потом, наконец, заталкиваю чадо в детсадовский автобус. Почему я не выхожу позже? Нет, вовсе не для зарядки. Теоретически автобус может приехать и раньше, но обычно опаздывает – не все ведь такие замечательные и пунктуальные родители – некоторые заставляют себя ждать.

Так вот, о соседе. Он меня спросил: почему бы мне не приделать к креслу колесики – ведь так будет удобнее гулять с ребенком? То есть он искренне полагал, что я хожу гулять, держа 20 кг на вытянутых руках. Удовольствие получаю, надо понимать! Вариантов несколько, вернее, два: или он идиот, или я произвожу впечатление полной дуры!

12 декабря

У всех в нашем отделе разное образование. В принципе факультет журналистики заканчивала только я – о чем до сих пор жалею. Не о том, конечно, что у меня есть «верхнее» образование, а о том, что пока я пять лет слушала бред лошадеобразных преподавателей, люди получали нужные знания. Может быть, все дело в том, что в провинциальном городке, где я училась, на факультете журналистики преподавали работающие журналисты. Доходило до смешного. Приходил на пару преподаватель, а по совместительству – мой начальник. И, обещая поставить «зачет», выгонял меня на работу – типа новости было некому снимать. В то благое время я трудилась на телевидении. Какая тут учеба – бегала по съемкам, как лошадь (с маленькой буквы!) ! Ни до, ни после, ни в то время, никто не интересовался моим дипломом. В «моем» городе все меня и так знали, а потом потенциальные начальники просили почитать, что я пишу. Никто – НИКТО ни разу не спросил: а какая отметка была у тебя по литературе? А по русскому языку?

Короче, надо было учиться на экономическом факультете. Тогда, если бы мне осточертело заниматься «второй древнейшей профессией», я могла бы стать кем-то приличным и уважаемым… а так всю жизнь придется писать о режиссерах и политиках. Хотя режиссер, если разобраться…

Вот Лошадь, который так и не удосужился получить диплом ни в одном учебном заведении (подозреваю, что и школьного аттестата у него нет, но спросить боюсь), прекрасно себя чувствует. Недавно в какой-то анкете он без зазрения совести написал, что образование у него педагогическое. А на мой вопрос: на каком основании он сделал такой вывод, ответил, что ТРИ ГОДА ХОДИЛ В ДЕТСКИЙ САДИК.

И этот человек учит меня писать?

13 декабря

Бросила я кремлевскую диету. Сожрала шоколадищу и завязала – до старого нового года включительно. Потому что если совсем в жизни не есть сладкого – то нафига такая жизнь? Не питаться же капустой? Ник по этому поводу прошелся – типа недолго мучилась старушка. Я не снизошла до разборок – не барское это дело. Не нравится – пусть уматывает – меньше подарков на новый год дарить.

Кстати о подарках – давно пришла к выводу, что выбирать и дарить их люблю даже больше, чем получать. От получения меня еще и дорогой покойник последнее время отвратил. После того, как подарил мне на круглую дату пачку календарей на текущий год. На том сомнительном основании, что я их когда-то в детстве собирала. Вот я куда добрее и человечнее – я ему на все праздники теперь дарю деткины фотографии. Пусть только посмеет сказать, что не писает кипятком от такого замечательного подарка! И, главное, уместного по любому поводу! 99 удовольствий: сначала я самовыражаюсь как фотограф, запечатляя детку. Потом – как стерва – вручая ее фото папаше…

Интересно, а что я получу на новый год от Ника? Думаю не посылать его пока. Во-первых потому, что устроить из этого настоящую драму нет ни сил, ни времени. Во-вторых, ругаться на новый год – это как-то не правильно. Все-таки это самый классный праздник в году. В-третьих – ничто так много не говорит о мужчине, как подарки, которые он дарит. Так что проглядим.

* * *

4 января

Все-таки хорошо, что есть вся эта новогодняя дребедень. Особенно когда есть детка. Тогда елка и подарки под ней как-то оправданы. Придурошный Ник, заслуженный семьянин, притащил мне в подарок дорогущую ручку (хотя я давно не пишу почти ничего от руки, разве что вот дневник). И совершенно забыл про детку. Даже шоколадки не принес. Я ужасно обиделась и сказала, что Новый год – семейный и детский главным образом праздник. И если так чужих деток поздравлять, то свои никогда не появятся. Короче, речь толкнула и Ника выгнала – вместе с ручкой. Пришел через два часа. С куклой – где он только ее взял ночью???

7 января

Только одна мысль посещает меня на утро после обильного возлияния: если алкоголики всегда так болеют, то как же они живут? Хотела спросить у Лошади, но раздумала. Вдруг прибьет? Вообще так пить по случаю религиозного праздника как-то неправильно. И вообще – отмечать значимые даты ВСЕХ религий – это не вызовет ли это гнев всех богов разом! Или меня, убогую, уже наказали? Все хочу расспросить у Лошади поподробнее, зачем он как-то с большого перепоя принес в контору ужика? Причем славную тварюшку он показал не кому-нибудь, а сразу генеральному директору. И потом долгое время работал в другом месте. Так вот интересно, чего ему сдался этот уж? Вот меня в террариум сегодня совсем не тянет… если только для того, чтобы стошнило.

10 января

По старой партизанской привычке мы с приятельницей – подчиненной Сладкой Киски дали объявление. На сайте для геев. Типа, ищу сильного и красивого мачо. И телефон Киски. То есть из текста можно было понять, что СК (Сладкая Киска) – пассивный гей, склонный к мазохизму. Это подчиненная его настояла – хотела, чтобы он наконец-то почувствовал себя так же, как она, когда СК «играет в начальника».

Было это довольно давно. Так вот сегодня Киска гонял по коридору с малинового цвета лицом. И орал при этом: всех уволю!!! Интересно, как он догадался, что уши торчат именно здесь, на работе? Ведь могло же быть такое, чтобы объявление дал кто-то из его приятелей? Кроме всего прочего, СК смотрел на меня как-то странно. Я что, единственный человек, который способен давать гадкие объявления в СМИ? Или морда у меня такая? Не хотелось бы, чтобы он догадался, что я участвую в этом милом розыгрыше. Хотя представляю себе лицо гендиректора, к которому в кабинет врывается разгневанный СК и орет: ваши сотрудницы дали про меня объявление на пидорский сайт!!! И при этом виляет задом, обтянутым узкими джинсами. Умора!

11 января

Киска не поленился – подбил компьютерщиков проверить, кто заходил в последние дни на сайты гей.ру, флирт.ру и тд. Узнал много интересного. Ну я же не такая идиотка, чтобы делать это с рабочего компа?

13 января

Все-таки умственный труд вполне может привести к инвалидности. Это факт, известный мне и раньше – я долго восстанавливалась после общения с режиссерами, постановщиками, композиторами и прочими творческими работниками. Увы, они существуют только в двух видах: талантливые и склочные и бесталанные и склочные. Даже не знаю, кто хуже. Гениальных и милых я что-то не встречала. Их, наверное, не бывает.

Так вот, ко мне приходил знакомиться сосед. Оказался недоучившимся режиссером кукольного театра. Уже это меня насторожило. Потом выяснилось, что он – бард. Я готова была выгнать его прямо сразу, но не было возможности вставить в его монолог хотя бы слово. Следующее признание было неожиданным даже для такой циничной бабищи, как я. Оказалось, что красавец этот внезапно, на 45-м году жизни ударился в религию. Почему-то в ислам. И (внимание!!!) САМ СЕБЕ СДЕЛАЛ ОБРЕЗАНИЕ!

Карету скорой помощи!!!

А какова степень интимности этого заявления? Учитывая, что хоть я и вижу его не впервые, общаемся мы первый раз. Определенно, кто-то из нас не в себе, или я уже отвыкла от новых методов ухаживания.

И после всего этого сосед еще предлагал себя в качестве спутника жизни, способного «скрасить мое одиночество». Да лучше я умру на необитаемом острове. И кроме того – как заниматься любовью с инвалидом не только умственного, но и физического толка. КАК???

14 января

Беременная Юля, отказавшись от огурцов (типа в конце уже не хочется!), сообщила мне, что полбеды – сосед-придурок. Беда в том, что придурков тянет ко мне как магнитом. И что нормальных людей в моем окружении поискать еще. Я уж не стала говорить о том, что она – тоже в «моем окружении».

Впрочем, лучше горькая, но правда… если поставить в ряд всяких дорогих покойников, Ника, самообрезанного соседа… в общем, еще та компания. И я среди них – цветок!

20 января

Ночью (а для меня, которая встает из-за детки в 6 утра, 10 вечера – уже ночь!) раздался звонок. Сосед. «Давай», – говорит, «я тебе анекдот расскажу». Я человек с интеллигентской отрыжкой – не могу человека сразу на три буквы – сначала надо выслушать. Анекдот такой – совсем безбородый…

Сидит дядька на крыше затопленного дома во время потопа и молится (надо понимать, в данном случае – Аллаху). Просит о спасении. Плывет мимо лодка. Люди с нее предлагают забрать дядьку с собой. Но он надеется на божественное провидение и продолжает молиться. Прилетает вертолет – с него спускают веревку. Но дядька верит в Бога и молится. Так и тонет. Умерев, является в раю к Богу и начинает его упрекать. Я, мол, в тебя так верил, а ты… «А кто тебе лодку и вертолет посылал?» – спрашивает Бог. Потратив пять минут на выслушивание этой поучительной истории, давно мне известной, я начинаю терять терпение. И тут сосед выдает: «А тебе не кажется, что ты похожа на этого дядьку, которому Бог посылает спасение, а он отвергает?» Я смогла только поинтересоваться, он-то, собственно, кто – вертолетчик, лодочник или бери выше? Оказался скромным.

В общем, спасение пришлось отвергнуть еще раз – в грубой форме. Туда же пошли эротический массаж, походы по концертам современной бардовской песни и кукольным театрам. Притомилась аж…

21 января

Блин, ну и ночка! На нервной почве решила припасть к первоисточнику. То есть прочитать наконец «Дневник Бриждит Джонс». Похож на мой. То есть наоборот – мой на ее. О чем это говорит, учитывая, что я его не читала раньше? Что все бабы одинаковые. Мужики, к сожалению, тоже.