Форум журнала "Новая Литература"

Чучалин Влад. Роман «Пронежность».

...Жанна улыбалась и смаковала момент – таким сконфуженным Лёнечку она никогда не видела. Наконец Лёнечка признался, что одна старушка, божий одуванчик, принесла ему старинную книгу на реставрацию, а сама пропала. Лёнечка потом только узнал, что старушка умерла, и книга эта до сих пор хранится у него. И Лёнечка немного полистал её и кое-что понял, но чтобы окончательно разобраться, ему нужно встретится с человеком, о котором средневековые авторы, ссылаясь на античных, пишут в этой книге. Жанна высказала сомнение, что Майкл есть тот самый человек, но проявила интерес к самой книге, и Лёнечка торжественно открыл свой шкафчик, настоящий Джакоб, и трепетно вынул странного вида книжицу, более похожую на узорчатую шкатулочку с вычурными накладками.

– Я тоже подумал, что это скорее киот для иконы, только не мог понять, для какой именно, – Лёнечка протягивает артефакт Жанне, а та всё ещё сомневается и прячет руки за спиной, – размерчик уж больно загадочный, ни в одну иконописную традицию не вписывается. Да ещё замочек... Просто расчудесный замочек. Я таких тоже никогда не видел. А ещё роспись...

Жанна наконец решилась и почувствовала в своих руках, как это принято говорить, всю тяжесть мира. Однако в следующее мгновение она довольно небрежно сунула книжицу в футляр, сделанный Лёнечкой из влагостойкой фанеры специально для таких случаев, а футляр спрятала в рюкзачок.

– Очень странная роспись, – продолжает Лёнечка, – поначалу я тоже подумал, что это средневековая стилизация под византийский орнамент, но геометрия не та, не персидская. Такое ощущение, что не обошлось без шумеро-акадской символики, впрочем, присмотрись, и египетская иероглифика попадается…

Жанна кивала, но думала не о сложнейшей механике этого обычного с виду замочка, который посредством не менее прекрасной композиции золотых струн связывал страницы этой книги в структуру, наподобие современных композитных материалов, которые, как известно, прочнее алмаза.

– А самое интересное, как я открыл этот замочек, – Лёнечка широко улыбается, оголяя ржавые как у старой пилы зубья, – всё перепробовал: отмычки, свёрла, горелкой пытался расплавить личинку, рентгеном просвечивал, чтобы ключ изготовить, всё без толку. И тогда я сдался… и замочек открылся. Сам! Правда, до этого я по матушке прошёлся… очень, очень сильно.

Жанна кивнула и спросила напрямик:

– Лёнчик, а все же, почему портрет осыпается? Всё дело во мне, или Майкл какой-то не такой?

Лёнечка так посмотрел на Жанну, что изошёлся слюнями, поперхнулся и долго-долго откашливался. Затем с обиженным видом слазил на свои антресоли и вытянул из груды картин холст на подрамнике, превосходно натянутый, проклеенный и загрунтованный, суёт Жанне, а сам отворачивается. Жанна благоговейно приняла Лёнечкин подарок и говорит, что теперь он точно не осыплется, а как его написать, Жанна знает, потому что сама того не ведая написала дочку Понтилы, да так правдиво, что сама под впечатлением.

– Ну, Понтила, Валерка Шведов, помнишь? Женился на Наташке Черепахе, а она его ножом пырнула. Умер лет двадцать назад, детей Наташке не оставив, по крайней мере, так мы думали. Оказывается, оставил Валерка потомство, причём, своеобразное. Я когда писать её начала, только поняла, что Валеркина кровь, – Жанна помолчала и горестно добавила, – мудисткая.

– А, мудисты, – улыбнулся Лёнчик, – как же, помню. И главмуд у них был, огромный такой.

– Ага, он, Валерка. Чего они с мудотрубой не вытворяли только, пока госбезопасность не вмешалась.

– И про них в этой книжечке написано.

Жанна снисходительно посмотрела на Лёнечку, а тот невозмутимо продолжал:

– Там описывается один тевтонский орден утомлённых, который является приёмником ещё более древнего ордена уставших, который... И так до самой Месопотамии. Так вот, мудисты не от муд произошли и не от мудрости, а от усталости. «Мюден» со старонемецкого – усталый, утомлённый.

Жанна недоверчиво покусывает куриную ножку.

– А чего хотели эти уставшие?

Лёнчик пожал плечами и презрительно улыбнулся.

– А чего все мужики хотят? Бабу, естественно. Самую лучшую.

– Лёнечка, – взмолилась Жанна, начиная что-то подозревать, – ты скажи, как в книжечке написано.

Лёнечка грустно посмотрел на Жанну, отхлебнул винца и потыкался вилкой в тарелке.

– Дословно не скажу, но это связано с рождением Бога, точнее, с той, которая должна Его родить.

Жанна вспомнила знаменитые приколы мудистов, когда они отлавливали незнакомую девушку, мудотруба залезал к ней под юбку и играл на своем инструменте. Конечно, подавалось это как озорство и сексуальная революция, но по сути это была проверка женской сексуальности на соответствие некой частоте.

– И то, что Главмуд оставил потомство – очень странно, – вслух размышляет Лёнечка, – потому что уставшие – по сути евнухи в гареме своего господина. Они ищут Деву, но никогда не прикасаются к ней. Значит, что-то произошло, и это связано с твоим Майклом...

ну вот ирония. опубликована 1 глава из 15 . довольно мрачная кстати. а самые приколы начинаются "поздее". так что едва ли обсуждение получится и в этот раз. ;D

Уважаемый Влад, это не ирония. Мы сделали такой выбор - опубликовать в бесплатном доступе одну главу, а остальные отнести к платному доступу - исходя из своих представлений о максимальной привлекательности романа. Это представление не истина в последней инстанции, и если Вы считаете, что для привлечения читательского внимания необходимо показать бОльшую часть текста - давайте это обсудим. Мы находимся в начале большого эксперимента, и опыта у нас в таком разделении текста на две части нет. Поэтому автор, как равноправный партнёр журнала на этом пути, имеет возможность изменить соотношение свободной и платной частей текста ради максимальной эффективности публикации. Цель-то у нас одна - внимание читателя. Если обсуждение на Форуме важнее для достижения этой цели, увеличим открытую часть текста.  Давайте попробуем продуктивно сотрудничать, а не бесцельно прикалываться.

Уважаемые авторы, мы упомянули о таком случае в часто задаваемых вопросах: http://newlit.ru/about/vyplachivaem_gonorary_avtoram_zhurnala.html#_Toc2

Задавайте, пожалуйста, свои вопросы.

Картинка зыкая (http://newlit.ru/~chuchalin/5506.html). Сам рисовал?

Смеяться над названием не будем, ибо автор и сам над ним иронизирует - знает, где собака порылась… Сам он, очень неглупый, судя по всему человек, живёт себе по-питерски среди банальных мухоморов и пытается сделать из них типических героев. Дело это неблагодарное, ибо инкрустируя собой пошлую жизнь обывателя, получаешь вместо торта специфически пахнущую кучку навоза, украшенную ароматным заварным кремом. Клянусь! А хлёсткий стиль повествования лишь усугубляет к подобной пище садомазохистское отвращение. И даже участие в бесовщине известного актёра Сергея Бехтерева, теперь покойника, не спасает ситуацию от возможной диареи. Эх, приложить бы недюжинный талант автора да к хорошему делу! Что ж в отходах-то упадочной цивилизации потенциальному аристократу духа ковыряться?

азмудак,
сверхидея "пронежности" нормальные человечишки - пидарасы, а те кого считают пидарасами - те надежда человечества. = парфраз " блаженны нищие духом ибо возвысятся, а мудрые мира сего унизятся".
вторая тема - это богиня среди людей (русалочка?). плюс новый женский архетип - умная женщина среди "нормальных" хомячков.
сожалею, что пришлось объяснять это такому великому уму как рыбакрыбака.

А, чёрт, самомнение имеешь, амбиции, нрав, следишь за судьбой рОмана, ногти грызёшь… Маладца, что всё лихо объяснил в кофейной гуще!

Стопроцентное попадание! В промежность. Больно же...

     Влад, где вы?

здравствуйте, Лачин.
несколько смутило ваше запоздалое внимание то ли моей персоне, то ли к данному тексту, однако мне было приятно узнать, что в новой_литературе все по старому.

     И к персоне, и к тексту.-)
     Да не то что запоздалое, просто тогда как-то так получилось, что я мало что о вас говорил. Но всегда было жаль, что вы на публикации больше не подаёте, и даже на форуме не бываете, а ведь из вас и форумчанин далеко не худший.
     Так что не исчезайте.-)
      ЗЫ
     Между прочим, благодаря вам я узнал, что означает аббревиатура ЗЫ. Одно время я думал, что это у вас юмор такой (на вас похоже, ведь юмор у вас специфический, взять хоть ваш "азмудак"). Потом сообразил наконец...-)
     Кстати, не знаю, куда делась с форума ваша нетленная фраза в адрес редакции:"а не пошли бы вы, разлюбезные мои, в жопу?". На днях я процитировал её на форуме, тоже в адрес редакции, упросив Админа не убирать её, ибо это сказал сам Чучалин. Кроме того, вы дважды говорите это в одной пьесе, где вы один из персонажей. (Пьеса, соавторская, ещё не совсем готова и потому не опубликована).
     Короче, пойду выпью за сегодняшнюю нашу встречу.
     ЗЗЫ
     Борода, вот только не надо сейчас говорить, что я сейчас просто нашёл повод выпить, что я алкаш, и именно по этой причине 5 лет молчал о Чучалине и рецензии о нём не выдул, променяв высокие материи на водку-чеснок-майонез, и пр. Сам знаешь, что это наглая ложь и клевета. Всё, пойду приму на грудь. 

      А, я сейчас только сообразил: вы произнесли свою бессмертную фразу не на своей стр. Как я не мог это сообразить... Точно, меньше пить надо...-)

дорогой, Лачин. Спасибо Вам за внимание. чесслово, я даже не думал, что кто-то на этом ресурсе воспринимает (-мал) меня всерьез, хотя к Вам я всегда испытывал симпатию, и вот вы (сори, ломает вставлять шифт) спустя 5 лет решились вдруг объясниться. это круто. весьма. даже заставляет задуматься. о мире, о жизни, о неких тонких связях между людьми.
что касается моего писательства, то я остаюсь верным себе: пишу никому не нужные тексты о материях, меньше всего связанных с реальностью по крайней мере ближайшего тысячелетия.
ага, я сейчас слегка зануден, но только потому, что жду от вас (судьбы) подвоха, ибо пять лет все таки большой срок, чтобы позволить себе повторить прежние ошибки.
Приятно было узнать, что вас ежедневно читают 30 человек. Вы, несомненно, являетесь живым классиком "новой литературы", хотя политизирование, мне кажется, урезает ваш экзистенциализм.
Спасибо Вам еще раз за внимание, хотелось бы вам полезным, но немного грустно стало от мысли, что чучалин как текст более интересен (хотя бы для Лачин), чем чучалин как автор текста о.... если взять в расчет эту тему... об Аньке Трахтман.
зы.
А я смотрю в глаза украдкой, твои, на кухне, в неглиже... стаканом чая, шоколадкой я прикрываюсь и уже... хочу признаться, ты бросаешь небрежно: случка двух крольчих... мне надо в школу собираться, потом был кашель, слезы, чих... я умоляла, ты молчала, чай остывал, душа рвалась переписать строку с начала, имея надо мною власть, ты улыбалась, я страдала, хватала вилку, ложку, нож, желая казни иль скандала... стучало сердце, била дрожь... сползал по спинам ужас липкий, в руке растаял шоколад,  в строке  — помарки и ошибки, в душе  — печалька и разлад.

     "немного грустно стало от мысли, что чучалин как текст более интересен (хотя бы для Лачин), чем чучалин как автор текста"
     Да не то чтобы так...

     "...я даже не думал, что кто-то на этом ресурсе воспринимает (-мал) меня всерьез"
    Нет, что вы, это точно не так. 2-3 года назад одна форумчанка (убей не вспомню кто, но помню точно, что женщина) сказала на форуме кому-то: вы отличный автор, но закатываете истерику, что вас не сразу оценили; а вот был у нас Чучалин, с ним та же проблема, и он спокойно ушёл, у него хватило выдержки на это. Примерно так сказала. Я тогда, кстати, подумал: да, она права, лучше как Чучалин, а не истерик, но ещё подумал - так тоже неправильно, это другая крайность, не надо уходить, ведь те, кто оценил, всё помнят и знают, для них и надо оставаться. Чёрт возьми, я пишу не совсем своим стилем, вы на меня повлияли...
     ЗЫ
     Борода, вот только не надо сейчас трындеть, что дело во влиянии не столько Влада, сколько водки, что я опять наподдал, едва проснувшись, что все мои объяснения есть только оправдания и пр. Не сыпь мне соль на рану, не говори навзрыд, не сыпь мне соль на рану, она ещё горит.     

у давлатова: назвать гения талантом, значит смертельно его оскорбить.
вы меня оскорбили, лачин. надеюсь, вы получили удовольствие.

*******
Бехтерев сидел на кухне с бутылкой «Абсолюта» в обнимку. Для приличия Жанна поинтересовалась, ужинал ли ее Сереженька, настрогала бутербродов из того, что нашла в холодильнике, и уселась на против с беззаботным видом. Бехтерев одарил ее нежным взглядом и заплакал. Жанна погладила его по блестящей лысинке и поняла, что до закрытия метро вырваться из этого дурдома ей не удастся.
— Жанночка, я такой счастливый мужчина! — Бехтерев улыбался и хмурился одновременно. — У меня есть женщина. Ты, Жанночка! И тебя люблю.
Жанна кивнула, равнодушно укусив бутерброд, размышляя пить или не пить водку.
— Тебя все любят, — продолжал Бехтерев с нескрываемым презрением. — потому что ты женщина, а меня — никто, — и он снова заплакал, широко раскрывая глаза, чтобы слезки выглядели выразительнее.
— Ну что ты, Сереженька, — Жанна-таки налила себе рюмочку, — мы все тебя любим, — и выпила.
  — Всем от меня что-то надо, — продолжает Бехтерев, шмыгая носом, — И ты, Жанночка, любишь меня только из-за моих денег.
Жанна улыбнулась и сказала, что она и без денег будет любить своего Сереженьку, потому что он самый лучший муж, актер и человек. Бехтерев злобно выслушал этот монолог, понимая, что Жанна имеет право на иронию.
— Какие же вы все пидарасы! — наконец не выдержал он и горестно опрокинул рюмку.
— Сереженька, пидарасы не мы-с, а вы-с, — ответила Жанна с достоинством.
Бехтерев презрительно сморщился.
— Я, Жанночка, педераст. Пе-де-раст! Не путай педераста с пидарасом. Педерасты любят! А пидарасы только трахают. Всех! Во все щели!
— Знаешь, Сереженька, мне от этого не легче.
— Да, я педераст, — взбеленился Бехтерев и стукнул кулачком по столу, — и горжусь этим! Да, я люблю мальчиков. Мальчиков, а не жопы. Все настоящие мужики любят мальчиков… И ты, Жанночка, тоже.
Жанна даже растерялась от такой наглости, а Бехтерев довольный и повеселевший, скушал бутербродик и хорошо поставленным голосом продолжает:
— Кстати, про жопу. Со мной ведь такая история приключилась, Жанночка, та-а-ка-а-я! Додин на днях поставил вопрос, или я бросаю пить, или ухожу из театра. А как я брошу пить, я же Бехтерев! И тем же вечером я напился в жопу, естественно. Но как всегда Бехтереву не хватило, и я поперся за догонкой…в магазинчик… тут не далеко… Иду я, значит, пьяный в жопу Бехтерев по набережной, а ко мне мент подкатывает и автоматиком в морду тычет: где твои, пля, документы? Я говорю, какие документы, мент? Я-те не хрен собачий, а Бехтерев! Бех-те-е -рев!! А мент за свое: без бумажки ты какашка. И я, Жанночка, не стерпел такого отношения к заслуженному артисту и говорю, иди ты, мент позорный, куда шел, а если еще раз мне попадешься, я трахну тебя во все твои дырки. Ты бы видела его глаза, Жанночка! Он испугался! — Бехтерев загадочно улыбался, высматривая что-то над головой Жанны. — А потом меня, Бехтерева, посадили в каталажку… с ****ями. — Бехтерев всхлипнул. — Они трогали меня за жопу… — И Бехтерев заплакал, изредка утирая глазки кулачками.
Жанна сверлила Бехтерева ненавидящим взглядом, понимая, что сейчас он в своей роли, и даже не осознает, что смертельно оскорбил ее.
— Меня, Бехтерева, ****и трогали за жопу! — вдруг проорал Бехтерев. — Ты понимаешь? —Жанна усмехнулась, и Бехтерев обмяк, хлопнул рюмашку и продолжал. — Я сопротивлялся, но их было много. Они трогали меня за жопу, они трясли передо мной своими сиськами, они целовали меня… А утром пришел полковник, и отымел без вазелина всех причастных к этому делу. Передо мной долго извинялся, но я уже не тот Бехтерев. У меня через час спектакль, а я не знаю кто я теперь: педераст или пидарас? И я пошел домой… и напился. В театре, ясен хрен, переполох: где Бехтерев, где этот мудак? Помрежки домой ко мне заявились, а я в ванной прячусь. И Мишенька, мой мальчик, мой ангелочек, отмазал Бехтерева, сказал, что я в ментовке. И так он убедительно сказал, что все поверили. И полковник, оказался моим поклонником, справку написал, что не виноват Бехтерев. А на следующий день я пришел чист как стеклышко. И Додин бежит ко мне навстречу, ручку пожимает: я все знаю, говорит, известного актера средь бела дня в кутузку сажают! Это ж какое безобразие творится в нашем демократическом государстве! Вы, Сергей Станиславович, поберегите себя ради нашего «му-дэ-тэ», — и Бехтерев кротким взглядом слизывает с лица Жанны отблески своего актерского дарования, Жанна в ответ рукоплещет всей своей зрительской наружностью, понимая, что Бехтерев решил отомстить всему миру за свое ничтожество и в этом его нельзя осуждать.
— Береги себя, Сереженька, — говорит она, вставая из-за стола, — а я пойду. Поздно уже.
Бехтерев схватил Жанну за руку, и в глаза заглядывает:
— А мы ведь, Жанночка, на гастрольку уезжаем. По Европе. Бехтерев подарочки купит. Тебе, Жанночка, шубку норковую. Ты ведь хочешь шубку? А мальчику нашему — шмоточки… дорогие, красивые, модные.
Жанна с брезгливой гримасой освободилась от захвата, посмотрела Бехтереву прямо в глаза:
  — А Майклу?
Бехтерев скривился:
— Шарфик шелковый, чтобы удавился. Шучу, Жанночка. И Майклу твоему что-нибудь привезу, Бехтерев — добрый. А вот Майкл твой — мутный! Ненавижу таких. А ты его еще на премьеру притащила. Все меня поздравляют, а он стоит в сторонке и смотрит на меня. Не улыбается, не хмурится, смотрит и молчит. Молчит и смотрит. Как моя совесть.
— Поздравляю, Сереженька, теперь у тебя, есть совесть!

         Знаете, Влад (я чуть не сказал "знаешь"), мне Тарасов всегда с большой буквы ВЫ писал, а я сперва начал отвечать с маленькой, намекая тем самым, что можно и так. А он опять с большой. В конце я не выдержал и воскликнул: "Да перестаньте вы писать мне "вы" с большой буквы! Я не Зоя Космодемьянская и не Ульрика Майнхоф." А он ответил: идёт наступление на "Большую культуру", и сдавать её позиции он не намерен. И последняя фраза письма: "Зоя Космодемьянская и Ульрика Майнхоф здесь ни при чём". Тут я понял его логику и стал ему тоже Вы писать.
        С другой стороны, так проще, "вы", и я думаю, иногда можно. А с вами я бы вообще на ты перешёл, но это было бы некоторой наглостью с моей стороны.
         Вообще странно, что ваш стиль в постах на форуме меня несколько затягивает в общении с вами, чего обычно со мною не бывает - неподатлив. Несколько раз я порывался ответить вам в такой же форме, но удержался.

         ЗЫ
         Вот только не трынди, Борода, что меня затянуло что-то другое. Помолчи хотя бы сейчас. 

     Самое лучшее место в 15 посте: "Бехтерев кротким взглядом слизывает с лица Жанны отблески своего актерского дарования, Жанна в ответ рукоплещет всей своей зрительской наружностью,..."
     Ну, на мой взгляд.

мавр сделал свое дело, мавр может уходить.
 :)

— … а сегодня я должна была встретиться с Несогласной, потому что срок моего контракта закончился — я должна была заключить новый или уйти на покой. Я хотела покоя… Первая сотня лет еще куда ни шло, а потом начинаешь понимать, что это не жизнь… Сестры не живут. Нет, внешне они очень похожи на людей, особенно на женщин, но у них нет самого главного… Свободы. Хотя свобод у каждой из них предостаточно… А еще Сестрам позволено летать. Когда я впервые села на метлу, я думала, что никогда с нее не слезу. Но вскоре закончился Сквирт, мне пришлось вернуться к Сестрам и выполнять Волю Несогласной, которую декларирует Старшая Сестра. И мы, послушницы Несогласной, убивали младенцев, монахов, стариков, подростков и мужчин. Думаешь, я, двенадцатилетняя девчонка, переживала по этому поводу? Нет. Стоит тебе единожды выпить Сквирта, и ты уже не человек. И я убивала… мне кажется, мой отчим, одноглазый мясник Дефур, к мясным тушам имел больше сострадания, чем я к людям. И когда я стала Сестрой, я села на метлу, прижимая к сердцу заслуженную бутылочку Сквирта, и улетела далеко-далеко, где не было ни людей и ни Сестер. Там были цветы и звери. Ты ведь знаешь, что Сестры не едят? Одного глотка Сквирта Сестре достаточно, чтобы поддерживать себя в идеальной форме целый месяц, а если она ведет активный образ жизни — летает или предается Любви Несогласия, то пару глотков. Я растянула свой запас Сквирта на несколько десятков лет: пила ровно столько, чтобы звери меня не трогали. Это было самое счастливое время в моей жизни. А потом меня разыскала Несогласная и предложила подписать контракт на двести лет. Я смотрела на эту девчонку, которая мало чем отличалась от меня, за исключением, конечно, промежности, которую мне предстояло поцеловать, если я согласна. Может быть, появись она раньше, я бы поцеловала, но не сейчас. И не потому я отказалась, что пожалела людишек, а потому что поняла, все это Несогласие — сплошной обман. И я смотрела в глаза этой отвратительной девчонке, и выливала остатки Сквирта на землю. Она улыбнулась, притянула меня к себе и поцеловала в губы. Потом мы оказались в каком-то невероятном месте, а Несогласная оказалась красивой девушкой. Она сказала, что предлагает мне стать Белой Сестрой, что Белые Сестры освобождены от трудовых повинностей, что Белая Сестра обязана лишь передать поцелуй Несогласия. И эта красивая девушка, грустно улыбнувшись, сказала, что это самое трудное, потому что этот поцелуй предназначен Абсолютному Несогласному, а точнее тому из смертных, кого Он сам поцеловал. И чаще всего случается так, что Белые Сестры не могут передать поцелуй Несогласной и после расторжения контракта становятся заложницами Несогласия. Конечно, сама Несогласная как может способствует их реабилитации: назначает Старшими Сестрами, дает неограниченный доступ к Сквирту, но Несогласие съедает их изнутри, поэтому они такие кровожадные… Все эти пытки, казни, войны — это от них, сама Несогласная никогда не призывала кого-нибудь убивать или даже оскорбить… Они, Белые Сестры, ненавидят все, а еще больше самих себя и в конце концов умерщвляют себя самым ужасным образом – без возможности воскрешения… А я смотрела на эту девушку и понимала, что она прекрасна, как и все, что не касается Несогласия… И знала, что должна помочь ей пусть и ценой бессмертия своей души. И я поцеловала ее в губы, подписав предлагаемый контракт… И последующие полтораста лет я путешествовала по миру. Нет, я не искала этого смертного, которого должна была поцеловать. Я понимала, что он появится, если суждено, незадолго до окончания контракта. Потом мне позвонил Силантий, мой старый друг, и сказал, что появился хохотун. И я сорвалась с другого конца земли, чтобы посмотреть на тебя. Ты был прекрасен. Я смотрела на тебя, и понимала, что Абсолютный Несогласный мог поцеловать тебя не просто в лоб, а даже в губы… И я так хотела поцеловать тебя, но в этот момент я поняла, что Несогласная от меня утаила. Я всего лишь шкатулка, в которой хранится Ее поцелуй, а открывать ее или нет решает Он Сам. И тогда я поняла суть Несогласия: шкатулка не при каких условиях не должна быть открыта. И я попросила Силантия убить меня немедленно… А потом ты спас меня…И поцеловал… И расторг мой контракт с Несогласной. 
Сашка вдыхал запах своей женщины и ни капельки не сомневался, что ей триста лет с хвостиком: не потому что современницы пахли иначе, а потому что ему мерещилась Лилька, которая бестелесной суккубой маячила над ним, пытаясь завладеть его обрезанной пиписькой, и лишь благодаря заступничеству Несогласной, а точнее Печати Несогласия, что светилась в глазах Веры, Сашка избег участи быть высосанным до самого своего донышка. И Сашка трусливо закрывал глаза и крепче обнимал свою женщину, которую, Сашка знал это доподлинно, все эти триста лет любил.
— И я тебе благодарна, — задумчиво продолжает Вера, — поэтому я тебя поцеловала… И буду твоей женой до самой своей смерти.

     Интересно, есть ли у Влада ещё какие законченные вещи. Если полусекрет, пусть скажет в личку, коли секрет - пошлёт к чёрту.

      "...для того чтобы быть женщиной вовсе не обязательно раздвигать ноги." (из неопубликованных на НЛ текстов Чучалина).
      Жаль, запятой не хватает.

      " - Лучше быть шлюхой, чем лесбиянкой. Шлюха - богоугодная тварь, а лесбиянка – богопротивная. Из шлюх получаются святые великомученицы, а из лесбиянок – ровным счетом ничего." (там же).
      Хороший и тонкий выпад в адрес либерасток. Даже если сам автор об этом и не думал...-)

 :)

     Лучше дать ваши тексты в вашем посте, а не моём, потому не копирую их здесь.

прошу не считать автора Лачин моим пиар-менеджером.