Форум журнала "Новая Литература"

Gambrinuss. Рассказ «Банный день».

Он подходил к спящему дому. Было уже далеко за полночь и освещённых окон было немного. Артём поёжился и посмотрел машинально на окно своей кухни, оно светилось. Странно, неужели забыл выключить свет? Очень хотелось есть и спать после авральной вечерней работы. Глаза резали сухостью от недосыпа, а во рту в предвкушении пищи стояла слюна. А ещё этот лифт, будь он неладен, застрял на верхнем этаже и море ему по колено. Ну вот, наконец-то тронулся. Дверь открылась и из него вышла пожилая женщина с нависшим капюшоном. Глядя прямо перед собой она, не обращая внимания на стоящего перед ней Артёма и задев его за плечо, прошла на спуск к лестнице.

Тёма зашел в лифт, и хотел было нажать на тринадцатый этаж, но услышал шум хлопнувшей подъездной двери и крик: «Подождите, молодой человек!». Он подождал...

Лихо закручен сюжет. Даже чересчур. Зашло бережное отношение автора к слову. Можно сказать, им не сорит. Хотя есть шероховатости. Например во втором уже предложении: «Было уже далеко за полночь и освещённых окон было немного...» На восемь слов - два «было». Не много ли? Недостаток литературного вкуса, слабый внутренний редактор? Наверное, однако то дело поправимое, наживное. А фантазия сильная. На ней одной, почти не касаясь реальной жизни, можно литературную судьбу построить. Автору - респект... 

 ;)Спасибо Вам! Конечно, обидно накосячил, что и говорить. Вычитывай не вычитывай...

Меня как-то покорябало вот это предложение "Глаза резали сухостью от недосыпа, а во рту в предвкушении пищи стояла слюна", и ещё там в конце - там, где мелькнула белки глаз и на него уставилось лицо. Ну, это если попридираться) А читается интересно. Мне кажется можно было бы развить тему грехов, пополоскать его немного побольше для убедительности)
Стырить мелочь у родителей и бросить девушку, даже не беременную тройней - какой-то он малоубедительный грешник, честно говоря.

В общем-то да, согласен с вами отчасти. Писалось на коленках и когда "тема прёт" уже не до мелочей, хотя именно в них дело. Мне кажется, если "прибавить" ему грехов, выйдет экстраординарно немного. А я хотел показать обычного рядового в квадрате служаку, молодого ещё человека, которому жить и жить, ну и дальше с грешками своими пока ещё мелкими. И концовку поэтому такую неопределённую написал. А насчёт развития темы, да, можно и развить, наверное.

    Н-да, "глаза резали сухостью от недосыпа", это, конечно, косяк.  Конечно, автор имел в виду, что глаза "резало". Но это так, мелочи, почти опечатки. Сюжет, то есть, замысел, хорош, его исполнение... не скажу, промолчу. А вот то, что скажу,  это будет советом. Советом  старшего возрасту  -  младшему. Не пишите, коллега, оправдательных комментариев. Не разъясняйте другим, даже если другие тоже пишут, что именно вы хотели сказать, почему сказали так, а не иначе, в чём критики правы, а в чём нет  и т.д. . Ей-богу, это не авторское дело, оправдываться и растолковывать смысл своих писаний. Критику мотайте на ус, соглашайтесь с ней или не соглашайтесь, но  -  мысленно. Это не значит, что нужно отмалчиваться. Парадокс? Да нет, такое вполне возможно. Диалоги на форуме  -  это отлично. Но это не мастер-класс, каковой в литературе, по моему мнению, невозможен вообще. Одним словом, уадачи вам и всяческих творческих достижений! 

   Дине Измайловой:
   Дина, простите, а что значит "меня покорябало"?  Может быть, "покоробило"?.. Опечатка или ляп?.. В любом случае, ничего страшного.  Я просто придираюсь. Даже покорябанная вы всё равно прелесть.

       Хорошее название для рецензии - "Покорябанная Дина Измайлова". Или автор "Банного дня".

Нет, именно покорябало) покорябало слух, я имею в виду. Спасибо, Виктор. Лачин, не фантазируй, пожалуйста. Покорябанная Дина - как-то неоднозначно звучит)

     Хи-хи.-) Я знаю, что неоднозначно звучит. Потому и сказал.
     "Не фантазируй"? Не, фантазировать о тебе мне очень даже нравится.

Виктор, спасибо, что заметили. Из-за технического сбоя в журнал попал не отредактированный текст. Теперь всё исправили. Там было около 30 подобных опечаток.