Просмотр сообщений
|
Страниц: [1]
|
3
|
Авторские разделы / Салов Алексей / Обсуждение: Сборник стихотворений «Пятница, 13-е »
|
: 18 Август 2007, 14:30:08
|
Салов Алексей. Сборник стихотворений «Пятница, 13-е ». Те, кому придется плохо В этот день и в этот час – Проклянут тебя, эпоха, Может быть, последний раз. И уйдут из жизни тихо, Никому не рассказав, Как душа хлебнула лиха Посреди цветов и трав. Посреди красот природы, Посреди чудес небес… Как безжалостные годы Пробежали смысла без.
|
|
|
4
|
Авторские разделы / Салов Алексей / Обсуждение: Сборник стихотворений «Волчий холод »
|
: 18 Август 2007, 04:10:32
|
Салов Алексей. Сборник стихотворений «Волчий холод ». Я держусь рукой за батарею – Кажется, что медленно зверею. Потому что нету холодней Этой батареи, этих дней. Завтра начинается сегодня, А вчера закончилось сейчас. Я тебя люблю, рука Господня – Ты всегда заботилась о нас. Но теперь, когда сгустился холод И спустился сумрак на страну – Мир Тобою до крови запорот, Словно оказались мы в плену… Холод, голод, дикие попойки, Пир во время СПИДа и чумы – Жертвы горбачевской "катастройки" – Мы сбежать хотели б от зимы. Только климат сверху не назначишь: Если холод – стало быть, терпи… Снова ты, Россия, горько плачешь – Ветром в замороженной степи!
|
|
|
6
|
Авторские разделы / Салов Алексей / Обсуждение: Рассказ «Голова-мертва »
|
: 18 Август 2007, 02:20:04
|
Салов Алексей. Рассказ «Голова-мертва ». Нет, не буду, не буду: пустое все это. Не верю я в то, что человек себя самого познать способен. Нереально как-то. А что тогда реально? Тоже не скажу. Потому как поздно уже – голова думать устала – голова хочет спать. Вы не смотрите, что она мертвая: она только на вид мертвая, а внутри самой себя и думает, и говорит, и спать хочет – все как у людей. Тех, которые себя никак познать не могут. И поэтому все время спят. Я-то хоть внутри живу, а они уже умерли. И вообще не будем о грустном. Я и раньше не отличался человеколюбием, а сейчас и подавно: слишком спорым оказался этот процесс внутри мертвой головы, и я мало что смог и успел понять. И все мои мысли проносятся так быстро, что я едва успеваю осознать их. И довести до вашего сведения. А какое оно – это ваше сведение – мне уже и невдомек. В силу моего теперешнего положения. Однако, надеюсь, вы меня поймете. Я же все-таки голова. А не какой-нибудь кочан капусты. Аль неправду говорю? Тадыть поправьте. А то ведь никакого самоконтроля. Одно сплошное самопознание. А контроль – побоку. Ну все: кажется, кончаю мыслить – щелчки какие-то пошли – сломался мой оргАн – Орган поэтической музЫки… Прощайте, "живые" души!
|
|
|
7
|
Авторские разделы / Салов Алексей / Обсуждение: Миниатюра «Из записок нового лишнего человека »
|
: 18 Август 2007, 02:14:30
|
Салов Алексей. Миниатюра «Из записок нового лишнего человека ». ...Тот момент, когда я впервые стал связно говорить, в моей памяти не сохранился. Это и немудрено: чтобы запомнить нечто – надо обладать сознанием, а говорить мы начинаем, видимо, совершенно неосознанно. Поэтому понимание того, что я уже овладел своим родным языком, пришло не сразу. В некотором смысле я оказался не в состоянии отделить одно от другого: понимание того, что я способен на речевой акт (тот или иной) – от самого этого акта, каким бы содержанием он ни обладал. То, что я говорил (что бы то ни было), как раз и свидетельствовало о наличии у меня сознания. Ибо люди, которые меня слушали, не утверждали, что я говорил бред, но напротив почти всегда находили в моих высказываниях вполне доступный им смысл. Хотя мне постоянно казалось, что мы играем в какую-то малопонятную игру, несмотря на всю видимую понятность изрекаемых нами словес. Я имею ввиду ситуацию в целом, а не отдельные ее аспекты. Я хочу сказать, что всегда ощущал свою встроенность в язык как нечто навязанное себе извне, но не знал способов освобождения от этой встроенности. Не мог же я перестать знать собственный язык. Я лишь мог выучить новый, но это просто бы означало, что из одной встроенности придется перекочевать в другую. Я и думал, что через некоторое время последняя будет тяготить меня не менее первой. Итак, я чувствовал, что из языковых ловушек не было никакого выхода... А значит не было никакого выхода из обыденного сознания, которое воспринималось мной, словно некое подобие тюремного заточения. Я ненавидел себя за то, что живу в такой несвободе и в то же время эта ненависть связывала меня с собой сильнее кровных уз. Попросту говоря, я не знал, что с собою делать (я еще был в том возрасте, когда человек уверен, что с собой обязательно надо что-то делать). Я пробовал то одно, то другое "средство" вроде какой-нибудь экзотической религии или банального разврата, но все усилия оказывались тщетными. Иногда, отчаявшись, я намеревался уйти из жизни вообще, ибо не мог вынести ее однообразия и скуки, но что-то удерживало меня от этого "рокового шага" в самый решительный момент. Что-то внутри подсказывало мне, что еще не все потеряно и что можно еще найти ответ на главный вопрос любого бытия. Таким образом, я вновь вовлекал себя в "интригу существования", как я сам это называл. Всегда ведь хочется узнать, а что же будет дальше. Смерть нисколько не страшила меня – она-то и казалась чуть ли не главным приключением, ради которого только и стоит жить. Постепенно единственным развлечением для меня сделались мысли о неизбежной конечности моего бытия. Не то чтобы я приближал свою кончину или каким-либо образом искал свою смерть – нет. Мне просто было интересно осознавать абсурдность нашей жизни, ограниченной неизбежным пределом. Ведь для чего-то же копошились мы на своих грядках, стояли за станками, сидели за письменными столами! Но это "нечто" постоянно ускользало от моего разумения. И я снова начинал беситься, снова бросался то к одной доктрине, то к другой, не находя ни утешения, ни ответа. Круг замыкался. И однажды я понял, что все дело в моем разуме. Это он жаждет ясности, это он хочет знать и своей интеллектуальной похотью сжигает цветник жизни, превращая его в пустыню. И тогда мой разум стал бороться с самим собой. Раньше я боялся поглупеть и опроститься, а теперь, в этот период своей истории, полностью утратил страх перед растворением в повседневных делах. Я устроился на самую непритязательную работу, связанную с физическими усилиями, я слушал "трехэтажный" мат своих "коллег", будто произведения Баха. "Вот она, настоящая жизнь! – с замиранием сердца восклицал я мысленно. – Вот люди, которые живут, а не предаются мучительной рефлексии, так напоминающей порой сами знаете что." Но я был для них чужаком. Ибо не мог перестать думать. И в конце концов мне пришлось уйти. Я редко жалею о чем-нибудь – не жалел и в данном случае. Мне моя жизнь стала абсолютно безразличной. Да, я впал в апатию и хотел куда-нибудь переселиться – то ли в деревню поглуше, то ли вообще в другую страну. Потому как в душе я странствовал уже давно, только тело оставалось почему-то на месте. Почему? Я ждал подходящего случая – вот и все. Но он не подворачивался. "Значит, – размышлял я, – либо не судьба, либо надо самому что-нибудь предпринять, но разве я могу?" Что я вообще мог в этой жизни? Ничего, кроме одного – сомневаться в себе. А для этого, как вы понимаете, большого ума не нужно. И так вот я запутывал себя годами, надеясь, что моя "болезнь" пройдет сама, но она все не проходила и не проходила: "метафизическая интоксикация" – это вам не грипп какой-нибудь, тем паче что и от гриппа умереть можно... Запутывал себя, словно бы кто-то меня преследовал. А это я от себя же и убегал. То есть совершал невозможное. Совершал – и не совершил. Но совершаю...
|
|
|
10
|
Авторские разделы / Салов Алексей / Обсуждение: Миниатюра ««Подпольный человек»: от «Превращения» к «Жизни насекомых» »
|
: 18 Август 2007, 01:35:25
|
Салов Алексей. Миниатюра ««Подпольный человек»: от «Превращения» к «Жизни насекомых» ». Мелкий я человечек. Сам себе кажусь мелким и злюсь от этого. Хочу быть масштабнее и не могу: все одно выше головы не прыгнешь. А злобу-то куда денешь? То-то и оно, что некуда. Вот и злобствую бессильно: и на себя, и на всех окружающих. Прямо-таки желчью исхожу. Иногда так распалю себя, что готов сокрушить весь мир в своей ярости. "Ну почему, – думаю, – они такие большие, а я такой маленький? Почему?" Но и от злобы можно устать. А впрочем, только от злобы-то и устаешь. И тогда я ложусь на кушетку и смотрю в потолок. Долго смотрю. Пока не усну. А наутро все повторяется: похожу по улицам, накоплю ненависти на весь оставшийся день и злобствую... Я одинокое насекомое. Я не должен был рождаться человеком. Это какая-то "ошибка природы". Ибо в душе я самое настоящее насекомое. Мне бы по стеклу ползать, лапками потирать, летать над каким-нибудь водоемом. Вот жизнь! Не то что у людей. Ополоумели так, что спасу нет. Друг друга скоро сожрут – костей не оставят. Им друг друга не жалко. Они привыкли. Привыкли ничего не чувствовать. А у меня душа болит! Как будто что-то новое родиться хочет. Это я в насекомое превращаюсь, наверное. То есть – возвращаюсь к своей истинной природе. Ведь мы только внешне люди. А по сути мы или жуки, или тараканы, или кто-нибудь еще: не обязательно называть нас – важно почувствовать это. Кто-то может сказать, что я всего лишь метафоризирую человеческое существование, что все равно мы остаемся людьми. А я говорю вам: нет! Это не метафора, но самая что ни на есть реальность: да, мы паучки. Или что-нибудь в этом роде. Мне даже доказывать не надо сию простую мысль. Достаточно понаблюдать за человеческой жизнью и "все станет ясно". Более того: мы и страдаем-то оттого, что не сознаем такого очевидного факта! То есть пока мы окончательно не уразумеем, что к людям никакого отношения не имеем – мы будем продолжать мучиться. Но как только осознаем – наступит великое освобождение каждого и всех вместе. Поэтому, господа хорошие, давайте смотреть правде в лицо: точнее, самим себе в лицо. Чтобы увидеть в этом лице какое-нибудь насекомое. И да здравствует наша жизнь! Жизнь насекомых.
|
|
|
12
|
Авторские разделы / Салов Алексей / Обсуждение: Сборник стихотворений «Ведунья »
|
: 18 Август 2007, 01:20:28
|
Салов Алексей. Сборник стихотворений «Ведунья ». Все, что можно сказать словами, не исчерпывает меня: разговариваю я с вами, невысказываемое храня. И когда-нибудь, может статься, я забуду родную речь, пребывая в экстазе танца – так, что после ни встать, ни лечь. И усталость благую эту культивируя день и ночь – с благодарностью кану в Лету, чтобы смерть свою превозмочь!
|
|
|
|
|