Соглашусь, меня тоже после 40 отпустило, или я себя отпустила, не важно, но мир похорошел вокруг) Молодость надо пережить как сезонную аллергию. Часто вспоминаю слова БГ из его интервью: "Жизнь разнашивается как ботинки - чем дальше, тем удобнее".

Ярослав Таран   "Дина, я дал ссылку на эту тему (обещанный подарок):
https://rmvoz.ru/forums/index.php?topic=5507.0

Эта тема была открыта Евгением Морошкиным 12 дней назад (и там уже три страницы: каждый день появляются новые картинки). Зная автора темы, создавшего уникальный проект поэтической Переклички (я аналогов не встречал) из почти полутора тысяч выпусков (в каждом в среднем по три стихотворения разных авторов) – с бесчисленными взаимосвязями (а потом в дополнение – больше ста больших тематических сборников, также с взаимосвязями), – уверенно предполагаю, что и у этой 2темы будет несколько десятков страниц (если не сотни). Т.ч. заглядывайте – красота никогда не бывает лишней гостьей для души".

Слава, внимательно прочитала, я вам отвечу чуть позже после того, как пройдусь по всем вашим ссылочкам. Отвечу на вашей территории, в Воздушном замке. В выходные на досуге займусь этим. Если будете направлять мне какие-то сообщения, киньте, если не сложно, ссылочку и на почту dinaizm@yandex.ru   Помимо работы и домашних забот затеяла ещё несколько проектов, в результате совсем не остаётся времени на праздное блуждание по интернету, захожу сейчас только целенаправленно на полезные для себя сайты. Сюда совсем изредка - из вполне понятного, не очень целесообразного, но порой непроизвольно вспыхивающего любопытства. Поэтому могу пропустить ваше сообщение)

Спасибо большое, Игорь👌И ещё превеликая просьба - обнаружила, что там ссылка висит на мой Инстаграм. Вчера всеми силами пыталась реанимировать сей легкомысленный проект, но УВЫ И АХ!!! 🥵😒😪 таки ж и не получилось ничего - сгинули все мои дивные фоты и видосики в недрах интернета. Удалите, пожалуйста, эту ссылочку🙏. Благодарствую заранее)

Игорь, будьте добры, сделайте на моей  личной страничке на Главной журнала "Новая Литература" - ссылку на мой дзен канал https://dzen.ru/izmaylova
Ибо главное вдохновение на создание него я черпала из вашего журнала из общения с вашими удивительными авторами) Я накопила столько материала) Право же, это так. Благодарю заранее.

Глафира, вы где-то спрашивали про смайлики. Когда пишешь со смартфона, то можно пользоваться всеми телефонными смайлами) Надеюсь, вам пригодится эта информация) Ярослав, в выходные я непременно зайду к вам в Воздушный замок и посмотрю внимательно, что там и как.

Благодарю, Ярослав. Прям-таки выкупали в цветах😉 Удивительная красота, домой приду, ещё рассмотрю повнимательнее с компа.

А между тем "купаться в цветах", ежели сие действие приснится во сне, означает "добиться цели, исполнение загаданного желания". Воспринимаю ваш подарок как предсказание на удачу🙃

Рекламирую свой новорожденный дзен канал.

Душа моя томилась и томилась и, наконец, созрела - отважилась я, наконец, на любовный роман. Решилась поставить эксперимент - написать роман онлайн. По задумке месяца за 3-4 я должна закончить - 40 глав (40 дней мытарств души, переходящей из царства живых в царство мертвых). В общем - фантазия, которую мы черпаем из реальности. И как говорится обычно в таких случаях - сходство с реальными персонажами является случайным. Итак, пока ссылочка на канал, пока там только введение - предварительное описание грядущего романа. Остальные главы будут публиковаться в порядке очередности

https://dzen.ru/izmaylova

Ну что сказать, я поверхностно прошлась по вашему сайту. Мне он показался несколько усложненным, но посмотрю чуть позже, может, от непривычки. С НЛ у меня тоже всё) Тексты висят, и славно) А так все странички подчистила - свободная как птичка- чикчиричка😊 Так что встретимся, может, ещё где-нибудь там, на свободе, на пересечении каких-нибудь дорог😉. Приятно было побеседовать, Слава. Удачи вам.

Миниатюра "Увы и Ах" в журнале "топос
https://www.topos.ru/article/proza/uvy-i-ah

И закрутилось, завертелось пространство в круговороте шелестящего рыжего взвихрения, просыпалось небо нежными иссохшими листьями, они навсегда перемешались с волосами, оттенив их черноту рыжим сиянием. Я иду от тебя к тебе, ты ещё не знаешь, что, удаляясь, я становлюсь всё ближе, я практически вживляю тебя в себя, изживая тебя из реальности каждодневного бытия – из реальности дней, снов, слов, наполненных дурманом несбыточных иллюзий. Мы слишком похожи, чтобы совпасть, мы слишком разные, чтобы расстаться. Мы идём параллельно друг другу, связанные взаимным влечением, равноудаленные от конца и начала, застрявшие навеки посередине пути, ибо так нам безопаснее. Ты всегда в поле моего взора, я могу приблизиться в любой момент, ты в любой момент можешь испуганно отскочить. Ты слишком боишься боли, из-за страха ты готов отказаться от наслаждения.

Ты сказал мне: «Почему же становится так тяжело?», Я откликнулась: «От того, что было слишком радостно». «Но ведь может быть ещё больнее» - нахмурился ты, делая шаг назад. «Это и будет признаком надвигающегося блаженства» - улыбнулась я, оставаясь на месте.  И полетели мы сорвавшимися рудо-желтыми листиками параллельно друг другу в противоположные стороны – две бракованные куколки с оборванными нитями привязанностей, жалко болтающимися на ветру.  Ты совсем не умеешь терпеть боль, ты заточен на вытягивание из жизни маленьких удовольствий. Я долго принимала условия твоей игры – апельсины, брызжущие оранжевым соком лучше всего оттеняют терпкую едкость коньяка. Мы пили по глоточку эту жизнь, перемежая утешительную сладость и пьянящую горечь, не возносясь ввысь к счастью, не опускаясь на дно к огорчению, пряча головы в свои обиды при малейшем наступлении неудобства. Хлопая дверью, ты уходил, хлопая дверью, ты возвращался, а я с смотрела в окно на твою удаляющуюся сгорбленно обиженную спину, потягивая сквозь трубочку апельсиновый сок, отворачивалась от окна, заприметив плывущее мне навстречу твоё лицо, глотая обжигающий коньяк, настраивающий меня на фальшивое равнодушие дружелюбной нежности. «Давай, мой милый, поиграем в нежность, лишенную болезненного скелета нутряной привязанности, давай поиграем в опьянение, не несущее симптомов похмелья, давай притворимся, что можно вытянуть из наших отношений легкое эфирное счастье без неминуемой расплаты тяжелой тоской друг по другу».

Мы бесплотны и давно уже не греем друг друга, бликуя друг для друга солнечными зайчиками на поверхности жизни, а ведь некогда, кажется, вспыхнули друг для друга звездами в безвоздушной мгле вселенской тоски. Но не нужно придавать слишком большое значение мимолетным видениям двух болезненных сознаний. Главное, обесценить, притушить, загнать огонь страсти в безопасные стеклянные стенки электрической лампочки.  В который раз ты хлопнул дверью, в который раз, потягивая коньяк, я слушаю БГ, «В сердце немного света, лампочка в тридцать ватт, перегорит и эта, вновь мне спускаться в ад». Наверное, я грущу, возможно, мне всё равно – во мне живет перманентное состояние тоски, на какой удаленности от меня ты бы не находился. Тоска не привязана к тебе, но иной раз во мне вспыхивает дурной гнев на то, что ты не способен унять моё душевное томление, насытить мои пустоты собой, утолить мою жажду своей лаской. Мне не в чем тебя винить – ты такой же пустой сосуд, как и я. Мы соблазнились похожестью, узнали друг друга по запаху, по духу, нащупали тела, прильнули друг к другу так плотно, что, казалось, никакая сила не способна  нас разлепить. И всё же мы не способны помочь друг другу, мы обрекаем друг друга на мучения, на каждодневное кручение колеса боли и радости. Ты хочешь вычленить радость из боли, я же знаю, что они неразлучны. Корчиться в земных муках и воспарять в мечтах – это единственный способ любить для меня. Прости меня, я не приемлю, но понимаю твой всегдашний эгоизм, твою бескомпромиссную жажду блаженствовать наперекор всему. Я хочу разделить с тобой всё – и радость, и боль, ты же позволяешь нам лишь резвиться на солнечной терраске в эротико-медовых фантазиях, но заприметив надвигающуюся тучку, уползаешь внутрь себя переживать грозу в одиночку, оставляя меня наедине с самой собой и своей мукой по тебе, ушедшему. Однажды мы расплатимся за всё, потеряв друг друга навсегда, я говорю это не торжествующе-мстительно, нет-нет, я осыпаю тебя поцелуями наперёд, подстилаю тебе соломку в будущее, обопрись же на мягкость моих губ, на всю пуховую  нежность моей любви и переживи все ненастья своего одинокого старения в грядущем. Из прошлого я маякну тебе фонариком слов, прочитай их когда-нибудь потом, ведь лишь для тебя они написаны сейчас.

«Увы и Ах – говорю я тебе – но, кажется нам необходимо расстаться». Ты знаешь, что Ахх соответствует сердечной чакре? Именно так – акцент, выдыхание, на ААААА и мягкое нежное завершение в тягуче-неопределенном хэээээ, ты чуешь  это дыхание, этот порыв «ааааххххээээ»? Почувствуй, мой милый. Вот она, моя сердечная чакра, она кончается где-то здесь, в самом центре моего существа, в этом непроизвольном выдохе вовне. Если ты поймешь, как моё тоскующее УВЫ перетекает в тягучее АХХ, ты проникнешь в мою боль, в мою тоску по тебе, вечно убегающему и возвращающемуся. «Увы и Ах» - говорю я тебе – Увы и Ах. Кажется, у нас не получится расстаться». Моё Ах ещё слишком ждёт тебя, и летят ярко рыжие листья, и кружатся у самой земли в стремлении ещё хоть немного полетать, отчаянно не желая перетереться в прах и впитаться навсегда в почву.

да, я прочитала

я ходила по вашим ссылкам до этого, я поняла идею вашего сайта - совокупность "встреч, перекличек, вспышек света во внутреннем мире, узелков памяти... - ради всего этого и дала судьба нам осуществить наш Замок. В этом его оправдание и смысл. Мест, где можно опубликовать тексты или поболтать на форуме, в Сети полно. А вот для таких глубинных и живых пересечений нужно было что-то особенное. Некий Солярис. Такая отзывчивость и открытость требуют немалой смелости, немногие на неё способны. И душе здесь нужна определённая духовная защита". На самом деле вся наша жизнь это перекличка встреч, перекличек и пр., любое индивидуальное творчество не возникает на пустом месте - оно проистекает из чего-то и из него вытекает что-то, любое произносимое нами слово это отклик на миллионы сказанных до нас и говоримых вокруг нас, это постоянная живая взаимосвязь.  Это обычный стихийный процесс духовной жизни. Я не вижу смысла пытаться это структурировать, ибо в моем понимании попытка ввести эту стихийность в жесткие рамки определенного культурного проекта приводит к сковыванию внутренней свободы отдельного индивидуума. А без свободы невозможно творчество. Но это лично мне так видится, поскольку я понимаю, что никогда не смогу существовать в рамках любой системы. Есть огромное количество открытых вовне людей, которые могли бы успешно развиваться в системе такого плотного взаимообогащающего беспрерывного общения. Поэтому ваш проект мне представляется интересным, но не универсальным, рассчитанным не на всех. Мне достаточно, вот примерно такого формата общения - по настроению влететь в какое-нибудь сообщество, напитаться эмоциями, мыслями и впечатлениями и уползти вглубь себе до следующего приступа кратковременно неудержимой общительности, проистекающей. как правило от пустоты и какой-то внутренней неудовлетворенности.

И потом я заметила, Ярослав, такой момент. Говоря о необходимой связке "писатель - читатель", взывая к развитию в себе талантливого ЧИТАТЕЛЯ, здесь, именно в этом литературном пространстве, вы не проявляете себя как "вдумчивый читатель". А ведь с этого надо было начинать - для того, чтобы заразить людей своими идеями. Показать, как надо читать и как реагировать на тексты для того, чтобы завязался правильный взаимообогащающий диалог, а не смертоубийственное фехтование словами. Или я ошибаюсь? Поправьте меня, если я не права.

"В нескольких постах, Дина, я уже написал многое из того, что хотел вам сказать. Задача упрощается. Но я там пообещал много-много цветов, кроме своих умственных рассуждений, на этом прекрасном фиаско и сосредоточусь тогда мысленно." Ярослав Таран.

Знаете, Слав, я вам там ответила вчера комментарием на вашу статью, что мы давеча обсуждали. Я не очень верю, что в интернет пространстве духовными усилиями можно перейти на более глубокий уровень общения и сотворчества. Ещё раз повторюсь, это прекрасная идея, и я оставила бы её как ориентир, как потенциальную возможность Чуда, которую всегда допускает ум мистический чувственный, а не скептически настроенный, а, значит, заведомо ограниченный. В целом, к сожалению, видишь иное - та анонимность и мнимость безнаказанности, что процветают в сети, порождают те вещи, которые происходят, как правило - и здесь в НЛ, и на других форумах, это общечеловеческое. Причем, подобные места даже в хороших людях с чистыми устремлениями рождают те древние пугающие импульсы, которые порождают самые неприятные эмоции. Плюс добавляется к этому - неопределенность и неуверенность в собеседнике - невозможность заглянуть в глаза друг другу заставляет додумывать за него, это только усиливает взаимонепонимание, усиливает отчужденность, а иной раз и вызывает откровенную враждебность. Возможно, выход - ограничиваться строгими рамками приличий, но и этот подход несет рано или поздно  разочарование, поскольку у любого человека, даже у отчаянного индивидуалиста, подсознательно есть большая потребность в духовной близости с кем-то, потребность в глубоких эмоциях, в сочувствовании, сопереживании с кем-то.  Тут помогают, кстати,  порой котики. Вчера буквально вычитала у Клайва Льюиса: "Страшная нужда в том, чтобы в нас нуждались, находит выход в любви к животным." Так что котики нас спасут
В общем, при всей неудовлетворенности таким форматом общения как здесь, я вижу альтернативу лишь в пространствах официозно-лицемерных. Впрочем, можно попытаться создать что-то среднее. В моей юности я помнится посещала молодежный психологический клуб - тренинги, игры, обучение основам коммуникации. Большинство это устраивало, я очень быстро соскучилось  в таком формате - мне казалось это глянцевито-поверхностным, шаблонным. Впрочем, именно в этом сообществе я нашла нескольких хороших друзей, с кем у нас установилась прочная душевная связь - то самое, что я называю дружбой.
Последние 3 дня что-то я опять переувлеклась форумами - у меня сдох ноутбук, невозможность писать привела к тому, что я целыми днями тыкала в смартфон. Но сегодня я, наконец, купила новый ноутбук и уже даже  почти настроила его) Скука, очень важно не скучать в этой жизни. Опять же процитирую теперь уже Саровского "С духом печали неразлучно действует и скука. Она, по замечанию отцов, нападает на монаха около полудня и производит в нем такое страшное беспокойство, что несносны ему становятся и место жительства, и живущие с ним братия, а при чтении возбуждается какое-то отвращение, и частая зевота, и сильная алчба. По насыщении чрева демон скуки внушает монаху помыслы выйти из келии и с кем-нибудь поговорить, представляя, что не иначе можно избавиться от скуки, как непрестанно беседуя с другими. И монах, одолеваемый скукою, подобен пустынному хворосту, который то немного остановится, то опять несется по ветру. Он как безводное облако, носимое ветром".
Я такая занудная нынче, прям самой противно иной раз, но что поделаешь   Ограничиваю чувственные радости, это ведет к обострению мудрствования. К счастью, это у меня ненадолго, насколько я себя знаю).

Понятно, что у вас иной взгляд на развитие литературы, Ярослав, но проблемы форума НЛ исключительно в культуре взаимоотношений, которой просто нет. Полагаю, причина лишь в этом. Глафира вытянула меня всё-таки своей неожиданной вспышкой из моей отрешённости, кажется, пора возвращаться обратно в себя) Чувствую уже некую перенасыщенность впечатлениями😉

У нас с вами антракт в театре) мы с вами пьем кофу с пирожными и обсуждаем увиденное представление)

Слишком много ссылочек, я пока не готова по ним ходить. Мельком взглянула в одну и давайте выскажу предположение: "Полагаю, НЛ зиждется на вере во влиятельность журнала или в то, что здесь творится в искусство? Ежели коротко, вы это хотите сказать?

Я очень рада, Глафира, что мы всё прояснили.
....
Надеюсь, воевать мы с вами больше не будем)

Я тоже рада и тоже надеюсь. 

А вы, Глафира, мне помогли. Мне казалось, я и впрямь в этом году подготовилась как надо к Посту, пришла к примирению со всеми и подутихла. Утром прям благодать излучала) да, искушение что ни говори, искушение завуалированным самомнением)))

Дина, а мне как раз более чем понятна эта причина. И она законна. Я подрываю основы веры, на которой сам этот проект держится...

И в чем же заключается эта вера, как вы полагаете?