Метро в Москве – это Хтонь. Потому что, как известно, Хтонь невероятна, очень стара и связана с землей. Ну и что из этих определений противоречит концепции московского метро?
И на самом деле, Хтонь жуткая только для тех, кто не умеет с ней ладить. А для тех, кто умеет, Хтонь очень мила и способна помочь.
Так, метро ежедневно помогает 8 млн (8 млн, Карл!) москвичей и гостям столицей съездить туда и обратно по делам. А еще в московской хтон… тьфу! В московском метро есть станции, которые помогут в решении и других вопросов.
Например, станция «Площадь Революции» Арбатско-Покровской линии.
Открыта станция 13 марта 1938 г. Глубина залегания 34 метра (это к вопросу о размере Хтони), высота потолка 5,3 м. Оформление – синтез архитектуры и скульптуры. Изначально планировалось, что в нишах в углах пилонов будут сидеть революционеры.
Провели конкурс среди скульпторов, но его никто не выиграл, потому что слепили всякую хрень… хтонь… Короче, оформление станции поручили Манизеру (это фамилия) и его мастерской. Те изваяли 80 бронзовых фигур, изображающих советских людей. В 1947 году устанавливали гермозатвор перед восточным выходом, и 4 фигуры сняли. Сейчас фигур 76, но образов 20 – скульптуры в арках повторяются. Расставлены фигуры по хронологии – от октября 1917 до декабря 1937. Фигуры расположены в нишах, поэтому все взрослые персонажи либо сидят, либо стоят на коленях, что в год открытия станции вызывало всякие нехорошие кривотолки. Однако Сталину станция понравилась, а пассажирам метрополитена нравится и доныне. Потому что это станция исполнения желаний. Выберите нужную фигуру, потрите нужную часть и вуаля!
Самая затертая… тьфу, потертая – это собака, друг Пограничника.
Потрите нос, и все сбудется. Любимый перестанет изменять, экзамен будет сдан на отлично.
Если у вас маленькая зарплата, надо потереть петуха у Птичницы.
Петухов на станции 4, и у каждого (у каждого!) вы увидите насыпанный изюм или семечки. Уборщики с ног сбились, убираючи. А москвичи и гости столицы все сыплют и сыплют… Видимо с зарплатами не все еще проблемы решены, увы.
Бесплодные женщины трут ножку ребенка у мужчины. Особо отчаявшиеся трут мужчину, но не то, что вы подумали, а колено.
Бизнесмены трут сигнальные флажки у Матроса.
Раньше терли наган, но теперь наган куда-то делся. Видимо, лежит у кого-то в офисе, чтоб не тратить время на поездки в общественном транспорте. Можно тереть прям во время совещания.
Точно так же пропал циркуль у Инженера.
Так что теперь трут чертежи, хотя, говорят, это меньше помогает, поэтому со строительством тоже есть кое-какие проблемы.
Ну, а студенты трут что попало. Футболиста, Летчика, Дискобола, Пионеров с глобусом, Девушку… Видимо, что сдают, то и трут.
В общем, если вам чего надо в этой жизни, приезжайте на станцию «Площадь Революции». Хтонь не подведет!
