HTM
Номер журнала «Новая Литература» за февраль 2020 г.

Олег Бондаренко

Обыкновенный крокодил

Обсудить

Рассказ

Опубликовано редактором: Андрей Ларин, 5.10.2020
Иллюстрация. Название: не указано. Автор: не указан. Источник: https://russia-now.com/43255/ученые-рассказали-чем-уникальны-глаз/

 

 

 

– Какова цель вашего приезда в Нашу Республику?

Пограничник за стойкой смотрел на меня строго и без улыбки.

Я пожал плечами – слишком уж много границ пришлось в жизни пересекать.

– Деловая, – ответил коротко. – Прилетел, чтобы заключить сделку на поставку детских товаров.

Пограничник, казалось, не был удовлетворён. Он буравил меня взглядом, и подозрительность лезла у него из всех дыр.

– Добро пожаловать в НР, – наконец ответил он и словно бы нехотя поставил мне штамп в паспорте.

Я дежурно улыбнулся и прошёл по зелёному коридору на территорию собственно аэропорта. Огляделся; посмотрел сквозь огромное, вдоль всех стен, современное окно-витрину, за которым серело унылое небо, изрыгавшее из невидимого чрева бесконечные потоки дождя. Странный переход от вечного солнца, оставшегося на моей далёкой родине, к плохой погоде по месту этой нынешней краткосрочной командировки. Странный и унылый.

Пробрался сквозь толчею приезжающих и улетающих пассажиров с чемоданами, сумками, баулами, рюкзаками. Спросил у хмурого секьюрити, где находится прокат авто. Проследовал по длинному и холодному пешеходному рукаву, то и дело бросая взгляды по сторонам. Времени что-либо прочитать про эту страну у меня не было, постоянные заботы о сбыте товара поглощали все силы. А в самолёте я просто отсыпался.

Несколько умилило обилие нарисованных крокодилов – на стенах, на дверях. На плакатах, указателях и баннерах. Вот уж не думал, что в этой части мира такое почтение к зубастым хищникам; даже не предполагал, что они в этом климате живут.

Снять машину на пару дней не составило труда.

– Вам как иностранцу оформляем, – сообщил сотрудник службы проката. – У нас эта услуга только для приехавших из-за рубежа. Такие правила. Ведь жители НР, как недавно сказал в своём выступлении Президент, все имеют свои собственные автомобили. В каждой семье есть как минимум один. По крайне мере, так ожидается в самом ближайшем времени.

 

 

*   *   *

 

Дорога в столицу была узкая, разбитая и скользкая от дождя. Я ехал осторожно, не торопясь – на незнакомой машине, по незнакомой местности, в незнакомой стране. Изредка по обочинам трассы мелькали огромные, потускневшие от ненастья билборды с изображённым на них крокодилом. «Будущее в наших руках!» – было написано на одном из щитов. «Верным путём идёте, друзья!» – на другом.

Меня это, признаться, несколько удивило.

«Может, у них тут рептилия – какой-то символ? Талисман? Тотем? – размышлял я по ходу, всматриваясь в залитое водой лобовое стекло, по которому туда-сюда со скрипом гуляли дворники. – Всё-таки нужно было хоть что-нибудь перед поездкой узнать…»

Окончательно меня поставила в тупик широкая витиеватая надпись через всю дорогу – прямо над ней, – которая гласила: «Президент молится за вас! Президент страдает за вас!». И чуть далее, как бы завершая мысль: «Президент плачет за вас!». Всё это было украшено ставшей уже привычной картинкой страшного крокодила, приоткрывшего пасть.

Я почувствовал настоятельную необходимость остановиться. Тем более что стрелка показывала маленький запас бензина.

Завернул на ближайшую бензоколонку. Заправил полный бак и, отъехав, стал под мокрым стендом со следующей «крокодильей» информацией:

 

Наша Республика была, есть и будет есть!

 

Взглянув в узкие, искусно прорисованные глаза зелёной твари, я нырнул в скромный придорожный бар, чтобы взбодрить себя чашечкой огнедышащего кофе.

Но мне подали ту ещё бурду. Грустно помешивая маловразумительный напиток, я задумчиво спросил у бармена с твёрдым взглядом и волевым подбородком:

– Простите… Почему у вас везде развешаны… м-м… портреты крокодилов?

В ответ я ощутил вспышку какой-то ярости.

– Чужеземец! – Суровое лицо бармена пылало праведным гневом. – У себя, за бугром, вы можете думать и говорить что угодно! Наш народ давно привык к недружественным нападкам зарубежной пропаганды. Но здесь, на месте – помните! – мы относимся к нашему лидеру, к нашему дорогому Президенту так, как он этого заслуживает! С любовью! С благодарностью!! И я не потерплю в своём заведении оскорблений в адрес Отца!!!

Я похолодел. Помедлил – под взглядами бармена и ещё двух-трёх посетителей, с осуждением разглядывавших меня. Встал, трясущейся рукой попытался нашарить мелочь в кармане.

– Можете не платить, – гордо сообщил мне хозяин. – Я не приму западные деньги! И знайте, что народ Нашей Республики сам выбрал свой путь под руководством Великого Патриота. Так там – у себя – и передайте.

Как в тумане, натыкаясь на столики и стулья, я выскочил из бара под дождь и поискал глазами арендованное авто. На душе у меня было прескверно. Хотелось солнца, света и добра. По щекам текли не то слёзы, не то капли с неба… Со сжатыми зубами я думал только об одном: я не политик! я далёк от политики! Мне просто надо поскорее заключить договор.

 

 

*   *   *

 

Мой возможный торговый партнёр встретил меня в столичном бизнес-центре. Представитель государства благожелательно прослушал и просмотрел мою небольшую презентацию; мне очень хотелось произвести впечатление и представить продукцию своей фирмы наилучшим образом.

– Итак, м-м, мы могли бы поставлять вам детские скакалки, обручи и цветные мелки для рисования на асфальте, – подвёл я итог.

– Отлично, – местный государственник был весьма доволен. – Вы, конечно, в курсе, что у нас есть некоторая потребность в изделиях для детей. Это не значит, что наша экономика неразвита. Под руководством мудрого Президента мы совершили значительный экономический прорыв. Наша Республика сегодня и сама поставляет на мировой рынок очень нужные, очень важные вещи, качественные и сделанные на века: например, автозаки, водомёты… Но некоторые производственные сферы мы только осваиваем. Поэтому мы, безусловно, закупим у вас скакалки и обручи – если договоримся о цене и, гм, о персональных бонусах…

В глубине души я перевёл дух.

– Ну а что касается цветных мелков, – продолжил партнёр по переговорам, – то, увы, не получится. У нас в стране, за пределами главнейших трасс, просто нет асфальта, на котором дети могли бы рисовать.

После ещё двух часов обсуждений разных финансовых тонкостей мы ударили по рукам. Партнёр, разгорячённый, снял галстук и расстегнул верхние пуговицы на рубашке. Я и сам влажной рукой вытер пот со лба.

– Очень хорошо, очень хорошо, – приговаривал здешний представитель.

– Вы, м-м, позволите вопрос? – Я чувствовал, что основная, формальная часть встречи завершилась, и мне не терпелось прояснить кое-какие непонятные моменты касательно жизни местного общества. – Ваш Президент… У меня такое чувство, что он как-то, м-м, необычно выглядит…

– А что с ним не так? – поднял брови мой визави.

– У него зелёное вытянутое лицо… Большие зубы…

– Бросьте! – Партнёр вскочил в возбуждении. – Люди выглядят по-разному, у каждого свои особенности! Вы, вероятно, просто не видели раньше изображения нашего дорогого лидера. Мы очень его уважаем. Именно он сделал нашу страну, возвысил её и указал ей путь. Если б не он – мы бы с вами сейчас не совершили эту сделку.

– Да, – вынужден был согласиться я. И осознал, что дальнейшие расспросы на данную тему могут не добавить мне популярности.

В чужой монастырь со своим уставом не лезут.

 

 

*   *   *

 

Удачное завершение сделки мы отметили сразу же, под вечер в небольшом полутёмном кафе. Посетителей было немного, за окном лил проливной дождь, и официанты сонно передвигались по мрачному залу, разнося бутерброды с тыквой и черемшой. Перед нами стояла бутылочка импортного игристого, на мой взгляд, слишком кислого – мой партнёр, однако, был им вполне вдохновлён.

На стене приглушённо работал огромный телевизор, по которому то и дело показывали фотографии огромного же крокодила.

Я, кажется, начал относиться ко всему этому философски.

– Надо выпить за лучшего человека на земле, за самого мудрого и всевидящего! – поднялся партнёр с бокалом в руке. – Вы даже не знаете, как нам с ним повезло. Ведь наш руководитель никогда не спит! И он неустанно заботится о нас! Он думает за нас!

Я охотно кивнул и пригубил налитое. Договор в кармане; так почему бы и нет?

– Мама, мама! – вдруг раздался весёлый детский голос у соседнего столика. – Смотри, опять дядя-крокодил!

Девочка сидела на слишком высоком для неё стуле и болтала ножками. Она ела мороженое и, заливаясь смехом, показывала пальчиком на экран с картинкой болотного цвета рептилии. Рядом сидела помертвевшая от ужаса мать и пыталась заставить дочку замолчать.

Ребёнку же казалось, что всё происходящее – игра.

– Крокодил, возвращайся в Нил! – звонкий голосок эхом разносился по залу.

Официанты сразу ожили, забегали. Мой партнёр выпрямился, нахмурился, неодобрительно повертел в руках пустой бокал. В глубине унылого зала произошло какое-то движение.

Незадачливая мать, схватив дочку в охапку, постаралась как можно быстрее и как можно незаметнее убраться из кафе. Но напрасно. Взоры всех посетителей были устремлены на неё, в глазах читалось осуждение.

У выхода из помещения, как я заметил, маму с ребёнком перехватил какой-то человек в штатском. И мать, видимо, оправдываясь и унижаясь, принялась что-то ему объяснять. В конце концов она прошла куда-то в сопровождении задержавшего, и больше я её не видел.

– Не понимаю, где они видят крокодила, – рассерженно произнёс государственник. – Молодёжь сегодня хуже некуда. Невоспитанные, избалованные, злые!

– Да, да… – вежливо поддакнул я. – Смотрите, дождь вроде бы перестал! Я, наверное, пройдусь по городу, м-м, хоть гляну его, пока есть часик-другой… – Оставаться долее в кафе мне уж совершенно не хотелось.

– Конечно-конечно, – партнёр охотно кивнул головой. Он и сам был бы рад деликатно выпутаться из неловкой ситуации. – Если что – звоните мне, в любой момент!

 

 

*   *   *

 

«Любой момент» настал неожиданно скоро. Бродя по улицам столицы, тёмным и неприветливым из-за непрекращающейся мороси, я таки нарвался на группку митингующих под зонтиками. Как раз перед фасадом президентского дворца.

– Мы очень благодарны нашему Президенту, – угрюмо вещала строгая тётенька в очках, поднявшись на ступеньках, чтобы её лучше было видно. – Но мы считаем, что нужно, наконец, определиться с преемником! 75 лет президентства – слишком большой срок! Требуем сменяемости власти!..

– Оппозиция! – презрительно прошипел проходящий мимо прохожий, как бы объясняя мне, иностранцу, всё, что происходит.

Я растерянно смотрел на эту замогильную сцену, казавшуюся загадочной и ирреальной, возможно, из-за дождевой дымки, скрадывавшей очертания предметов.

– Так вы… м-м… против крокодила? – не нашёл я ничего лучше спросить у выступавшей оппозиционерки.

– Что вы такое говорите?! – возмущённо воскликнула она. – Какого крокодила?! Мы говорим о человеке – нашем прекрасном Президенте! Который правит очень долго, изматывая себя под грузом праведных дел! Мы за преемственность поколений! Мы – за то, чтобы любимый лидер мог славно отдохнуть от трудов насущных в конце тяжёлого пути!

Она подскочила к одному из полицейских, охранявших протестующих, и что-то зашептала ему на ухо, указывая на меня. Полицейский подошёл и с холодной вежливостью отдал честь.

– Предъявите ваши документы, – он глядел, не мигая, мне прямо в глаза.

Я несколько суетливо полез в карман.

– Та-а-ак… – произнёс полицейский, внимательно изучая мой паспорт. Тётенька в очках спряталась за стража порядка и беспокойно выглядывала из-за его плеча.

– Значит, иностранец, – наконец изрёк силовик. Он не спеша вытащил из футляра на поясе какой-то аппарат белого цвета с ручкой, вроде пластикового пистолета для измерения температуры, и приставил его к моему лбу.

Выдержал паузу.

– Оскорбление нашего Президента в баре в районе аэропорта, – начал перечислять, считывая показания прибора. – Сомнения в человечности Отца народа во время недавних деловых переговоров… Презрительное отношение к Лидеру в момент общения с представителями оппозиции…

Я сглотнул слюну.

– Попрошу вас пройти со мной, – закончил полицейский и спрятал аппарат. – Составим протокол.

Я стоял ни жив ни мёртв посреди мокрой улицы, и прохладные капли изредка шлёпались на моё побелевшее лицо.

 

 

*   *   *

 

Замок в железной двери щёлкнул, когда я грустно сидел на тюремных нарах и молча разглядывал пол.

– С вещами на выход! – последовал приказ.

Я вздохнул. Меня провели по гулкому коридору с бесконечными решётками (руки за спину!) и, после подписания целой стопки бумаг, официально передали моему партнёру по бизнесу со здешней – государственной – стороны.

– Вы меня очень огорчили, – сказал он, когда мы вышли за ворота казённого учреждения. – Пришлось похлопотать.

Я чувствовал себя виноватым.

– Значит так, – объяснил поручитель. – Сейчас едем сразу в аэропорт, и вы успеваете на рейс в ваш родной город. За машину, которую взяли в прокат, можете не переживать – мы её вернём.

Он заставил меня залезть в его авто.

– Ради державы стараюсь! – объяснил он свою активность. И включил на полную газ.

Где-то посередине пути спросил:

– Хотите отлить?

– М-м, нет.

– И всё-таки советую… Путь неблизкий!

Он остановил, и мы пристроились в придорожных кустах, ощущая за спиной рёв проносившихся мимо автомобилей.

– Слушайте сюда, – тихо сказал мой избавитель, демонстративно глядя в сторону. – В машине говорить небезопасно. Я вам кое-что объясню – постараюсь объяснить. Это только одна из версий и, возможно, она не очень точна. Но и её вам никто другой не скажет…

Он помедлил, расстёгивая штаны.

– Когда-то, в прежние времена, по государственному телевидению показали не ту картинку. Дело в том, что крокодил действительно есть – его по традиции держат во дворце для ловли крыс. Так вот, во время одной официальной передачи перепутали фото: репортаж о деятельности Президента проиллюстрировали крокодилом, который крысолов, а следующий материал об этом самом крысолове сопроводили снимками настоящего Президента-человека. Но ведь Администрация Президента никогда не ошибается! Скандал мог бы разразиться ужасный, головы полетели бы только так. Поэтому, чтобы избежать неприятностей, решили оставить всё как есть. Сделать вид, что всё правильно: фото крокодила, мол, изображает настоящего Президента. Ну а тот морщинистый старик, с высоким лбом мыслителя – типа он-то и есть ловящий крыс крокодил! Его действительно изредка показывают по телеку – когда где-то промелькнёт информационная программа про дворцовых крысоловов.

Мой партнёр одёрнул одежду, вздохнул и наконец бросил взгляд на меня.

– С течением времени телезрителей удалось убедить, что всё так и надо. Люди считали, что видят на экране Президента, хотя им показывали нечто совсем другое. Проще всего было работать с молодёжью – она с подростковых лет воспринимала образ в нужном свете… Была лишь проблема с самыми маленькими, но решили всё просто: ввели маркировку «детям до» при просмотре государственных телеканалов. Впрочем – нет-нет да и случаются проколы… Пойдёмте к машине! Нам надо успеть.

И когда мы уже подошли к дверям, вдруг ещё раз напомнил:

– Но знайте, что это всего лишь неподтверждённая легенда. Одна из легенд. …И я вам ничего не говорил!..

 

 

*   *   *

 

В аэропорту я распрощался со своим новым бизнес-партнёром. Он сопроводил меня до самого входа в пограничный контроль. О нашей недавней мимолётной беседе на мокрой трассе больше не вспоминал.

Я взглянул в широкое аэропортовское окно – всё стекло было залито зарядившим ливнем. Хотелось тепла и солнышка. Я подумал, что совсем скоро вырвусь из мрака на свет.

Когда проходил границу, то долго ждал, пока офицер проверит мои документы. Он был хмурый, подозрительный и недоверчивый. Мне подумалось, что через несколько часов меня ждут солнце и радость; а что же останется этому пограничнику? Надо бы сказать ему что-то приятное.

Думал. Думал. Язык не повернулся сделать комплимент. Прошёл контроль. Неудобно как-то… М-м… Всё-таки я решил вернуться назад. Ещё раз глянул офицеру в глаза. Приветливо. Широко улыбаясь. От сердца – как мог.

И сказал: «Спасибо! У вас в стране просто замечательный Президент».

 

 

2020

 

 

 


Канал 'Новая Литература' на telegram.org  Клуб 'Новая Литература' на facebook.com  Клуб 'Новая Литература' на linkedin.com  Клуб 'Новая Литература' на livejournal.com  Клуб 'Новая Литература' на my.mail.ru  Клуб 'Новая Литература' на odnoklassniki.ru  Клуб 'Новая Литература' на twitter.com  Клуб 'Новая Литература' на vk.com  Клуб 'Новая Литература' на vkrugudruzei.ru

Мы издаём большой литературный журнал
из уникальных отредактированных текстов
Люди покупают его и говорят нам спасибо
Авторы борются за право издаваться у нас
С нами они совершенствуют мастерство
получают гонорары и выпускают книги
Бизнес доверяет нам свою рекламу
Мы благодарим всех, кто помогает нам
делать Большую Русскую Литературу



Собираем деньги на оплату труда выпускающих редакторов: вычитка, корректура, редактирование, вёрстка, подбор иллюстрации и публикация очередного произведения состоится после того, как на это будет собрано 500 рублей.

Сейчас собираем на публикацию:

10.10: Николай Пантелеев. Фразеологический кукан 7 (критическая заметка)

 

Вы можете пожертвовать любую сумму множеством способов или сразу отправить журналу 500 руб.:

- с вашего яндекс-кошелька:


- с вашей банковской карты:


- с телефона Билайн, МТС, Tele2:




Купите свежий номер журнала
«Новая Литература» (без рекламы):

Номер журнала «Новая Литература» за февраль 2020 года

Все номера с 2015 года (без рекламы):
Литературно-художественный журнал "Новая Литература" - www.newlit.ru


 

 

При перепечатке ссылайтесь на newlit.ru. Copyright © 2001—2020 журнал «Новая Литература».
Авторам и заказчикам для написания, редактирования и рецензирования текстов: e-mail newlit@newlit.ru.
Меценатам, спонсорам, рекламодателям: ICQ: 64244880, тел.: +7 960 732 0000.
Реклама | Отзывы
Рейтинг@Mail.ru
Поддержите «Новую Литературу»!