HTM
Мстить или не мстить?
Читайте в романе Ирины Ногиной
«Май, месть, мистерия, мажоры и миноры»

Фёдор Избушкин

Про любовь, или Зачем нужны шпильки

Обсудить

Рассказ

Опубликовано редактором: Андрей Ларин, 16.04.2013
Иллюстрация. Название: «Привязался тут один…». Автор: Alisa Verner. Источник: http://www.photosight.ru/photos/3409472/

 

 

 

Мама весь вечер дежурит в больнице, и домой вернётся только к полуночи. А я опять ухватился за рассказы Булычёва про Алису с пришельцами в Гусляре, и не могу оторваться.

Чего только нет в Космосе. Чудеса такие, аж дух захватывает! И ведь это – чистейшая правда. Какой-то мудрец говорил, будто бы всё, что только человек способен вообразить, в это самое время уже где-то обязательно существует. Выходит, что во Вселенной нет ничего невозможного. А мы, понимаешь, сидим тут у квёлого телевизора, и нам ни до чего нет дела...

Взять того же десятилетнего Кольку, моего младшего брата. Вон он, сорвиголова, весь день с пацанами лягушек ловил, грязнущий домой пришёл, уши в какой-то смоле, на лбу ссадина, теперь с голодухи, не помывшись, побежит на кухню холодильник обыскивать. Мамы нет дома, так он и про уроки забыл. Шалопай такой, что страх один, всё у него в последний момент, как у пожарных. Если бы не моё влияние старшего брата, совсем бы уже  от рук отбился. А мне сейчас так хочется на ком-нибудь новые знания испытать, сил нет! Ладно уж, хоть Колька рядом. Мелковат, конечно, для меня, но, как говорится, на безрыбье и рак щука.

 

На кухне измождённый голодом Колька держал в каждой руке по бутерброду с сёмгой, оставленных мамой «на всякий случай».  Видя, как чумазый брат жадно трескает за обе щеки, я едва не прыснул.

– Ну, что, много лягушек сегодня наловил?

Колька буркнул что-то в ответ  невразумительное, и я решил, что  теперь пора поделиться с ним моими новыми знаниями:

– А ты знаешь, Колька, по научной теории выходит, что уши у человека для того, чтобы очки не падали!

Колька запихал в рот последний кусок от первого бутерброда и вытянул лицо.

– Как это?

– А ты что думал, уши у тебя случайно выросли? Ты мутацию в школе проходил?

Колька неопределённо замотал головой:

– Угу.

– Думаешь, ушные раковины, – я приблизился и дёрнул Кольку за мочку облезлого уха, – на которые удобно вешать очки, это простое совпадение?

Колька округлил глаза:

– Я никогда не буду носить очки!

Схватив брата за плечи, я развернул его к себе лицом:

– Ну, посуди сам, Колька. Человеку всего каких-то пару тыщ лет. А на самом деле, и того меньше. Значит, он никак не мог успеть произойти от обезьяны. В смысле мутации. Согласен? Думаешь, почему обезьяна так похожа на нас с тобой? Не знаешь. А ведь из неё человека хотели сделать. Делали-делали, но ничего у них не вышло. Туловище ещё как-то получалась, а вот с мозгами – никак. А когда надоело им с обезьянами возиться, решили попробовать другой способ …

Колька спросил негромко:

– А кто это были?

Я прикинулся, что не расслышал глупого вопроса:

– Им нужен был продвинутый разум, а не просто чтобы по деревьям лазить…

 

Увлёкшись беседой с братом, я забыл, что отец сидит в соседней комнате и, по обыкновению, читает свежий номер своей «Комсомолки». Это у него ещё с тех пор завелось, когда он комсоргом у себя на курсе лекции о международном положении читал.  Газета зашуршала:

– А может, человека Бог создал?

Вообще-то, я люблю с отцом побеседовать. Только ведь у него такой характер, что он за просто так болтать со мной не будет. Разве только разговор завяжется серьёзный, да чтобы и настроение у него к тому располагало. Вероятно, именно сейчас всё так и было, и он, увлёкшись нашей беседой, решил поучаствовать. Но у меня своё. Я хотел сделать вид, будто меня не интересует проблема существования Бога, но внутри меня, в то же время, что-то уже закипало, готовое откровенным образом выплеснуться наружу, рассказать обо всём первому встречному. Я не вполне ещё осознавал в себе потребности тяги к отцу, и того, как часто мне не хватало его внимания и открытого признания. До сего дня юношеского максимализма во мне было с избытком, и вот теперь, вопреки внутреннему своему голосу, будто бы отвечая отцу, я делал вид, что продолжаю назидать Кольке:

– Понимаешь, Коля, они очень умные и всё могут. А самая удачная попытка у них – это человек. То есть, ты, Колька. – Я уставился взглядом на брата. – Или ты всё же из обезьяны произошёл?

– Не-а, это ты произошёл, – уверенно ответил Колька, – я меня мама родила!

– Вот я и говорю, что ты у них самая удачная попытка получился! – заключил я.

– У кого, у бо̀гов? – спросил Колька.

– Ага, Богу больше делать нечего, как с обезьянами возиться! Ты что, никак догадаться не можешь, про кого я говорю?

 

Разжёвывая брату примитивные вещи, я, на деле, всё ещё продолжал разговор с отцом. И аргументы у меня были самые серьёзные:

– Думаешь, обезьяна могла стать человеком, или что Бог человека придумал? За такое время и с таким браком человека мог слепить только другой разум: более умный, чем мы, но – гораздо глупее Бога!

– Умники! – зашуршала опять газета. – Умнее человека на свете нет никого!

– Они прилетели к нам с другой Галактики, когда нас ещё и не было, и решили создать на Земле самый продвинутый разум, какой только здесь возможен, – продолжал я, – с которым они, со временем, и сами смогут общаться: поиграть в шахматы, например, ну, там, или тапочки принести. Сначала им пришлось хорошенько изучить возможность жизни на Земле, вдоль и попёрек полазить по ней, орбиту подрегулировать, добавить чуток азота с кислородом в атмосферу, и только потом придумывать разум. Но не учли они, что зрение у человека будет падать так быстро, что сведет насмарку все их старания.

Надо сказать, в девятом классе мы уже прошли по генетике и основы инженерии человека, и кое-что из классической биологии. Поэтому-то я, например, запросто мог обсуждать варианты размножения с крутыми девчонками в нашей школе, с той же Милкой Воробьёвкиной. Которой, кстати, было бы лучше сменить свою смешную фамилию на что-нибудь поприличнее.

 

– Когда программа ДНК сбивается, – продолжал я, – нарушаются условия развития плода, и уши могут вообще не вырасти! А торчать они должны точно напротив глаз. Как у тебя. Так было задумано для очков.

В двери показалось улыбающееся лицо:

– Выходит, по-твоему, что человек – не случайная игра Природы, а чья-то выдумка?

Я не стал оглядываться, и продолжил:

– На Земле и до нас были люди, потому что мы здесь не первые. Но ушей у людей тогда ещё не было. К тридцати годам жизни у них резко падало зрение, и все они становились слепыми кротами. Потому что очки некуда было вешать. Жизнь становилась невыносимой. Редко кто  доживал до тридцати двух лет. Зрячие пользовались слепотой незрячих и мучили их. Поэтому-то Пришельцы и решили, что всех созданных ими безухих людей надо где-нибудь утопить и заменить их на правильных. Подтверждений этому, Коля, много в Библии. Там до Потопа, сколько ни ищи, не найдёшь ты ни одного человека, про которого можно было бы с уверенностью сказать, что у него есть уши. Разве только одна-две дырочки, чтобы выслушивать божьи указания. И  кстати, этим же можно объяснить моральное падение допотопных людей. Тебе ведь известна связь между совестью человека и его красными ушами?

 

Колька дослушал меня с открытым ртом и спросил:

– Кто сделал людей с ушами?

– Ну, ты как маленький! – сделал я большие глаза. – Инопланетяне, конечно, и сделали! А сейчас у них наверняка уже и новые идеи появились, скажем: как улучшить человека, – я пристально оглядел Колькину фигуру сверху вниз и обратно, – особенно в отношении человеческого вредного характера.

Колька хмыкнул и недоверчиво посмотрел на меня.

– А что, по-ихнему, ещё есть неправильного в человеке? – спросил он с ехидством.

– Ну, например, ты знаешь, зачем тебе две руки и голова? – сказал я.

– Голова, чтобы думать! – выпалил Колька.

– Видишь, – я задрал вверх мизинец, – ты не отгадал! Значит, голова не для того, чтобы думать. Голова нужна для того, чтобы шляпу носить, когда ей мокро или холодно! Понял? А руки, – чтобы ими чумазое лицо умывать и уроки вовремя делать! Вот и выходит, что даже мозги, и те у человека неправильные. Тоже менять пора. Ты объясни, Коля, почему человечек – такое хилое существо: то ему жарко, то холодно, то оно вдруг начинает стонать, когда мама попросит его сумку понести или в магазин за хлебом сгонять?

Отец усмехнулся, а я продолжал давить на Кольку:

– Ну, кому такой человек нужен? Чуть погода меняется, ему уже плохо.  То давление его душит, то от сквозняка умирает. А к старости и вовсе беда – отрежет ему доктор что-нибудь в животе, он так потом и мучается до ста лет у телевизора!

 

Колька уже вовсю ёрзал на стуле, готовый в любой момент удрать от меня.

– Я давления не боюсь! – сказал он. – И никогда старым не сдохну! А ты,  – он уничижающе посмотрел на меня, – вырезай себе всё, что хочешь, раз такой умный, и сам мучайся до ста лет!

– Но зачем-то же люди нужны на Земле, – сказал опять отец. – Люди и есть, наверно, те самые овцы, о которых говорил Христос?

– И пойдут на прокорм своим создателям! – закончил я его мысль, не подозревая даже, что отец только что вычитал об овцах в новом номере «Комсомолки». – Пришельцы выращивают людей только до поры до времени. А потом…

Я придвинулся к брату, отрезая ему путь к побегу.

– Вот, посмотри, Колька, как устроен человек. С одной стороны – он весь, как недоделанная скульптура. Ногти, волосы на теле, короткий хвост в виде ненужного копчика. Но с другой стороны, – есть на туловище и признаки работы дизайнера…

Колька ожил, услышав знакомое слово «признаки»:

– Что ли инопланетяне под призраков косят?

Чтобы подбодрить Кольку, я  поддакнул:

– Да, они любят под призраков косить. Особенно ихние женщины-инопланетянки.

 

В присутствии отца мне вдруг захотелось перевести разговор на женскую тему:

– Вот, сравни, например, мужчину с женщиной. Кто из них больше на призраков похож? Думаешь, у девчонок случайно всякие там ресницы длинные, щёки румяные без бороды, и все такие секреты? Да и вообще, тебе не кажется странным, что они и не очень-то на нас похожи? Но, с другой стороны, Коля, одной их красивости ещё мало, чтобы вот так вот легко заманивать нас в сети. Согласен?

Обречённый слушать меня, Колька не проявлял признаков жизни.

– Когда мужчина смотрит на какую-нибудь симпатичную особу, у него из гена желания, по науке, должен вырабатываться гормон  любви. Только без женской красоты у мужчины никаких гормонов не получается. Тогда бы мы ничем не отличались от твоих лягушек. С этого всё и начинается…

– С гормона? – шевельнулся Колька.

Я обречённо кивнул:

–  … и производство людей, и заселение планеты. Мы, мужики, выполняем программу пришельцев, наших настоящих родителей, Коля. Работаем. А любовь – это только результат наших вложений в любимую женщину.

 

Я почувствовал, что меня качнуло куда-то в экономический оборот, но останавливаться не стал. У меня была своя теория:

– Даже рассорившись в пух и прах, мужчина продолжает любить женщину, как объект своих расходов. И ещё – как личность, которая лучше остальных ценит в нём качества, не замеченные другими женщинами. Вот я, например, Воробьёвкину завтра в кафе приглашу. Ради эксперимента.  Посидим, то да сё, пригляжусь поближе – что за человек, угощу её чем-нибудь вкусным и подороже и посмотрю потом, какой результат будет от моих вложений. У тебя есть, Коля,  двести пятьдесят рублей, я тебе потом сразу отдам?!

Утомившийся Колька не ожидал такого вопроса и смотрел на меня, как домашнее животное смотрит на новые ворота.

– Ты Милу с нашего 9-го А  помнишь? –  спросил я. – Как она тебе?

– Воробейкину, что ли? – ляпнул Колька, коверкая фамилию.

– Сам ты воробейкин! – вспылил я и тут же поправился. – Но ты по-своему прав,  фамилию ей менять надо. А то никто замуж не возьмёт. И что же, Колян, ты так до сих пор и считаешь, что ресницы у девчонок просто так придуманы, чтобы вода в глаза не попадала?

Колька молчал.

 

– Опять не отгадал. Чтобы глаза не мокли, хватит и твоих обгоревших ресниц. А длинные нужны для красоты. И женщины этим пользуются. А так как все считают себя красивыми или симпатичными…

Я не успел договорить.

– Симпатичные женщины? – оживился Колька и кривляво залыбился. – Это, что ли, Воробейкина Милки-Вэй? – вспомнил он школьную кличку  Воробьёвкиной.

– Не Воробейкина, а Воробьёвкина! – захлебнулся я. – Ты, что ли, никогда не встречал симпатичных женщин?

Колька сделал брезгливое лицо, будто и вправду никогда их не встречал, и это уже вывело меня из себя.

– А ты помнишь, как вчера с пацанами в подъезде под лестницей прятался?

Колька посмотрел на меня исподлобья и прошипел сквозь зубы:

– Не помню.

Я вспылил.

– Ну да, не помнишь! А я ведь тогда подслушал ваши все секреты! И тебя потом подозвал, чтобы ты в магазин сходил. Вспомнил теперь? – Я уже готов был сожрать Кольку живьём.

– Не помню! – нагло ответил он. – Это не меня, а тебя тогда мама за хлебом посылала!

– Не ври, Колян, не мог ты забыть, как пацаны канали тебя: почему, мол, не куришь вместе с ними, почему у тебя морковка ещё не выросла... – выдал я, наконец, брату все свои самые весомые аргументы.

Брат брезгливо поморщился. Отца в дверях уже не было.

– Зачем мне морковка!? – прошипел он мне в самое ухо.

– А тебе разве не говорили пацаны? – Я тоже зашипел Кольке в самое ухо. – Рассказать, что ли?

– Чё рассказать?

 

Мне оставалось только вздыхать от такой бестолковости, и я решил-таки ему рассказать:

– Понимаешь, Колька, в морковке все витамины. Если она ещё не выросла…

Кажется, я сразу же начал путаться в объяснениях, не находя нужных слов, но Колька, не дав договорить, просто убил меня своим враньем:

– У меня – выросла! – заорал он.

Голова отца опять появилась в дверях кухни:

– Вас тут послушать, так всё только одни инопланетяне и придумали, а человек уже сам ничего и не может! Даже морковь с капустой вырастить!

Отец не догадывался, о чём мы только что говорили с братом, а может, просто сделал вид, что не догадывался, поэтому я, чтобы довести до конца мысль, отвернулся от них обоих и принялся намеренно громко чеканить каждое свое слово:

– Вот потому-то девчонки и выкаблучиваются – «Посмотрите, мол, на нас, какие мы хорошенькие! Без нас, ведь, вы и вовсе пропадёте...» Природа, видите ли, позаботилась о красоте. А то, что такими их дизайнеры с другой планеты сделали, им даже и в голову придти не может!  Так уж они устроены. А люди, между прочим, ещё и размножаться должны. Для этого и придумали пришельцы все эти штуки с румяными щёчками и длинными  ресницами. Но, как ни смешно, Колька, ноги у них, скажу тебе по секрету,  короткие. Недоработанные. Они их всё время шпильками удлиняют. Иначе не будет никакой рождаемости…

Я говорил-говорил, пока вдруг не понял, что отец уже вовсю дремлет на диване, прикрывшись газетой, а след Колькин и вовсе давно простыл.

«Это ж надо, совсем ведь мелкий, а какой врунишка растёт!» – подумал я, закрывая книгу с фантастикой. – Выросло у него! А что будет, когда вырастет?».

 

 

 

Пользовательский поиск

Клуб 'Новая Литература' на facebook.com  Клуб 'Новая Литература' на g+  Клуб 'Новая Литература' на linkedin.com  Клуб 'Новая Литература' на livejournal.com  Клуб 'Новая Литература' на my.mail.ru  Клуб 'Новая Литература' на odnoklassniki.ru  Клуб 'Новая Литература' на twitter.com  Клуб 'Новая Литература' на vk.com  Клуб 'Новая Литература' на vkrugudruzei.ru

Мы издаём большой литературный журнал
из уникальных отредактированных текстов
Люди покупают его и говорят нам спасибо
Авторы борются за право издаваться у нас
С нами они совершенствуют мастерство
получают гонорары и выпускают книги
Бизнес доверяет нам свою рекламу
Мы благодарим всех, кто помогает нам
делать Большую Русскую Литературу

Рассылка '"НОВАЯ ЛИТЕРАТУРА" - литературно-художественный журнал'



Собираем деньги на оплату труда выпускающих редакторов: вычитка, корректура, редактирование, вёрстка, подбор иллюстрации и публикация очередного произведения состоится после того, как на это будет собрано 500 рублей.

Сейчас собираем на публикацию:

13.02: Евгений Даниленко. Секретарша (роман)

 

Вы можете пожертвовать любую сумму множеством способов или Яндекс.Деньгами:


В данный момент ни на одно произведение не собрано средств.

Вы можете мгновенно изменить ситуацию кнопкой «Поддержать проект»




Купите свежий номер журнала
«Новая Литература»:

Номер журнала «Новая Литература» за ноябрь 2016 года

Номер журнала «Новая Литература» за октябрь 2016 года  Номер журнала «Новая Литература» за август-сентябрь 2016 года

Номер журнала «Новая Литература» за июнь-июль 2016 года  Номер журнала «Новая Литература» за май 2016 года

Номер журнала «Новая Литература» за апрель 2016 года  Номер журнала «Новая Литература» за март 2016 года

Номер журнала «Новая Литература» за февраль 2016 года  Номер журнала «Новая Литература» за январь 2016 года



 

 



При перепечатке ссылайтесь на newlit.ru. Copyright © 2001—2017 журнал «Новая Литература».
Авторам и заказчикам для написания, редактирования и рецензирования текстов: e-mail newlit@newlit.ru.
Меценатам, спонсорам, рекламодателям: ICQ: 64244880, тел.: +7 960 732 0000.
Купить все номера 2015 г. по акции:
Литературно-художественный журнал "Новая Литература" - www.newlit.ru
Реклама | Отзывы | Подписка
Рейтинг@Mail.ru
Поддержите «Новую Литературу»!