HTM
Номер журнала «Новая Литература» за март 2017 г.

Яна Кандова

Дон Тристан Ясамальский. Мейхана "Кишмиш"

Обсудить

Комедия

На чтение краткой версии потребуется 10 минут, полной – 1 час 15 минут | Цитата | Скачать в полном объёме: doc, fb2, rtf, txt, pdf

 

Купить в журнале за август 2015 (doc, pdf):
Номер журнала «Новая Литература» за август 2015 года

 

Опубликовано редактором: Вероника Вебер, 26.08.2015
Иллюстрация. Название: «Древний колорит». Автор: Бунятов Эльчин. Источник: http://artnow.ru/ru/gallery/3/10226/picture/0/716383.html

 

 

 

Дон Тристан Ясамальский[1]. Мейхана «Кишмиш» (комедия в трёх актах)

 

(вольный перевод с иврита)

 

 

 

Время действия: наши дни

 

Место действия: столица небольшой, но очень нефтеносной республики.

 

Действующие лица:

 

Персонал мейханы «Кишмиш»:

 

Заведующий – мужчина лет 50-ти

Первый официант – юноша 25-ти лет

Второй официант – мужчина лет 30-ти

Третий официант – юноша 18-ти лет

Гармонист

Тарист               } музыканты, среднего возраста

Нагарист

 

Посетители:

 

Восточный мужчина

Подруга восточного мужчины

Француз

Подруга француза

Японец

Ниндзя

Новый русский

Подруга нового русского

Загадочная дама

Спутник загадочной дамы

Он – ничем не примечательный юноша

Она – ничем не примечательная девица

 

Незнакомец в белом

 

 

 

Акт первый

 

 

Картина первая

 

 

Небольшой круглый дворик, где расположена мейхана «Кишмиш», об этом сообщает деревянная вывеска на стене. Стены сложены из громадных камней, тёмных и замшелых; на равных расстояниях друг от друга – двери под тяжёлыми полукруглыми арками. Видна лишь часть дворика, три двери – прямо, справа и слева. За ними – комнатки-кабинеты. Комната справа открывается, если отодвинуть висящий занавес. Вначале занавес задёрнут.

Слева на просцениум выходят музыкантыгармонист, тарист и нагарист. Степенно рассаживаются на левом краю просцениума, лицом к зрителям; кряхтя, расставляют подушечки и скамеечки. Берут инструменты, обмениваются кивками, тарист разевает рот для пения… Слева выскакивают три официанта, в национальных костюмах и плоских папахах, на поясах декоративные кинжалы; и разъярённый заведующий.

Заведующий ударом ноги распахивает правую дверь. Занавес отъезжает, открывая внутренность комнаты. На стене большой старинный ковер, в центре его – большая чеканка. Посреди комнаты низкий столик и два стула, В углу на низкой тахте обнимаются полураздетые он и она. Рыча, заведующий врывается к ним, хватает за шеи, выволакивает наружу, мимо замерших от ужаса официантов, и выталкивает влево, за сцену. Официанты застывают в позах трёх китайских обезьянок: первый официант закрывает ладонями глаза, второй официант – уши, третий зажимает рукою рот.

Музыканты вскакивают и рысцой удаляются, откуда появились.

 

Заведующий. Всё! Конец! Я сказал – конец разврату! Потому что это ресторан, сволочи, а не публичный дом! (Официантам). Среди вас есть молодые, новенькие, и они не знают ещё, что здесь творилось в советские времена. Разврат творился! У людей, понимаете ли, места не было сексом заниматься. Совки, сами понимаете…

Первый официант (мрачно). У меня и сейчас места нет.

Второй официант. У таких идиотов, как ты, места никогда не бывает.

Заведующий. И они использовали наш ресторан… (Всхлипывает, прикрыв глаза рукой). Понимаете, мой милый ресторан… они использовали его не по назначению! То есть, не только по назначению… Ведь в нашем народе «мейханой» издавна называлось место, где люди культурно отдыхали. А они превратили его в гнездо разврата! Но теперь – всё! Союза больше нет. Зато есть бабки!

Первый официант (мрачно). У меня лично бабок нет.

Второй официант. Зато у него есть. (Показывает глазами на заведующего). А у такого идиота, как ты…

Заведующий. Тише! А теперь запоминайте. Предположим, клиентов двое – мужчина и женщина. Во дворе не сидят, идут в кабинет и запирают за собой двери. Что нужно делать?

Третий официант (озарённо). Спросить, есть ли у них предохранительные средства. Если нет – предложить.

Первый и второй официанты приглушённо фыркают.

Заведующий. Нет! Не надо ничего спрашивать. Надо смотреть.

Официанты (хором). Куда?

Заведующий. В глазок, болваны! Забыли, что ли – каждая дверь снабжена глазком…

Второй официант (со смешком). Как в тюряге.

Заведующий. Не знаю. Тебе видней. Итак, вы смотрите в глазок, и если видите, что что-то намечается… такое подозрительное… Что надо делать?

Третий официант (радостно). Позвать директора, чтобы тоже полюбовался!

Все смотрят на него уничтожающе.

Третий официант. А что? Он ведь тоже мужик.

Заведующий. Слушай, какой идиот принял тебя на работу?

Третий официант. Вы. Вы и приняли. Вчера.

Заведующий. Я?!

Третий официант. Вы. Я же сын вашего второго племянника. Мой папаша вам ещё взятку дал…

Заведующий. Стоп! Вспомнил. Так вот, директора звать не надо. Ему и так есть чем полюбоваться – у себя в кабинете… Да и лучше тебе его вообще не видеть, а ему тебя… Итак, если заметите, что намечается что-то подозрительное – немедленно гоните таких клиентов к чёртовой матери! Будут ерепениться – зовите меня. Если скажут, что у них связи – плевать. Гоните к чертям собачьим. У меня у самого такие связи!..

Третий официант (заинтригованно). Вы что, связист?

Второй официант. Слушай, какой идиот принял тебя на… (Спохватывается, зажимает рот и покаянно смотрит на заведующего).

Заведующий. Короче, вы все поняли. За работу, ребята. Скоро вечер, народ жрать захочет.

Первый официант (мрачно). Я бы тоже пожрал.

Второй официант (шипит). Молчи, дурень!

 

Заведующий уходит.

 

Второй официант (оглядывает третьего). Послушай, только честно: ты в самом деле такой дурак или прикидываешься?

Третий официант (задумчиво). Это трудный вопрос…

Второй официант. Можешь не отвечать, я уже всё понял. А теперь слушай меня внимательно, только, чур – ты не будешь задавать мне таких идиотских вопросов, как заведующему…

Третий официант (оскорблённо). Тогда я вообще молчать буду.

Второй официант. Отлично! Вот спасибо тебе, удружил. Ну так слушайте. У нас в ресторане уже был такой период, когда клиентов гнали в шею. И знаешь, что мы делали?!

Первый официант. Не выгоняли?!

Второй официант. Нет, почему же, выгнать надо. Но не сразу. Нужна игра!

Первый официант. Какая ещё игра?

Второй официант. Эротическая! (Третьему официанту). Ну, вот ты. Представь себе, что ты сейчас здесь абсолютно голый…

Третий официант. Надо раздеться. (Расстёгивается).

Второй официант (останавливает его). Да нет же, раздеваться не надо, ты просто представь себе: люди вокруг в костюмах-галстуках, официанты в униформе, а ты – в чём мать родила! Или только в носках. Кем ты себя чувствуешь?

Третий официант (глубокомысленно). Идиотом…

Второй официант. Вот именно! (В сторону.) Хотя ты и так – идиот… (Ко всем). Вот и клиенты точно так же себя чувствуют, если их неожиданно застукать во время приятного дела. Особенно, если это женщина!

Первый официант (задумчиво смотрит себе на живот, поднимает голову). Да. Хреново.

Второй официант. Ну конечно! Чувствуешь себя полным идиотом. (В сторону). Впрочем, ты тоже… и так – идиот.

Первый официант. И что?

Второй официант. Как «что»? Клиент теряет от неожиданности дар речи. Его можно крутить-вертеть как угодно. Ну ты только представь: взрослый, солидный мужик, при бабках, – и стоит как пень, как столб, хлопает глазами и молчит как рыба. Ему неудобно, понимаешь? И он знает, что неправ. А рядом баба полуголая, и ей еще неудобней… Представляешь, какое это удовольствие – обеспеченные, наглые люди стоят перед тобой столбом, а ты – ты одетый, спокойный, ты прав, и тебе хор-рошо-о… (Мечтательно прикрывает глаза.) Понимаешь, идиот?

Третий официант. Я не идиот. Ну… мне так кажется.

Второй официант (открывает глаза). Да, правильно. Ты не идиот. Для тебя надо придумать какое-нибудь другое слово. Кстати, как называется наше заведение?

Третий официант. «Кишмишхана»! Вчера вечером наконец-то вызубрил.

Второй официант. Молодчина! А что это означает?

Третий официант. А то, что настоящий киши, то есть мужчина, должен жрать кишмиш только в нашем ресторане!

Второй и первый официант ы (хватаясь за головы). Иди-о-от!

Третий официант (обиженно). Мне заведующий так сказал.

Второй официант. Ну… это с официальной точки зрения. Но когда мы застукаем клиента с женщиной за неприличным занятием, это значит…

Второй и первый официанты (одновременно, тыча себя пальцами в грудь). Нам – кишмиш, клиентам – хана-а!

Третий официант. Да-да, хана! Вот теперь понял!

 

Занавес, под бодрящую музыку.

 

 

 

Картина вторая

 

 

Дворик мейханы «Кишмиш». Слева на просцениум выходят гармонист, тарист с портативным магнитофоном и нагарист. Рассаживаются, ерзая и покашливая. Нагарист разматывает шнур магнитофона, вставляет вилку в розетку. Хитро подмигивает коллегам и достаёт из кармана кассету. Коллеги одобрительно ухмыляются. Нагарист прячет магнитофон за спину; заведя руку назад, вставляет кассету и включает магнитофон. Трио принимает надлежащий вид, будто взаправду собираясь заиграть. Раздается ужасающий скрежет, потом – какая-то восточная музыка. Магнитофон «жуёт» плёнку, запись то замедляется, то ускоряется, звуки похожи на издаваемые монстрами в фильмах ужасов. Музыканты ошарашенно переглядываются, нервно жестикулируют, неслышно кричат друг на друга. Вскакивают и, подхватив магнитофон, убегают обратно.

Слева появляются клиенты восточный мужчина со спутницей, сопровождаемые вторым официантом. Оживлённо переговариваясь, входят в правую комнатку, у двери в почтительной позе останавливается первый официант. Что внутри – не видно, занавес закрыт. Туда поочерёдно вбегают Официанты, неся подносы с едой. Удаляются. Щёлкает запираемый замок. Слева выходят три официанта.

Первый официант (заинтересованно). Ну? И что дальше?

Второй официант. А дальше, как я говорил – игра! Да… Раньше здесь такие спектакли устраивались – ни в каком театре не увидишь. (Потирает руки). Сейчас устроим то же самое. У каждого из нас – своя роль.

Первый официант (заинтригованно). Да? И какая роль будет у меня?

Второй официант. Ты ещё спрашиваешь? Да ты ведь хорошо танцуешь, об этом все знают… Ну-ка! (Прищёлкивает пальцами, ритмично хлопает в ладоши).

Под лезгинку первый официант исполняет залихватские па, падает на колено и раскидывает руки, выкрикнув: «О-па!».

Второй официант (удовлетворённо). Итак, ты танцор. А я… Ладно, я буду говорить. У меня, что называется, язык без костей.

Третий официант. А у меня какая роль?

Второй официант. Роль идиота.

Третий официант (озадаченно). Почему?

Первый официант. А у тебя отлично получается. Играть практически не надо.

Третий официант (с тупым упорством). Так что я делать-то буду?

Второй официант. А будешь стоять и смотреть как баран на новые ворота.

Третий официант. А это как?

Первый официант. Ну вот как сейчас смотришь. Вот так и будешь стоять и смотреть. Я же говорю – тебе играть практически не надо.

Второй официант (задумчиво оглядывая третьего). И где это наш заведующий откопал такой уникальный экземпляр? Впрочем, в нашем славном городе такого добра навалом… Итак, мы вламываемся в самый неподходящий момент… Для клиентов это психологический шок. Можно сказать, удар ниже пояса!

Третий официант хватается за промежность и приседает.

Второй официант (рывком распрямляя третьего). Вот долбень… В переносном смысле удар ниже пояса, в переносном, понимаешь?! Ну, клиенты голые, разгорячённые, в неприличных позах, «камасутра», то-сё… а мы влетаем с танцами, шутками и прибаутками…

Первый официант. Побьют.

Второй официант. Да ничего не побьют! В такой ситуации самые крутые становятся тише воды ниже травы. Это ведь очень деликатная ситуация, очень… Всё будет хорошо, поверьте моему опыту. Главное, чтобы было весело. (Обнимает обоих за плечи). Ну что, начнём?

Официанты крадутся к кабинету. Поочерёдно заглядывают в глазок.

Первый официант. Ну, что там?

Второй официант. Пока ничего. Хотя стой… Ага, начинают раздеваться…

Третий официант. Что, оба?

Второй официант. Оба, оба.

Третий официант. Дай глянуть.

Первый официант (хихикает). На кого – на неё, или… на него?

Второй официант. Отвалите. Сейчас насмотритесь. Так, дальше раздеваются. Он совсем уже без ничего… Ага…

Третий официант (жадно). А она?

Второй официант. Она тоже… почти. Итак, внимание…

Первый официант. Слушай, я совсем забыл спросить. А как мы войдём? Они же на замок закрылись.

Второй официант. А, это всё фигня. Замок такой – он защёлкивается, но не запирает. Открыть его – пара пустяков. Итак, приготовьтесь!

Официанты принимают позу бегунов на старте.

Второй официант. Пошли!

Резко толкает дверь, распахивает. Занавес, прикрывающий комнатку, отъезжает... [...]

 

 

 

 

 

 

(в начало)

 

 

 

Внимание! Перед вами сокращённая версия текста. Чтобы прочитать в полном объёме этот и все остальные тексты, опубликованные в журнале «Новая Литература» в августе 2015 года, предлагаем вам поддержать наш проект:

 

 

 


Купить доступ ко всем публикациям журнала «Новая Литература» за август 2015 года в полном объёме за 197 руб.:
Банковская карта: Яндекс.деньги: Другие способы:
Наличные, баланс мобильного, Webmoney, QIWI, PayPal, Western Union, Карта Сбербанка РФ, безналичный платёж
После оплаты кнопкой кликните по ссылке:
«Вернуться на сайт продавца»
После оплаты другими способами сообщите нам реквизиты платежа и адрес этой страницы по e-mail: newlit@newlit.ru
Вы получите каждое произведение августа 2015 г. отдельным файлом в пяти вариантах: doc, fb2, pdf, rtf, txt.

 

Пользовательский поиск

Клуб 'Новая Литература' на facebook.com  Клуб 'Новая Литература' на g+  Клуб 'Новая Литература' на linkedin.com  Клуб 'Новая Литература' на livejournal.com  Клуб 'Новая Литература' на my.mail.ru  Клуб 'Новая Литература' на odnoklassniki.ru  Клуб 'Новая Литература' на twitter.com  Клуб 'Новая Литература' на vk.com  Клуб 'Новая Литература' на vkrugudruzei.ru

Мы издаём большой литературный журнал
из уникальных отредактированных текстов
Люди покупают его и говорят нам спасибо
Авторы борются за право издаваться у нас
С нами они совершенствуют мастерство
получают гонорары и выпускают книги
Бизнес доверяет нам свою рекламу
Мы благодарим всех, кто помогает нам
делать Большую Русскую Литературу

Рассылка '"НОВАЯ ЛИТЕРАТУРА" - литературно-художественный журнал'



Собираем деньги на оплату труда выпускающих редакторов: вычитка, корректура, редактирование, вёрстка, подбор иллюстрации и публикация очередного произведения состоится после того, как на это будет собрано 500 рублей.

Сейчас собираем на публикацию:

23.04: Сколько стоит человек. Иудство в исторической науке, или Почему российские учёные так влюблены в Августа Шлёцера (статья)

 

Вы можете пожертвовать любую сумму множеством способов или Яндекс.Деньгами:


Уже собрано на:

08.05: Сергей Жуковский. Дембельский аккорд (рассказ)

05.05: Дмитрий Зуев. Хорей (рассказ)

01.05: Виктор Сбитнев. Звезда и смерть Саньки Смыкова (повесть)

30.04: Роман Рязанов. Бочонок сакэ (рассказ)

29.04: Йордан Йовков. Другой мир (рассказ, перевод с болгарского Николая Божикова)

27.04: Владимир Соколов. Записки провинциального редактора. 2008 год с переходом на 2009 (документальная повесть)

25.04: Бранислав Янкович. Соловей-пташка (рассказ, перевод с сербского Анны Смутной)

22.04: Александр Левковский. Девушка моей мечты (рассказ)

Вы можете мгновенно изменить ситуацию кнопкой «Поддержать проект»




Купите свежий номер журнала
«Новая Литература»:

Номер журнала «Новая Литература» за март 2017 года

Номер журнала «Новая Литература» за февраль 2017 года  Номер журнала «Новая Литература» за январь 2017 года

Номер журнала «Новая Литература» за декабрь 2016 года  Номер журнала «Новая Литература» за ноябрь 2016 года

Номер журнала «Новая Литература» за октябрь 2016 года  Номер журнала «Новая Литература» за август-сентябрь 2016 года

Номер журнала «Новая Литература» за июнь-июль 2016 года  Номер журнала «Новая Литература» за май 2016 года

Номер журнала «Новая Литература» за апрель 2016 года  Номер журнала «Новая Литература» за март 2016 года

Номер журнала «Новая Литература» за февраль 2016 года  Номер журнала «Новая Литература» за январь 2016 года



 

 



При перепечатке ссылайтесь на newlit.ru. Copyright © 2001—2017 журнал «Новая Литература».
Авторам и заказчикам для написания, редактирования и рецензирования текстов: e-mail newlit@newlit.ru.
Меценатам, спонсорам, рекламодателям: ICQ: 64244880, тел.: +7 960 732 0000.
Купить все номера 2015 г. по акции:
Литературно-художественный журнал "Новая Литература" - www.newlit.ru
Реклама | Отзывы | Подписка
Рейтинг@Mail.ru
Поддержите «Новую Литературу»!