HTM
Номер журнала «Новая Литература» за апрель 2017 г.

Николай Пантелеев

Фразеологический кукан 3

Обсудить

Критическая заметка

 

16+

 

 

Купить в журнале за август-сентябрь 2016 (doc, pdf):
Номер журнала «Новая Литература» за август-сентябрь 2016 года

 

На чтение потребуется 40 минут | Цитата | Аннотация | Скачать в полном объёме: doc, fb2, rtf, txt, pdf
Опубликовано редактором: Вероника Вебер, 12.10.2016
Иллюстрация. Название: «По последнему льду». Автор: Константин Алексеев. Источник: http://www.photosight.ru/photos/1962177/

 

 

 

Сам не хочешь, а они лезут! Кто-что? Да перлы эти необыкновенные. Как афорист и ценитель звонкой фразы, я не могу пройти мимо того, что плохо лежит. Жалко навсегда потерять необычное слово, мысль, ядрёный оборот речи. Ведь это тоже дар – оценить по достоинству коллег, посмаковать их сахарные косточки… Так что «без обиды, пацаны»! Из голого корыстного альтруизма представляю очередную творческую коллекцию моих лепших соавторов. И, как сказал в гениальной «Большой прогулке» бедняжка Станислас: «Не мне, не мне, вы себе аплодируйте!».

 

Николай Пантелеев, редактор журнала «Новая Литература» по разделу «Крупная проза»

 

 

*   *   *

 

По мнению иных башковитых, если ты ничего не умеешь делать, то непременно станешь писателем!

 

 

*   *   *

 

Идущих строем можно не конвоировать.

 

 

*   *   *

 

«Милая девушка, дайте мне поскорее буханку хлеба, я тороплюсь!» – «А какого, чёрного или белого?» – уточнила девушка. «Да мне всё равно, я не расист», – ответил Генрих Валентинович.

 

 

*   *   *

 

Дотронись до иконы, – властно приказал юродивый олигарху, – и молись! (Прям «поезия» на бытовом уровне случается… Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Политик – это человек, который свою глупость делает всеобщим достоянием.

 

 

*   *   *

 

Училась с ним на одном курсе хоть и невзрачная и страшненькая, как смерть вождя, но всё-таки дочка ну очень большого московского начальника.

 

 

*   *   *

 

Это раньше говорили: возлюби ближнего своего, а сейчас – обдери его как липку!

 

 

*   *   *

 

Тут очень кстати заметить, что водка на охоте спасла больше животных, чем «Гринпис» за всё время своего существования.

 

 

*   *   *

 

Сейчас любые болячки посложней в России не лечат! Все за бугор едут, а там, как и в России, в глазах у врачей кассовый аппарат поблёскивает, и все требуют: доллары, доллары, доллары!

 

 

*   *   *

 

А ведь женщины, они такие же, как и мужчины, правда, приятнее на ощупь.

 

 

*   *   *

 

Христиане, поклоняясь Богу в лице дьявола, происходят от дьявола, чтобы стремиться к Богу. (Ямщик, не гони лошадей! Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Мы не бандиты. Мы депутаты – у нас в штанах мандаты.

 

 

*   *   *

 

Достойнейшую даму пожирал столь сильный огонь сладострастия, что она была готова бедрами вобрать в себя это коварное (мужское) животное, поглотив его без остатка, только бы ощущать его в себе.

 

 

*   *   *

 

Нельзя жить без вдохновения. Можно задохнуться.

 

 

*   *   *

 

Посмотрел на заседание трупов академиков на фоне убогих картин. Некие врата в неискусство, ждущие очередного мертвеца.

 

 

*   *   *

 

В России хорошие деньги можно заработать на трёх вещах – на рождении, на водке и на смерти. Эх!

 

 

*   *   *

 

Раскалённые слёзы капали прямо в снег…

 

 

*   *   *

 

Мысль истинна. Истинной мысли не бывает. (Надо бы противоречивому автору с собой как-то договориться. Н. П.)

 

 

*   *   *

 

А она – конечно, случайно! – прищемила мне левым бедром мошонку.

 

 

*   *   *

 

Вывесили предвыборные плакаты с портретами кандидатов. Изображена женщина с поросячьей физиономией. Меня, знающего философию Гегеля, призывают голосовать за неё…

 

 

*   *   *

 

Стандартный россиянин – это симбиоз обезьяны и Святого Духа.

 

 

*   *   *

 

Но, как ещё на заре прошлого века сказал поэт, «поэзия – пресволочнейшая штуковина – существует – и ни в зуб ногой!».

 

 

*   *   *

 

Ваш алкоголизм, Иван Мефодьевич, особенный, РУССКОЙ природы. Я вижу, что пьете вы от грубости и несовершенства мира.

 

 

*   *   *

 

Голос Всевышнего, свыше звучащий…

 

 

*   *   *

 

Искусство пенисных и вагинальных манипуляций так же актуально, как превращение Лоренцо Медичи в Марата Гельмана. (Высоколобо и, одновременно, смешно. Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Гений ничем не отличается от дурака, поэтому он гений. Дурак отличается от гения, поэтому он дурак.

 

 

*   *   *

 

Душа нырнула в его пупок и через эти врата оказалась на своём законном месте.

 

 

*   *   *

 

В отличие от Познера, который – по его собственному утверждению – произошёл от обезьяны (в чем я лично не сомневаюсь), я произошел от Бога… На самом деле, все живые существа произошли от Бога, так что и Познер вместе с той обезьяной, от которой он произошёл, произошли от Бога.

 

 

*   *   *

 

Идеология у нас запрещена конституцией, за разжигание ненависти статья!

 

 

*   *   *

 

Она удержала волевым усилием слёзы на полпути от сердца к глазам и вошла в калитку…

 

 

*   *   *

 

Господь помолчал, а потом добавил, обратившись ко всем нам: «Зондаж продолжайте. Если встретится экземпляр с сильным духовным зарядом, не выпускайте его из вида».

 

 

*   *   *

 

Я чувствую себя приговорённым к пожизненному бессмертию. (И я со-чувствую. Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Вы ещё хотите иметь? Значит, вы ещё не можете быть…

 

 

*   *   *

 

Какая-то восточная девица, голая, в платьице, сшитом из одних слёз, срамота, одним словом!».

 

 

*   *   *

 

Перестройка, перестройка, кому – шик, кому – помойка.

 

 

*   *   *

 

«Никогда не воюйте с русскими. На каждую вашу военную хитрость они ответят непредсказуемой глупостью». Отто фон Бисмарк

 

 

*   *   *

 

Господа беспокоишь? У Него в другом созвездии неотложное дело.

 

 

*   *   *

 

А чем взяла? До сих пор не понимаю. Худая, длинная как жердина, усы из-под носа торчат как кусты чертополоха.

 

 

*   *   *

 

В последнюю нашу встречу он заявил мне, что забронировал себе местечко в аду среди «многословных и сладкоречивых демонов», то есть среди писателей. (Так вот вы кто, господа-товарищи, пишущие в «Новую Литературу»! Н. П.)

 

 

*   *   *

 

К счастью, после обеда поступил умирающий пациент…

 

 

*   *   *

 

Он… начинал притворно рыдать, умоляя отпустить его к деткам, которых у него, как оказалось, было семеро: Коммуна, Вилен, Космос, Электра, Революция, Заря и самый маленький сынишка Луис.

 

 

*   *   *

 

Должен сказать, господа, что нынешние поэты даже пить разучились, хотя и живут в Пердыщево!

 

 

*   *   *

 

Он чувствовал, как её ненавидящий взгляд выжигает его веки.

 

 

*   *   *

 

Если бы Шпигель захотел, вас бы упекли в места не столь отдалённые лет на десять за сексуальные домогательства, и были бы вы там не Курочкиным, а Петуховым…

 

 

*   *   *

 

Имбецил ты эдакой! Кретин! Чтоб тебе в задницу цементу насыпать...

 

 

*   *   *

 

Совершается таинство, роднящее всех мужчин и всех женщин грешной земли, начиная с Адама и Евы… (Да знаем мы это таинство! Срамота одна… Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Уехал через Киев в Телль – а – вив на свою историческую родину.

 

 

*   *   *

 

В следующую минуту по твоему хребту промчится толпа бабуинов вслед за модно одетой самкой на шпильках, в погоне за седьмым айфоном или дорогим автомобилем. Что изменила в них цивилизация? Позволила поменять свою родную шерсть на чужую?

 

 

*   *   *

 

Почему в России народ больше за зимы? Это спокойное время, когда сидишь дома в тепле, пьянки на Новый год и другие праздники.

 

 

*   *   *

 

Чувство было такое, будто над головой пролетел самолёт, едва не чиркнув по взметнувшимся волосам…

 

 

*   *   *

 

– Дорогая, я обожаю твою филейную часть и вкуснейшие борщи!

– А я в свою очередь жизни не вижу без твоего кошелька и твоей спермы!

 

 

*   *   *

 

Когда полетят гробы с неба, нужно бросать все и бежать в скит под покров великого старца. (Страшно, аж жуть! Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Видимо, у Создателя не хватило материала на то, чтобы дать Наташе в равных количествах красивую внешность и ум, и Он решил сэкономить на уме, дав зато с избытком смазливое личико и прекрасную фигурку.

 

 

*   *   *

 

Посягнули на святая святых гражданина мира сего – деньги и власть.

 

 

*   *   *

 

Толстых этих ваших с Пушкиными отродясь, может, и не читывали! Да и кому они нужны нынче-то, был бы человек душевный, а от Толстых этих злоба одна да спесь.

 

 

*   *   *

 

Мою сладость я усмирял. После школы, отчаянной мастурбацией…

 

 

*   *   *

 

«Да, Мамонтовы перевелись нынче на Руси, – подумал он. – Вымерли, как мамонты в ледниковый период».

 

 

*   *   *

 

Господи, дамы, чем и о чём вы думаете, когда требуете у мужчин двадцать четыре часа в сутки проводить у своей юбки?

 

 

*   *   *

 

Разве балаган – не высшая степень имплицитной серьёзности? (Помилуй бог! Н. П.)

 

 

*   *   *

 

В то далёкое время Палыч не вполне ещё превратился в Палыча. Имелись имя, фамилия и неиспорченный цвет лица.

 

 

*   *   *

 

Полынный привкус букета эмоций при получении листка…

 

 

*   *   *

 

Жизнь настолько невероятна, что без ещё более невероятного объяснения её вынести невозможно.

 

 

*   *   *

 

Автомобиль был ржав, дымен и дребезжащ.

 

 

*   *   *

 

Голоса с остановки звенели юностью, пивом, хохмами, анекдотами… Урчащий автобус рисовал водилу с жилистыми руками, прокуренными усами… Лающая собака рвалась от хозяйки, выгуливающей хроническое одиночество…

 

 

*   *   *

 

Отклеиваю язык, расклеиваю глаза, с отвращением включаюсь в реальность.

 

 

*   *   *

 

Способен ли террор изменить этот мир к лучшему? Нет. Никогда. Но он заставляет задуматься. Просто задуматься… (Накось, выкусите! Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Херыманиденьги…

 

 

*   *   *

 

Есть мужчинки для лёгкой интрижки, а есть для домашнего очага и жизни. То есть – мой мужчина – моя крепость.

 

 

*   *   *

 

Измятая одежда… Протухшее бельё… Спёкшиеся носки…

 

 

*   *   *

 

А однажды выяснилось, что принтер тихо иссяк – его чернила высохли как слёзы первой ошибки.

 

 

*   *   *

 

Проблемы были весьма многоплановыми. А назывались одним словом – «женщина».

 

 

*   *   *

 

Необходимость назрела как фурункул души, как запущенный кариес треснутой эмали судьбы.

 

 

*   *   *

 

Господи, господи, женщины, дуры, несчастные, неземные, блаженные существа! Как же вам нужен мужчина! Хоть какой-нибудь, завалящий, лишь бы смекалистый, жилистый, и не пил! (Душа от этого вопля прямо вдребезги! Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Мужская судьба – лоток для яиц.

 

 

*   *   *

 

Индивидуальный инструктор имел комплекцию цельнокаменного изваяния и непроницаемое, грубо вырубленное лицо идола. Он окинул троицу мелкооптовым взглядом и слегка криво ощерился:

– Пора звонить жене. Странное слово… ген, гена, жен, жена… хм…

 

 

*   *   *

 

Блондин, косая сажень во всех местах… Обомлеваю в первый раз: с ума сойти и не вернуться – ТАКИХ – НЕ ДЕЛАЮТ! Платиновые локоны, невероятные глазища: в серебряной ложке – вода, пронизанная солнцем…

 

 

*   *   *

 

«Хм, и не понятно совсем, отрубили ему голову, или нет». А сзади: «А вы хотите, чтоб за три рубля вам голова покатилась?».

 

 

*   *   *

 

Боже ж мой, насколько же прозрачна и читабельна моя головёнка!

 

 

*   *   *

 

Скажите пожалуйста! Какие мы деликатные – «дефекация»! Обосраться и не жить! А почему не сказать просто?.. (Куда уж тута, землячки, проще… Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Не судьбец. Глупость одерживает верх. Ну… и патриотизм тоже.

 

 

*   *   *

 

Было: звонит на вахту руководство и вопрошает: «Пришла?» – «Пришла» – «Давно?» – «Давно» – «А где ж она?» – «В подвале». – «Что она там делает?!» – с удивлением восклицает вышестоящее. «Блуждает…» – меланхолично ответствует бабуля.

 

 

*   *   *

 

Части практически параличны, относительно друг друга.

 

 

*   *   *

 

Почему-то старушенции носят либо морковные, либо поросячьи – розоватые губы… И – обязательно тени едко-голубым, мимо глаз, будто мимы…

 

 

*   *   *

 

Он мог ПРЕТЕНДНУТЬ на роль героя-любовника.

 

 

*   *   *

 

И мы просто стояли по пояс в этом океане и занимались своими делами – теми делами, которыми занимаются влюблённые последние миллионы лет…

 

 

*   *   *

 

Твёрдый стул вызывает дикую боль в спине… (Ого-го!.. Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Хотя, Лев Николаевич, пожалуй, погорячился, оставив нам в наследство такую фразу: «Жениться надо всегда так же, как мы умираем, то есть только тогда, когда невозможно иначе».

 

 

*   *   *

 

Подошел позевнуть к окошку затвердевший коммунистический дедок.

 

 

*   *   *

 

Демиургия имеет послесловие. Когда все актеры, продрогнув, вернулись с похорон, то послали за шефом, не хоронившим, так хоть помянуть новопреставленного. Шеф из кабинета прислал отказ присоединиться, и распоряжение: «Водочку сюда принести…»

 

 

*   *   *

 

Напрашивается портосовское: «Я уважаю старость… но не в раздетом же виде».

 

 

*   *   *

 

Конечно… и в лицах, и вприсядку, и впритруску, и вприглядку, и вприкуску, и в интонациях к тому же… Этакая этуаль.

 

 

*   *   *

 

Ибо: я русский бы выучил только за то, что мат в нем уж больно ядрёный…

 

 

*   *   *

 

Устройтесь поудобней и оставьте все тревоги за пределом читательского удовольствия. (Джойс, Набоков, Маркес писали, не иначе, или Битов… Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Не всякая уборщица долетит до середины театра…

 

 

*   *   *

 

Он внезапно и вдруг увидел ДЕКОЛЬТЕ, а после, в нём, – меня. Погладить и потрогать тянет всех. В т. ч. и дам… лесбийской наклонности… Собственно, именно женщина и подсказала, что достоинства нужно обнажать…

 

 

*   *   *

 

Многие из веры делают костыль, подпирающий их немощи.

 

 

*   *   *

 

И, спустя многие лета, еду в тех из автобусов, где гибкое чрево и два сегмента вращаются при повороте.

 

 

*   *   *

 

Пригласила чопорная дамочка (та, что из ребра обезьяны) к себе…

 

 

*   *   *

 

Здравствуйте! Вам звонят из дома престарелых. Мы хотим предложить вам своих бабушек для эротического шоу… И – перед моим внутренним взором пронёсся радужный канкан бабуленций, бодро вскидывающих ножки к голове… адский ад.

 

 

*   *   *

 

Вас там, наверху, вытошнит, а нам внизу – расхлёбывай… (Од-д-днако! Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Бессовестная! – вопит, аж сиреневея от стыда… как бы её наз­вать… Ну, продукт эволюции по Дарвину…

 

 

*   *   *

 

Женщина умнеет, становясь женщиной. Мудреет, становясь матерью. Если этот процесс нарушить или исключить какое-то звено, жен­щина замедляется в развитии.

 

 

*   *   *

 

Просто сидели, – и было хорошо в единомышлии, единоверии, в единовосприятии…

 

 

*   *   *

 

Гастроли, актеры, столичные театры, столичные штучки… Секретарша – ну не может отказать себе в удовольствии попробовать всех, кого можно.

 

 

*   *   *

 

Всё острит и острит… может, у неё острицы?!

 

 

*   *   *

 

«Я должна переспать с вами, чтоб от вас избавиться!» – Невероятно! как просто и смело сказано. (По-братски, сестра! Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Кока миг бы кым завгодно стать, – заявил Василий Трофимович.

 

 

*   *   *

 

Отсмаковать и выблевать хочу, всё то, что столько лет меня терзало, что столько лет на ленты нарезало сознанье, память, тело. Палачу подобна память, в красном одеянье и колпаке стоит, и мускулист размах…

 

 

*   *   *

 

То история и того печальнее, ибо пшик вообще умикроскопляется.

 

 

*   *   *

 

В моей груди стоял кол, в животе разросся чертополох, голова заросла буйным бурьяном.

 

 

*   *   *

 

Мне не нужен был обычный сантехник – ваня, – Либо ТАКОЙ (бездно-небо -житель…) – либо никакой. А ТАКИХ – то – и не было!

 

 

*   *   *

 

Где чёртовы четыре вкуса, совокуплявшиеся! на языке в испанском вине…

 

 

*   *   *

 

А был и ещё дом, на курьей ноге, где из щелей шустро и делово вышмыгивали маши и таскали куски с кошачьей миски. (Тише, Маша, я Дубровский! Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Воспалённые чёрные глаза, погружённые в дебри густых бровей…

 

 

*   *   *

 

Большие груди её лишь на короткий момент коснулись его рубашки, но этого было достаточно, чтобы всё его тело пронзила молния, молния желания и надежды.

 

 

*   *   *

 

У соседа сдохла корова, мелочь – а приятно.

 

 

*   *   *

 

Он молча шагал за идущей впереди через людскую толпу Марией, упершись взглядом в её такие призывные ягодицы, туго обтянутые голубыми джинсами.

 

 

*   *   *

 

Ну, а если серьёзно, знаешь, как фамилия моих родственников по материнской линии? Даже сказать стыдно – Кретинины.

 

 

*   *   *

 

Жаль, что среди архитекторов мало архитектуток, – тихо прибавил он.

 

 

*   *   *

 

Ты уверен, что не мастурбировал с детских лет, да вот и руки твои кромсают апельсин, но что же с твоим ртом, разве что, быть может, ты вжился в образ поверженного единорога, натурализовавшегося для последователей Дали. (Вот это словесный выверт, достойный сюрреализма Сальвадора… Н. П.)

 

 

*   *   *

 

«О какой демократии вы говорите, если 65% территории России – вечная мерзлота?!» Владимир Жириновский

 

 

*   *   *

 

Блин, ни фига тебе никогда нас не понять, этим, аршином не измерить, немец – горький перец, – ответила Россия и пошла пить немецкое пиво.

 

 

*   *   *

 

А вот и другая сказка. В одной деревне жили письки да сиськи…

 

 

*   *   *

 

Ван-Гога сжигала страсть, Гоген верил в первобытную красоту мира, меня толкает вперёд вера в то, что я есть.

 

 

*   *   *

 

Собаки иллюстрировали недавнюю трагедию…

 

 

*   *   *

 

При встрече с вонючими мужиками Пушкин кивал им головой и зажимал пальцами свой нос. А вонючие мужики ломали свои шапки и говорили: Это ничаво.

 

 

*   *   *

 

Так вот, я сумела сохранить в резинке то, что изливается в женщину при определенных делах, и отнесла на исследование… (Я, кажется, понял! Н. П.)

 

 

*   *   *

 

На эту гору не вздымешься! – беспокоился человек в возрасте.

 

 

*   *   *

 

Они смотрелись весьма эффектно. Бывалый плешивый Лёнчик и прелестная молодая стерва. Опыт против энергии. Ясно, что это любовь.

 

 

*   *   *

 

Эти все «глотки свободы» не в характере народа! Лучше б сильная рука придушила нас слегка…

 

 

*   *   *

 

Первое, что я вижу в женщине – это губы. Нет, пошляки, не истекайте липкой слюной: губы – на лице. Как-то мало кто бегает без трусиков по улицам или прохаживается по каким-то общественным местам ню. К тому же – с тщательно выбритым лобком.

 

 

*   *   *

 

Кроме бомжей течёт крыша, валится штукатурка, кривятся деревянные рамы.

 

 

*   *   *

 

Люди из ворганов носят равнодушные, мёртвые хари. Даже не уяснить сразу, кто там, в этих ворганах, служит?

 

 

*   *   *

 

Её постель имела рекордную пропускную способность. В сущности, это была не постель, а арена яростной борьбы двух миров. Мисс Порция Браун не просто отдавалась – она наводила мосты… (Вот бедняжка-то! Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Да, во всём виноваты китайцы. Надо на них сбросить атомную бомбу.

 

 

*   *   *

 

Это кто там у классиков – лучший прекратитель женских истерик? Забыл, чёрт… Но я тоже – хороший прекратитель истерик.

 

 

*   *   *

 

У тебя левая колготка вся – мокрая… Ступня, то есть…

 

 

*   *   *

 

Чёрт, слышал я про взятки тут, но чтоб так! А что, зарплата-то небольшая. Вот и берут. Преподы – крышеватели. Мафиовуз!

 

 

*   *   *

 

Здоровый похожий на Депердьё мужик.

 

 

*   *   *

 

Бородатые казарменные шутки, рядом животные и птицы, которые чаще или усыпленные или сонные после еды или даже чучела…

 

 

*   *   *

 

Я не диктатор. Просто у меня такое выражение лица. (И это не вызывает никакого сомнения… Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Москва-то она столица, да москвичи в ней сплошь провинциалы.

 

 

*   *   *

 

Кто-то решил, что Беленький спрыгнул со своего этажа и даже видел его труп, но медицинская экспертиза доказала, что это лишь тень дерева легла неудачно.

 

 

*   *   *

 

Телефонович, по кличке Пиджак, слыл выгодным типом.

 

 

*   *   *

 

Почувствовав от этого в себе какую-то вину перед Дашей, он лихорадочно стал размышлять: что бы ей такое подарить, чем утешить? Ну не кальсоны же, в самом деле?

 

 

*   *   *

 

Только… Только ты в ротик мне кончи, да? А то «залечу» ещё… Вот будет хохоту…

 

 

*   *   *

 

На стене напротив вырисовывалась картина с дамой в чёрном платье, из груди торчала серая мини-собачка.

 

 

*   *   *

 

Каждый шестой священник не верит в существование Бога. (Теперь будем знать. Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Стройка светила в окно прожекторами, хлопала дверью бытовок, скрипела воротами, разговаривала человеческими голосами…

 

 

*   *   *

 

Вы… Леп… Луб… Я… Звать… Пераа… Я – куль… Тыр… Там…

 

 

*   *   *

 

Штук пять пчёл херакнуло. Одна под резинку на штанах забралась и прямо в х… Нинка моя ночью как нащупала и ржёт: «Ну, грит, Мишенька, ты и возмужал!»

 

 

*   *   *

 

Поражённый Владимир ошеломленно слушал эти новые потрясающие факты…

 

 

*   *   *

 

«Что ты имеешь в виду?» – с вызовом спросила Света. «Что имею, то и введу», – ответил за Тиграна инженер Владимир. И все захохотали.

 

 

*   *   *

 

Что может изменить этот канальязацененный мир…

 

 

*   *   *

 

Птицы болтались в петлях на городских деревьях. Говорили, что это испорченные ангелы. (Здесь и сатана вспотеет! Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Ись не еттись, можно обойтись, – ответил, не отрываясь от журнала, экскаваторщик.

 

 

*   *   *

 

Также он кричал (в нецензурной форме), чтобы я сам уходил с объекта строительства, иначе он, Зверев И. Н., обещал (в нецензурной форме) учинить мне физическую расправу.

 

 

*   *   *

 

В самой глубокой глубинке нашей медведицы-страны России…

 

 

*   *   *

 

Он стал высматривать недорогое кафе, стараясь угадать дешевизну по внутреннему убранству, которое видно через стекло…

 

 

*   *   *

 

Хочу секс-возбудителя! – вдруг неожиданно занудела Софья, томно глядя на мужа, которого от этого её нуда нестерпимо потянуло в уборную.

 

 

*   *   *

 

А куда лучше ими (женщинами) издали любоваться, чем совместно мучиться…

 

 

*   *   *

 

И ты представляешь, он руку мне под юбку засунул, и я такая стою: ну и чё? А он: чё-чё, ничё. Я говорю: ну и всё, чё… (Оч. содержательно… Н. П.)

 

 

*   *   *

 

А за окном надрывался гром, и сверкали… молнии… и от их разряда становилось особо волнительно, и жутко, и необыкновенно, и это возбуждало нас; и мы упали на ковёр, срывая с себя одежду, и боролись, и целовались, и ласкали друг друга!

 

 

*   *   *

 

Жопа в тепле! – вот гимн будущей земной цивилизации…

 

 

*   *   *

 

Природе пришлось изобрести нечто новое, неповторимое, доселе невиданное. В биологическую эволюцию пришла женская грудь. Креатив?.. Супер-креатив!

 

 

*   *   *

 

«О чём?» – «Про мои сисечки…» – «Разве можно сказать про них всё? Эта тема безгранична…» – «Тогда расскажи ещё. Продолжи тему…» – «М-м-м…»

 

 

*   *   *

 

Я мечтал только об одном – о пиве. И в этот момент ощутил страшный, совершенно неожиданный удар в глаз. Из меня, наверное, посыпались искры…

 

 

*   *   *

 

Чёлн плыл в серебристой воде, в серебристом свете – сам воздух светился серебром!

 

 

*   *   *

 

Да, забыла, весной в анатомичке мы уже раскладывали бутерброды среди кастрюлек и тазиков – заполненных сердцами, почками, мотками тонкого кишечника и другими внутренностями… (Приятного аппетита! Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Форма груди идеально подходит под мужскую кисть. Мужчина может обхватить полностью одну женскую грудь своей ладонью с растопыренными пальцами…

 

 

*   *   *

 

Залетел и в Одессу. Из которой явно выкачали воздух и закачали некий дурман.

 

 

*   *   *

 

И вот прима вытягивает губы, сморщив их куриной гузкой, и лобызает, сощурившись и разомлевая, будто вытягивает пару лет жизни себе из жертвы.

 

 

*   *   *

 

Потому что надо же мне было хоть к кому-то испытывать чувство доверия!

 

 

*   *   *

 

Сам Николай Первый имел весьма смутные представления о странах мира. Разрешая научную командировку в Соединённые Штаты в район «Новой Англии» профессора академии наук он потребовал с ученого расписку в том, что за океаном он «человечины в рот не возьмёт».

 

 

*   *   *

 

Я не верю в Бога, потому что он есть.

 

 

*   *   *

 

Кусок штукатурки упал с потолка. Это знак. Я спросил у неба, всё ли будет хорошо – и оно, вот, так ответило мне. (Хорошо, что жив остался после такого сигнала! Н. П.)

 

 

*   *   *

 

И – пирсинговое колечко. На пупке. Хорошо, что – не ниже…

 

 

*   *   *

 

Да, женщин понимать не надо. Надо их видеть, осязать, иногда слушать, обонять и пробовать на вкус.

 

 

*   *   *

 

Украина – это для России сейчас как отрезанная рука или нога.

 

 

*   *   *

 

Олег стоял со спущенными брюками, опирался рукой о стену и с закрытыми глазами мастурбировал…

 

 

*   *   *

 

В чёрном пуховике и синей дебильной вязаной шапочке «а-ля гондон».

 

 

*   *   *

 

А я пописала! – радостно заявила Жасминка. – Там такие листочки висят… Зелёненькие… Так пахнут… Так пахнут-пахнут… Я один листочек даже лизнула… А ты не хочешь писать? Нет?

 

 

*   *   *

 

Коммерческие псевдовузы! Плагиаторы и плагиации! Россия! (Это нокаут… Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Ляг, отдохни… А то ты… Я даже не представляла себе… Что можно… Так… Пять часов подряд… Ты – не просто мужчина… Ты – какой-то… Вулкан просто…

 

 

*   *   *

 

Даже со спины было видно, как плотно сжаты её тонкие губы.

 

 

*   *   *

 

Ремонт, в общем, пытались делать, но это бесполезно. При малейших попытках что-то укрепить или перестроить дом психопатически трясётся и грозит рухнуть.

 

 

*   *   *

 

И мы примерно с метров десяти оглушительно плюхнулись в то небо, которое всё-таки оказалось морем.

 

 

*   *   *

 

В итоге школе так и не удалось перепилить меня Пушкиным…

 

 

*   *   *

 

Ключики от своих питерских хоромов – зная, что я часто снимаю и в Петергофе, и бываю по другим делам в северной столице – всучил мне.

 

 

*   *   *

 

А я пока простирну простыни… Ни одной сухой не осталось… Ты ведь такими ниагарками кончаешь… (Этого того… и вообразить невозможно. Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Раскалённые слёзы текли по его щекам и падали на оплавившийся городской асфальт.

 

 

*   *   *

 

Но ему подумалось, что настоящий боец не должен бояться препятствий, даже если от них исходит явный запах дерьма.

 

 

*   *   *

 

Петро немного напрягся и тут же ощутил неравномерность разлития боли по организму.

 

 

*   *   *

 

«Как там ваша организация называется? Сфинкторальный сектор?» – «Секторальный фактор». – «Вот-вот, сексуальный сфинктер…»

 

 

*   *   *

 

У моего лица слезились глаза, а нос моего лица был заложен.

 

 

*   *   *

 

Из всех искусств для нас важнейшим является любовь…

 

 

*   *   *

 

День чудным образом начинался с полуночи. А выше сидела, нахохлившись, каменная сова. Ниже – фигурка мужчины, завтракающего камнем. (Алло, скорая! Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Писательство – это подслушанные разговоры.

 

 

*   *   *

 

Какая разница? Что Николай Угодник, что Чингачгук… Каждый выбирает сам, во что или в кого верить.

 

 

*   *   *

 

Теперь ему оставалось… выкинуть из памяти, что было, и начать заново: открыть перед собой белый лист, принимающий любую форму, как зеркало. И разрезать по живому бумагу острыми буквами.

 

 

*   *   *

 

Неволин представил гостю новых лиц: то были Иван Васильевич и Лиза...

 

 

*   *   *

 

«Как Вы относитесь к подготовке законопроекта об использовании этилового спирта только в технических и научных целях?». На меня так посмотрели, а потом я выслушал тираду: «Они что там, совсем, что ли… В стране без водки жить просто-напросто нельзя… Всё это приведёт только к ухудшению ситуации в стране!!!»

 

 

*   *   *

 

У адвокатов цель одна – кому подороже продаться. Потому в народе их и называют дежурными жопами.

 

 

*   *   *

 

Жить на одни аплодисменты (довольно жидкие) невозможно. (Сто процентов… Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Приехали мы далеко не в центр, а миновав его, пролетели под землёй через весь город и оказались где-то в «Новоебёново».

 

 

*   *   *

 

Говорят, что горе сближает. Даже – двух разных людей с разными горями.

 

 

*   *   *

 

И крокодилы довольны, и птички сыты. И таких примеров – тьма! Вон хоть наших президента с премьером возьми… Та же рокировка.

 

 

*   *   *

 

Дамы были красивы и в меру кривоноги.

 

 

*   *   *

 

Беспризорная жизнь – это болезнь, от который нужно лечиться через боль и силу, или навсегда в ней и останешься…

 

 

*   *   *

 

Последнее замечание раздражило любопытство Владимира до предела.

 

 

*   *   *

 

– Это благовония, – он показал мне эти чёрные палочки. – Их древние чуваки использовали в своей культуре, для лечения или медитаций. (Я чисто немею от столь изящных перлов. Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Перемывать кости друг другу и слушать глупости какого-нибудь Якубовича: «Есть в этом слове буква «Х»!». Прямо как в «Принцессе Турандот»: «Это будет – эндюх!».

 

 

*   *   *

 

В этот раз шаги приблизились почти вплотную к двери и внезапно замерли.

 

 

*   *   *

 

«Что это за гомно ты до меня доставил? Сам, что ли, насрал?» – «Ни-и-и. Хорошее говно, говяжье!» – бодро аттестовал свой товар Юра.

 

 

*   *   *

 

Вот такой вот была Россия времён Солнцеликого и Святейшего Императора Жутина.

 

 

*   *   *

 

Саркастическая улыбка исчезла с его лица, уступив место выражению глубокого почтения.

 

 

*   *   *

 

За столом уже сидели Марк, Аврелий…

 

 

*   *   *

 

Чтобы понять этого человека, мне, по-видимому, всё-таки придется прочитать роман «Три мушкетёра». (Может, всё-таки лучше начать с «Муму»? Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Раньше ссали – галька разлеталась, а теперь – и снег не тает!

 

 

*   *   *

 

Я стал жить в доме для бездомных. Самое странное, что в этом доме жили знаменитые личности. И даже сам Наполеон Бонапарт.

 

 

*   *   *

 

Надо приучить себя говорить о том, о чём раньше всегда умалчивали. И надо приучить себя молчать о том, о чём говорить не следует. Это трудно понять. Но попробуйте…

 

 

*   *   *

 

Лесная деревенька с говорящим названием Га́ри сгорела в течение часа.

 

 

*   *   *

 

Правда, потом я узнала, что по дому весь день летала муха… и я не могла не сопереживать своей маме, которой она мешала работать!

 

 

*   *   *

 

За последние полгода в области погибло от самовозгораний около сорока человек…

 

 

*   *   *

 

«Кстати, как слово «газета» с итальянского переводится?» – «Мелкая монета, которой платили за информацию». (Я так и знал! Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Я ни разу не видел пьяной птицу.

 

 

*   *   *

 

Великий английский Шекспир, как никто изучивший женщин вдоль и поперёк, недаром говорил, что легче кролика от волка уберечь, чем женщину от похоти.

 

 

*   *   *

 

Так, у нас везде одно скотство! – почти весело констатировал Смыка. – Хоть в тюрьме, хоть на воле. И как начальник – так чаще всего какая-нибудь скотина!

 

 

*   *   *

 

Была тёмная ночь… Ничего не было видно… Было просто прекрасное время…

 

 

*   *   *

 

Лицо следователя сразу посинело и сделалось похожим на немецкий презерватив, наполненный русской зелёнкой. (Витиеватая, тса, живопись… Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Фотокорреспондент сатанинского журнала «Адский вернисаж»…

 

 

*   *   *

 

Сверхмудрость, Петрович, это насрать в углу в круглой комнате!

 

 

*   *   *

 

Филологи, философы, филателисты – вообще все феномены у нас через одного евреи, как в армии прапора – через одного хохлы. Без евреев, друг мой, в России было бы очень скучно!

 

 

*   *   *

 

Да, это и отче и зори, это и светы и тени…

 

 

*   *   *

 

Сняв сапоги, мужик оказался в рыжих свалявшихся портянках, от которых пахло хоть и не так густо, но уж совершеннейшей падалью.

 

 

*   *   *

 

Раньше учителя жили плохо, как свиньи. Теперь они живут лучше!

 

 

*   *   *

 

Зоя Алексеевна Коровкина, позиционировавшаяся в Гробовщине, а до этого и в самом Заиграеве, как «Нинка-давалка с улицы Клары Целкиной»… (Восхитительно! Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Довольно странно жить, невмдим никем… В глубины сткровенности сознаний…

 

 

*   *   *

 

Потом успела выкрикнуть: «Ой, девчонки, обоссюсь!» – то есть дать, грубо выражаясь, предупредительный залп… Выкрикнуть-то выкрикнула, но ещё глупое слово «обоссюсь» не отзвучало в мёртвом школьном воздухе – а дура Дырка именно обоссялась.

 

 

*   *   *

 

Вид тёмной толпы вызывал у него тяжёлую отрыжку, будто после несвежей капусты.

 

 

*   *   *

 

– НЛО – это как два пальца обоссать. – Буднично заметил Смыка. – У нас на зоне, бывало, нитролаком надышишься, пакет с башки сдёрнешь – и почти сразу они и вылезают из своих бачков…

 

 

*   *   *

 

Они ненадолго замолчали и прислушались к мерному стрекотанию сверчков и уханью и хлопанью крыльев нескольких больших птиц…

 

 

*   *   *

 

Лермонтов был жёлт, как померанец. Скулы его сводила страшная зевота.

 

 

*   *   *

 

«Сжалился и подойдя перевязал его раны, возливая масла, и вино, и, посадив его на своего осла, привёз в гостиницу (!!!) и позаботился о нём» Евангелие то Луки, глава 10. (Ибо люди аз человеки в нумерах с мини-баром… Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Хочешь писечку поцелую? – просит дед Илья.

 

 

*   *   *

 

По другую сторону слёз и печали лежат бесконечные радости. Дети, конфеты, пёсики и котики, попрыгунчики и самокатики! Всё это давало невероятный потенциал жить!

 

 

*   *   *

 

Обратите внимание, как распухли от валюты карманы его багряных одежд…

 

 

*   *   *

 

Барахтаясь в тине под берегом, ангельское создание обложило писателя матом густоты дивной… Посчитав, что девица выдержала тест, А. П. Чехов помог ей выбраться на берег.

 

 

*   *   *

 

Я посмотрел на ставшую пофигичной птицу…

 

 

*   *   *

 

«Видимо, к бабушке опять дедушка пришёл!» – заметила Вика. «Какой дедушка?» – ошарашено спросил я. «Альцгеймер, маразм по-нашему». – Пояснила Вика.

 

 

*   *   *

 

Капли алой крови лужами упали на снег… (Держу удар… Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Мы держали дистанцию, не позволяли себе недозволенного…

 

 

*   *   *

 

Всё-таки она была женщиной… и ей вполне могло мерещиться бог знает что; даже и просвещённость в крысиной физиономии, заточенной матушкой-природой, как карандаш.

 

 

*   *   *

 

После всякого многословия всегда следует ещё и послесловие.

 

 

*   *   *

 

Да и покажите мне рядовую, обычную семью, где муж и жена, прожив лет двадцать вместе, сюсюкаются, играют в любовь? Какая там любовь?! Одни физические влечения.

 

 

*   *   *

 

Я не скучал, я просто не умею скучать. Скука – удел идиотов, а я всё же считаю себя полуидиотом…

 

 

*   *   *

 

Давайте попробуем вместе порассуждать по этому поводу…

 

 

*   *   *

 

Правда вот, хотелось народу… правителя не такого жуткого, как нынешний Император, но где нынче сыщешь путёвого и путного?! Вот и приходилось современной России терпеть Жутина! (Идите ко мне, бандерлоги! Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Им хоть тут грибы полуметровые начнут в стёкла барабанить – всё фиолетово!

 

 

*   *   *

 

Удаление татуировок, которые, как известно, на теле появляются исключительно по дурости человеческой, страховыми случаями не считаются.

 

 

*   *   *

 

Что у меня за плечами? Среднее театральное да два десятка похотливых козлов…

 

 

*   *   *

 

Знаешь, как звучит «Унесённые ветром» в переводе на сербский? «Прохуйяло са вихором»!!!

 

 

*   *   *

 

В этом году на Россию напал снег…

 

 

*   *   *

 

Парню сейчас лет тридцать, или около того, а на вид – все двести!

 

 

*   *   *

 

И царство наше царством тьмы назовётся, и везде будет стон и скрежет зубов в печали. (Прям жар в ладонях! Н. П.)

 

 

*   *   *

 

«Хочу, чтобы вы мне картошки нажарили. С чесноком и лавровым листом». – «Ага! А потом полезете ко мне, обсыпая перхотью и тряся нижней губой…»

 

 

*   *   *

 

Городское управление всех дел и инквизиции лежало в руинах.

 

 

*   *   *

 

Зато у Ленина пропало, и все время, когда его хлестал Навальный, он плакал, забившись в угол.

 

 

*   *   *

 

Сельский учитель, который поступал на заочное, сумел запихнуть в одно предложение сразу четыре металла – два цветных и два чёрных. Извольте: «Их глотки заливали оловом и свинцом, но всё равно их железная воля была твёрже стали»…

 

 

*   *   *

 

Наш герой, скинув пропотевшую потом служебную куртку, принял ванну.

 

 

*   *   *

 

Гнып помогал мне избавляться от литературно-алкогольной зависимости, ибо много лет я говорил исключительно о литературе, и, исключительно – выпимши.

 

 

*   *   *

 

Правильно говорят: получаем по-украински, а покупаем по-европейски. (Это у наших несчастных соседей, но у нас-то ничуть не лучше… Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Как красивая женщина, непременно шалава. Закон жизни.

 

 

*   *   *

 

И уж если милицию переименовали в полицию, то отчего тогда пистолет Макарова не переименовать в Кольт?

 

 

*   *   *

 

«У вас нет геморроя?» – «Нет» – «И у меня нет…» ­– соврал я.

 

 

*   *   *

 

Тузик бежит по дороге, увидит столб, ногу поднимет, оправится и дальше бежит. И ты такой же. Все вы мужики такие. Вам плевать, на какой столб помочиться.

 

 

*   *   *

 

Чувствовалось, что голову она носит не только для того, чтобы говорить и есть...

 

 

*   *   *

 

Так и хочется спросить: – «Человек! Доколе ты будешь лохматить бабушку?»

 

 

*   *   *

 

Ведь утверждая, что «Я» – это «Я», мы ставим под сомнение своё существование как особи в сущности. (Волосы дыбом встают от таких заявок! Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Бог создал мир, и на этом его творческий потенциал иссяк.

 

 

*   *   *

 

«А кто вы есть?» – грубо спросила женщина своим глуховатым голосом. Отсутствие гибкости в нём выдавало человека не умственного труда…

 

 

*   *   *

 

Насвистывая какую-то весьма мелодичную мелодию…

 

 

*   *   *

 

Облачённая в лёгкий и просвечивающий халатик, под которым виднелись алые ягодки её молодых острых девичьих грудей…

 

 

*   *   *

 

– Для чего рыбе мыться? – здраво заметил какой-то выпускник. – Её мой-не мой…

 

 

*   *   *

 

Выпив водки после семи месяцев трезвости, я испытал целую гамму чувств. После первого стакана я немедленно вырос на несколько сантиметров. Заметно выровнялись мои кривые ноги, я казался себе остроумным, снисходительным, всепонимающим…

 

 

*   *   *

 

Садился бодрился, а сел срать – провалился. (Вот она мудрость народная! Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Посколь ворона взяла камень в клюв, то коль скоро станет она человеком?!

 

 

*   *   *

 

Лозунг руководства – «Работать завтра лучше, чем сегодня», – в подполье толкуют однозначно: сегодня работать смысла не имеет.

 

 

*   *   *

 

– Моя фамилия Бздун, – честно признался Саня. – Александр Бздун.

 

 

*   *   *

 

Бойкая народная фантазия именует эту самую задницу «задним местом»; как бы внося в этот предмет дополнительный смысл, типа философского…

 

 

*   *   *

 

Улыбнувшись в Самом Себе, Он вернулся в существующую реальность…

 

 

*   *   *

 

И вообще: ноги предназначены для того, чтобы ходить, а не для того, чтобы ими совращать мужиков…

 

 

*   *   *

 

Когда я попал вовнутрь и вокруг меня было все «Я», я чуть отделился и понял, что вокруг это ОНО, – которое есть Я, то есть я соприкоснулся с чем-то не­ведомым, и оно было мной, а я был им. (Это не оборот речи, это диагноз… Н. П.)

 

 

*   *   *

 

– Встать! – скомандовал сам себе и попытался проснуться лейтенант Орлов.

 

 

*   *   *

 

Помнится, он уговорил главного врача экстренной медицинской помощи Фельдшерова взять его с собой.

 

 

*   *   *

 

Я офицер и помалу не пью!

 

 

*   *   *

 

Обращение к Правительству: «Дорогие мои инопланетяне! Мы рады, что вы поняли, что эта страна на­селена оказывается. Населена разумными людьми. Мы рады.

 

 

*   *   *

 

Заместитель фюрера – некий Сява Дыроштан…

 

 

*   *   *

 

На плоту плыли десять милиционеров, плот перевернулся, все милиционеры утонули. Вопрос: сколько милиционеров погибло? Правильный ответ: двадцать – десять сразу, десять во время следственного эксперимента.

 

 

*   *   *

 

Кухня. 16.00. Завтрак. (А обед у вас, «вашество», во скоко?! Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Лето прошло, и минула осень. В разгаре зима. Народ, прекратив наконец терзать грядки на садовых участках, опять набивается в зал суда…

 

 

*   *   *

 

Желаешь твёрдым быть – прикинься кирпичом!

 

 

*   *   *

 

Мировой Финансовый Кризис обнажил инфляцию человеческого счастья, и все люди во всех странах, вглядываясь в Будущее, пребывают в тревожном ожидании…

 

 

*   *   *

 

Работать и дурак может, а пить надо голову иметь.

 

 

*   *   *

 

Я… понёс её в спальню, на кровать, и почему-то читал про себя строчки сатирика Жванецкого: «брачную ночь считать первой, первую ночь считать брачной, а семейную жизнь – счастливой, другой не будет».

 

 

*   *   *

 

Конечно, он был прав – но он был мёртв.

 

 

*   *   *

 

790 ИАП поменял Су-11 на МиГ-25. 191 ИАП и 393 ГвИАП свои Су-11 заменили на МиГ-23П. Таким образом, 393 ГвИАП и 191 ИАП уникальны по последовальности машин, стоявших на их вооружении. (Чего тут непонятного? Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Льва можно накормить, шакал бывает сыт, но женщина голодна всегда.

 

 

*   *   *

 

Однажды маститый режиссер спросил у старой уборщицы театра, какие постановки она больше любит, балетные либо оперные? «Балетные», – твёрдо ответила женщина. «Почему?» – поинтересовался режиссер. «На операх мужчины пьют больше коньяка в буфете, а потом гадят в туалетах… Убирать-то мне приходится», – не задумываясь ответила уборщица.

 

 

*   *   *

 

Ясно, что прожил с женой уже столько, что пора и разводиться.

 

 

*   *   *

 

Берия же напротив, предпочитал любому отдыху на Западе поездки на Колыму, и часто, возвращаясь оттуда, говорил: «Если где и осталась душа русского человека, то это там, в лагерях…»

 

 

*   *   *

 

Испугавшись, что сейчас она помрёт от испуга…

 

 

*   *   *

 

– Опять?! – мрачно глядя на хозяйку, спросил Захар – простой человек. – Вроде в позапрошлом годе ты уже мылася…

 

 

*   *   *

 

Женщина ночью трёхмерна… (Вот оно чего, Петрович! Н. П.)

 

 

*   *   *

 

С уст его сорвалось слово, от которого беременеют грузовики.

 

 

*   *   *

 

Май. Перрон. Родной город через десять лет неузнаваем, как кирпич, завёрнутый в газету: вроде он, и не он…

 

 

*   *   *

 

Чёрный парик его тотчас украсила седая прядь.

 

 

*   *   *

 

Вас ист дас «Сонцадар»? – из глубины своей пахнущей дохлым мышом утробы обескураженно вопросил медведь.

 

 

*   *   *

 

Кое-как взобравшись на довольно высокий стол, Мила начала стонать и визжать. Внутри её несся по лезвию бритвы горящий бензовоз…

 

 

*   *   *

 

Ничто так не радует глаз, как чемодан, собранный на море.

 

 

*   *   *

 

После свадьбы девушка оказалась насквозь больной, лечащейся от гайморита, геморроя, кариеса, кисты и еще целого букета тех деликатных хворей, о которых говорить во всеуслышание неудобно. (Повезло ж кому-то! Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Так как преодолели запертостьдвери?…

 

 

*   *   *

 

Но вместо выстрелов в окна полетел отборный русско-армянский мат, до которого, говорят, даже англичанам далеко.

 

 

*   *   *

 

Простояли минут пять, рассматривая этот жилой сквер…

 

 

*   *   *

 

Ведь ты же интеллигентная женщина… Вспомни – за твоими плечами металлургический институт… оконченный твоим дедом!

 

 

*   *   *

 

Одних прапоров не меньше сотни. А это такая категория… на букву «х».

 

 

*   *   *

 

«Слушай, где я тебя видела?» – «В очереди за градусниками, тётка, я тебе на хвост наступил».

 

 

*   *   *

 

Ведь вы, кажется, еврей? А евреи, насколько мне известно, народ смирный, добропорядочный, руководящий… (Конгениально! Н. П.)

 

 

*   *   *

 

У меня вся спина в прыщах от рабочего пота, загазованности в цеху и эмульсий…

 

 

*   *   *

 

Никогда не пей с горя – будешь горький пьяница! А уж если ты пьёшь с горя, то пей хотя бы за чужой счёт!..

 

 

*   *   *

 

Чтобы раздеть девушку, мужчина должен её сначала одеть!..

 

 

*   *   *

 

Из толпы оживших мертвецов степенно отделился наиболее важный зомбяк, одетый в лохмотья одежды государственного чиновника.

 

 

*   *   *

 

Я тоже считаю, что Джек Лондон великий проходимец!.. Потому что он прошёл через всё то, о чём потом писал!..

 

 

*   *   *

 

Думают лошади, люди соображают…

 

 

*   *   *

 

Недовольными гражданами занимается КГБ, а довольных допрашивают в ОБХСС. (Тут, своего рода, анекдот в семь слов из нашего недавнего прошлого… Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Гуверу, бессменному руководителю ЦРУ даже будучи в состоянии покойника.

 

 

*   *   *

 

Наконец, появляется Ермолаевна. Сплюнув на пол, начинает шваброй драить его. И пол зала суда, вздрагивая и поёживаясь, молча переносит эту, столь изысканную, пытку…

 

 

*   *   *

 

Дверь с надписью «Начальник управления» была с пятном в месте стучания.

 

 

*   *   *

 

Женщина, она, братец ты мой, подход любит, это тебе не овца: поставил и барана подводи.

 

 

*   *   *

 

Ба!.. Какими судьбами?.. Ляксей Николаич, зацелуй тя монашки в подмышки!..

 

 

*   *   *

 

Волосы на голове встанут дыбом даже у лысого!..

 

 

*   *   *

 

У большинства 50-тилетних мужчин любимая поза в сексе называется «Женщина сзади»… (Этт точно! Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Кто такой этот «он»… Задумайся черепом…

 

 

*   *   *

 

«Стану министром – расстреляю гада… Или заместителем сделаю…» – подумал полковник, глядя на закрывающуюся дверь.

 

 

*   *   *

 

Посадил корки хлеба и колбасные шкурки, чтобы к ужину хоть что-нибудь выросло.

 

 

*   *   *

 

– Куда вы мне позвоните? – на Статую Свободы или в подворотню, где я сегодня буду ночевать? – «Алло?! Это пятый мусорный бак дерьмо-стрит 16?.. Будьте любезны, пригласите к крышке мисс Эллин Даллас!.. Что? Она моется в луже?..»

 

 

*   *   *

 

Лишний раз побывать дома, никогда не лишний!

 

 

*   *   *

 

Над этой лужей грозно летали современные гидровороны – чайки, слетевшиеся на лёгкую добычу.

 

 

*   *   *

 

Там, где нет закона, нет и преступления… как только вы появляетесь, уважаемые «законники», вместе с вами приходит и преступление… (Да это же откровение! Н. Л.)

 

 

*   *   *

 

Голубые, геи, трансвеститы, лесбияны и прочее. Я – мент, и для меня все они – педерасты. И точка! Ребёнок рождается от акта между бабой и мужиком. А иначе – нет продолжения рода человеческого.

 

 

*   *   *

 

Как в кино, знаете: свидетели, протокола и прочая ерундистика.

 

 

*   *   *

 

Ненавидел он ее (Америку) по-чёрному, как нищую мать ненавидят, как отца родного, что на косячок сыну пожалел.

 

 

*   *   *

 

И над рекой небесным стягом растянулась вдруг победоносная радуга, словно бы заглянувшая каждому из спасённых ему в душу.

 

 

*   *   *

 

Давай, выполняй приказ выше и дольше стоящего. А мне к начальству надо…

 

 

*   *   *

 

Неужели завтра… я буду лишён всех тех испытанных наслаждений всей её женской прелестью, что имел в течение долгого, нет, не долгого, а мимолётно пролетевшего месяца? Как же жить дальше…

 

 

*   *   *

 

Пахло мочой и сеном, тот самый русский дух, воспетый великим Пушкиным, сладко кружил голову, навевая безмолвие вечных снегов. (Как поэтично… Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Мэр, конечно, мэр. Кто же ещё бросает свой город в беде первым, как не мэр…

 

 

*   *   *

 

Работа Валентина Петровича состояла в том числе и в исполнении исполнительных действий того или иного характера…

 

 

*   *   *

 

Успокоить казаков удалось лишь с помощью самогона и девок.

 

 

*   *   *

 

Мой приятель на вопрос, чем занимаешься целыми днями, отвечает – не пью! Тоже занятие. Трудоёмкое для кого-то…

 

 

*   *   *

 

Худая, блять, как велосипед в холодную погоду…

 

 

*   *   *

 

Намахнув водки, он морщился долго, с удовольствием переживая, как внутри его по пищеводу бежит к желудку восхитительно приятная водка, прозванная народом сладкою из-за своих целебных свойств.

 

 

*   *   *

 

Все одеты в техническую форму одежды (техничку) тёмно-синего цвета. Летуны в лётную техничку, извините за тавтологию, технари в техническую техничку, извините ещё раз, за тройную тавтологию… (Настоящий полковник! Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Она моложе, красивее, не спит с кем попало, а только с кем придётся…

 

 

*   *   *

 

Нужна интеллектуальная программа, континуум, который не делит этот предмет, а высекает его энграмму, суть, топографическую конструкцию целостно…

 

 

*   *   *

 

Эх, инсургент ты наш инсургентович!

 

 

*   *   *

 

Митёк любой продукт со своим же братом Митьком мог разделить тремя способами: поровну – это на самом деле поровну; по-честному – тогда Митёк брал себе больше; и по-братски – Митёк забирал себе всё.

 

 

*   *   *

 

У хохлов, как и жидов, общий корень, только найти его до сего дня не представляется возможным.

 

 

*   *   *

 

Пижон – многожёнец с количеством жен, равным числу пи…

 

 

*   *   *

 

Хотя, впрочем, кто-то сказал: если бы в этом мире не было женщин, то все деньги не имели бы никакого смысла. (Перл претендует на место в скрижалях. Н. П.)

 

 

 

 

P.S. Особенности правописания авторов бережно сохранены. Неподражаемые перлы собраны меньше, чем за один календарный год, в рамках редакторской работы по разделу «Крупная проза». Благодарю всех, кто позволил найти эти сверкающие жемчужины в сером глинозёме сырых слов. Надеюсь, что качество третьей коллекции не уступает первой и второй, хотя не всё здесь зависит от моих способностей… С болезненным нетерпением буду ждать свежих экспромтов!

 

Творческих, ей бога, узебехов! Н. П.

 

 

 

(в начало)

 

 

 


Купить доступ ко всем публикациям журнала «Новая Литература» за август-сентябрь 2016 года в полном объёме за 197 руб.:
Банковская карта: Яндекс.деньги: Другие способы:
Наличные, баланс мобильного, Webmoney, QIWI, PayPal, Western Union, Карта Сбербанка РФ, безналичный платёж
После оплаты кнопкой кликните по ссылке:
«Вернуться на сайт магазина»
После оплаты другими способами сообщите нам реквизиты платежа и адрес этой страницы по e-mail: newlit@newlit.ru
Вы получите доступ к каждому произведению августа-сентября 2016 г. в отдельном файле в пяти вариантах: doc, fb2, pdf, rtf, txt.

 

Пользовательский поиск

Клуб 'Новая Литература' на facebook.com  Клуб 'Новая Литература' на g+  Клуб 'Новая Литература' на linkedin.com  Клуб 'Новая Литература' на livejournal.com  Клуб 'Новая Литература' на my.mail.ru  Клуб 'Новая Литература' на odnoklassniki.ru  Клуб 'Новая Литература' на twitter.com  Клуб 'Новая Литература' на vk.com  Клуб 'Новая Литература' на vkrugudruzei.ru

Мы издаём большой литературный журнал
из уникальных отредактированных текстов
Люди покупают его и говорят нам спасибо
Авторы борются за право издаваться у нас
С нами они совершенствуют мастерство
получают гонорары и выпускают книги
Бизнес доверяет нам свою рекламу
Мы благодарим всех, кто помогает нам
делать Большую Русскую Литературу



Собираем деньги на оплату труда выпускающих редакторов: вычитка, корректура, редактирование, вёрстка, подбор иллюстрации и публикация очередного произведения состоится после того, как на это будет собрано 500 рублей.

Сейчас собираем на публикацию:

11.07: Дмитрий Линник. Все красивые девушки выходят на Чертановской (рассказ)

 

Вы можете пожертвовать любую сумму множеством способов или Яндекс.Деньгами:


В данный момент ни на одно произведение не собрано средств.

Вы можете мгновенно изменить ситуацию кнопкой «Поддержать проект»




Купите свежий номер журнала
«Новая Литература»:

Номер журнала «Новая Литература» за март 2017 года

Номер журнала «Новая Литература» за февраль 2017 года  Номер журнала «Новая Литература» за январь 2017 года

Номер журнала «Новая Литература» за декабрь 2016 года  Номер журнала «Новая Литература» за ноябрь 2016 года

Номер журнала «Новая Литература» за октябрь 2016 года  Номер журнала «Новая Литература» за август-сентябрь 2016 года

Номер журнала «Новая Литература» за июнь-июль 2016 года  Номер журнала «Новая Литература» за май 2016 года

Номер журнала «Новая Литература» за апрель 2016 года  Номер журнала «Новая Литература» за март 2016 года

Номер журнала «Новая Литература» за февраль 2016 года  Номер журнала «Новая Литература» за январь 2016 года



 

 



При перепечатке ссылайтесь на newlit.ru. Copyright © 2001—2017 журнал «Новая Литература».
Авторам и заказчикам для написания, редактирования и рецензирования текстов: e-mail newlit@newlit.ru.
Меценатам, спонсорам, рекламодателям: ICQ: 64244880, тел.: +7 960 732 0000.
Купить все номера 2015 г. по акции:
Литературно-художественный журнал "Новая Литература" - www.newlit.ru
Реклама | Отзывы | Подписка
Рейтинг@Mail.ru
Поддержите «Новую Литературу»!