HTM
Номер журнала «Новая Литература» за октябрь 2018 г.

Владимир Положенцев

Весёлое рандеву

Обсудить

Рассказ

 

Купить в журнале за октябрь 2018 (doc, pdf):
Номер журнала «Новая Литература» за октябрь 2018 года

 

На чтение потребуется 20 минут | Цитата | Скачать в полном объёме: doc, fb2, rtf, txt, pdf

 

Опубликовано редактором: Вероника Вебер, 1.10.2018
Иллюстрация. Название: «Горький вкус рабства» (1885 г.). Автор: Эрнест Норманд (1859–1923). Источник: http://oleghalimov.ru/lansarote-ostrov-ognya/

 

 

 

Из дневника Василия Трубкина

 

 

Как же хочется, господа, иногда послать всё куда подальше и жениться на азиатке. Тихой, послушной, угодливой, ласковой. Чтоб понимала всего несколько слов: подай-принеси, готовь, ложись, уходи. И чтоб смотрела на тебя преданными собачьими глазами, и был бы ты для неё единственным божеством во Вселенной. И тогда жизнь твоя обретёт смысл и ясность, ведь не надо размениваться на мелочи, сжигая нервы и энергию, доказывая какой-нибудь Даше или Маше, что ты человек с большой буквы, что тебя нужно безмерно любить и боготворить. Высвободившуюся энергию ты потратишь на созидание, а сохранённые нервы позволят это созидание сделать продолжительным и комфортным. И будешь ты свободен в мыслях и поступках. Посадишь рядом эту черноокую, чернобровую куклу и станешь рассказывать ей о своей нелёгкой, полной интересных и опасных приключений жизни, ничего не утаивая, не боясь, что она тебя перебьёт или покривится от твоих слов. Это ведь очень важно, господа, иметь внимательного, благодарного слушателя. Пусть это будет только видимость внимания и уважения. На протяжении всего своего существования мы только и делаем, что обманываем себя. Во всём и всюду. Поэтому можно закрыть глаза на обман, вернее, даже не обман, а некоторое лукавство преданного тебе человека. Гармония с самим собой – вот истинное счастье и наслаждение, господа, а смысл жизни – в самой жизни, ведь чтобы нам там кто ни обещал, ничего, кроме неё, у нас нет и никогда больше не будет.

Так я думал в один из осенних, тёмных дней, когда любимая дождливая погода вдруг стала почему-то раздражать все мои мозговые центры. Хандра навалилась на душу лесным разбойником, стала сжимать грудь и горло.

И тогда я открыл Интернет. Нашёл первый попавшийся бесплатный сайт знакомств, где сразу предложили заплатить энную сумму, чтобы стать элитным членом клуба. Проигнорировав сие предложение, я открыл вкладку «знакомства с девушками» и указал нужные мне параметры претендентки на моё сердце. Их оказалось море разливанное. Сколько же дам томится в одиночестве! Выбирай на любой вкус. Слишком молодая, даже азиатка, ещё глупа и ничего не умеет, ну а перезревшая... кому нужна раскисшая ягода? Лет так 25-26 в самый раз, решил я.

На глаза мне попалась очаровательная, кареокая девушка с правильными, благородными чертами лица. Чувственные губы придавали ей невызывающей сексуальности, а маленький носик – очарования и миловидности. Завитые локоны тёмных волос контрастировали с бархатной смуглой кожей, как на картине да Винчи. Над правым уголком рта и на правой же переносице – небольшие родинки. Почему-то захотелось их лизнуть и проверить – настоящие ли они или сделаны из бисквитного крема. Да, господа, во всей этой красавице присутствовала рахатлукумная сладость с привкусом миндаля. Под фото подпись – Анзурат. Я, разумеется, тут же выяснил в Сети, что означает это имя. С таджикского – «необыкновенная». Да уж, в самом деле необыкновенная. В её анкете прочёл: «Встречусь с человеком любого возраста. Цель знакомства: деловые отношения, взаимовыгодная дружба. Пристрастия – люблю свежий белый хлеб с молоком».

Деловые отношения, хм. Может, дама с пониженной социальной ответственностью? – подумал я. – Нет, глаза слишком яркие. Скорее, раскрепощённая женщина Востока. Надо же, ищет друга в Интернете, когда приезжие южанки обычно не высовывают носа из своей диаспоры. Возможно, подыскивает фиктивного мужа. Или богатенького москвича-лоха – такую красавицу любой с удовольствием возьмёт замуж по-настоящему. И я бы рискнул. Только... уж больно много в её взгляде независимости. Такая вряд ли будет смотреть тебе в рот, ложиться в постель по первой команде и слушать на ночь твои автобиографические бредни. И предпочтения для девушки странные – белый хлеб и молоко. Впрочем, на вкус и цвет...

Тем не менее я быстренько зарегистрировался на сайте под именем Анзур, что, разумеется, тоже означает «необыкновенный». Прилепил фото молодого, красивого, с тёмной холёной бородкой и волоокими глазами какого-то таджикского актёра. Указал стандартный для «необыкновенного» мужчины рост, вес, что, впрочем, соответствовало моим реальным параметрам. И написал Анзурат нескромные строки: «Ты давно мечтала встретить меня. Я дам тебе всё, что ты пожелаешь. И молоко, и белый хлеб. Благодаря мне ты познаешь рай». – «Вау!», – ответила она тут же. Надо же, немногословна, но расторопна, отметил я, ещё одна галочка.

Вдруг я понял свой прокол. Таджичка может признать «моего» актёра. Впрочем, я человек хоть и порядочный, но не совсем наивный. Наверняка и фото Анзурат – не реальный её портрет, а тоже «замануха» из сети.

Что ж, поиграем. «Кто на фото?» – в лоб спросил я. – «Хайфа Вахби, арабская знаменитость, Мисс Южный Ливан, – честно призналась она. – Но я ещё лучше. Анзурат моё настоящее имя». Ах, да! – стукнул я себя по лбу. Конечно, это Вахби, её не раз показывали по ящику на разных мировых тусовках, как я мог забыть... «И я другой, – отстучал я, – и тоже не хуже. Давай встретимся». Она ответила после довольно продолжительной паузы: «Давай. Я очень хочу молока. Где?».

Замучила со своим молоком. Вероятно, у нынешней молодёжи это что-то означает. Возможно, связано с сексом. Что ж, иные времена, иные раскрепощённые нравы. Потом выясним.

И меня, господа, осенило. Встречаться где-нибудь в кафе глупо. А вдруг крокодил какой или того хуже. Сиди тогда, давись кофе, не зная, как поскорее отделаться. Так и сердце кофеином испортить можно.

Нет, кабак не годится. Нужно вот что – пригласить её в супермаркет, скажем, в «Ашан» за Кольцевой. Но так, чтобы ни я, ни она не знали, как мы реально выглядим. Правильно, назначить встречу с 17 до 18 часов в отделе бытовой техники. А вот если приглянемся друг другу, тогда сначала сойдёмся взглядами, потом и познакомимся. А если нет, то и разойдёмся как в море корабли, без единого прощального гудка. Всё честно, ни для кого не обременительно.

Хм, только не в бытовой технике, прикинул я, лучше в колбасном отделе – и запахи приятные, и народу всегда полно.

Именно этот вариант свидания в «Ашане» в наступающую субботу я и предложил Анзурат. Она опять ответила после некоторой паузы: «Согласна. Хотя бы одна подсказка на твою внешность. Терпение заканчивается». – «Потерпи, – отстучал я. – Ладно, буду в полосатой рубашке».

 

За полчаса до назначенной встречи я уже бродил по супермаркету, выбирая точки, откуда хорошо бы просматривался колбасный отдел. В принципе, я не прогадал – прилавки с сервелатом, окороками, бужениной, бастурмой и прочей деликатесной радостью «простреливались» почти со всех сторон – и из рыбного отдела, и хлебобулочного.

Дефилируя между горами продуктов, за полкой со специями увидел бабушку, запихивающую под длинную черную юбку батончик колбасы, кажется, докторской. Встретившись со мной взглядом, она не смутилась, буркнула себе что-то под нос, оправила юбку, пошла в кондитерский отдел. За десертом, ухмыльнулся я. Хотя смешного было мало. Не от лучшей жизни бабушки и дедушки вынуждены воровать, а тут ещё пенсионный возраст повышается. А где работа, кому ты нужен после 40? Не говоря уж о полтиннике и выше. Говорят – переучивайтесь, граждане. Ага, инженеры, учёные, журналисты пойдут в кассиры, дворники или билетёры. Неслыханное унижение человеческого «я» под занавес. Более чем грустно, девушки.

А вот в «холодильнике», ну где продают охлаждённую птицу, я повеселился от души. Там за коробками с куриной расчленёнкой пристроился мужичок с четвертинкой водки. Был он лыс, потен, с красным носом и такими же красными на выкате глазами. Он вращал ими словно на поле боя, высматривая противника, но меня, стоявшего сбоку, он почему-то не заметил. Видно, был очень сосредоточен на чекушке. Он молниеносно открутил ей «голову» и буквально за секунду проглотил содержимое. Пустую бутылочку сунул между коробок. Довольно крякнул, почесал нос, вытер трясущимся кулачком губы, собрался идти. «А закусить?» – кивнул я на замороженные окорочка. Лысый аж присел. На его лице появилась кислая мина. Казалось, он сейчас расплачется. И я пожалел, что подначил человека. Похмелье – страшное дело, можно и концы отдать. Ну нет у человека денег, что поделаешь. Читал, что в супермаркетах есть даже месячный процент списания спиртного на таких страдальцев. Ловят алкашей – кругом камеры, – а они не переводятся. Этот хитрым оказался, в «морозильник» залез, здесь «глаз» нет, низкая температура не позволяет.

А лысый вместо того, чтоб тихо удалиться, крикнул: «Я Останкинскую башню строил!» И побежал, задев короткими, кривыми ножками колонну коробок. Споткнувшись, растянулся на полу, а на него обрушились эти самые коробки. Граждане принялись помогать ему выбраться из кучи замороженной курятины, гусятины и утятины.

Прибежал администратор, лысый ему сказал: «Я на вас в суд подам, травму головы получил и вывих сустава. Зовите старшего». Вскоре появился «старший» и под возмущённые возгласы граждан под ручку повёл лысого, видно, в свой кабинет. Что ж, дяденька выгоду свою не упустит, возможно, парой бутылок коньяка на вечер он будет теперь обеспечен.

 

Пора было приступать к делу – время без пятнадцати шесть. Впрочем, из «морозильника» тоже хорошо просматривался колбасный отдел, и я принялся разглядывать в нём покупателей. Наверняка «моя» тоже уже здесь. На серьёзное дело дамы, как правило, не опаздывают, а приходят заранее даже самые неторопливые из них. Кто она на самом деле? Лучше, чем ливанская мисс Хайфа Вахби. Хм, посмотрим. Но понравлюсь ли я ей? Ведь я не сказал, что не азиат, а вполне себе высокий блондин с голубыми глазами. Потомок варягов, как модно теперь говорить.

Однако в «морозильнике» я долго не выдержал. Когда руки покрылись мурашками, а нос заледенел, я вынырнул в тепло и медленно пошел по колбасным рядам, останавливаясь перед каждой фирмой-производителем этого загадочного чуда кулинарного творчества. Творят колбасу настоящие кудесники. Ни одна экспертиза не в состоянии точно определить, какое заклинание применялось при этом колдовстве и что в результате получилось.

Рассматривая ценники, я краем глаза наблюдал за окружающими. Смуглых женщин и девушек было много, но никто не заслуживал моего внимания. По их лицам я пытался определить – не ищут ли они кого-то. Взгляд вышедшей на охоту хищницы не перепутаешь ни с чем. Но на меня никто не глядел.

Прошло минут 20. Перебирая в какой раз колбасные батоны, я обратил внимание, что на меня посматривает паренёк с сальными, неопрятными волосами до плеч, бородкой и усами. Он походил на длинную худую жердь, почти без плеч. Глаза большие, печальные, как у библейского пастуха.

Сначала он на меня косился, потом стал глядеть всё пристальнее и наконец своего взора уже не отводил. Я тоже прямо посмотрел на него. Парень улыбнулся какой-то вымученной улыбкой. Казалось, он сейчас упадёт в обморок. Боже, пронеслось в голове, а что если на сайте знакомств мне попался гей, выдавший себя за таджичку Анзурат? Но для чего? Они давно уже ничего не боятся и не скрывают своей принадлежности, тем более в Сети. Там полно их сообществ. Выбирай – не хочу. Тьфу, западные ценности. Сбой прицела, в том числе полового, не может считаться нормой. Болезнь нужно лечить, а не признавать её нормой. Никто же не утверждает, что косоглазие – норма. А тут на тебе, принимайте с распростёртыми объятиями, гей, мол, это звучит прилично. Абсурд. Вселенной нужен разум, для того она и породила человека. Чем больше будет разума, тем, конечно, для неё лучше. Для этого разумный вид – гомо сапиенс – должен активно воспроизводить себя. От педераста же вселенной никакого толку, а значит, ему не место на вершине пищевой цепочки. То есть – на свалку, в чёрную дыру.

– Тебе чего надобно, красавец? – в лоб спросил я «пастуха», когда мне надоело терпеть на себе его печальный, умоляющий взгляд.

– Как всегда, – еле слышно сказал он и закачался как маятник на старинных часах. Я подумал, что он сейчас упадёт и протянул вперёд руки, чтобы его поддержать, но он перестал раскачиваться. Губы его сделались синими, будто он выпил чернил.

– А что всегда?

– Ну-у, о-ох. Шмаль или импорт, – заговорил он драматическим шёпотом. – На султана капусты нет.

– Султана?..

– Ага, на снег – тоже.

И тут меня пронзило. Так это я на наркомана напоролся. «Снег» на их жаргоне – кокаин, а шмаль – марихуана. Читал. Профессия у меня такая, много читать. У волосатого, видно, стрелка была здесь забита, и меня, крутившегося почти на одном месте, он принял за барыгу-продавца... Конспираторы, они в продуктах закладки делают. Барыга говорит, куда положил «шмаль», а нарики забирают. Ну да, сунул пакетик с дурью, скажем, в плитку шоколада «Алёнушка», во втором ряду, третью снизу. Или в мороженную рыбу.

Странно, что «пастушок» сразу мне открылся. Вероятно, ему сказали, как приблизительно выглядит барыга, и я оказался на него похож. Но для чего продавцу встречаться с покупателем, тем более в магазине? И это объяснимо. Здесь безопасно, потому что много народу, можно спокойно копаться в товаре и так же спокойно там что-то оставлять. Но ненадолго, максимум минут на двадцать, иначе «товар» могут случайно взять обычные покупатели. Для этого и блиц-встречи в супермаркете. Словом, нарик промахнулся, а настоящий барыга где-то здесь шарится. Забавно.

Я почесал подбородок. Нет, как порядочный человек я не мог закрыть на это глаза. Не пресечь порок, так хоть посмеяться над ним.

 

Тут я увидел, как из служебного помещения выходит тот самый алкаш, на которого свалились мороженные куры. На его лице застыло блаженство, в руках он нёс полный белый полиэтиленовый пакет. Молодец, и выпил на халяву, и ещё мзду с торгашей «за травму» получил.

– Вот что, дружок, – сказал я как можно спокойней «пастушку», – помощник мой, которому я поручил закладку сделать, оказался полной свиньёй. Напился как чёрт и лыка не вяжет. – Я кивнул на пошатывающегося лысого пьяницу. – Этот гад засунул шмаль в кочан капусты и забыл, в какой.

На этот раз я кивнул на груду огромных жёлто-зелёных вилков в овощном отделе.

– Так что поспешай, пока народ не разобрал.

– Но как же я теперь... товар найду? – спросил парень и икнул. Огромные глаза нарика наполнились слезами. Мне стало его даже несколько жаль. Но я себя одёрнул – алкашей и наркоманов жалеть всё равно, что педерастов. Во-первых, они в этом не нуждаются, а во-вторых, их никто ни к чему не принуждает.

– Беги, говорю, пока не поздно!

И тут еле стоящий на ногах «пастушок» преобразился. Откуда только силы взялись. Он схватил у входа сразу две тележки, со сверхзвуковой скоростью подвёз их к груде капусты и стал загружать в них с невероятной скоростью кочаны. Смешно. Но не более. Неплохо бы барыгу вычислить. Ну что ж, обратимся к методу исключения. Он должен быть похожим на меня.

 

 

Установка надёжного и производительного холодильного оборудования - важнейшая задача при организации розничной торговли мясными и молочными продуктами, особенно в крупных супермаркетах. От качества её решения во многом зависит рентабельность ритейлерских сетей. Компания «СпецХолод» поставляет и обслуживает агрегаты и компрессоры Aspera, Danfoss, Bitzer в Ярославле. Официальный сайт: http://specholod76.ru/holodilnye-agregaty.htm.

 

Я так проникся этой задачей, что забыл, для чего вообще пришёл в «Ашан». И вскоре действительно заметил высокого блондинистого мужчину в такой же бело-синей полосатой рубашке и светлых брюках, как и я. В отличие от меня, у него были большие красные уши, словно их недавно кто-то надрал. Он копался в упаковках маринованных свиных рёбер и лопаток. Читал этикетки, озираясь при этом по сторонам. Барыга? Проверим.

Встал сзади него, спросил:

– Вы любите свиные хрящики или предпочитаете мозговые косточки?

Он резко обернулся, уронив на пол пакет с рёбрами. Я его поднял, положил на полку. Мужчина молчал, подозрительно глядя на меня.

– А я, знаете ли, уважаю свиную рульку, – сказал я, так и не дождавшись ответа. – Копчёную, ещё со слезой. На грушевых опилках. Объедение.

– Что вам надо? – неприветливо спросил ушастый.

– Видите того длинного волосатого юношу с телегами, полными капусты?

– Ну.

– Для чего, по-вашему, человеку столько капусты? Теперь ведь не война. И на кролика он не похож. Это полицейский, мент. Их в магазине сейчас много. Им стуканули, что барыги сделали сегодня закладки для нариков именно в капусте. Вот они её всю и вывозят.

В моих словах не было никакой логики. Если бы полицейские действительно узнали, что наркота «прячется» в кочанах, зачем их вывозить? Нужно ждать покупателя, брать его и колоть «на барыгу». Или как-то так. Но я был во власти экспромта.

– Мне это совершенно не интересно, – пожал плечами блондин, и я увидел на его лице гримасу деланного, театрального равнодушия. Значит, попал в точку.

– Вот что, приятель, – говорю я ему на самое ухо. – Ты перешёл мне дорогу. Это мой край, моя поляна. Видно, ты ментам про капусту и настучал. Крылья мне подрубил. Убытки на тысячи баксов. Будешь возмещать.

– Я-то здесь при чём! – почти закричал мужчина. – Какая капуста!

 – Белокочанная! Ты тоже в овощах шмаль ховаешь?

– Нет, не понимаю...

– А где прячешь? Ну, дятел опилочный, колись, – вспомнил я блатной жаргон. Приходилось с урками как-то по работе общаться.

– Да правду говорю, не знаю я ничего.

Конечно, расколоть вот так с наскока опытного барыгу невозможно, мой расчёт был на его слабые нервы. Но лопоухий вроде бы оказался крепким орешком. Надо сдать его охране. При нём сейчас, конечно, ничего нет, но есть идея.

– Ладно, купчик, – говорю. – Я человек порядочный, а потому добрый. Даю тебе пару минут забрать из заначки свою дурь. Пару минут! И чтоб больше на глаза мне не попадался. Ясно?

Мужик хотел было возразить, но кивнул и скрылся в соседнем отделе. Я поглядел на часы. По прошествии нескольких минут подошёл к охраннику, скучавшему у выхода, сказал, что ушастый блондин в полосатой рубашке, как сумчатый кенгуру, набит наркотой. Надо его остановить и передать полиции.

Как раз у одной из касс показался барыга, на которого я и указал охраннику. Он внимательно на меня посмотрел, понимающе кивнул, что-то передал по рации и двинулся к кассам. Я собирался встать в сторонке и понаблюдать, как будет происходить сцена задержания, но тут я видел... её.

 

Да, я не мог ошибиться. Это была она, Хайфа Вахби, вернее, Анзурат – копия арабской знаменитости, но и вправду лучше. С голубыми до невероятности глазами. Она перебирала своими белыми аристократичными ручками упаковки колбасной нарезки с таким королевским достоинством, словно это были китайские шелка, вышитые жемчугом и золотом.

Я сразу же подошел к ней. Почувствовал головокружительный аромат восточных остро-пряных масел и лимонной косточки.

– Здравствуй, это я, – сказал я, посопев перед этим некоторое время ей в затылок.

Красавица обернулась, окинула меня оценивающим взглядом, слегка поморщилась.

– А это я, – ответила она.

– Я так сразу и понял. Ты лучше ливанской Хайфы, я даже не могу найти слов... «И свет в глазах, как синь колодца, – начал я цитировать стихи позабытого автора, – упасть в них, слиться, уколоться о дерзкий и лукавый взгляд, чтоб прямо в сердце сладкий яд...»

На лице Анзурат появилось удивление, потом она прищёлкнула языком и произнесла: «Надо же...». Видно, ей никто никогда не читал стихов. Я же продолжал: «Да, смельчаки ещё найдутся, не побоятся захлебнуться, но только я допью до дна, ведь как и я, она одна. Ведь та же синь в душе глубокой, звезды свет яркой, одинокой, манит в неведомую даль... коль не достигну, будет жаль..."

– Кто одна, кому будет жаль? – вышел из-за стеллажей с копчёными окороками круглый как помидор, носатый кавказец. Он вытер рукавом клетчатой рубахи потный лоб и поглядел с вызовом на меня. – Тебе что, дорогой, от моей супруги нужно?

– Он мне стихи, Акрамчик, читает. Красивые стихи, душевные.

– Стихи? А мне он их почитать не хочет? Не хочешь, дорогой?

– Нет, – выдавил я из себя. При чём здесь Акрамчик, о нём мы с Анзурат не договаривались. Неужели ошибся?

– Идем, Айгюн, в Москве сумасшедших развелось, как лягушек на болоте, пройти нормальному человеку не дают.

Айгюн, значит, ухмыльнулся я про себя. Так всегда. Как самое лучшее, так другим. Никакой справедливости в жизни. Ну а где моя красавица? Не могут же в одном месте появиться сразу две Хайфы...

 

В этот момент передо мной выросло какое-то невзрачное темноокое создание среднего рода. С синими, назревшими прыщами на щеках и лбу. То, что это девица, говорил маленький капризный рот, крашенный зелёной помадой. Да в крысином ушке висело цыганское кольцо.

– Ты, что ль, дашь мне всё, что я пожелаю?

Это были мои слова из переписки.

 – Анзурат? – не смог я скрыть горького разочарования.

– Ну да. А ты, вероятно, Анзур. Привет.

– Привет.

– Что, не нравлюсь? Ха-ха. Ты ж обещал мне рай, а не я тебе.

Да, я был жутко расстроен, вернее, сражён наповал. Ещё одна сладкая иллюзия рассыпалась жёлтым морским песком, забивалась в глаза и уши, заскрипела на зубах. Тьфу.

Ладно, решил я, пора заканчивать с «колбасным рандеву». Повеселился и будет.

– Увы, девушка, вы не в моём вкусе, – развёл я руками. – Приятного дальнейшего времяпрепровождения в супермаркете.

– Да и ты не в моей вкусе, – схватила меня за рукав девица с зелёными губами. – Ты это, давай, что обещал, а потом иди.

– Что же я вам обещал? – перешел я на «вы». – Ах да, рай. Но это я переборщил, перегнул палку, так сказать. По поводу рая – это к попам.

– К каким попам, ты чего мне тогда по инету голову молоком морочил?

– Отстаньте, дама, а то полицию позову.

– Полицию? Ну зови. Ха-ха. И откуда вы такие только берётесь. Что же тогда у тебя есть?

– Ничего у меня нет. Мы с вами как договаривались – ежели понравимся друг другу, сойдёмся, а нет, так гуд бай без слёз и долгих прощаний. Вот и до свидания! Кстати, не красьте губы в такой отвратительный цвет, вы похожи на амазонскую лягушку.

Это было, конечно, перебором. В конце концов девица меня не оскорбляла. Я был сильно опечален, но это не могло быть оправданием столь грубого обращения с человеком, даже если он тебе неприятен. Нужно было уходить.

– Простите, я не хотел вас обидеть.

– Сам ты... карась безмозглый, – прошипела «лягушка».

Я поклонился и двинулся прочь.

 

А на улице, рядом с автобусной остановкой, меня подхватили под руки крепкие ребята. Рядом с ними стояли и улыбались... почти все мои сегодняшние знакомые. А именно: «библейский пастушок», ушастый барыга, красавица Хайфа, то есть Айгюн, с мужем Акрамчиком и отвратительная «амазонская лягушка». Поодаль топталось несколько охранников. Одного из них я отправлял «брать» барыгу.

– Попался, голубчик, – потирал руки ушастый купец. – «Ашан» в свою базу превратил. Сказал, что это его поляна, а я ему, мол, крылья подрубил. Совсем обнаглели, барыги чёртовы.

– Теперь не отвертится, – раскачивался на худых ножках «пастушок». – Будет овец на нарах считать.

– Это я его в сети зацепила, – сказала «лягушка». – Написала, что люблю свежий хлеб с молоком, он и клюнул. Карась...

– Да уж, обычно они осторожны и пугливы, а этот сам на крючок полез. Молодец, лейтенант Гвоздикова, получишь грамоту, – похвалил помидорообразный Акрамчик «лягушку».

– А стихи душевные читал, – вздохнула Айгюн. – Как там... «чтоб прямо в сердце сладкий яд». Пушкин да и только, жаль, барыгой оказался. Или ты бегунок?

– Кто барыга! – аж подавился я. – Вы совсем, что ль, с ума посходили! Это я барыгу ушастого охранникам сдал, велел полицию вызывать. А этого... доходягу за капустой отправил ради смеха.

– Ради смеха? – закачался ещё сильнее «пастушок». – Я чуть не надорвался этими кочанами, все распотрошил на пустыре, а там ничего нет.

– Вот именно, ничего и не могло быть! Я сюда на свидание пришёл.

– На деловое свидание, – уточнила «лягушка» и процитировала меня. – «Я дам тебе всё, что ты пожелаешь. И молоко, и белый хлеб. Благодаря мне ты познаешь рай».

 – На обычное свидание, любовное. А про рай это я так, для красного словца ввернул. Рандеву тут красавице назначил, – я кивнул на Айгюн или кто она там была, – а явилась жаба, то бишь вы.

– Я попросила бы выбирать выражения, – поморщилась как от зубной боли «лягушка». – Странное место вы выбрали для рандеву, первый раз слышу, чтобы девушек приглашали в колбасный отдел супермаркета. Колбасное свидание. Чушь. Ладно, разберёмся.

 

Меня отвезли в околоток, долго допрашивали сразу несколько полицейских, проверяли по своим каналам мою личность, а потом так же долго все вместе смеялись.

– Да, весёлое свидание у вас вышло, – говорил мне кавказец Акрамчик, который оказался подполковником Лоскутовым – заместителем начальника следственного отдела районного ОВД. – Уж извините, но у нас были все основания полагать, что вы продавец дури. К тому же сами сказали нашему сотруднику, что он перешёл вам дорогу. Переиграли. Бывает. Барыги теперь выбирают для своей базы – это на их жаргоне место торговли наркотиками – самые необычные места. Кстати, «люблю свежий белый хлеб с молоком» на сленге – «желаю купить героин». Иногда «заказывают банку чёрной икры», «белого мела» и прочее. Тяжело с ними бороться, всё больше молодёжи втягивают в свою паутину. А тут вы подвернулись. Ещё раз извините.

В комнату замначальника вошла Айгюн.

– Так, говорите, я похожа на Хайфу Вахби? – спросила она улыбаясь. – Это наш опер Ленка Гвоздикова, которую вы окрестили лягушкой, без спросу использовала в Интернете мою внешность. Ещё та жучка. Но вы на неё не сердитесь, мы полгода не можем поймать торговца героином, который снабжает им чуть ли не весь округ. Но обязательно поймаем.

– Счастливой охоты, – ответил я и встал, чтобы попрощаться со следователем Лоскутовым. Неожиданно для себя спросил Айгюн:

– А вас как на самом деле зовут?

– Анзурат Набиева. Капитан. Отец таджик, мать русская. Родители в Москву после войны перебрались. Жаль, рухнул Союз, при всех минусах, это было великое образование. Люди были братьями.

У меня не было желания обсуждать в околотке причины краха СССР, хотелось поскорее уйти и принять горячий душ. Смыть с себя всю сегодняшнюю грязь. Вляпался так вляпался, порядочный человек.

 

В коридоре меня догнала Анзурат.

– Вам очень нравится Хайфа Вахби?

– Вы лучше.

– Правда?

– Что вам ещё от меня нужно? – раздражённо спросил я.

Она протянула мне свою визитку:

– Если надумаете, позвоните. Надеюсь, на этот раз пригласите меня на свидание не в супермаркет, а в более приличное место.

Она повернулась и пошла в свою комнату дознавателя. В её осанке было столько грациозного и сексуального, что я даже зажмурился.

Свидание, говоришь, ладно, я что-нибудь придумаю, да такое, что никогда в жизни не забудешь, Айгюн-Хайфа-Анзурат. Чем чёрт не шутит, может, это судьба. Родственные души порой находятся совсем рядом, но не могут найти друг друга. Люди не способны выйти за пределы своего трёхмерного пространства, как не способен сосед увидеть соседа, находящегося рядом за тонкой фанерной перегородкой. Но я постараюсь сделать окружающее пространство четырёхмерным. Ведь смысл жизни не только в самой жизни, он ещё в совершенствовании себя и мира.

 

 

 

(в начало)

 

 

 


Купить доступ ко всем публикациям журнала «Новая Литература» за октябрь 2018 года в полном объёме за 197 руб.:
Банковская карта: Яндекс.деньги: Другие способы:
Наличные, баланс мобильного, Webmoney, QIWI, PayPal, Western Union, Карта Сбербанка РФ, безналичный платёж
После оплаты кнопкой кликните по ссылке:
«Вернуться на сайт магазина»
После оплаты другими способами сообщите нам реквизиты платежа и адрес этой страницы по e-mail: newlit@newlit.ru
Вы получите доступ к каждому произведению октября 2018 г. в отдельном файле в пяти вариантах: doc, fb2, pdf, rtf, txt.

 

Пользовательский поиск

Канал 'Новая Литература' на telegram.org  Клуб 'Новая Литература' на facebook.com  Клуб 'Новая Литература' на g+  Клуб 'Новая Литература' на linkedin.com  Клуб 'Новая Литература' на livejournal.com  Клуб 'Новая Литература' на my.mail.ru  Клуб 'Новая Литература' на odnoklassniki.ru  Клуб 'Новая Литература' на twitter.com  Клуб 'Новая Литература' на vk.com  Клуб 'Новая Литература' на vkrugudruzei.ru

Мы издаём большой литературный журнал
из уникальных отредактированных текстов
Люди покупают его и говорят нам спасибо
Авторы борются за право издаваться у нас
С нами они совершенствуют мастерство
получают гонорары и выпускают книги
Бизнес доверяет нам свою рекламу
Мы благодарим всех, кто помогает нам
делать Большую Русскую Литературу



Собираем деньги на оплату труда выпускающих редакторов: вычитка, корректура, редактирование, вёрстка, подбор иллюстрации и публикация очередного произведения состоится после того, как на это будет собрано 500 рублей.

Сейчас собираем на публикацию:

06.12: Владислав Шамрай. Рождающая дождь (рассказ)

 

Вы можете пожертвовать любую сумму множеством способов или Яндекс.Деньгами:


В данный момент ни на одно произведение не собрано средств.

Вы можете мгновенно изменить ситуацию кнопкой «Поддержать проект»




Купите свежий номер журнала
«Новая Литература»:

Номер журнала «Новая Литература» за октябрь 2018 года

Купить все номера с 2015 года:
Литературно-художественный журнал "Новая Литература" - www.newlit.ru


 

 



При перепечатке ссылайтесь на newlit.ru. Copyright © 2001—2018 журнал «Новая Литература».
Авторам и заказчикам для написания, редактирования и рецензирования текстов: e-mail newlit@newlit.ru.
Меценатам, спонсорам, рекламодателям: ICQ: 64244880, тел.: +7 960 732 0000.
Реклама | Отзывы
Рейтинг@Mail.ru
Поддержите «Новую Литературу»!