HTM
Номер журнала «Новая Литература» за июнь 2017 г.

Николай Шульгин

Заправься!

Обсудить

Рассказ

Опубликовано редактором: Карина Романова, 21.05.2010
Иллюстрация. Автор: Dizan[TIR]ia. Название: «Ожидание смерти». Источник: http://www.photosight.ru/photos/813596/

 

 

 

Я дежурю. Сегодня – моя очередь. «Дежурить» – это лежать на столетней кровати, где из-за растянутых пружин зад достает до пола, и смотреть в потолок.

Потолок не крашен сто лет и на нем резвится жизнь. Среди паутины и плесени снуют какие-то мелкие твари и весело играют в догонялки. Догонялки – страшная игра: проигравшего съедают.

– Сколько раз предлагал, – кричу я через большую комнату, – давай квартиру отремонтирую. Потолок с полом одинакового цвета.

– И так хорошо. Что я, как дура, перед смертью буду шею мыть…

Бабка умирает молча и деловито. Лекарств не пьёт и докторов к себе не допускает.

– Может, давай съездим в больничку, а то соседи скажут: мы тебя не лечим.

– Вот ещё! Регистратуру смешить – бабка в восемьдесят лет пришла жизнь продлевать!

– За границей все старые лечатся… И вылечиваются… И путешествуют…

– Так они дураки там все!..

– Может, вот сейчас лежит где-нибудь у медсестры на подоконнике лекарство. Ты бы его «ам», и вся б горя…

– Ты что? Смерти моей хочешь? Ты, что ли, не знаешь, что у меня на все лекарства аллергия? Мне можно только одну таблетку, а со второй – сразу каюк. Я же военная медсестра…

– Военные – ненастоящие.

– Как это – ненастоящие?!

– Просто туда здоровых берут, чтобы раненых таскали по пашне, а ума никакого не надо…

– Здрасьте! Я за свою жизнь столько уколов поперенаделала, сейчас глаза закрою – перед глазами солдатские жопы…

– Это не от уколов.

– А от чего?

– Мужика тебе надо.

– Ну, не дурак? Мне – восемьдесят лет!.. Я умираю лежу… Постыдился бы…

– Рано тебе умирать, если солдаты снятся.

Здоровенная муха делает круг по комнате, пролетает через коридор, где стоит нарядный гроб, и бьётся головой о немытое стекло. За стеклом – жизнь: солнце и кучи всякого дерьма, которым можно полакомиться.

– Бабка, можно я муху выпущу?

– Зачем? Пусть живёт. Когда вы уходите – мне с ней не так скучно.

– Ну, она пожрёт чего-нибудь на помойке и снова прилетит.

– Не прилетит. Ты ей устрой на подоконнике маленькую помойку и всё… Она хорошая. Когда она мне на лоб сядет, значит – я умерла. Ты у меня на лбу её не убивай. Так отпусти…

– Нужна она мне…

– Да, совсем забыла. Когда умру, зеркала закрой простынями.

– Зачем?

– Так положено…

– Кем положено?

– Мной…

– Не понял…

– Мной простыни положены в шкаф. На них написано «В/Ч 165063»…

 

Я вспомнил военную службу. В армии порядок. В армии на зеркалах написано: «Заправься!». «Заправься» – это не просто поправь ремень. Это будь готовым ко всему и встреть это «всё» с улыбкой и в полной боевой готовности.

Расслабились мы. Ослабели от сытой жизни. Вот бы ночью на работе написать губной помадой на всех зеркалах, в туалетах – «Заправься!»…

На меня не подумают. Чего бы это простой преподаватель, даже не кандидат наук, писал «заправься» на зеркалах? На студентов подумают, которые от «военки» «косят». Так им и надо – предателям Отчизны…

 

– Зубов жалко.

– Чего?

– Зубов, говорю, жалко. Ты, что, глухой?

– Почему – жалко?

– У тебя, дурака, в сорок через раз коронки, а у меня в восемьдесят все до одного свои… И ни разу не чистила…

– Может, поэтому и сохранились?

– Наверняка поэтому. Надо просто брать палец и массировать дёсны.

– А палец где брать?

– В жопе!

– У солдат?..

– Скажу твоей сестре, чтобы ты больше не приходил. Издеватель.

– Вот тогда она у тебя всё побелит, помоет, убьёт муху и вызовет участкового врача. А врач назначит анализы.

– Не пущу!

– Кто тебя спросит, если ты лежачая больная…

– Ладно, сиди, зараза.

– Я лежу…

– Ну, лежи… Только сходи шланг в огороде передвинь на грушу.

– Я уже передвигал.

– Ты передвигал на вишню.

– Да, что я – совсем дурак?

– Да.

– Спорим об овечий кожух, что шланг – под грушей?

– Об какой кожух?

– Помнишь, когда дед помер, ты соседям его тряпки раздавала, а я кожух просил?.. Так ты мне не дала…

– Вспомнил. Это когда было?

– Десять лет назад.

– Да на кой он тебе, этот кожух?

– А тебе на кой?

– Я на нем сплю.

– Вот!.. А я бы носил. На память о Григории Ивановиче.

– Да нечто сейчас такие носят?

– Ладно. Замяли…

– Господи Иисусе! Вот «кусок» жадный. Кожух вспомнил…

Я молчал и обидчиво листал тусклую книжку «Юный садовод». Других книг в доме не было.

Бабка пять минут делала вид, что спит, но скоро ей это надоело. У неё был рак. Всё постоянно болело, и надо было отвлекаться…

– Согласна на кожух. Спорим.

– Хорошо. Я пошел.

– Стой. Ты меня обманешь…

– Как ты даже подумать можешь такое? Я – с высшим образованием…

– Ну, хорошо. Если ты выиграешь, тебе – кожух… А если я выиграю?

– Не знаю. Сама проси.

– Мне не надо ничего…

– Хочешь, если ты выиграешь, я тебе ещё муху принесу?…

– Нет! Если я выиграю, поклянёшься, что анализы не буду сдавать?

– Вот те крест!

– Всё. Иди….

Шланг лежал под вишней.

«Как догадалась, где шланг лежит, ведьма? – подумал я. – Навру, что под грушей, и заберу кожух. Откуда она узнает, если лежачая?»

Я подтащил шланг к груше. Шланг, такой же старый, как сама бабка, переломился пополам и до груши доставать перестал.

– Точно – ведьма старая!

Я походил немного по густой траве, пахнущей испанскими лимонами, которой зарос сад, нашёл старую пластмассовую лейку, оторвал от неё носик и соединил шланг…

 

– Всё. Вставай с кожуха. Шланг под грушей.

– Это ты сейчас переложил.

– Ничего неподобного!

– Почему тогда так долго был?

– Муху тебе ловил.

– Поймал?

– Нет, верткие, заразы…

– Ты смотри – мне самца не надо, мне надо самку. А то потомства не будет… Я люблю животных в доме…

– Ты зубы не заговаривай… Давай, вставай – гони кожух.

– Как я тебе встану? Я же лежачая.

– Тогда упрись, я из-под тебя вытяну…

Кожух постарел. Бабка была права. Не стоил он таких страданий.

– Ладно, старая. Бери кожух назад. Я пошутил.

– Как я тебе его на место положу? Я же лежачая.

– Не шевелись, я подоткну…

– Облез совсем кожух… Знаешь, почему тогда не отдала?

– Ясное дело, знаю. Из жлобства…

– От него Гришей моим пахнет. Даже по сей день…

Я понюхал кожух. Кожух вонял, как положено вонять кожуху, ведущему неравную борьбу с молью и человеческими испарениями. Стоило о нем десять лет жалеть, жизнь себе портить?.. Все мечтал: прихожу я зимой на танцы в кожухе нараспашку – все девки мои… А тут… Тьфу!..

– Точно, дедом пахнет. Прям, как живой. Надо только самогоном спрыснуть.

– Внучок, сходи в сад, там где-то в траве лейка пластмассовая… красненькая такая… набери теплой воды, полей мне над тазиком.

– Может, из ковшика?

– Нет, я из лейки люблю. Давай, не ленись. Я помру – она твоя будет. Ты – мой любимый внук по наследству.

– А, ну раз так…

Я пошел в траву и принёс «наследство» с оторванным носиком.

– Бомжи, суки, оторвали, – сказала бабушка, – они у меня воруют алюминий, медь и латунь.

– Откуда у тебя алюминий, медь и латунь?

– Я собирала, чтобы тебе было наследство…

– С меня хватит лейки.

– Это уже не лейка. Выбрось к соседям через забор.

– А им зачем?

– А нам?

– Действительно…

Над дверью громко зазвенел тревожный звонок с надписью «В/Ч 165063»…

– Не открывай!

– Почему, может, наши?

– Подкрадись к глазку… Кто?

– Баба какая-то рыжая.

– Причёска гулькой?

– Гулькой.

– Одна?

– Нет, ещё две… Тоже с гульками…

– Ну, их, стерв… Не открывай…

– Почему?

– Голосить начнут, библию читать…. Слетаются, как вороны на падаль…

– Давай, тогда я тебе библию почитаю.

– Зачем?

– Как зачем. Когда умрешь, попадешь в Небесное Царство. Будешь сидеть одесную Бога и есть тульские пряники…

– И запивать молоком из молочных рек? Ну, ты и дурак. Да у меня грехов, как в кожухе моли.

– Бабушка, у меня высшее образование. Я где-то читал, что даже если с последним вздохом примешь жертву Иисуса на кресте – будешь жить вечно.

– Не ври. Читал он. Это тебе эта с гулькой сейчас сказала.

– Нет, она сказала про псалом номер девяносто.

– Мне до девяноста не дожить…

Помолчали. Бабка вздохнула несколько раз и перевернулась на бок. Ей нужен отдых, потому что интеллектуальный разговор со мной отнимает много сил. Пять минут прошло в тишине.

– Болит? – спросил я.

– Болит.

– Надо наркотиков купить и вколоть.

– Не смей! У меня аллергия. Смерти моей хочешь, чтоб быстрей наследство делить?

– Ты уже всё поделила. Мне – лейка без носика и латунь.

– И медь, и всякое другое железо.

– Извини, забыл.

Помолчали ещё.

– Рано гроб купили, – сказал я, – сейчас кризис – они дешевеют день ото дня. Если ещё месяц протянешь, рублей двести потеряем. Хотя… Кто его знает, могут и в гору попереть. Кризис непредсказуем.

– Что?

– Ты спишь, что ли?

– Задремала чуть-чуть… Даже сон приснился. Будто бы идем мы купаться. Я с Гришей и сестра моя – Варька.

– Это которая?

– Ты не знаешь. Мы вместе в медучилище учились… Она, правда, двоюродная. Её схоронили – ты ещё не родился.

– А… А я думаю, что за Варька такая?.

– Так вот, они залезли в воду, и плывут… Я им кричу: «Меня подождите, не уплывайте далеко»… А они плывут и плывут…

– Уплыли?

– Не досмотрела. Ты разбудил.

– Это вещий сон.

– Ясное дело – не простой.

– Я думаю – грешил твой Григорий с Варькой по молодости, вот и сон такой…

– Дурак. Она страшная была и прихрамывала…

– Ну, это не скажи. В чужом огороде и кислая вишня слаще.

– Да ты чего несешь, байстрюк?

– А чего? Ты считаешь, сон к деньгам?

– Господи, один внук, – и тот дурак. Лучше бы никакого не давал.

– Это значит я, с высшим образованием, преподающий в институте студентам умные науки – дурак. А ты, медсестра, из книжки пятьдесят шестого года «Уход за параличными больными» – светило науки.

– Чего ты там преподаёшь? Слепой ведёт слепых к обрыву. Привет, девчата! Последний глаз вилкой проткнул, как к вам торопился!

– Сама поняла, чего наговорила?

– У меня не голова болит. А тело. Я всё понимаю… А сон к тому, что рано мне помирать… Не зовут они меня «плавать»…

– Вот и я говорю. К чему гроб купили? В коридоре не пройти, не проехать. Одной мухе радость – есть где «посидеть» со вкусом.

– Так, она что, сука, на гроб гадит?

– Она не знает, что это гроб. Она в медучилище не училась. «Сукой» ругаться не умеет…

– Помолчи. Я поняла. Ты просто не дал мне сон досмотреть. Они, должно быть, во второй половине сна всё ж-таки меня позвали…

– Так, делов куча, засыпай и досмотри.

– Так ты ж не даёшь, балаболка… Разбудил на самом интересном месте…

– Ладно. Не бушуй, а то совсем проснёшься. Попробуй заснуть – досмотреть, да и я подремлю. Всё…Чок-чок – зубы на крючок. Кто его… Забыл… Короче, спим…

– Забыл. Не башка, а решето…

Я не стал отвечать на выпад и закрыл глаза. Мне представилась наша речка «Южок» и плывущие дед с Варькой. Дед был старый и в кожухе, а Варька – молодая и плыла на спине. Я думаю – специально для того, чтобы показать деду свои приличные титьки, которые она старательно выпячивала из воды. Во время плавания невозможно было определить – хромала она или нет. Дед пытался угнаться за ней кролем, но не мог из-за того, что ему мешал кожух. Варька смеялась и уплывала от деда все дальше и дальше, к тому берегу, на котором был молокозавод…

– Витька! – кричала она. – Витька, посмотри-ка под меня, я не описалась?…

– Витька!!!…

– Что?

Я проснулся так же быстро, как и уснул.

– Уже полчаса храпишь, как боров. Посмотри, я не описалась?

– Чего там смотреть, там – памперс. Писайся на здоровье.

– А… А я и забыла… А ты здоров спать. Храпел, как трактор… Полчаса покою не давал… Это у тебя что-то с носом… А я так и не уснула…

– А я видел во сне и деда твоего, и Варьку… Она к молокозаводу плыла… Титястая такая…

– Всё понятно… Это я была… Значит, мне пора…

– Почему – ты?

– Потому что я – сисястая, а не Варька… Варька была так… Доска – два соска…

– Ну, как хочешь, а то я хотел гроб «загнать» и устроить День Рождения…

– Какого Рождения?

– Твоего. Какого ещё?

– Дак у меня в июле!

– А сейчас что?

– Сейчас – июнь… Что за дурак?… Даже не знает какой месяц…

Бабка немного помолчала…

– Да и кому гроб загонишь, он наполовину использованный…

– Как понять – наполовину?

– Ну, умереть я ещё не умерла?

– Пошевели пальцами.

– Зачем?

– Для проверки…

– Скотина!.. Так вот. Помереть я ещё не померла, но напугала всех этим гробом порядочно… Значит – уже послужил…

– Слушай!… Давай его Иванычу загоним. Он же тебя старше.

– Нет, Иванычу – нельзя. Иваныч – дурной.

– Почему – дурной? Вчера курили вместе.

– Как от него клещи не прячут, он всё равно находит, кабель перекусывает и орёт: «Почему телевизор не пашет? Может, там – уже война, а мы в ополчение не записались?!»… Да и длинный он. Не влезет.

– Частями можно…

– Что? Громче говори!..

– Я говорю, если с патологоанатомами «развести», – ору я, – они могут ноги подрезать до колен и всё…

– Не ори на бабушку… А куда потом эти ноги?

– Под мышки ему подоткнуть. Кто там чё заметит…

– Да, ну, тебя. Ерунда какая-то. Да и Варька не согласится. Скажет: «На фиг нам «секенд хренд?» Что мы, на гроб не накопили за 60 лет?»…

– Какая Варька? Она ж на «молокозавод» уплыла… Умерла, то есть…

– Да, пошутила я … Она – Иваныча жена…

– Ну, ты, бабка, даёшь! Кто ж этим шутит?

– Чем?..

– А хотя…

– Что – хотя?

– Да, я так.

– Что – так? Начал – договаривай.

– Ну, короче, у меня такая философия. Смерть не должна быть табу для шуток, потому что она есть неотъемлемая часть жизни. Так сказать, переход в новое состояние души.

Бабка не отвечала минут пять…

Мне было лень открывать глаза и проверять – жива ли она, и я решил спросить:

– Эй! На лебёдке! Чего не отзываешься?..

Бабкина кровать заскрипела:

– Шо це таке – «табу»? – вспомнила она своё украинское происхождение.

– Запрет.

– Не могут по-русски. Всё какую-нибудь иностранную дрянь добавляют для понтов… Бедные ваши студенты… Значит, получается, ты в загробную жизнь веришь?

– А как же. И в Бога, и в загробную жизнь.

– Ты ж комсорг был.

– И тогда в Бога верил. Только не говорил никому.

– Бздел, что ли?

– Было маленько…

Бабка снова помолчала.

– Я бы на месте Бога вас, таких бздунов, как ты, в Царство Небесное не брала…

– Нельзя не брать.

– Почему?

– Там вам – смелым, без нас – малодушных, скучно будет. Некем будет помыкать…

– Это ты намекаешь, что меня в рай возьмут с таким дешёвым гробом?..

– Там стоимость гроба не причем…

– Тогда, может, ты похлопочешь?!

– Не прикалывайся… Нет нужды… Вот, ты пойми, старая… Ты в Собесе была?

– Я там жила! Эти су…

– Чур, не материться! Я понимаю. В Собесе всегда очередь, чтобы вам, старикам, жизнь не казалась сметаной. Это физкультура такая.

– «Физкульдура!»…

– Продолжаю. В Собесе, чтобы без очереди, нужны «макли». Правильно?

– Правильно.

– Так вот – это и есть основное отличие Бога от Собеса. У Бога – без «маклей» и без очереди – всегда свободно.

– Щас! Во-первых, он – один, а нас, с «раками» – как в пруду. Во-вторых, батюшка в церкви его рясой загораживает…

– Батюшка не Бога загораживает рясой, а… В общем, к Богу, согласно Библии, можно обращаться напрямую. Без очереди.

– Я – наполовину мертвая, а он врет…

– Бабушка, почитай лучше Лермонтова…

– «Я ждал, схватив рогатый сук, минуту битвы.

Сердце вдруг зажглося жаждою борьбы и крови…

Да! Рука судьбы вела меня иным путем,

Но нынче я уверен в том, что быть бы мог в краю отцов

Не из последних удальцов…»

– Ладно, хорош – верю. Это ты что, поганец, на память меня проверял?

– Мыслишь пока четко. Мозг работает адекватно. Делаю вывод – провода клещами перекусывать не будешь, значит, футбол я завтра у тебя посмотрю. Ты завтра постарайся уснуть, а то стонешь. Отвлекаешь от игры.

– Хорошо. Только объясни, как это: к Богу – без очереди?

– Короче, говорю тебе, как комсорг. Согласно Библии Бог существует в трёх лицах – Бог отец, Бог Сын, который на кресте искупил все наши грехи, в том числе твои, дедовы и Варькины…

– Да не было у них ничего, она – хромая…

– Не перебивай!.. И Бог Святой Дух. Бог Святой Дух пребывает везде. Прикинь – везде!

– Это, когда я на горшке дуюсь, Он тоже глядит?

– Пойми: Бог – он Отец. Когда твой отец тебе маленькой жопу вытирал, ты что, стеснялась?

– Я тогда маленькая была.

– Против Бога мы все – маленькие…

– Ну, ладно. Ты, объясни – в чем фишка?

– Откуда ты этих слов нахваталась?

– В телевизоре так говорят. Если бы ты смотрел что-нибудь, кроме своего дурацкого футбола, то и ты бы знал…

– Ну, ладно. Это неважно. Итак, Святой Дух пребывает везде, для того, чтобы принимать от населения просьбы, жалобы и признания.

– Это как бы «открытая приемная» в райкоме комсомола?

– Точно. И вот ты, напрямую, без попа, можешь сказать или попросить у него все, что хочешь.

– Под тип он и сейчас здесь?

– Безусловно. Ибо сказано в Библии: «Где двое собрались во имя мое, третий среди них – я»…

– Мужики наши покойные не знали…

– Какие мужики?

– Ну, те, что возле магазинов третьего искали, чтобы на водку скинуться. Он же всегда тут.

– Он – непьющий. Он – дух. Чего ты тупишь?

– Значит, Он с утра тут, и весь этот срам слышал.

– Факт.

– Господи, стыдно-то как!

– Не стыдись, «дочь моя», ибо все люди грешны и нет среди нас святых…

– Значит, всех в ад и «алямба»!

– Что ты за непонятливая старуха! Я же тебе сказал: если ты покаешься в грехах и поверишь в искупление их Иисусом, – пойдешь в рай.

– Шутишь…

– Какие шутки? Я тебе библию три года назад давал?

– Давал.

– Читала?

– Нет.

– Почему?

– Мелко там. Я на корочке телефоны записывала.

– Что, больше негде, что ли?

– Книга большая – не потеряется.

– Ну, ладно: одним грехом больше, одним меньше – невелика беда. Значит так. Сейчас я буду говорить молитву, а ты повторяй. Только взаправду. Если от души повторишь, считай – ты в раю.

– Ну, ты, Витька, даёшь! Я и не знала, что ты раем «банкуешь»…

– А то! Ну, что, согласна? Шансы твои уменьшаются. Сейчас сестра придет, начнет тебя мыть, кормить – не до рая будет…

– А ты не останешься?

– Не могу. Завтра к футболу приду. Мне ещё сегодня на работу – там собрание. Доцент Очков выступает. Надо хоть рожу показать.

– Ну, на ночь приходи.

– Тоже не могу. Завтра экзамен с утра принимаю. Надо билеты напечатать. Как приму – приеду, – соврал я.

– Да поставь им всем пятерки, да и всё.

– Да я и сам так решил. Но ехать-то всё равно надо.

– Верно…

Старуха взгрустнула:

– Сейчас Алка придет… завизжит…заплачет… начнет уговаривать «скорую» вызвать…

– Она тебе добра желает. Больше меня с тобой торчит.

– Ты ей скажи, чтобы она не ревела. А то я тут же из принципа напрягусь и умру.

– Не сможешь. Это Бог решает: кому – когда…

– Кстати, насчет Бога… Кто-то мне тут рай обещал?

– Три минуты делов.

– Так делай!

– Короче. Я буду молитву читать, а ты повторяй за мной.

– Да нечто ты молитвы знаешь?

– Молитвы не надо знать. Надо просто каяться и просить чего тебе надо. И всё будет дано. Как по написанному.

– Значит, по-твоему, с Духом Святым можно как с Варькой разговаривать?

– А как ещё? На английском, что ли?..

– А, делай, что хочешь…

– Повторяй… Но не перебивай и старайся, чтобы по-честному. Во что не веришь, то не повторяй…

– Да давай уже… Может мне эти три минуты только и остались, а ты тут «выступаешь»… Чёрт знает что! Без свечки… Без бороды… Пришел раи раздавать… Получи-распишись…

– Последний раз спрашиваю: веришь, что Дух Святой посреди нас?…

– Ну, верю…

– Без «ну»!..

– Верю, пропади ты пропадом!

– Повторяй очень серьёзно. Это будут простые слова. От тебя, а не от священника. Напрямую.

– Напрямую – дешевле.

– Ясный перец… Настроилась?

– Да!.. – прошептала бабка, и с той поры почему-то только шептала.

– Мой Небесный Отец!

– Мой Небесный Отец!

– Я простая грешная женщина.

– Я простая грешная женщина.

– Спасибо тебе за сына твоего Иисуса, который взял на себя все мои грехи.

– Спасибо тебе за сына твоего Иисуса, который взял на себя все мои грехи.

– Прими меня такой, какая я есть. Я верю в то, что только через Иисуса получу прощение и попаду на небо.

– Прими меня такой, какая я есть. Я верю в то, что только через Иисуса получу прощение и попаду на небо.

– Я каюсь перед тобой во всей моей неправедной жизни и склоняюсь пред твоей святостью.

– Я каюсь перед тобой во всей моей неправедной жизни и склоняюсь пред твоей святостью.

– Потому что только в одного тебя верю – Отца, Сына и Духа святого. Аминь!

– Потому что только в одного тебя верю – Отца, Сына и Духа святого. Аминь!..

Я немного помолчал для торжественности момента и вскоре услышал ровное бабкино дыхание. Она спала…

Дверь скрипнула и в комнату вошла сестра.

– Тихо, она спит.

– Памперс менял? Кормил? Поил?..

– Нет.

– Ни стыда, ни совести. Придет и храпит на кровати. Не стыдно?

– Нет. Я пошел. Завтра к футболу приду.

– Можешь вообще не приходить. Без тебя справимся.

– Тихо. Разбудишь. Звони, если что…

– Если что – «что»?..

Собрание отменили, потому что докладчик не пришёл.

– Запил, гад. Мог бы, и предупредить, – сказали коллеги и – от нечего делать – пошли в компьютерную лабораторию «полазить» на халяву в Интернете. Раз уж пришли…

Я сел дописывать рассказ про бабку. Чтобы память не пропадала зря…

Через полчаса пришёл докладчик. Он, оказывается, не запил. А просто забыл…

– Извините, коллеги. Может, пройдемте на кафедру, раз уж вы все здесь. Извините за опоздание. У меня дома…кран там…жена… троллейбус сломался…

Коллеги презрительно молчали.

Докладчик потоптался у двери. И снова запел.

– Простите, коллеги, может быть, кто уступит компьютер?.. На минутку… Может быть, кто-нибудь не торопится? Я ненадолго… Только почту «чекну»…

Все также окаменело молчали. Все сидели в «одноклассниках» и, видимо, торопились.

Единственный, кто не сидел в «одноклассниках», был я. Я писал этот рассказ.

Докладчик Очков подумал, что, поскольку я не в «одноклассниках», то я не очень тороплюсь, сел позади меня и стал громко дышать, как бы намекая, что он за мной в очереди. От нечего делать или из любопытства и невоспитанности, он смотрел поверх моего плеча на экран и читал, что я пишу…

Настроение творить сразу прошло.

– Очков, – сказал я твердо, – мне – часа на два. Замаешься в шею дышать. Шел бы ты лучше к молодой жене, проконтролировал, пока.… Всё-таки возле стадиона живете…

– Ну, и что, что возле стадиона?

– Там легкоатлеты в коротких трусах. Это же искушение для юной особы. Говорил я тебе, не бери из студенток – одно беспокойство. Взял бы Марковну, гардеробщицу. Ей легкоатлеты пофигу. Лишь бы не пил больше, чем она, и мылся пореже.…Ведь она тебя по сей день любит, и диссертацию твою почти прочитала…

– Почему это – почти?..

– Ну, вот, ты когда защитился?

– В октябре.

– На банкете напился?

– А как же.

– И когда пальто у Марковны забирал, подарил ей диссертацию со словами: «Возьми, красотка Марковна, весь труд моей жизни – он мне теперь на хрен не нужен. Я теперь – кандидат!»

– Ну и что?

– А то, что в одном предложении ты, Очков, произнёс два ключевых для любви слова – «красотка» и «хрен»…

– Не пойму, к чему клонишь?

– Я клоню к тому, что Марковна – женщина. Если с неё снять рабочий халат, она окажется с тобой одного возраста. Поэтому всё, что ты сказал, она поняла буквально, и стала читать из уважения твою диссертацию.

– Правильное решение.

– Да, но ты, стервец, обманул её, в тот же день «обрюхатив» тугую выпускницу.

– И?..

– И она положила твою диссертацию в туалет.

– А я не знал.

– Каждый день… А у неё здоровый стул, поверь мне, как врачу, она читает одну страницу твоей диссертации. А потом применяет её по назначению и твоя диссертация весело несётся по трубам туда, где ей и место… Сколько в ней страниц?

– Семьсот.

– Со дня твоей женитьбы прошло три месяца. Значит, Марковне осталось шестьсот десять страниц, чтобы уничтожить твою диссертацию, как класс…

– После этого она влюбится в тебя и будет «просерать» твои безмозглые рассказы…

– Мои рассказы тут ни при чем, я ей намёков не делал и ничего не дарил.

– Я подарю, как бы от тебя. Это – раз… Ты – не врач, и ветеринарии женского организма не знаешь. Это – два… И, вообще, вот этот твой рассказ верх кощунства…

– Это ещё чего?

– Ты описываешь процесс умирания собственной бабушки. Причем, в тебе нет ни жалости, ни отчаяния. Тебе одежду на себе надо раздирать и кричать: «На кой ты нас покидаешь, бедная бабуля!.. Подожди…не уходи»… А ты ёрничаешь в своей манере. Из смерти юмористический рассказ сделал…

– А ты – молодец, Очков. Устроился за спиной и без спроса весь рассказ прочитал.

– Ну и что?

– А то, что я твою говянную диссертацию не читал, и жить тебе не мешал.

– Кто кому мешает жить? Циник! Иди – сядь возле бабки и сделай скорбное лицо, если сможешь. Бессовестный. И молись… молись, еретик.

– Это ты молись, за то, что твоя диссертация хоть кому-то пригодилась, я имею в виду Марковну…

– Не передёргивай. Иди, библию читай и страдай, эпикуреец херов.

– Сам читай. Я-то читал. Там написано: «пусть мертвые хоронят своих мертвецов»…

– Не ври, там нет такого…

– На тебе компьютер. Набери в поисковой программе. Убедись.

– Так, что, уступаешь?

– Уступаю беспардонному натиску хама.

– Спасибо, брат… А то так надо… Аж… Аж…

– Аж, не можешь?

– Да.

– Вот в чем беда-то наша. Я могу, но вынужден уступить тому, кто не может.

– Зато сильней тебя хочет…

 

«А ведь он прав, – думал я, спускаясь по лестнице. – Хоть и дурак. А, впрочем… Он, наверное, думает, что я – дурак. А кто нам судья?..»

Я представил завтрашний футбол. Лысого итальянского судью. Наших маленьких и шустрых нападающих, и на душе похорошело…

 

В шесть утра позвонила сестра.

– Витя, беда!

– Что? Бабушка умерла?..

– Нет… То есть – да… Но не в этом дело, у нас в доме полный дом милиционеров…

– Что, ещё один дом?

– Они нас допрашивают!

– Молчите. Скажите: едет адвокат, будем отвечать только при нём…

– А кто – адвокат?

– Я, дура!..

Я к женщинам хорошо отношусь. Даже очень. Не смотря ни на что, и смотря на кое-чего. Но очень они раздражают в минуты экстрима. Истерики всякие. Потеря концентрации. Сил нет…

Я гнал во всю. Сонный гаишник неуверенно махнул палкой безо всякой надежды, что я остановлюсь. Я и не остановился, в полной уверенности, что он не станет за мной гнаться…

Как мы, люди, всё-таки чувствуем, друг друга, думал я, заходя в бабкин дом…

Бабка лежала лицом к стене. Вокруг суетились люди в милицейской форме и в штатском. На кухне плакали сестра и соседка, подписывая какие-то протоколы.

– Кто главный? – спросил я.

– В огороде, – ответили гордые милиционеры.

– Бабы! – сказал я. – С этой минуты – разговаривать только со мной.

– Молчать? – спросила сестра.

– Почему – молчать? Плакать и выть: «на кого ты нас покинула, бабуля!»… Прямо в уши этим лейтенантам…

В огороде какой-то капитан мерил рулеткой забор.

– Так, что тут у Вас, капитан? – деловито спросил я.

– Да, вот, бабка ничейная померла. Дом будем опечатывать. Тяжело у нас в отделении с жилплощадью. Многие не имеют постоянного места жительства. Вот, даже я, хоть и капитан…

В доме старательно орали сестра и соседка. Подтянулись соседские бабушки. Звуку прибавилось.

– Ну, с площадью я вам помогу, – нахально пообещал я, фотографируя рулетку, – года на три… Бесплатно и с трехразовым питанием…

– А вы откуда, товарищ?

– Я, собственно, наследник этой жилплощади. А вот вы откуда с рулеткой? С ЖЭКа? Водопровод с утра начнете тянуть?

– Поступил сигнал…

– Вас, вместе с вашим сигнальщиком Очковым (я очень догадливый) завтра вызовут к прокурору Аршавину. Интересно, что вы там будете мерить в его кабинете своей рулеткой, когда туда придет мой адвокат с завещанием от моей родной бабушки?

– Аршавин, говорите? Так, завтра же футбол! Я не могу завтра, – сказал капитан, свёртывая рулетку.

– А это что за толстая харя за столом сидит?

– Которая?

– Которая пишет.

– Это судмедэксперт. Может написать, что вы её удавили. Ужасный человек. А рядом – из «Черного лотоса». Услуги будет предлагать.

Капитан перевязал рулеткой лейтенантов и увел их в рассвет.

– Ну-с, – сказал судмедэксперт, – мы тут с коллегой имеем кое-какие вопросы.

– Сестра, – крикнул я в прихожую, – звони в милицию, тут какие-то бандиты у нас за столом…

– Стоп-стоп, – сказал эксперт, – вот моё удостоверение…

Эксперт шарил по карманам и не мог найти «корочку»…

– Убивают… – тихо прошептала соседка.

– Убиваю-ю-ю-т!!! – весело подхватили бабушки на кухне…

– Да, как же это? – нервничал эксперт, по второму разу выворачивая карманы…

– Да, знаю я его, – уверенно сказала вторая рожа, сидящая за столом, – эксперт он, с Ленинского. Значит так, братан…

Тяжелая рука легла мне на плечо.

– Все услуги. Хоронить будем по какому разряду?

– Кого?

– Клиентку.

– По высшему – сколько?

Рожа для понту пошевелила губами и сказала:

– Штучка.

– А оптом?

– Это как?

– Ну, если два покойника.

– Ну, тут, конечно, скидочка будет, братишка, 20 процентов.

– Ну, тогда легче. У меня сестра-сердечница от вас на кухне умирает при восемнадцати свидетелях… Старухи, подтвердите налёт на дом?

– Подтвердим, батюшка! – уверенно согласились старухи, жизненным опытом определив, чья берет, – где подписывать?

– Сейчас мои с прокуратуры приедут, всё оформим. Вы побудьте, товарищи.

– Борзеешь? – грозно спросил «Чёрный лотос».

– При такой крыше, как у меня, – это называется не борзею, а сердечно прошу покинуть жилплощадь к …… матери, – сказал смелый я, набрал номер старосты нашей полуобвалившейся протестантской церкви, и включил громкую связь.

– Эмиль, – сказал я, – всё случилось, как я и предполагал. К сожалению…

– Держись, брат. Мы уже едем!..

– Попридержать? – спросил я.

– На твое усмотрение, брат, – сказал Эмиль, ничего не поняв.

– Вы не уходите, пацаны. Я вас с братанами моими познакомлю. С минуты на минуту будут.

– Ой, – сказал эксперт, – а у нас вызов новый. Мы пошли…

– Жалко, а то бы мы подвезли вас до ближайшего леска.

– Да, мы на машине.

– Прости их, батюшка, – сказали сердобольные старушки.

– Хорошо, бабульки. Сгоните муху с головы покойницы, только не убивайте – она ручная. Мойте тело и наряжайте, как на свадьбу. К «жениху» повезём «невесту»…

– Витя, тут на кухне нашли удостоверение – «эксперт». Куда девать?

– В гроб положите. Под голову. Это пропуск в царство небесное…

Остальное – не помню. Всё крутилось, как в карусели. Действовал автоматом. Мозг был занят одной мыслью:

«Что же ты, бабка, день не могла подождать? Нарочно сделала, чтобы я футбол пропустил. Вот вредина. Придется в записи смотреть… Лишь бы счет не сказали какие-нибудь гады»…

Похоронили быстрее, чем предполагали. Катафалк сломался прямо на депутатских местах.

Я был занят мыслями о футболе и ни во что не вмешивался…

– Ну, чё? – спросили бабки могильщиков бандитской национальности. – Попрёте в гору на руках?

– Больно надо! – сказал старший бандит. – У нас тут одного депутата заказали. А потом – передумали. Яма осталась. Туда и пульнём. Только надо стольник баксов добавить…

– Убивают… – прошептал откуда-то взявшийся Иваныч, и вытащил из кармана клещи…

– Убивают!.. – подхватили остальные…

– Тихо! – распорядился кто-то сверху. – Он пошутил… Бесплатно «упакуем»…

Бабушку похоронили между криминальным авторитетом и заместителем мэра по приватизации.

Бабкин деревянный крест «облокотился» одним крылом о чёрный памятник авторитета, и получилась прикольная картинка…

Из-за черного памятника вышел «Черный лотос» и сказал:

– Ты, прости, братан, если чё. Попутали спросонья.

– Не загружайся, – милостиво ответил я. – Автобус подгони для старушек.

– Будет сделано… – хрипнул «Лотос» и сделал кому-то знак.

Я отдал ему сто баксов, которые нашел в удостоверении эксперта и пошел в сторону города…

На другой день случились четыре события – три хороших и одно плохое, которое перечеркнуло хорошие.

1. Сестра нашла в бумагах бабки завещание, в котором мне завещался дом, а ей – лейка и латунь.

2. Кто-то написал на всех зеркалах, в которые я в тот день заглядывал: «Заправься!». Я заправлялся и сдерживал дрожание губ.

3. Очков позвонил мне на мобилу и сказал:

– Ты, извини меня, Витёк, если что за критику… Я тут всем твоим выставил тройки, чтобы ты не заморачивался.

– Забудем… – ответил я.

4. – Да… Я знаю, ты – болельщик. Поздравляю, наши выиграли – 3:2…

– А вот это – не забудем никогда…

Если бы я был моя бабка, я бы сказал: «Сука ты, Очков!»…

Но я не сказал…

Я устал. Почему-то мне было жалко не бабушку, а себя…

«И правильно», – шепнул мне на ухо Святой Дух.

«И правильно», – подумал я…

Царство тебе Небесное, бабушка. Встреть там меня по-людски, когда прибуду…

Нескоро, правда, ещё. Дел невпроворот. Топчусь, как бегемот в луже, а свой хвост догнать не могу…

 

 

 

Пользовательский поиск

Клуб 'Новая Литература' на facebook.com  Клуб 'Новая Литература' на g+  Клуб 'Новая Литература' на linkedin.com  Клуб 'Новая Литература' на livejournal.com  Клуб 'Новая Литература' на my.mail.ru  Клуб 'Новая Литература' на odnoklassniki.ru  Клуб 'Новая Литература' на twitter.com  Клуб 'Новая Литература' на vk.com  Клуб 'Новая Литература' на vkrugudruzei.ru

Мы издаём большой литературный журнал
из уникальных отредактированных текстов
Люди покупают его и говорят нам спасибо
Авторы борются за право издаваться у нас
С нами они совершенствуют мастерство
получают гонорары и выпускают книги
Бизнес доверяет нам свою рекламу
Мы благодарим всех, кто помогает нам
делать Большую Русскую Литературу



Собираем деньги на оплату труда выпускающих редакторов: вычитка, корректура, редактирование, вёрстка, подбор иллюстрации и публикация очередного произведения состоится после того, как на это будет собрано 500 рублей.

Сейчас собираем на публикацию:

20.09: Юрий Гундарев. Консультант (рассказ)

 

Вы можете пожертвовать любую сумму множеством способов или Яндекс.Деньгами:


В данный момент ни на одно произведение не собрано средств.

Вы можете мгновенно изменить ситуацию кнопкой «Поддержать проект»




Купите свежий номер журнала
«Новая Литература»:

Номер журнала «Новая Литература» за май 2017 года

Номер журнала «Новая Литература» за апрель 2017 года  Номер журнала «Новая Литература» за март 2017 года

Номер журнала «Новая Литература» за февраль 2017 года  Номер журнала «Новая Литература» за январь 2017 года

Номер журнала «Новая Литература» за декабрь 2016 года  Номер журнала «Новая Литература» за ноябрь 2016 года

Номер журнала «Новая Литература» за октябрь 2016 года  Номер журнала «Новая Литература» за август-сентябрь 2016 года

Номер журнала «Новая Литература» за июнь-июль 2016 года  Номер журнала «Новая Литература» за май 2016 года

Номер журнала «Новая Литература» за апрель 2016 года  Номер журнала «Новая Литература» за март 2016 года

Номер журнала «Новая Литература» за февраль 2016 года  Номер журнала «Новая Литература» за январь 2016 года



 

 



При перепечатке ссылайтесь на newlit.ru. Copyright © 2001—2017 журнал «Новая Литература».
Авторам и заказчикам для написания, редактирования и рецензирования текстов: e-mail newlit@newlit.ru.
Меценатам, спонсорам, рекламодателям: ICQ: 64244880, тел.: +7 960 732 0000.
Купить все номера 2015 г. по акции:
Литературно-художественный журнал "Новая Литература" - www.newlit.ru
Реклама | Отзывы | Подписка
Рейтинг@Mail.ru
Поддержите «Новую Литературу»!