HTM
Номер журнала «Новая Литература» за май 2019 г.

Саша Сотник

Кнут и Пряник

Обсудить

Повесть-комедия

А под дождем оказались разные…

 

          (Александр Башлачев)

Опубликовано редактором: , 29.05.2008
Оглавление

4. «Будь они прокляты…»
5. Проверка на вшивость
6. Новый год вокруг березы

Проверка на вшивость


 

 

 

Десятого ноября Петров объявил, что в общаге завелись блохи. И строго предупредил:

– Будут травить вместе с прогульщиками.

В полдень приехали рабочие в респираторах и с огромными пульверизаторами, похожими на баллоны с пропаном. По помещениям распространился едкий запах. Пряник не выдержал и отправился в университет. Там ему не понравилось: из головы не выходили апокалиптические прогнозы тетки Мяу, к тому же, чесалась правая нога – вероятно, блохи успели нанести ущерб организму. Так что на лекции по философии Пряник не выдержал. Он поднял руку и спросил лектора, что тот думает о скором воссоединении Германии. А лекцию вел известный «убийца» студентов профессор Костоедов.

– Как это сообразуется с сегодняшней темой? – Приподнял глаза лектор. – Я говорю о Гегеле.

– И я о нем же, – заупрямился Пряник. – Что бы сказал об этом Гегель?

Аудитория предательски захихикала. Профессор поправил очки и монотонно произнес:

– Мнения по данной проблеме Гегель не имел. Зато у меня к вам встречный вопрос, Прянишников. Не вы ли – автор афоризма, что красуется на стене в мужском туалете?

И тут все затихли, потому что речь зашла о свежей надписи, гласившей «Бога нет. Маркс»; причем, ниже следовало: «Маркса нет. Бог».

– Не я, – честно признался Пряник. – Я вообще не философ.

– Оно и видно, – удовлетворился Костоедов. – Студент Петров, вам, как комсоргу, следует поднатаскать товарища по данному предмету…

Тем же вечером комсорг послушно явился с бутылкой водки в руках. Провозгласил:

– Займемся марксизмом! – И, наполнив два стакана, осторожно поинтересовался: – Ты зачем корейцу Цхэ в глаз сморкнулся? Показатели мне портишь.

– Какие показатели? – Пряник вяло приподнялся с кровати.

– Интернационально-дружелюбные.

– Он – экспансионист. – Сообщил Пряник. – «Чучхе» пропагандирует и селедкой воняет. Жарит ее на кухне, а мне, значит, дышать?

– Про Маркса ты в сортире написал? – Спросил Петров, подавляя трезвое напряжение.

– Не я. Но подписался бы.

– Так я и думал. Но об этом никому не говори, – доверительно шепнул Петров. – Маркс, между прочим, был нормальный мужик, и Женни фон Вестфален ему не изменяла. А вот представь, что случилось бы, отдайся она Энгельсу?!

– А что? – Заинтересовался Пряник.

– Классовый разброд и историческая порнография! – Заключил Петров. – Женни Энгельсу упорно не давалась, а тот все равно не терял надежды, и продолжал финансировать ее мужа из личных сбережений. А сам провоцировал адюльтер в письмах классику: «Карлуша, здесь в Париже изумительные гризетки. Приезжай немедленно!» Но у Маркса была большая любовь к жене, и он не поехал, сославшись на перманентное деторождение. Предлагаю выпить за верность! – И осушил стакан, булькая как тонущий Чапай.

Пряник слегка пригубил.

– Продолжим, – занюхав рукавом, воодушевился комсорг. – Как думаешь, кем был Марксу Энгельс?

– Ну, и кем? – скептически переспросил Пряник.

– Братом? Боже упаси. Сватом? То же самое. Другом? Да говном он был, а не другом! И волочился за Женни как последний кобель. И, заметь, с большими деньгами волочился. Строчил под диктовку всякую х..ню о революции, а сам втихаря колотил состояние. Каково?

– Нормально устроился, – одобрил Пряник.

Комсомолец вновь наполнил свой стакан:

– За родителей! – И, выпив, пристыдил собеседника: – А ты не сачкуй. Мне что сказано? Поднатаскать. Вот и таскайся. Теперь о главном. Будь другом, не сморкайся по сторонам, а то меня в деканате с говном съедят.

– Ладно, – вздохнул Пряник. – С этого бы и начинал. А то Маркс, Энгельс, и прочая порнография... Будь здоров! – И с удовольствием выпил.

Дверь распахнулась, и в комнату, тяжело дыша, вошел Кнут. В руках он нес большую картонную коробку.

– Телефизор, видео – сказал Кнут, – кино, смотреть. Я взять у друга, он рядом жить, снимать квартиру. Дать на один вечер.

Петров оживился:

– А кассеты? Небось, порнушка? – И обратился к Кнуту: – Ты выпей, отдышись. А я пока что распакую…

Кнут профессиональным движением налил четверть стакана, произнес «мир, дружба, жвачка», и жадно поглотил содержимое.

– Смотри, не спейся, – по-отечески предупредил Пряник. – А то был тут один из Анголы, все за водкой бегал. Аполлинарием звали. Все бегал и бегал, и никакой спорт не помог. Через месяц бога Муингу увидел и подружился, а еще через два ректора на х.. послал.

– За что? – удивился Кнут.

– Муинга посоветовал.

– И что потом?

– А ничего. Хвост себе пришил и на пальму вернулся.

Петров, установив телевизор на стол, миротворчески провозгласил:

– Долой белую горячку, разжигающую расовые предрассудки! Технический прогресс плюет в лицо средневековью! Кнут, тащи кассету, я – за народом.

– А надо? – осторожно спросил Пряник. – Вдруг там – речи Геббельса?

– Не страшно, он – дохлый и побежденный, – молвил комсомолец, но, поразмыслив, добавил: – Уговорил. Начнем смотреть втроем…

Узрев первые кадры под аккорды «Пинк Флойд», комсорг опрокинул еще один стакан и, вскинув голову подобно Прометею, пафосно спросил:

– Имеем ли мы право смотреть все это в три пары глаз?

– В четыре, – поправляя очки, уточнил Кнут.

– Все равно не имеем. Или собственный кайф для вас дороже общественного? Вот она: проверка на вшивость! Три мушкетера пялятся в экран, а где же благородный Д’Артаньян? Я позову! Пусть все видят!

– Пусть, – разрешил Пряник.

– Гут, – пожал плечами Кнут.

Спустя десять минут комната заполнилась студентами. Народу набралось человек сорок. Сразу стало душно, так что пришлось открыть настежь окно. Комсомолец предупредил:

– Любого, кто пернет, настигнет суровая кара.

– Моя, – грозно уточнил Пряник.

Весь фильм аудитория сдержанно дышала, ловя каждый кадр. Кнут даже расплакался. По окончании сеанса, когда все разошлись, Петров выложил на стол четыре червонца:

– Выручка. Распишитесь в получении.

Кнут с Пряником переглянулись.

– Удовольствие стоит денег, – пояснил комсорг. – Интернационалисты скинулись в благодарность за урок просвещения.

– Ты что, плату с них брал? – Пряник приблизился к спекулянту на опасное расстояние вытянутой руки. – Марксист вшивый…

– Марксизм тут не при чем, – отступая, забормотал Петров. – Не хотите – не надо. Я думал, вам не помешает… Сергей, прошу: не бей меня уж столь принципиально… – И, ловко увернувшись от удара, выскочил из комнаты. Вдогонку за ним полетели червонцы.

Кнут молча пожал Прянику руку.

– В принципе, зря я это сделал, – признался Пряник. – До стипендии еще далеко, а у меня пятнадцать рублей в кармане.

– Сакраница нам поможет, – резюмировал Кнут.

И когда он успевал еще читать?..

 

 

 

Макс Фрай. Корабль из Арвароха и другие неприятности (повесть). Купить или скачать аудиокнигу бесплатно   Джоан Роулинг. Гарри Поттер и Принц-полукровка (роман). Купить или скачать аудиокнигу бесплатно   Джек Лондон. Первобытный зверь (повесть). Купить или скачать аудиокнигу бесплатно

 

 

 


Оглавление

4. «Будь они прокляты…»
5. Проверка на вшивость
6. Новый год вокруг березы

Канал 'Новая Литература' на telegram.org  Клуб 'Новая Литература' на facebook.com  Клуб 'Новая Литература' на linkedin.com  Клуб 'Новая Литература' на livejournal.com  Клуб 'Новая Литература' на my.mail.ru  Клуб 'Новая Литература' на odnoklassniki.ru  Клуб 'Новая Литература' на twitter.com  Клуб 'Новая Литература' на vk.com  Клуб 'Новая Литература' на vkrugudruzei.ru

Мы издаём большой литературный журнал
из уникальных отредактированных текстов
Люди покупают его и говорят нам спасибо
Авторы борются за право издаваться у нас
С нами они совершенствуют мастерство
получают гонорары и выпускают книги
Бизнес доверяет нам свою рекламу
Мы благодарим всех, кто помогает нам
делать Большую Русскую Литературу



Собираем деньги на оплату труда выпускающих редакторов: вычитка, корректура, редактирование, вёрстка, подбор иллюстрации и публикация очередного произведения состоится после того, как на это будет собрано 500 рублей.

Сейчас собираем на публикацию:

18.01: Ыман Тву. В рай (рассказ)

 

Вы можете пожертвовать любую сумму множеством способов или сразу отправить журналу 500 руб.:

- с вашего яндекс-кошелька:


- с вашей банковской карты:


- с телефона Билайн, МТС, Tele2:




Купите свежий номер журнала
«Новая Литература»:

Номер журнала «Новая Литература» за май 2019 года

Купить все номера с 2015 года:
Литературно-художественный журнал "Новая Литература" - www.newlit.ru


 

 

При перепечатке ссылайтесь на newlit.ru. Copyright © 2001—2020 журнал «Новая Литература».
Авторам и заказчикам для написания, редактирования и рецензирования текстов: e-mail newlit@newlit.ru.
Меценатам, спонсорам, рекламодателям: ICQ: 64244880, тел.: +7 960 732 0000.
Реклама | Отзывы
Рейтинг@Mail.ru
Поддержите «Новую Литературу»!