HTM
Номер журнала «Новая Литература» за сентябрь 2019 г.

Саша Сотник

Кнут и Пряник

Обсудить

Повесть-комедия

А под дождем оказались разные…

 

          (Александр Башлачев)

Опубликовано редактором: , 29.05.2008
Оглавление

6. Новый год вокруг березы
7. «Не хухры!..»
8. Цех собакоедов

«Не хухры!..»


 

 

 

Наступило время сессии, и студенты напряглись: даже у Ли Чанга округлились глаза и пропала улыбка. Индусы выглядели бледнее обычного, арабы притихли, и только Пряник не терял самообладания: у него была стопроцентная уверенность в успехе.

– У меня за спиной ректор остановился, – объяснил он. – Знаешь, что это значит?

– Что? – Переспросил Кнут.

– Это тебе не хухры, а древняя примета. Тот студент, за чьей спиной ректор остановится, без проблем сессию сдает. А в моем случае он не просто остановился, но и жопу почесал.

– Чью?

– Да уж не мою, наверное!

– Откуда ты знать? – Еще больше удивился Кнут.

– Мне Петров рассказал. Он все видел.

– А если врет?

Пряник извлек из-под кровати красный кирпич и мирно поинтересовался:

– Хочешь, я его о твою голову разобью?

– О, найн!

– Вот поэтому комсорг не врет. Хотя любой кирпич ему к лицу.

Экзамен по английскому Пряник сдал. На «тройку», но все-таки… С философией пришлось попыхтеть: Костоедов задавал провокационные вопросы о Гегеле, вспоминая недавнюю схватку в аудитории. Но и тут Пряник выкрутился. Но на политэкономии случился конфуз: экзаменуемый напрочь забыл все, о чем не читал накануне. Экзаменатор Мелита Морицевна Цахневич, тетка – строгая как черный квадрат, назначила пересдачу через три дня…

…Кнут застал Пряника за стаканом кофе, что само по себе было столь же странным, сколь и угрожающим.

Пряник сосредоточенно бубнил:

– Мальтузианцы утверждают, что нищета, голод, безработица и другие бедствия капиталистического общества объясняются не капиталистической системой производственных отношений и развития экономики, а быстрым увеличением населения, за которым не может поспеть производство предметов потребления…

– Ты болен? – осторожно спросил Кнут, стараясь избежать акцента.

Пряник поднял на него безумные глаза и, достав из кармана рубашки продолговатую желто-белую капсулу, осторожно открыл и высыпал из нее в кофе какой-то белый порошок.

– Наркотик? – Ужаснулся Кнут.

– Джингоизм, или «политика большой дубинки», – продолжал Пряник. – Обозначаемые им понятия до сих пор широко пропагандируются в США. – И, наконец, отреагировал: – Сам ты наркотик! Это «Ноотропил», лучшее средство для запоминания. Хочешь что-то вызубрить – всыпь эту гадость в кофе, и читай не задумываясь. Правда, через сутки все из башки вылетит, но зато на экзамене любую дурь проциритуешь дословно! Не веришь? Проверь меня! – И бросил Кнуту словарь по политэкономии: – Давай, давай, с любой буквы!

Кнут раскрыл книгу и, запинаясь, произнес:

– Ради… кали… радикализм…

– Не хухры, хотя изрядная фигня, – махнул рукой Пряник. – Происходит от латинского слова «корень» и имеет два значения. Первое: бескомпромиссное осуществление намерений, стремление к коренному изменению существующего положения в том или ином деле. Хочешь пример?

– Хочу! – Кнута охватил азарт.

– Легко! Допустим, задолбал меня в корягу Костоедов своими профессорскими придирками, а я вместо того, чтобы выучить на «отлично» его сраный предмет, выслеживаю этого говнюка и душу в приемной ректора. Радикализм?

– Исключительный, – согласился Кнут.

– И к гадалке не ходи – исключат! – подтвердил Пряник. – Но есть и второе значение, а именно: в девятнадцатом веке возникло буржуазное политическое течение, программа которого сводилась к проведению реформ, не затрагивающих буржуазно-экономических основ эксплуататорского строя.

– Например? – Кнут вошел во вкус.

– Пожалуйста! Представь: душу я Костоедова в приемной, никому не мешаю, и в этот момент входит ректор. И вместо того, чтобы додушить эту гниду до конца, дабы извести как класс, я преступно убираю руки и говорю: «я всего лишь выступаю против программных установок коммунистических и рабочих партий». Что скажешь?

– Черт-те что! – поморщился Кнут.

– Идиотизм, – согласился Пряник. – Валяй дальше!..

…Мелита Морицевна Цахневич высказала суровое восхищение:

– Наконец-то объем ваших знаний соответствует размерам головы!..

По правоведению Пряник вытянул счастливый билет и без запинки отчеканил то единственное, что знал. Ему поставили «отлично». Тем же вечером Кнут легкомысленно сообщил:

– Сеготня ректор, прохотя мимо меня, кромко чихнул и тихо пукнул одновременно.

Пряник побледнел:

– Врешь!

– Катом буду. У меня слух кароший.

– Геополитическая катастрофа! Тебя отчислят. Это не хухры! Хочешь, подтяну тебя по всем предметам? – Пряник сделал руками вытягивающий жест.

– Поздно. Я уже все сдать. Экстерном.

– На двойки?!

– На отлично…

– Странно, – пожал плечами Пряник. – Все равно не к добру. Жуткая примета. – Он высыпал на стол все свои пилюли: – Возьми на всякий случай. Бери, не стесняйся!

Кнут отнекивался:

– Зачем? Почему? Варум, наконец!..

Пряник разлил по стаканам праздничный «Портвейн» и признался:

– Впервые в жизни не хочу в это верить. Но я всего лишь человек.

– Да, ты – человек, и очень, очень, очень! – прослезился Кнут.

– Ты извини, что я иногда хочу тебя убить, – раскаялся Пряник. – Мною движут нерастраченные запасы искреннего хамства. И тогда я открываю закрома ругательств и начинаю рыться в своем широком ассортименте безнравственных поступков!

Кнут восхищенно открыл рот:

– Можно повторить? Я буду записать…

– Знаешь, отчего я пью? – продолжил Пряник, воспарив вместе с портвейном.

– Оттого, что тебе хорошо, – предположил Кнут.

– В принципе, да. Настолько хорошо, что даже противно! Но ты меня изменил.

Друзья облобызались. И уже через минуту из их комнаты до жителей общежития донеслось дуэтное пение:

 

 

На горе стоит больница,
не пойду туда лечиться:
там лежит один больной: 
сам – железный, х.. – стальной!

 

 

И даже Петров не решился войти в их комнату, ибо знал: если Пряник отмечает сдачу сессии, то лучше ему не мешать. В конце концов, это – «не хухры»!..

 

 

 

Грэм Грин. Путешествия с моей тетушкой (роман). Купить или скачать аудиокнигу бесплатно   Джек Лондон. Сердца трёх (роман). Купить или скачать аудиокнигу бесплатно   Аленький цветочек (аудиосказка, сказка с пластинки). Купить или скачать аудиокнигу бесплатно

 

 

 


Оглавление

6. Новый год вокруг березы
7. «Не хухры!..»
8. Цех собакоедов

Канал 'Новая Литература' на telegram.org  Клуб 'Новая Литература' на facebook.com  Клуб 'Новая Литература' на linkedin.com  Клуб 'Новая Литература' на livejournal.com  Клуб 'Новая Литература' на my.mail.ru  Клуб 'Новая Литература' на odnoklassniki.ru  Клуб 'Новая Литература' на twitter.com  Клуб 'Новая Литература' на vk.com  Клуб 'Новая Литература' на vkrugudruzei.ru

Мы издаём большой литературный журнал
из уникальных отредактированных текстов
Люди покупают его и говорят нам спасибо
Авторы борются за право издаваться у нас
С нами они совершенствуют мастерство
получают гонорары и выпускают книги
Бизнес доверяет нам свою рекламу
Мы благодарим всех, кто помогает нам
делать Большую Русскую Литературу



Собираем деньги на оплату труда выпускающих редакторов: вычитка, корректура, редактирование, вёрстка, подбор иллюстрации и публикация очередного произведения состоится после того, как на это будет собрано 500 рублей.

Сейчас собираем на публикацию:

02.08: Юрий Сигарев. Грязь (пьеса)

 

Вы можете пожертвовать любую сумму множеством способов или сразу отправить журналу 500 руб.:

- с вашего яндекс-кошелька:


- с вашей банковской карты:


- с телефона Билайн, МТС, Tele2:




Купите свежий номер журнала
«Новая Литература» (без рекламы):

Номер журнала «Новая Литература» за сентябрь 2019 года

Все номера с 2015 года (без рекламы):
Литературно-художественный журнал "Новая Литература" - www.newlit.ru


 

 

При перепечатке ссылайтесь на newlit.ru. Copyright © 2001—2020 журнал «Новая Литература».
Авторам и заказчикам для написания, редактирования и рецензирования текстов: e-mail newlit@newlit.ru.
Меценатам, спонсорам, рекламодателям: ICQ: 64244880, тел.: +7 960 732 0000.
Реклама | Отзывы
Рейтинг@Mail.ru
Поддержите «Новую Литературу»!