Симфония для пауз

В Москве все друг друга знают или наслышаны. Главное – искать в правильном секторе. Музыканты найдут заблудшего гитариста, писатели – раба глагола, и так далее. Допустим, нужен сантехник Сенька Фуганков. Заходишь в любое РЭУ, спрашиваешь:

– Как найти "Фуганка"?

– Вы композитор? – раздается в ответ.

– Родственник Морриса Равеля.

– Новослободская, пять...

"Фуганок" – личность легендарная. Пишет мемуары под названием "Прозрение слуха". В юности ему посчастливилось выпивать с Шостаковичем в гастрономе. Сенька с друзьями-алкашами как раз собирал на утреннюю опохмелку. В магазин вошел интеллигентный очкарик. Знакомое лицо. Сенька подвалил:

– Мы встречались?

Тот приподнял шляпу:

– Возможно.

– Может, пили в пятницу у Ботвинника?

Очкарик задумался:

– У Ботвинника? В пятницу? В прошлую – нет.

Фуганков посочувствовал:

– Зря. Там было много. А вид у тебя паршивый. Болеешь?

– Возраст...

– Товарищ, есть шанс подлечиться, – подмигнул Сенька. – Скинемся?

Товарищ скинулся. Фуганков подлетел к продавщице:

– Кралечка, девочка...

– Кларочка, – поправили его, – и, слава Богу, не девочка.

– Мне как всегда: одну беленькую и "братскую могилу". – Он указал на кильки в томатном соусе.

Приятели ждали за столиком в углу. Водку разлили по раздвижным стаканчикам типа "ребра туриста". Консервы открыть не удалось.

Интеллигент обреченно взял стакан.

– Не боись, приживется, – обнадежил Сенька. – Ну, давай знакомиться. Я Сеня, сантехник.

Другой:

– Я Слава. Ботвинник.

Третий:

– Я Вася. Жена говорит, сволочь.

– А я композитор, Дмитрий Дмитриевич Шостакович.

Сенька пожал плечами:

– Ну, не хочешь – не говори...

С годами ему довелось починить кран Хачатуряну, устранить протечку в доме Денисова и обматерить Кабалевского. На композиторов ему везло.

Впрочем, дело не в нем...

Сначала я решил отыскать администратора Вовку Акимова. Когда-то он потрясал своей деятельностью крупные области и отдельные населенные пункты. Являлся с афишами экстрасенса Леонарда Армагеддонского и гипнотизировал жителей города в местном дворце культуры. Акимов и Армагеддонский были одно и то же лицо. Вовка слыл мастером перевоплощений. Их часто видели порознь, и ни разу вместе. Например, директор ДК спрашивал экстрасенса:

– А где Владимир?

– В Поволжье, – небрежно отвечал колдун.

Встречая Вовку, умолял:

– Как бы поговорить с Леонардом? Личный вопрос.

– Маэстро отдыхает. Разрядился.

Лучше всего ему удавалось класть зрителей на битые стекла. Простой прием действовал оглушительно. Экстрасенс измывался над людьми с выдумкой и азартом. Впрочем, бывали и накладки. Однажды он подсунул официантке трешку вместо червонца. Его разоблачили. Он артистично покаялся, но было поздно: мошенника вышвырнули из ресторана. Магистр обиделся:

– Я вас сглажу! Порчу наведу!

Спустя сутки ресторан спалили местные бандиты. Но кудесник уже мчался в сторону Мариуполя. Там он очаровал заместителя мэра – миловидную женщину, благоухающую увяданием. Она называла его Вольдемар. Он предсказал ей блестящую карьеру в Киеве и страстную любовь итальянца. В Киев она так и не уехала. Итальянец оказался Марком Лиснянским из Жмеринки. Но всюду представлялся как Марио. Часть предсказания сбылась...

Внезапно экстрасенсы вышли из моды. На телевидении прекратились сеансы Кашпировского. Чародей потерял актуальность и плоть. Вовка ушел в неприметные, но деятельные администраторы...

Нас представили друг другу в Алапаевске.

– Я могу тебя зажечь, – сказал он. – Если звезды зажигают...

– Кому это нужно? – возразил я. – Продукты – другое дело...

– Ты навел меня на мысль. Предлагаю шоу. "Парад дефицита". В антракте – докторская колбаса и столичная водка. Сто грамм в руки. Народ обалдеет. А мы смоемся до окончания шоу...

...Я решил: Вовка вполне подойдет на роль администратора. Главное – чтобы его не убили раньше, чем найду. Звоню Юрке Казакову, Вовкиному партнеру по смелым делам.

– Он жив, – успокоил Юрка, – поэтому исчез. Если убьют, покажу могилу. Хочешь, справки наведу?

Через день сообщает:

– Он в Саратове. Разводит страусов.

– Вряд ли они поддадутся.

– Еще как! Пиши телефон...

Набираю номер. Слышу знакомый энергичный голос:

– "Биг Страус" на проводе.

Излагаю суть дела. Вовка вздыхает:

– Не могу. Меня не поймут. Это же страусы...

– А кенгуру, – говорю, – поняли бы?

– Причем тут кенгуру? Кредиторы не поймут. У меня яйца тухнут. Хочешь – приезжай. Если что, могу выслать.

– Что?

– Яйца страуса. Большие, как у слона. Пристроишь по кабакам.

– Я подумаю.

– А перья для танцовщиц?

– И так спляшут.

– У вас что, всюду стриптиз?

Мы распрощались. Второй блин тоже получился комом. Спустя полчаса явился Сенька Фуганков. На лице страдание трезвеющего алкоголика. Закричал:

– Сань, я рукопись тебе принес. Поправишь?

– При наличии времени.

– Я в смысле, нальешь?

Налил. Он выпил, закусил соленым огурцом, откинулся на спинку кресла. Сфамильярничал:

– Вспомнил Диму Шостаковича. Бывало, выпьет, и – за рояль. Пятнадцатую симфонию писал, не просыхая.

– Мне, вообще-то, некогда, – предупредил я.

– А ты не суетись, – назидательно сказал Сенька, – тогда все получится. Хочешь, заряжу тебя на успех? Я Чумака знаю, батареи ему менял. Он мне лосьон подарил. Я берегу, по глоточку принимаю. Будешь?..

Зачем нам вера в чужие чудеса? И разве наше существование не есть чудо? Просто мы не умеем его ценить. Но есть шанс научиться...