Закон парных случаев

	Поделиться:

 

 

 

Купить в журнале за март 2022 (doc, pdf):

 

На чтение потребуется 6 минут | Цитата | Подписаться на журнал

 

 

 

 

Это вам не банальный закон Пакости, политкорректно переименованный в закон Мерфи. Это коварный закон, действие которого предугадать можно, но предотвратить нельзя… В своей медицинской практике я не раз убеждался, что такой закон существует. Если на дежурстве к тебе привезли в 23.00 одного сложного больного, да ещё и в плохом состоянии, то второй – уже по дороге к тебе, и с таким же сложным синдромом! Это чтоб тебе ночью получше спалось!

Впервые я с этим законом познакомился, ещё будучи студентом в мединституте.

Был у нас один профессор, заведующий кафедрой судебной медицины Декарт Сократович Соловьёв. Мужчина он был крупный, с гладким как биллиардный шар из слоновьей кости черепом, по молодости успешно выступал как боксёр-тяжеловес, суровый и малоразговорчивый. По совместительству он выполнял обязанности декана лечебного факультета и парторга факультета, как дополнительная общественная нагрузка была у него проверка репертуара студенческого театра, или попросту СТЭМа.

Когда он услышал, что мы ставим «Клопа» Маяковского, то послал к нам на репетицию двух ассистентов с кафедры инфекционных болезней и биологии, объяснив, что сам не в теме. Мол, пусть коллеги посмотрят и решат, хорошо ли тема освещена. Другой раз пришёл сам, когда мы ставили фрагмент из записок юного врача Булгакова, когда мы дошли до того момента, где повивальная бабка объясняет врачу, откуда в родовых путях взялся сахарный песок.

– Так ребёночек не хотел появляться на свет, так мы его хотели и сахарком примануть…

На этом месте раздалось громкое «Х-мм!». Куда там Станиславскому с его «Не верю!».

А потом – «историческая фраза»…

 

– Сахар из влагалища надо убрать!

– Так это же смешно, – слабо возразил руководитель театра.

– Убрать! – жёстко сказал декан. – Глупости всё это! Ни разу на практике не сталкивался.

– Так без этого не будет спектакля, – сокрушённо произнёс худрук.

– Пусть не будет, – быстро согласился Декарт Сократович и вышел.

Повисло тягостное молчание.

– Ну и что же нам делать? – сокрушённо спросила Ляля Симакова.

– Что-нибудь придумаем. Хороший мужик и препод нормальный, но в искусстве не шарит. Даром что прозвали его Баяном Аккордеоновичем. С тех пор он искусство на дух не переносит.

 

А дело было так.

В кои веки к нам поступил Сергей Михайлов, студент из Улан-Удэ, чего он у нас забыл или нашёл, никто не знает. Тяжело ему было в общаге, и он с тоски по вечерам играл на баяне, причём, будучи трезвым. Его пару раз за это крепко поколотили и обещали из баяна сделать два. Серёга ходил мрачный и подавленный. Сердобольные старшекурсники порекомендовали ему студенческий профилакторий. А путёвку никак не дают, сказали, что очередь вперёд на полгода.

– А ты пойди к декану и попроси, – посоветовали ему.

– А как его зовут?

– Ну ты и даёшь! Это же твой земляк, бурят, как и ты. А зовут его Баян Аккордеонович, очень его родители музыку любили, да и фамилия тоже певческая.

– Странно… Хотя в деревне у бабушки был один старик-слесарь, которого Трактором родители назвали.

– Да ты не переживай. Обращайся к нему в любое время, он мужик простой и прямой. Скажи ему, что ты тоже баянист, он тебе точно поможет.

Так вот, идёт заседание деканата, и тут появляется наш герой. Стучит в дверь и, не дожидаясь приглашения, распахивает её с широкой улыбкой на открытом лице и спрашивает:

– Баян Аккордеонович, к вам можно?!

Кто-то не выдержал и прыснул. За ним как град посыпались смешки.

Декан Декарт как рявкнет:

– Дверь закрой!!!

Неудачливый проситель, подождав минут сорок, предпринял повторную попытку.

– Баян Аккордеонович, мне нужна помощь. Прошу вас как баянист баяниста…

Хохот в комнате стоял как в цирке…

В общем, получил наш мученик в срочном порядке через две недели профилакторий, но в Оренбургском мединституте…

А кличка осталась с ним навсегда.

 

Так вот похожая ситуация с кличкой приключилась с преподавателем философии доцентом Мамоновым Семёном Андреевичем, известным студенчеству под кличкой Сеня-Помидор. Обычно клички не меняются, но это был особый случай. Конечно, родители его нарекли Семёном. Но любовь к зелёному змию и в качестве закуси предпочтение семейству паслёновых, а именно помидорам, были лишь частью его прозвища. Другой причиной было его круглое, одутловатое лицо цвета томатного сока.

Он сыпал на экзаменах всех кого ни попадя, и девушек в том числе, вне зависимости от красоты и знаний.

Стоял обычный июльский день. Карлыгаш Баймуратова тонула… В целом, плавать она умела, но катастрофа была неминуемой. Хотя действие и не происходило на каком-то известном водоёме. Место было сухим и жарким. Это была экзаменационная комната по философии.

– Так, этот вопрос вы тоже не знаете. Хорошо, попробуем дотянуть вас до туберкулезной троечки. Ну и что же мы знаем о трёх законах материализма?

Ответом было жужжание мухи в гробовой тишине

– Да… – со зловещей улыбкой протянул экзаменатор. – Интересно, какая же веская причина помешала вам подготовиться к экзамену?

Спасти её могло только ЧУДО… И оно ворвалось в комнату, в лице Наташки Звонарёвой.

Распахнув дверь, она бросилась с криком обнимать подругу.

– Карлыгашка, поздравляю, у тебя сын родился!

– Ну, наконец-то! Мальчик? – сразу подхватила эстафетную соломинку утопающая девушка.

– Мальчик, 3600. Счастливый отец ждёт тебя внизу.

Сеня-Помидор... [👉 продолжение читайте в номере журнала...]

 

 

02.03.2022, 14:55

 

 

 

[Конец ознакомительного фрагмента]

Чтобы прочитать в полном объёме все тексты,
опубликованные в журнале «Новая Литература» в марте 2022 года,
оформите подписку или купите номер:

 

 

 

 

	Поделиться: