Сигарета

 

Купить в журнале за июнь 2018 (doc, pdf):

 

На чтение потребуется 1 час 15 минут | Цитата | Скачать в полном объёме: doc, fb2, rtf, txt, pdf

 

 

 

 

 

 

17:00. Окончился рабочий день. Я, самый что ни на есть обычный субъект, работник офиса, выключаю компьютер, встаю со своего кожаного стула, надеваю пальто, выхожу из своего кабинета. Прощаюсь с молодым коллегой:

«Рад, шёл бы ты домой. Не дело постоянно оставаться до двадцати двух».

«Не, Р., я ещё посижу. Проект надо закрывать. Босс обещал повысить зарплату на 200 пулиев. Дочке моей в школу идти скоро, надо бы денег подкопить. Но сначала нужно закрыть это проект, и как можно быстрее!» – отвечает.

«Понимаю, понимаю. Кстати, как жена, дочь?»

«Спасибо, всё хорошо. Живём потихоньку».

«Дочке привет. Бывай».

«Давай, до завтра, Р.».

 

Нажимаю кнопку лифта. Сверху что-то пикает, и трос начинает опускать эту груду людей в железной коробке.

«Не нервирует ли людей этот лифт?» – думаю очень неожиданно для себя.

Звук откуда-то за стальной дверью даёт знать, что лифт приближается. У меня закружилась голова. Состояние в голове такое, будто мысли, как атомы, уничтожают всё внутри. Будто «нечто» спало в голове очень долго, но теперь энергия стремится вырваться наружу, и теперь её не остановить.

Что-то во мне сломалось, изменилось… Что бы это могло быть? Может, заболел? А может…

Двери лифта открываются. Коробка очень большого размера, в неё вмещается человек 40-50. Захожу. Жалко, что нет лестницы. Да и этаж-то у меня – 89-й. За все эти годы офисной жизни я бы, наверное, не спустился и с десятого, не оставив лёгкие на седьмом этаже.

Этот сон… Он надломил какую-то детальку в моей душе… Я это чувствую. Произошло что-то, что повлияет на меня неуловимо… Или уже повлияло. Что же мне делать…

Лифт открылся, и поток людей, стремящихся побыстрее добежать до дома, вырывается из коробки, как недобитые, цепляющиеся за жизнь жертвы из душегубки.

Я чувствую, что не могу больше смотреть на мир так, как смотрел всё время.

Все время или последние годы? Всегда ли я был таким?

 

17:05. Выхожу из огромного высотного здания. Такие здесь повсюду. Повсюду суета: бегут люди, летят машины. Кричат, сигналят, спешат куда-то. Зачем это всё? Вероятно, есть какая-то причина такой всеобщей, всепоглощающей спешки.

«Слава богу, что машина в ремонте, хоть прогуляюсь», – думаю я.

Иду среди толпы к метро. Пути – минут 10.

Все в толпе заняты своими делами. Говорят по телефону, друг с другом, пишут эсэмэс.

Я иду внутри этого потока людей. Меня начинает подташнивать. Живот крутит так, что я думаю – умру. Но надо идти дальше. В этой куче людей я чувствую себя так, будто я птица, которая случайно затесалась в стаю. Они летят на юг, а мне нужно в совершено обратную сторону. Но выйти из такой плотной утрамбовки – не могу.

«Наверное, если кричат так, суетятся, то это всё очень важно», – приходит мне мысль, и я начинаю прислушиваться, о чём же они говорят, что делают.

«Да-да, подтверждай! Завтра буду, обсудим детали!»

«Котёнок мой, перестань, я такого не говорил, пожалуйста, не будем ругаться!»

«Как поднять бабла, началась игра, три топора».

Что это такого интересного в постоянном общении? Как будто люди, эти популярные везде, любимые всеми идиоты-экстраверты болтают со всеми и всегда, чтобы заполнить свою душевную пустоту. Или чтобы рот не заванивался. Не понятно. Не знаю почему, но я чувствую, что теперь тайно ненавижу таких людей. Меня переполняет сильная злоба на этих пустодушных, пустословных, пустоголовых людей. Скучные, однообразные, пустые идиоты.

«Хотя, а кто я такой? Как я живу, что делаю, о чём говорю? Не такой же ли я сам?» – разражается мысль.

Теперь, вместе с этим осознанием, жгучая злость и ярость на мир переходят в уныние и депрессию. Моя душа скитается от ненависти к себе и другим до абсолютной апатии. Секунда за секундой, эти два полюса борются между собой. Я чувствую, что в мою душу вторглось что-то новое либо хорошо забытое старое. И теперь во мне начинается борьба, напоминая гражданскую войну между большевиками и всеми остальными.

Так я и иду домой.

«...Может, я чего-то не понимаю... вообще не вижу в этом ничего важного».

А это не какие-то пафосные мысли и возмущение тем, что происходит. Я действительно не понимаю.

Ведь в нашем обществе всё это сверхважно. Важно быть на плаву: занимать достойное положение в обществе, иметь семью, квартиру, машину. Получить это всё, а потом жить. Вот и всё. Других ценностей нет.

Творчества нет и никогда не существовало. За жизнь нужно успеть сожрать максимальное количество итальянских паст, мерседесов, рэд лейблов и яхт.

Музыка – отдельная история. Я откровенно не понимаю, как можно слушать ЭТО. Ведь это действительно дерьмо – без души, без искренности, без идеи, без смысла. Но люди вокруг, в этом потоке слушают и получают удовольствие. Люди впадают в экстаз от «Здесь так красиво, я перестаю дышать, э!» или какой-нибудь другой клубной чуши с битом, сделанным за 5 минут. Это музло создаётся для идиотов, которым только и надо, что завалиться в клуб и долбиться в уши, забывая обо всём – о своей ничтожности, глупости и пустоте. И улыбаться – главное, улыбаться. Это самый большой и мощный щит от мыслей, самобичевания, которые присущи ЧЕЛОВЕКУ с большой буквы. Но в нашем обществе принято так, что если не улыбаешься – значит, злой, плохой человек. Пессимист ты, товарищ!

Да не пессимист я – реалист. Если не видишь в этом мире плохого – значит, либо ты болен и не способен объективно, критически оценить, что происходит вокруг, либо ты самообманщик, который, используя свой дурманящий оптимизм, решил спрятаться от реальности. Ведь так легче, не надо ничего делать: ни развиваться, ни строить из себя что-то большее, чем просто представитель животного мира. Можно просто понтоваться, делать вид, что ты это делаешь. Благо, все наши общественные устои дают это сделать. Технологическое развитие тоже не отстаёт – можно не читать, например, «Войну и мир», чтобы считаться образованным человеком – можно выложить фотку этой книги в инстаграм, мол, читаешь её – и дело в шляпе.

В условиях коллективного самообмана ложь себе и другим введена в систему, и поэтому, если попытаешься пойти против системы, попробуешь кого-то изобличить, даже в самой мягкой форме, в его идиотизме – тебя сожрут – и этот человек, и все вокруг. Ведь ты нарушил общее правило, которое помогает людям скрываться от своей совести – ты сказал ПРАВДУ.

А правду, как известно, но отрицаемо, никто не любит.

В этой системе ценностей действительно достойные люди таковыми не считаются. Ведь для того, чтобы быть признанным, нужно себя показывать, рекламировать. У таких людей нет на это ни времени, ни интереса.

«Хотя что это я глумлюсь над всеми. Не такой же ли я сам?» – снова как гром ударила меня мысль. Мне становится хуже и хуже. Что-то давит изнутри. Мне то ли стыдно, то ли грустно – не могу понять. Таких эмоций я никогда не испытывал, либо просто этого не помню.

Эти мысли больше никогда не выйдут из моей головы.

 

17:13. Подхожу к станции. Вижу – сидит бабушка, милостыню просит. Вытаскиваю из кармана 100 пуллиев, кладу ей в руку-перчатку.

«Ой, внучок, дай тебе бог здоровья».

Натянуто улыбаюсь ей, спускаюсь по ступеням в метро и думаю: «Зачем мне здоровье? Ну, немало прожил, ещё столько же проживу. Зачем мне эти годы? Работать с 9 до 17, делая одно и то же, приходить домой, видеть одно и то же. Ненавидеть людей с их мещанскими ценностями, но ничем от них не отличаться? Такой я хотел жизни? Лучше бы ты, мне, Господь, мечту, великую цель подарил. Если раньше не додумался это сделать».

 

17:21. Еду в вагоне метро. Везде жалкие, пустые лица. Вдруг резко пришедшие воспоминания откидывают меня на 15 лет назад.

Тогда я только приехал в столицу, был амбициозен, вся жизнь, весь мир были передо мной. Каждое утро я ездил в учебное заведение на метро. И какое же недоумение и даже ненависть вызывали эти лица. Но теперь, сквозь года, я ловлю себя на мысли, что, скорее всего, я сейчас стою с таким же лицом.

«Я обычный…».

Это резко пришедшее осознание уже окончательно повергает меня в уныние. Я, наверное, и так об этом знал, в глубине души, но сейчас почему-то эта мысль всё больше и больше вгрызается в моё сознание и, видимо, твёрдо собирается остаться там навсегда.

Только Бог с высшим психологическим образованием может полно описать, что творится в моей голове…

«Что это был за парень во сне?» – вопрос не покидает меня. С каждой минутой он все больше и больше вгрызается в сознание. Будто от ответа на этот вопрос зависит если не судьба мира, то хотя бы моя жизнь.

 

17:40. Выхожу из метро, иду в сторону дома.

«Надо бы в магазин за мандаринами зайти. Лата просила». Лата – имя моей дочурки.

Захожу в магазин.

«Господи, как же это ужасно».

Ничего здесь не меняется. Я живу в этом доме 7 лет. Абсолютно всё такое же, как и было, когда впервые пришёл сюда за пакетиками с кофе. Молоко, яблоки, шоколады эти – всё на тех же местах. Цены только всё растут и растут.

Покупаю всё, что нужно, встаю в очередь. Передо мной 6 человек. Не самый плохой расклад, бывает, стоишь тут в очереди полчаса, а потом работающая касса меняется, и те, кто в самом хвосте очереди, успевают прибежать на эту новую кассу. Мне так никогда не везло. Я невезучий.

Вот, стою в очереди и думаю. Ведь абсолютно каждый почему-то думает, что он – личность. По непонятной причине эта мысль в человеке сидит очень глубоко. И никак не вытравить. Да и вытравливать, может, и не надо. Видимо, каждый из нас хочет быть особенным, и от осознания своей индивидуальности на душе у него становится тепло. Но, опять же, непонятно почему, человек не понимает, что для того, чтобы быть особенным – надо ещё что-то делать, обладать чем-то, а не просто думать, что, мол, ты не такой, как все.

Не понимает либо не хочет понимать? Над этой дилеммой я бился ещё в детстве.

6 человек. Абсолютно разные, на первый взгляд, люди – бабушка, ребёнок в золотой куртке, 2 молодых парня с пивом, просто женщина и ещё одна беременная. Разные взгляды, разные судьбы: кто-то богат, кто-то не очень. Кто-то учится на вышке, кого-то с двумя детьми бросил муж, кто-то, брошенный детьми и внуками, выживает на пенсию. Кто-то коммунист, кто-то алкоголик.

Это на первый взгляд.

Но теперь-то я понимаю, что на самом деле – одна очередь, один магазин, один взгляд на мир, одна судьба.

Человек рождается, пытается стать успешным, по выходным забывается в пьянке или в семейных разборках. Успех состоит исключительно в мелкобуржуазных ценностях – машина, квартира в ипотеку на 50 лет, сварливая жена-змея, которая не будет уважать ни тебя, ни твоих родителей, а потом вырастит из твоих детей форменный кал – и круговорот дерьма в природе продолжится. Повсюду в умах людей царит прагматизм – не узнаю, не прочитаю, не сделаю больше, чем нужно.

А нужно – занять место в обществе, получить статус и властное полномочие.

А потом уж, используя его, поддерживать свою жалкую самооценку через унижение других.

Каждый, кто находится передо мной в очереди, одинаково ставит свои продукты, одинаково достаёт деньги, платит и получает сдачу. Абсолютно одинаково.

Как будто роботы… Психоделика это всё, на самом деле.

«С вас 15 пулиев».

«Возьмите, пожалуйста», – произношу я.

Что?!

Неужели я ответил точно так же, как и люди передо мной?!

Эта мысль, не понятная ни одному из этой серой массы, вызвает во мне такой ужас и гнев на себя, других, этот магазин, эти поганые мандарины у меня в руке.

Выходя из магазина, я погружаюсь в некий всеобъемлющий транс, и на ум приходят строчки

 

«Творческий парень

Искусство в массы

Мещанство – сдохни! Горят

Инстаграммы, галстуки и баксы

Не сгинуть в офиса болоте

Не превратиться в обычное мясо

Не стать в итоге тем

Над кем смеялся»

 

Автор 17-летний Р.

 

И тут 37-летний Р., всё ещё в состоянии транса, выходит на улицу и его резко бьёт в лицо резкий хлад. Он стоит у двери в магазин и смотрит на небо. Стемнело. Слева раздаются голоса пьяной компании и гитары. Справа офисный планктон, в костюмчиках и с кейсами возвращается домой.

 

Опять пришли в голову слова:

«Не стать в итоге тем, над кем смеялся».

 

Я выправляю помявшийся рукав своего итальянского пиджака и иду домой. Мне надо спешить: меня заждались жена и дочь. Вернее, не меня, а моих денег и мандаринов – иным образом того, что я мог получить, став таким, как все. Впрочем, скорее всего, я преувеличивал – семья меня действительно любила.

Но не за мою ли «обычность»?

Видимо, я когда-то был не таким. Я это чувствую. Но не могу вспомнить.

Но я точно не был мещанином! Да!

И на весах мои прошлые мечты, канувшие в лету, перевесили эти жалкие мандарины и месячную зарплату настолько, что пакет с фруктами упал в грязь, а деньги рассеялись по ветру.

 

18:20. Захожу домой. Грязный, без денег и мандаринов.

 

 

 

(в начало)

 

 

 

---

Купить доступ ко всем публикациям журнала «Новая Литература» за июнь 2018 года в полном объёме за 197 руб.:

Банковская карта:	Яндекс.деньги:	Другие способы:
		Наличные, баланс мобильного, Webmoney, QIWI, PayPal, Western Union, Карта Сбербанка РФ, безналичный платёж
После оплаты кнопкой кликните по ссылке: «Вернуться на сайт магазина»		После оплаты другими способами сообщите нам реквизиты платежа и адрес этой страницы по e-mail: newlit@newlit.ru

Вы получите доступ к каждому произведению июня 2018 г. в отдельном файле в пяти вариантах: doc, fb2, pdf, rtf, txt.