Дай денег!!!

 

(Ироническая проза)

 

 

 

 

Мне очень нужны были деньги. Ну просто позарез. Вот так позарез. (Показываю, как: энергично чиркаю ребром ладони по собственному горлу – чик! Хорошо, что ребро не такое острое, как у ножа или кинжала. Слишком уж энергичное «чик» получается. Это потому что деньги нужны очень. Просто позарез.)

Что вдруг случилось? Почему возникла такая острая нужда в купюрах? Вообще-то нужда возникла лет двадцать назад. И все эти годы она, собственно говоря, никуда и не исчезала, иногда притупляясь, иногда обостряясь, как случается с хроническими болячками. В последние дни случилось очередное обострение моей денежной болячки. Да такое, что я прямо волком взвыла: «У-у-у! Хочу-у-у! Де-е-енег!!»

Надоело мне, господа, товарищи, братья и сёстры по разуму, соседи мои по планете! Надоело!

Надоело считать жалкие рублики и копейки в своём потрёпанном житейскими бурями кошельке. Надоело одалживать у коллег и соседей от зарплаты до аванса, от аванса до зарплаты. Надоело носить на работу в дамской сумке супчики и кашки в пол-литровых банках себе на обеды. Надоело штопать-латать единственные колготки. Надоело!

Хочу, как все белые женщины, иметь не одну пару туфель, а хотя бы несколько – разного цвета и фасона, к каждому платью (которое тоже не одно) – собственная пара. И чтобы сумка тоже не одна. И чтобы бюстгальтер... впрочем, про интимное умолчу. Чтобы косметики – полная косметичка в сумке и весь туалетный столик! Чтобы обедать – в заводской столовой. Впрочем, почему в столовой? В кафе. Да что там в кафе – в ресторане! И вообще, зачем мне завод с его унизительной зарплатой?

Короче говоря – не хочу быть простою крестьянкой. Хочу быть вольною царицей!

А почему нет, собственно говоря?

Чем я хуже тех расфуфыренных дамочек, которых катают в своих шикарных иномарках солидные дяди? Я не хуже! Я лучше! И не спорьте со мною, мне виднее.

Итак: я скоропостижно захотела разбогатеть. Причём, немедленно и сразу.

 

Так. Хорошо. Определиться с желанием – это уже полдела. Дело осталось за малым – реализовать своё желание. Только и всего.

Что делать? С чего начать? Тут как раз всё просто. Надо залезть в «Яндекс» и задать в поисковом окошке свой вопрос.

Я так и сделала. «Как разбогатеть?»

«Элементарно, Ватсон», – Яндекс вывалил на мой вопрос даже не вагон с маленькой тележкой, а целый состав ответов.

На изучение материала ушло полдня. Ничего, время не зря потрачено. Зато я теперь точно знаю, что мне надо делать.

И в оставшиеся полдня я начала действовать. Немедленно.

 

В близлежащем магазине я приобрела два керамических горшочка с крышками, три зелёных свечи, фломастеры, красные ажурные трусики.

В гастрономе прикупила пакет риса, пакет гороха, молотые корицу, гвоздику и мускатный орех.

Придя домой, я приступила непосредственно к процессу обогащения. В горшочек я бросила по одной штуке весь горох, приговаривая: «Горошина к горошине, ко мне только хорошее! Пусть я буду богата!». Наполненный горшочек я плотно закрыла крышкой, нарисовала зелёным фломастером на его пузатом боку с одной стороны – знак доллара, с другой – знак евро. Убрала горшочек в укромное место. Так, порядок. В другой горшочек я положила на дно сторублёвую купюру, прошептала над ним: «Вари, горшочек! Вари!» – закрыла крышкой и тоже припрятала.

 

Я читала над зажжёнными зелёными свечами волшебный заговор на деньги: «ПУСТЬ ДЕНЬГИ, СБИВШИСЬ В ПТИЧЬЮ СТАЮ, ЛЕТЯТ КО МНЕ, КАК УРАГАН! ПУСТЬ ОКРУЖАЮТ, НАПАДАЮТ, И ЛЕЗУТ С НАГЛОСТЬЮ В КАРМАН!!!», обильно посыпая свечи рисовыми зёрнами.

Я выворачивала язык денежными мантрами: «ОМ ХРИМ КШИМ ШРИМ ШРИЛАКШМИ НРИСИНХАЙЕ НАМАХ!», «ОМ ШРИМ ХРИМ ШРИМ КАМАЛЕ КАМАЛАЛАЙЕ ПРАСИД ПРАСИД ШРИМ ХРИМ ОМ МАХАЛАКШМИМЙЕ НАМАХ!». По тридцать семь раз каждую. А ну, попробуйте повторить!

Я закинула на люстру красные труселя, приговаривая при этом: «Трусы на люстру, деньги в дом!»

Я сделала денежную ванну – наполнив ванну водой и высыпав туда корицу, мускатный орех и гвоздику. Лёжа в благоухающей воде с закрытыми глазами, я живо представляла себе, что привлекаю деньги и скоро их будет очень много. Так много, что не понятно, куда и девать.

Я с чувством целовала статуэтку лунной принцессы (кто не в теме: лунная принцесса – это вовсе не бледноликая девушка царских кровей, а бородавчатая китайская трёхпалая жаба) в надежде, что она растрогается и отвалит мне богатств от щедрот своих.

Я много ещё чего сделала, что велел «Яндекс».

 

Наступил вечер.

Я стояла у окна. Я сделала всё, что смогла. Я старалась. Но денег как не было, так и нет. Да что же это такое, а? Всё сделала как надо, и ничего! Как говорится, результат нулевой. И даже со знаком минус, если учесть мои траты на всю эту денежно-привлекательную атрибутику. Это как понимать прикажете, а, господин «Яндекс»? Обманул? Шутки надо мною шутить вздумал?

И тут я вспомнила! Как же я забыла?! Самый действенный, надёжный, стопроцентный способ – и забыла! Вот ворона!

Я мигом оделась, прихватив с собою только зонтик (на улице накрапывал дождь). Я неслась к ближайшему банкомату на углу гастронома. Вот он, красавчик – с прозрачным навесом от дождя, с цифровой панелью, зазывно манит светящим экраном. Ты-то мне и нужен, голубчик.

 

Я подошла к банкомату. Я с ним поздоровалась: привет! Я его погладила ладошкой – нежно так, ласково. Я ему улыбнулась голливудской улыбкой во все свои тридцать один зуб. Я его поцеловала прямо в экран – чмоки-чмоки. Ну, милый, на тебя только надежда. «Яндекс» обещал, что ты мне поможешь непременно.

Я тихонько хлопнула по нему ладошкой и произнесла: «Дай денег!»

Банкомат не отреагировал никак.

Я повторила ладошкой и словами: «Дай денег!»

Он не дал.

«Дай денег!»

Банкомат молчал, как слепо-глухо-немой паралитик в состоянии комы.

«Дай денег!»

«Дай денег!!»

«Денег дай!!!»

«ДАЙ ДЕНЕГ!!!!!!»

«Дай денег, козёл сбербанковский! Дай денег, скотина ты железная! Дай денег, тебе говорят! По-человечески прошу: дай денег!! Дай денег!» – я лупила со всей силы зонтом по его металлическим бокам цвета травы и надежды, по нагло светящемуся экрану.

 

– Проблемы? – услышала я за спиной. – Карточку зажевал, что ли?

– Какую ещё карточку?! – я разгорячённо повернулась, зонт в моих руках был, как шпага. Мужчина невольно отодвинулся на безопасное расстояние.

– ...М-м-м. Он что, с карточки деньги снял, а наличность не выдал, что ли?

– Да нет у меня никакой карточки! То есть, есть, но дома, и на ней всего один рубль семьдесят копеек! Я его как человека прошу: дай денег! А он не даёт! Совсем не даёт! А мне надо! Очень!

– Понимаю, понимаю, – закивал мужчина быстро-быстро, – денег надо, а он не даёт. И много надо?

– Много! Очень! Я сегодня чего только не делала. И горох в горшок кидала, и жабу целовала, и мантры читала. В ванной с корицей плавала! Трусы на люстру кидала! Весь город облазила в поисках вереска и каштанов, чтобы в кошелёк положить. А он, вот он, идиот железный, денег мне не даёт! Точно знаю, что у него есть! А не даёт! Мне! Это как понимать?! А?

– Столько хватит? – дядька протянул мне пятисотрублёвку. – Извините, больше с собою нет. Если бы у меня были ещё, я бы точно дал.

– Вообще-то мало, – проворчала я, забирая купюру и пряча её в карман, – ну раз больше нет...

– Правда, нет, – дядька для наглядности вывернул карманы куртки.

 

...Я шла домой в задумчивости. Конечно, пятисотрублёвка – это далеко не тот результат, на который я рассчитывала. С другой стороны: хоть что-то. По крайней мере, полная компенсация моих сегодняшних трат в желании разбогатеть. Но и богатством это назвать никак нельзя. Вот если бы эту сумму, да двести лет назад, да ещё серебряными или золотыми рублями, тогда ещё куда ни шло.

Дома я заглянула все в тот же «Яндекс», который выдал такую информацию: на пятьсот рублей в девятнадцатом веке можно было купить пять пятистенных домов (!) или семьдесят одну корову (!). Дальше – больше: в шестнадцатом веке (при Иване Грозном) стрелец имел пять рублей годового жалованья и кормился-поился им в течение года вместе с семьёй, а дворянин получал жалованья восемь рублей в год. Так что всё относительно, и я в сравнении даже с дворянином шестнадцатого века очень неплохо смотрюсь со своими приобретёнными пятьюстами рублями. Но я же не в девятнадцатом веке сейчас. На пятьсот рублей я могу купить два кило колбасы среднего качества. Или двадцать килограммов сахара. Зато сколько соли можно купить! Пятьдесят кило! Если взять опять-таки средние века, когда соль была величайшим богатством и буквально на вес золота, так я сейчас богатейка редкостная! Только мне для личного пользования столько соли не надо, и вряд ли получится её сбыть по спекулятивной цене на вес золота.

Я прямо устала от всех этих переживаний и спать пошла.

А утром на работе нам представили нового начальника отдела – того дядьку, что накануне мне пятьсот рублей подарил. Через месяц в своём кабинете, давая мне расписываться в приказе о повышении должности и, соответственно, зарплаты (в два раза!), он сказал буквально следующее: «Я сначала, как вас увидел здесь в первый раз, так испугался: не дай бог работать с сумасшедшими подчинёнными. А потом вижу – женщина вы вполне адекватная, тактичная и интеллигентная. И более того: вы ещё редкий специалист и профессионал дела своего. И как вас до сих пор не повышали, держали на такой не соответствующей вашему уровню зарплате? Не удивительно, что произошёл нервный срыв, тогда, у банкомата».

 

Сегодня вечером, как стемнеет и на улице почти не будет прохожих, пойду опять к банкомату. Я больше не буду драться и кричать. Очень вежливо и деликатно попрошу: «Дай ещё денег».