Паучок

Прощай.

Пришло время проститься. Навсегда. Так надо.

Нам было хорошо вдвоём. Мне было хорошо. Тебе, наверное, всё равно. Таких, как я, у тебя легионы.

Мне было очень хорошо с тобою. Когда мы были вместе, весь мир расцветал для меня розами, фейерверками, радугами, фонтанами. Мигом. В одну секунду. Что бы я ни чувствовала до того, как бы себя ни чувствовала, что бы ни переживала, стоило тебе появиться – и мне тут же становилось комфортно, уютно в этом мире, счастливо. Я мгновенно начинала испытывать душевный и физический подъём. Это был даже не подъём – а взлёт, высоко, под небеса, за небеса, над небесами. Свободное и высокое парение, как у горного орла. И пусть внизу дождь, снег, мерзость и слякоть, мои и чужие проблемы. Я была рядом с солнцем, в вольной синеве, пронизанной лучами тепла и счастья.

А иногда это было тихое, домашнее счастье. Когда сидишь в кресле с ногами, за окном бушует мир, грозный, противоречивый и прекрасный, а мне совсем не страшно. Мне хорошо. Потому что мы вместе. И счастье мурлычет во мне пушистым тёплым котёнком: м-р-р-р-р...

Но пришло время расстаться. Навсегда. Так надо. Прости. Впрочем, ты-то как раз переживёшь эту потерю легко. А вот я... Честно говоря, я себе просто не представляю жизни без тебя. Я ведь уже пробовала порвать наши отношения. И неоднократно. Ты тогда только усмехался: ну-ну, попробуй, куда ты от меня денешься. Да, связь эта была гораздо сильнее, чем мои слабые женские силы. Всё во мне тогда протестовало против этого. Да что там протестовало – бунтовало! Всё во мне кричало, визжало и умоляло: верни всё назад! И я срывалась. Снова и снова. Потому что те часы и сутки, что я проживала без тебя, были пусты, пресны и бессмысленны. Жизнь словно останавливалась. Она теряла свой аромат, блекли и исчезали краски, замолкала музыка. Я превращалась в бездушный робот, механически выполняющий какие-то движения, действия. Я тупо вставала по утрам, ходила на работу, тупо ела, тупо улыбалась, тупо ложилась спать. Это была не жизнь. Но стоило мне вернуться к тебе, и всё менялось: жизнь вихрем врывалась в меня, этот вихрь был наполнен свежестью, воздухом, музыкой, радостью, невероятным счастьем. И я дышала им всей грудью, я наслаждалась своим восторгом. Только крошечная мыслишка, как заноза в подсознании, чуть отравляла этот восторг: вот опять не выдержала.

Но сегодня всему пришёл конец. Окончательный и бесповоротный. Я давно уже чувствовала, что наши отношения вредят мне. Вредят на физическом уровне, на психическом. Эта ненормальная, рабская зависимость... Я так больше не хочу. Да и сердце моё уже не выдерживает. Даже кардиолог сегодня мне сказал о том же.

Прощай. Прощай навсегда. Больше мы не будем вместе. Я постараюсь справиться с этим. Я обязательно справлюсь. Хотя и люблю тебя безумно, мой дорогой кофе.