Крошки, упавшие с творческого стола

На чтение потребуется два с половиной часа | Скачать: doc, fb2, pdf, rtf, txt | Хранить свои файлы: Dropbox.com и Яндекс.Диск

 

 

 

Фразы

 

 

*   *   *

 

Что такое жена, муза? Соратник, собутыльник, собеседник.

 

 

*   *   *

 

«Я ничего не помню…» – «Это не признание, а позор!».

 

 

*   *   *

 

Сначала мать была виновата перед сыном, потом он стал виноват перед нею, и затем они ещё не раз менялись «винами»…

 

 

*   *   *

 

Утром думаешь: а стоит ли просыпаться?!

 

 

*   *   *

 

Дворник: «Срачь ей, видите ли, у дома не нравится! Мне, что ли, нравится за вами эту самую срачь убирать…».

 

 

*   *   *

 

Один гость заболел… Пришлось его дозу выпить… Тяжко…

 

 

*   *   *

 

Смешная опечатка: вместо «жилище» случайно получилось «жидище»…

 

 

*   *   *

 

Полицейский предлагает ушлой древней старухе, пытающейся пересечь оживлённую трассу, спуститься в подземный переход. Бабка артачится: «Рано, рано, сынок, ты меня под землю заталкиваешь! Поживу ещё…».

 

 

*   *   *

 

Я прихожу в ужас от мысли, как нас, людей, много…

 

 

*   *   *

 

Земля такая, что ей закусывать можно!

 

 

*   *   *

 

Один тип притащил на работу чугунную мойку со словами: «Да она вечная!». Правда, вскоре после этого его оттуда выгнали…

 

 

*   *   *

 

Редкий дар, как жизненное кредо: счастливый неудачник.

 

 

*   *   *

 

«Что дала мне работа? – говорит двойник Ленина. – У меня четыре квартиры. Жаль, что не могу жить в них всех одновременно…».

 

 

*   *   *

 

Стрелы юношеских порывов сгнили в колчане…

 

 

*   *   *

 

Г. Л. Манкен: «Никто в мире, насколько мне известно – а искал я в архивах годами, и не один, а с помощниками, – не разорился вследствие недооценки умственных способностей широких масс».

 

 

*   *   *

 

Явился молодой отец новорождённого с сообщением: «Он чихнул!».

 

 

*   *   *

 

В человеке больше воды, чем мякины, поэтому ради спасенья души, прохожий, на улице не спеши брызнуть собою из-под машины!

 

 

 

Мысли

 

 

*   *   *

 

Инфантильный тип легко напугать, сильный – сложно, на то он и сильный. Оттого статистика испугов у этих «типов» разная.

 

 

*   *   *

 

Поскольку в цепочке «твоя жизнь – творчество – остальная жизнь» пьянство относится к остальной жизни, то это дело третье и, можно сказать, хорошее, но недостойное творца.

 

 

*   *   *

 

Обыватель, по сути, огородник – ему нужно сразу. Творец здесь – садовод, которому приходится в трудах ждать годы…

 

 

*   *   *

 

На севере – проблема пережить зиму, на юге – лето.

 

 

*   *   *

 

Моя творческая методика: вести утомительные внутренние дилогии с кем-то сторонним, оставляя последнее слово за собой.

 

 

*   *   *

 

Чтобы испытывать «эстетическое наслаждение», необходимо понимать значение этого термина, хотя бы по частям. Если второе слово знают практически все, то первое – единицы.

 

 

*   *   *

 

Для творца – нации, конфессии, государство, политика – унижение, поскольку он с детства оторван от земли и парит над ними.

 

 

*   *   *

 

Писать не от безделья. Писать дельно, но не делячески.

 

 

*   *   *

 

Обыватель создаёт прошлое. Человек дела, начальник, хозяин – настоящее. Назначение художника – заниматься будущим.

 

 

*   *   *

 

Геометрия мысли – широта, протяжённость, высота, объём. Но они появляются в ней лишь от приложения к конкретной проблеме.

 

 

*   *   *

 

Признак слабости: отношение ко всему предметному и живому миру как к величинам, которые меньше тебя.

 

 

*   *   *

 

Я равный среди равных, поэтому пишу для равных.

 

 

*   *   *

 

Стругацкие могли бы стать писателями мирового уровня в России, если бы их сначала перевели на английский язык, потом – на французский, а с него уже – опять на русский…

 

 

*   *   *

 

Проблема «среднего» в несоразмерно малом объёме допущенной к переработке его сознанием информации.

 

 

 

Фразы

 

 

*   *   *

 

Разгорячённые водкой, мы остывали за пивом…

 

 

*   *   *

 

Обнаружив в туалете новый дезодорант, он с радостью подумал: «Теперь у победы будет хвойный аромат!».

 

 

*   *   *

 

Надпись в библиотеке: «Книги во время скуки»…

 

 

*   *   *

 

И снится мне, будто у меня из ушей белый порошок сыплется… Вызываю скорую, говорят – это у вас сухие мозги.

 

 

*   *   *

 

Легко быть коммунистом «при коммунистах»…

 

 

*   *   *

 

Ты это сам придумал или тебе это в натуре приснилось?!

 

 

*   *   *

 

Житие протопопа Аввакума: «Другой фарисей з говённою рожею, – со владыкой судитца захотел!».

 

 

*   *   *

 

«Можно мне скушать этот сырник?» – «Ты с ума, что ли, сошёл!.. Теперь его дать можно только коту…».

 

 

*   *   *

 

У него не голос, а оружие массового поражения.

 

 

*   *   *

 

Жрать, не пережрать – вот что актуально для голодных.

 

 

*   *   *

 

На работе: клиент ушёл, недовольный качеством фотопечати, а на карточках – один сплошной разврат. Мастер тоже был недоволен…

 

 

*   *   *

 

Одинокая чёрная точка человека на заснеженном просторе судьбы.

 

 

*   *   *

 

«Ты меня любишь?» – «Да». – «Тогда деньги гони!».

 

 

*   *   *

 

Женщина стоит на остановке и машет сумками. В небо хочет улететь или просто руки затекли?..

 

 

*   *   *

 

Страдая запором, извините, на это дело не наложишь…

 

 

*   *   *

 

Тень, ударившись о стеклянную дверь, рассыпалась.

 

 

*   *   *

 

Бывает, говорят: не человек, а «чек», и это очень точно.

 

 

*   *   *

 

Пётр Первый скрёбся в хатки, а кругом одни обратки. Не пойму тебя я, Русь! Ерунда, пойду, напьюсь…