Фразеологический кукан 3

 

16+

 

 

Купить в журнале за август-сентябрь 2016 (doc, pdf):

 

На чтение потребуется 40 минут | Цитата | Аннотация | Скачать в полном объёме: doc, fb2, rtf, txt, pdf

 

 

 

Сам не хочешь, а они лезут! Кто-что? Да перлы эти необыкновенные. Как афорист и ценитель звонкой фразы, я не могу пройти мимо того, что плохо лежит. Жалко навсегда потерять необычное слово, мысль, ядрёный оборот речи. Ведь это тоже дар – оценить по достоинству коллег, посмаковать их сахарные косточки… Так что «без обиды, пацаны»! Из голого корыстного альтруизма представляю очередную творческую коллекцию моих лепших соавторов. И, как сказал в гениальной «Большой прогулке» бедняжка Станислас: «Не мне, не мне, вы себе аплодируйте!».

 

Николай Пантелеев, редактор журнала «Новая Литература» по разделу «Крупная проза»

 

 

*   *   *

 

По мнению иных башковитых, если ты ничего не умеешь делать, то непременно станешь писателем!

 

 

*   *   *

 

Идущих строем можно не конвоировать.

 

 

*   *   *

 

«Милая девушка, дайте мне поскорее буханку хлеба, я тороплюсь!» – «А какого, чёрного или белого?» – уточнила девушка. «Да мне всё равно, я не расист», – ответил Генрих Валентинович.

 

 

*   *   *

 

Дотронись до иконы, – властно приказал юродивый олигарху, – и молись! (Прям «поезия» на бытовом уровне случается… Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Политик – это человек, который свою глупость делает всеобщим достоянием.

 

 

*   *   *

 

Училась с ним на одном курсе хоть и невзрачная и страшненькая, как смерть вождя, но всё-таки дочка ну очень большого московского начальника.

 

 

*   *   *

 

Это раньше говорили: возлюби ближнего своего, а сейчас – обдери его как липку!

 

 

*   *   *

 

Тут очень кстати заметить, что водка на охоте спасла больше животных, чем «Гринпис» за всё время своего существования.

 

 

*   *   *

 

Сейчас любые болячки посложней в России не лечат! Все за бугор едут, а там, как и в России, в глазах у врачей кассовый аппарат поблёскивает, и все требуют: доллары, доллары, доллары!

 

 

*   *   *

 

А ведь женщины, они такие же, как и мужчины, правда, приятнее на ощупь.

 

 

*   *   *

 

Христиане, поклоняясь Богу в лице дьявола, происходят от дьявола, чтобы стремиться к Богу. (Ямщик, не гони лошадей! Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Мы не бандиты. Мы депутаты – у нас в штанах мандаты.

 

 

*   *   *

 

Достойнейшую даму пожирал столь сильный огонь сладострастия, что она была готова бедрами вобрать в себя это коварное (мужское) животное, поглотив его без остатка, только бы ощущать его в себе.

 

 

*   *   *

 

Нельзя жить без вдохновения. Можно задохнуться.

 

 

*   *   *

 

Посмотрел на заседание трупов академиков на фоне убогих картин. Некие врата в неискусство, ждущие очередного мертвеца.

 

 

*   *   *

 

В России хорошие деньги можно заработать на трёх вещах – на рождении, на водке и на смерти. Эх!

 

 

*   *   *

 

Раскалённые слёзы капали прямо в снег…

 

 

*   *   *

 

Мысль истинна. Истинной мысли не бывает. (Надо бы противоречивому автору с собой как-то договориться. Н. П.)

 

 

*   *   *

 

А она – конечно, случайно! – прищемила мне левым бедром мошонку.

 

 

*   *   *

 

Вывесили предвыборные плакаты с портретами кандидатов. Изображена женщина с поросячьей физиономией. Меня, знающего философию Гегеля, призывают голосовать за неё…

 

 

*   *   *

 

Стандартный россиянин – это симбиоз обезьяны и Святого Духа.

 

 

*   *   *

 

Но, как ещё на заре прошлого века сказал поэт, «поэзия – пресволочнейшая штуковина – существует – и ни в зуб ногой!».

 

 

*   *   *

 

Ваш алкоголизм, Иван Мефодьевич, особенный, РУССКОЙ природы. Я вижу, что пьете вы от грубости и несовершенства мира.

 

 

*   *   *

 

Голос Всевышнего, свыше звучащий…

 

 

*   *   *

 

Искусство пенисных и вагинальных манипуляций так же актуально, как превращение Лоренцо Медичи в Марата Гельмана. (Высоколобо и, одновременно, смешно. Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Гений ничем не отличается от дурака, поэтому он гений. Дурак отличается от гения, поэтому он дурак.

 

 

*   *   *

 

Душа нырнула в его пупок и через эти врата оказалась на своём законном месте.

 

 

*   *   *

 

В отличие от Познера, который – по его собственному утверждению – произошёл от обезьяны (в чем я лично не сомневаюсь), я произошел от Бога… На самом деле, все живые существа произошли от Бога, так что и Познер вместе с той обезьяной, от которой он произошёл, произошли от Бога.

 

 

*   *   *

 

Идеология у нас запрещена конституцией, за разжигание ненависти статья!

 

 

*   *   *

 

Она удержала волевым усилием слёзы на полпути от сердца к глазам и вошла в калитку…

 

 

*   *   *

 

Господь помолчал, а потом добавил, обратившись ко всем нам: «Зондаж продолжайте. Если встретится экземпляр с сильным духовным зарядом, не выпускайте его из вида».

 

 

*   *   *

 

Я чувствую себя приговорённым к пожизненному бессмертию. (И я со-чувствую. Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Вы ещё хотите иметь? Значит, вы ещё не можете быть…

 

 

*   *   *

 

Какая-то восточная девица, голая, в платьице, сшитом из одних слёз, срамота, одним словом!».

 

 

*   *   *

 

Перестройка, перестройка, кому – шик, кому – помойка.

 

 

*   *   *

 

«Никогда не воюйте с русскими. На каждую вашу военную хитрость они ответят непредсказуемой глупостью». Отто фон Бисмарк

 

 

*   *   *

 

Господа беспокоишь? У Него в другом созвездии неотложное дело.

 

 

*   *   *

 

А чем взяла? До сих пор не понимаю. Худая, длинная как жердина, усы из-под носа торчат как кусты чертополоха.

 

 

*   *   *

 

В последнюю нашу встречу он заявил мне, что забронировал себе местечко в аду среди «многословных и сладкоречивых демонов», то есть среди писателей. (Так вот вы кто, господа-товарищи, пишущие в «Новую Литературу»! Н. П.)

 

 

*   *   *

 

К счастью, после обеда поступил умирающий пациент…

 

 

*   *   *

 

Он… начинал притворно рыдать, умоляя отпустить его к деткам, которых у него, как оказалось, было семеро: Коммуна, Вилен, Космос, Электра, Революция, Заря и самый маленький сынишка Луис.

 

 

*   *   *

 

Должен сказать, господа, что нынешние поэты даже пить разучились, хотя и живут в Пердыщево!

 

 

*   *   *

 

Он чувствовал, как её ненавидящий взгляд выжигает его веки.

 

 

*   *   *

 

Если бы Шпигель захотел, вас бы упекли в места не столь отдалённые лет на десять за сексуальные домогательства, и были бы вы там не Курочкиным, а Петуховым…

 

 

*   *   *

 

Имбецил ты эдакой! Кретин! Чтоб тебе в задницу цементу насыпать...

 

 

*   *   *

 

Совершается таинство, роднящее всех мужчин и всех женщин грешной земли, начиная с Адама и Евы… (Да знаем мы это таинство! Срамота одна… Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Уехал через Киев в Телль – а – вив на свою историческую родину.

 

 

*   *   *

 

В следующую минуту по твоему хребту промчится толпа бабуинов вслед за модно одетой самкой на шпильках, в погоне за седьмым айфоном или дорогим автомобилем. Что изменила в них цивилизация? Позволила поменять свою родную шерсть на чужую?

 

 

*   *   *

 

Почему в России народ больше за зимы? Это спокойное время, когда сидишь дома в тепле, пьянки на Новый год и другие праздники.

 

 

*   *   *

 

Чувство было такое, будто над головой пролетел самолёт, едва не чиркнув по взметнувшимся волосам…

 

 

*   *   *

 

– Дорогая, я обожаю твою филейную часть и вкуснейшие борщи!

– А я в свою очередь жизни не вижу без твоего кошелька и твоей спермы!

 

 

*   *   *

 

Когда полетят гробы с неба, нужно бросать все и бежать в скит под покров великого старца. (Страшно, аж жуть! Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Видимо, у Создателя не хватило материала на то, чтобы дать Наташе в равных количествах красивую внешность и ум, и Он решил сэкономить на уме, дав зато с избытком смазливое личико и прекрасную фигурку.

 

 

*   *   *

 

Посягнули на святая святых гражданина мира сего – деньги и власть.

 

 

*   *   *

 

Толстых этих ваших с Пушкиными отродясь, может, и не читывали! Да и кому они нужны нынче-то, был бы человек душевный, а от Толстых этих злоба одна да спесь.

 

 

*   *   *

 

Мою сладость я усмирял. После школы, отчаянной мастурбацией…

 

 

*   *   *

 

«Да, Мамонтовы перевелись нынче на Руси, – подумал он. – Вымерли, как мамонты в ледниковый период».

 

 

*   *   *

 

Господи, дамы, чем и о чём вы думаете, когда требуете у мужчин двадцать четыре часа в сутки проводить у своей юбки?

 

 

*   *   *

 

Разве балаган – не высшая степень имплицитной серьёзности? (Помилуй бог! Н. П.)

 

 

*   *   *

 

В то далёкое время Палыч не вполне ещё превратился в Палыча. Имелись имя, фамилия и неиспорченный цвет лица.

 

 

*   *   *

 

Полынный привкус букета эмоций при получении листка…

 

 

*   *   *

 

Жизнь настолько невероятна, что без ещё более невероятного объяснения её вынести невозможно.

 

 

*   *   *

 

Автомобиль был ржав, дымен и дребезжащ.

 

 

*   *   *

 

Голоса с остановки звенели юностью, пивом, хохмами, анекдотами… Урчащий автобус рисовал водилу с жилистыми руками, прокуренными усами… Лающая собака рвалась от хозяйки, выгуливающей хроническое одиночество…

 

 

*   *   *

 

Отклеиваю язык, расклеиваю глаза, с отвращением включаюсь в реальность.

 

 

*   *   *

 

Способен ли террор изменить этот мир к лучшему? Нет. Никогда. Но он заставляет задуматься. Просто задуматься… (Накось, выкусите! Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Херыманиденьги…

 

 

*   *   *

 

Есть мужчинки для лёгкой интрижки, а есть для домашнего очага и жизни. То есть – мой мужчина – моя крепость.

 

 

*   *   *

 

Измятая одежда… Протухшее бельё… Спёкшиеся носки…

 

 

*   *   *

 

А однажды выяснилось, что принтер тихо иссяк – его чернила высохли как слёзы первой ошибки.

 

 

*   *   *

 

Проблемы были весьма многоплановыми. А назывались одним словом – «женщина».

 

 

*   *   *

 

Необходимость назрела как фурункул души, как запущенный кариес треснутой эмали судьбы.

 

 

*   *   *

 

Господи, господи, женщины, дуры, несчастные, неземные, блаженные существа! Как же вам нужен мужчина! Хоть какой-нибудь, завалящий, лишь бы смекалистый, жилистый, и не пил! (Душа от этого вопля прямо вдребезги! Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Мужская судьба – лоток для яиц.

 

 

*   *   *

 

Индивидуальный инструктор имел комплекцию цельнокаменного изваяния и непроницаемое, грубо вырубленное лицо идола. Он окинул троицу мелкооптовым взглядом и слегка криво ощерился:

– Пора звонить жене. Странное слово… ген, гена, жен, жена… хм…

 

 

*   *   *

 

Блондин, косая сажень во всех местах… Обомлеваю в первый раз: с ума сойти и не вернуться – ТАКИХ – НЕ ДЕЛАЮТ! Платиновые локоны, невероятные глазища: в серебряной ложке – вода, пронизанная солнцем…

 

 

*   *   *

 

«Хм, и не понятно совсем, отрубили ему голову, или нет». А сзади: «А вы хотите, чтоб за три рубля вам голова покатилась?».

 

 

*   *   *

 

Боже ж мой, насколько же прозрачна и читабельна моя головёнка!

 

 

*   *   *

 

Скажите пожалуйста! Какие мы деликатные – «дефекация»! Обосраться и не жить! А почему не сказать просто?.. (Куда уж тута, землячки, проще… Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Не судьбец. Глупость одерживает верх. Ну… и патриотизм тоже.

 

 

*   *   *

 

Было: звонит на вахту руководство и вопрошает: «Пришла?» – «Пришла» – «Давно?» – «Давно» – «А где ж она?» – «В подвале». – «Что она там делает?!» – с удивлением восклицает вышестоящее. «Блуждает…» – меланхолично ответствует бабуля.

 

 

*   *   *

 

Части практически параличны, относительно друг друга.

 

 

*   *   *

 

Почему-то старушенции носят либо морковные, либо поросячьи – розоватые губы… И – обязательно тени едко-голубым, мимо глаз, будто мимы…

 

 

*   *   *

 

Он мог ПРЕТЕНДНУТЬ на роль героя-любовника.

 

 

*   *   *

 

И мы просто стояли по пояс в этом океане и занимались своими делами – теми делами, которыми занимаются влюблённые последние миллионы лет…

 

 

*   *   *

 

Твёрдый стул вызывает дикую боль в спине… (Ого-го!.. Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Хотя, Лев Николаевич, пожалуй, погорячился, оставив нам в наследство такую фразу: «Жениться надо всегда так же, как мы умираем, то есть только тогда, когда невозможно иначе».

 

 

*   *   *

 

Подошел позевнуть к окошку затвердевший коммунистический дедок.

 

 

*   *   *

 

Демиургия имеет послесловие. Когда все актеры, продрогнув, вернулись с похорон, то послали за шефом, не хоронившим, так хоть помянуть новопреставленного. Шеф из кабинета прислал отказ присоединиться, и распоряжение: «Водочку сюда принести…»

 

 

*   *   *

 

Напрашивается портосовское: «Я уважаю старость… но не в раздетом же виде».

 

 

*   *   *

 

Конечно… и в лицах, и вприсядку, и впритруску, и вприглядку, и вприкуску, и в интонациях к тому же… Этакая этуаль.

 

 

*   *   *

 

Ибо: я русский бы выучил только за то, что мат в нем уж больно ядрёный…

 

 

*   *   *

 

Устройтесь поудобней и оставьте все тревоги за пределом читательского удовольствия. (Джойс, Набоков, Маркес писали, не иначе, или Битов… Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Не всякая уборщица долетит до середины театра…

 

 

*   *   *

 

Он внезапно и вдруг увидел ДЕКОЛЬТЕ, а после, в нём, – меня. Погладить и потрогать тянет всех. В т. ч. и дам… лесбийской наклонности… Собственно, именно женщина и подсказала, что достоинства нужно обнажать…

 

 

*   *   *

 

Многие из веры делают костыль, подпирающий их немощи.

 

 

*   *   *

 

И, спустя многие лета, еду в тех из автобусов, где гибкое чрево и два сегмента вращаются при повороте.

 

 

*   *   *

 

Пригласила чопорная дамочка (та, что из ребра обезьяны) к себе…

 

 

*   *   *

 

Здравствуйте! Вам звонят из дома престарелых. Мы хотим предложить вам своих бабушек для эротического шоу… И – перед моим внутренним взором пронёсся радужный канкан бабуленций, бодро вскидывающих ножки к голове… адский ад.

 

 

*   *   *

 

Вас там, наверху, вытошнит, а нам внизу – расхлёбывай… (Од-д-днако! Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Бессовестная! – вопит, аж сиреневея от стыда… как бы её наз­вать… Ну, продукт эволюции по Дарвину…

 

 

*   *   *

 

Женщина умнеет, становясь женщиной. Мудреет, становясь матерью. Если этот процесс нарушить или исключить какое-то звено, жен­щина замедляется в развитии.

 

 

*   *   *

 

Просто сидели, – и было хорошо в единомышлии, единоверии, в единовосприятии…

 

 

*   *   *

 

Гастроли, актеры, столичные театры, столичные штучки… Секретарша – ну не может отказать себе в удовольствии попробовать всех, кого можно.

 

 

*   *   *

 

Всё острит и острит… может, у неё острицы?!

 

 

*   *   *

 

«Я должна переспать с вами, чтоб от вас избавиться!» – Невероятно! как просто и смело сказано. (По-братски, сестра! Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Кока миг бы кым завгодно стать, – заявил Василий Трофимович.

 

 

*   *   *

 

Отсмаковать и выблевать хочу, всё то, что столько лет меня терзало, что столько лет на ленты нарезало сознанье, память, тело. Палачу подобна память, в красном одеянье и колпаке стоит, и мускулист размах…

 

 

*   *   *

 

То история и того печальнее, ибо пшик вообще умикроскопляется.

 

 

*   *   *

 

В моей груди стоял кол, в животе разросся чертополох, голова заросла буйным бурьяном.

 

 

*   *   *

 

Мне не нужен был обычный сантехник – ваня, – Либо ТАКОЙ (бездно-небо -житель…) – либо никакой. А ТАКИХ – то – и не было!

 

 

*   *   *

 

Где чёртовы четыре вкуса, совокуплявшиеся! на языке в испанском вине…

 

 

*   *   *

 

А был и ещё дом, на курьей ноге, где из щелей шустро и делово вышмыгивали маши и таскали куски с кошачьей миски. (Тише, Маша, я – Дубровский! Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Воспалённые чёрные глаза, погружённые в дебри густых бровей…

 

 

*   *   *

 

Большие груди её лишь на короткий момент коснулись его рубашки, но этого было достаточно, чтобы всё его тело пронзила молния, молния желания и надежды.

 

 

*   *   *

 

У соседа сдохла корова, мелочь – а приятно.

 

 

*   *   *

 

Он молча шагал за идущей впереди через людскую толпу Марией, упершись взглядом в её такие призывные ягодицы, туго обтянутые голубыми джинсами.

 

 

*   *   *

 

Ну, а если серьёзно, знаешь, как фамилия моих родственников по материнской линии? Даже сказать стыдно – Кретинины.

 

 

*   *   *

 

Жаль, что среди архитекторов мало архитектуток, – тихо прибавил он.

 

 

*   *   *

 

Ты уверен, что не мастурбировал с детских лет, да вот и руки твои кромсают апельсин, но что же с твоим ртом, разве что, быть может, ты вжился в образ поверженного единорога, натурализовавшегося для последователей Дали. (Вот это словесный выверт, достойный сюрреализма Сальвадора… Н. П.)

 

 

*   *   *

 

«О какой демократии вы говорите, если 65% территории России – вечная мерзлота?!» Владимир Жириновский

 

 

*   *   *

 

Блин, ни фига тебе никогда нас не понять, этим, аршином не измерить, немец – горький перец, – ответила Россия и пошла пить немецкое пиво.

 

 

*   *   *

 

А вот и другая сказка. В одной деревне жили письки да сиськи…

 

 

*   *   *

 

Ван-Гога сжигала страсть, Гоген верил в первобытную красоту мира, меня толкает вперёд вера в то, что я есть.

 

 

*   *   *

 

Собаки иллюстрировали недавнюю трагедию…

 

 

*   *   *

 

При встрече с вонючими мужиками Пушкин кивал им головой и зажимал пальцами свой нос. А вонючие мужики ломали свои шапки и говорили: Это ничаво.

 

 

*   *   *

 

Так вот, я сумела сохранить в резинке то, что изливается в женщину при определенных делах, и отнесла на исследование… (Я, кажется, понял! Н. П.)

 

 

*   *   *

 

На эту гору не вздымешься! – беспокоился человек в возрасте.

 

 

*   *   *

 

Они смотрелись весьма эффектно. Бывалый плешивый Лёнчик и прелестная молодая стерва. Опыт против энергии. Ясно, что это любовь.

 

 

*   *   *

 

Эти все «глотки свободы» не в характере народа! Лучше б сильная рука придушила нас слегка…

 

 

*   *   *

 

Первое, что я вижу в женщине – это губы. Нет, пошляки, не истекайте липкой слюной: губы – на лице. Как-то мало кто бегает без трусиков по улицам или прохаживается по каким-то общественным местам ню. К тому же – с тщательно выбритым лобком.

 

 

*   *   *

 

Кроме бомжей течёт крыша, валится штукатурка, кривятся деревянные рамы.

 

 

*   *   *

 

Люди из ворганов носят равнодушные, мёртвые хари. Даже не уяснить сразу, кто там, в этих ворганах, служит?

 

 

*   *   *

 

Её постель имела рекордную пропускную способность. В сущности, это была не постель, а арена яростной борьбы двух миров. Мисс Порция Браун не просто отдавалась – она наводила мосты… (Вот бедняжка-то! Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Да, во всём виноваты китайцы. Надо на них сбросить атомную бомбу.

 

 

*   *   *

 

Это кто там у классиков – лучший прекратитель женских истерик? Забыл, чёрт… Но я тоже – хороший прекратитель истерик.

 

 

*   *   *

 

У тебя левая колготка вся – мокрая… Ступня, то есть…

 

 

*   *   *

 

Чёрт, слышал я про взятки тут, но чтоб так! А что, зарплата-то небольшая. Вот и берут. Преподы – крышеватели. Мафиовуз!

 

 

*   *   *

 

Здоровый похожий на Депердьё мужик.

 

 

*   *   *

 

Бородатые казарменные шутки, рядом животные и птицы, которые чаще или усыпленные или сонные после еды или даже чучела…

 

 

*   *   *

 

Я не диктатор. Просто у меня такое выражение лица. (И это не вызывает никакого сомнения… Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Москва-то она столица, да москвичи в ней сплошь провинциалы.

 

 

*   *   *

 

Кто-то решил, что Беленький спрыгнул со своего этажа и даже видел его труп, но медицинская экспертиза доказала, что это лишь тень дерева легла неудачно.

 

 

*   *   *

 

Телефонович, по кличке Пиджак, слыл выгодным типом.

 

 

*   *   *

 

Почувствовав от этого в себе какую-то вину перед Дашей, он лихорадочно стал размышлять: что бы ей такое подарить, чем утешить? Ну не кальсоны же, в самом деле?

 

 

*   *   *

 

Только… Только ты в ротик мне кончи, да? А то «залечу» ещё… Вот будет хохоту…

 

 

*   *   *

 

На стене напротив вырисовывалась картина с дамой в чёрном платье, из груди торчала серая мини-собачка.

 

 

*   *   *

 

Каждый шестой священник не верит в существование Бога. (Теперь будем знать. Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Стройка светила в окно прожекторами, хлопала дверью бытовок, скрипела воротами, разговаривала человеческими голосами…

 

 

*   *   *

 

Вы… Леп… Луб… Я… Звать… Пераа… Я – куль… Тыр… Там…

 

 

*   *   *

 

Штук пять пчёл херакнуло. Одна под резинку на штанах забралась и прямо в х… Нинка моя ночью как нащупала и ржёт: «Ну, грит, Мишенька, ты и возмужал!»

 

 

*   *   *

 

Поражённый Владимир ошеломленно слушал эти новые потрясающие факты…

 

 

*   *   *

 

«Что ты имеешь в виду?» – с вызовом спросила Света. «Что имею, то и введу», – ответил за Тиграна инженер Владимир. И все захохотали.

 

 

*   *   *

 

Что может изменить этот канальязацененный мир…

 

 

*   *   *

 

Птицы болтались в петлях на городских деревьях. Говорили, что это испорченные ангелы. (Здесь и сатана вспотеет! Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Ись не еттись, можно обойтись, – ответил, не отрываясь от журнала, экскаваторщик.

 

 

*   *   *

 

Также он кричал (в нецензурной форме), чтобы я сам уходил с объекта строительства, иначе он, Зверев И. Н., обещал (в нецензурной форме) учинить мне физическую расправу.

 

 

*   *   *

 

В самой глубокой глубинке нашей медведицы-страны России…

 

 

*   *   *

 

Он стал высматривать недорогое кафе, стараясь угадать дешевизну по внутреннему убранству, которое видно через стекло…

 

 

*   *   *

 

Хочу секс-возбудителя! – вдруг неожиданно занудела Софья, томно глядя на мужа, которого от этого её нуда нестерпимо потянуло в уборную.

 

 

*   *   *

 

А куда лучше ими (женщинами) издали любоваться, чем совместно мучиться…

 

 

*   *   *

 

И ты представляешь, он руку мне под юбку засунул, и я такая стою: ну и чё? А он: чё-чё, ничё. Я говорю: ну и всё, чё… (Оч. содержательно… Н. П.)

 

 

*   *   *

 

А за окном надрывался гром, и сверкали… молнии… и от их разряда становилось особо волнительно, и жутко, и необыкновенно, и это возбуждало нас; и мы упали на ковёр, срывая с себя одежду, и боролись, и целовались, и ласкали друг друга!

 

 

*   *   *

 

Жопа в тепле! – вот гимн будущей земной цивилизации…

 

 

*   *   *

 

Природе пришлось изобрести нечто новое, неповторимое, доселе невиданное. В биологическую эволюцию пришла женская грудь. Креатив?.. Супер-креатив!

 

 

*   *   *

 

«О чём?» – «Про мои сисечки…» – «Разве можно сказать про них всё? Эта тема безгранична…» – «Тогда расскажи ещё. Продолжи тему…» – «М-м-м…»

 

 

*   *   *

 

Я мечтал только об одном – о пиве. И в этот момент ощутил страшный, совершенно неожиданный удар в глаз. Из меня, наверное, посыпались искры…

 

 

*   *   *

 

Чёлн плыл в серебристой воде, в серебристом свете – сам воздух светился серебром!

 

 

*   *   *

 

Да, забыла, весной в анатомичке мы уже раскладывали бутерброды среди кастрюлек и тазиков – заполненных сердцами, почками, мотками тонкого кишечника и другими внутренностями… (Приятного аппетита! Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Форма груди идеально подходит под мужскую кисть. Мужчина может обхватить полностью одну женскую грудь своей ладонью с растопыренными пальцами…

 

 

*   *   *

 

Залетел и в Одессу. Из которой явно выкачали воздух и закачали некий дурман.

 

 

*   *   *

 

И вот прима вытягивает губы, сморщив их куриной гузкой, и лобызает, сощурившись и разомлевая, будто вытягивает пару лет жизни себе из жертвы.

 

 

*   *   *

 

Потому что надо же мне было хоть к кому-то испытывать чувство доверия!

 

 

*   *   *

 

Сам Николай Первый имел весьма смутные представления о странах мира. Разрешая научную командировку в Соединённые Штаты в район «Новой Англии» профессора академии наук он потребовал с ученого расписку в том, что за океаном он «человечины в рот не возьмёт».

 

 

*   *   *

 

Я не верю в Бога, потому что он есть.

 

 

*   *   *

 

Кусок штукатурки упал с потолка. Это знак. Я спросил у неба, всё ли будет хорошо – и оно, вот, так ответило мне. (Хорошо, что жив остался после такого сигнала! Н. П.)

 

 

*   *   *

 

И – пирсинговое колечко. На пупке. Хорошо, что – не ниже…

 

 

*   *   *

 

Да, женщин понимать не надо. Надо их видеть, осязать, иногда слушать, обонять и пробовать на вкус.

 

 

*   *   *

 

Украина – это для России сейчас как отрезанная рука или нога.

 

 

*   *   *

 

Олег стоял со спущенными брюками, опирался рукой о стену и с закрытыми глазами мастурбировал…

 

 

*   *   *

 

В чёрном пуховике и синей дебильной вязаной шапочке «а-ля гондон».

 

 

*   *   *

 

А я пописала! – радостно заявила Жасминка. – Там такие листочки висят… Зелёненькие… Так пахнут… Так пахнут-пахнут… Я один листочек даже лизнула… А ты не хочешь писать? Нет?

 

 

*   *   *

 

Коммерческие псевдовузы! Плагиаторы и плагиации! Россия! (Это нокаут… Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Ляг, отдохни… А то ты… Я даже не представляла себе… Что можно… Так… Пять часов подряд… Ты – не просто мужчина… Ты – какой-то… Вулкан просто…

 

 

*   *   *

 

Даже со спины было видно, как плотно сжаты её тонкие губы.

 

 

*   *   *

 

Ремонт, в общем, пытались делать, но это бесполезно. При малейших попытках что-то укрепить или перестроить дом психопатически трясётся и грозит рухнуть.

 

 

*   *   *

 

И мы примерно с метров десяти оглушительно плюхнулись в то небо, которое всё-таки оказалось морем.

 

 

*   *   *

 

В итоге школе так и не удалось перепилить меня Пушкиным…

 

 

*   *   *

 

Ключики от своих питерских хоромов – зная, что я часто снимаю и в Петергофе, и бываю по другим делам в северной столице – всучил мне.

 

 

*   *   *

 

А я пока простирну простыни… Ни одной сухой не осталось… Ты ведь такими ниагарками кончаешь… (Этого того… и вообразить невозможно. Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Раскалённые слёзы текли по его щекам и падали на оплавившийся городской асфальт.

 

 

*   *   *

 

Но ему подумалось, что настоящий боец не должен бояться препятствий, даже если от них исходит явный запах дерьма.

 

 

*   *   *

 

Петро немного напрягся и тут же ощутил неравномерность разлития боли по организму.

 

 

*   *   *

 

«Как там ваша организация называется? Сфинкторальный сектор?» – «Секторальный фактор». – «Вот-вот, сексуальный сфинктер…»

 

 

*   *   *

 

У моего лица слезились глаза, а нос моего лица был заложен.

 

 

*   *   *

 

Из всех искусств для нас важнейшим является любовь…

 

 

*   *   *

 

День чудным образом начинался с полуночи. А выше сидела, нахохлившись, каменная сова. Ниже – фигурка мужчины, завтракающего камнем. (Алло, скорая! Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Писательство – это подслушанные разговоры.

 

 

*   *   *

 

Какая разница? Что Николай Угодник, что Чингачгук… Каждый выбирает сам, во что или в кого верить.

 

 

*   *   *

 

Теперь ему оставалось… выкинуть из памяти, что было, и начать заново: открыть перед собой белый лист, принимающий любую форму, как зеркало. И разрезать по живому бумагу острыми буквами.

 

 

*   *   *

 

Неволин представил гостю новых лиц: то были Иван Васильевич и Лиза...

 

 

*   *   *

 

«Как Вы относитесь к подготовке законопроекта об использовании этилового спирта только в технических и научных целях?». На меня так посмотрели, а потом я выслушал тираду: «Они что там, совсем, что ли… В стране без водки жить просто-напросто нельзя… Всё это приведёт только к ухудшению ситуации в стране!!!»

 

 

*   *   *

 

У адвокатов цель одна – кому подороже продаться. Потому в народе их и называют дежурными жопами.

 

 

*   *   *

 

Жить на одни аплодисменты (довольно жидкие) невозможно. (Сто процентов… Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Приехали мы далеко не в центр, а миновав его, пролетели под землёй через весь город и оказались где-то в «Новоебёново».

 

 

*   *   *

 

Говорят, что горе сближает. Даже – двух разных людей с разными горями.

 

 

*   *   *

 

И крокодилы довольны, и птички сыты. И таких примеров – тьма! Вон хоть наших президента с премьером возьми… Та же рокировка.

 

 

*   *   *

 

Дамы были красивы и в меру кривоноги.

 

 

*   *   *

 

Беспризорная жизнь – это болезнь, от который нужно лечиться через боль и силу, или навсегда в ней и останешься…

 

 

*   *   *

 

Последнее замечание раздражило любопытство Владимира до предела.

 

 

*   *   *

 

– Это благовония, – он показал мне эти чёрные палочки. – Их древние чуваки использовали в своей культуре, для лечения или медитаций. (Я чисто немею от столь изящных перлов. Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Перемывать кости друг другу и слушать глупости какого-нибудь Якубовича: «Есть в этом слове буква «Х»!». Прямо как в «Принцессе Турандот»: «Это будет – эндюх!».

 

 

*   *   *

 

В этот раз шаги приблизились почти вплотную к двери и внезапно замерли.

 

 

*   *   *

 

«Что это за гомно ты до меня доставил? Сам, что ли, насрал?» – «Ни-и-и. Хорошее говно, говяжье!» – бодро аттестовал свой товар Юра.

 

 

*   *   *

 

Вот такой вот была Россия времён Солнцеликого и Святейшего Императора Жутина.

 

 

*   *   *

 

Саркастическая улыбка исчезла с его лица, уступив место выражению глубокого почтения.

 

 

*   *   *

 

За столом уже сидели Марк, Аврелий…

 

 

*   *   *

 

Чтобы понять этого человека, мне, по-видимому, всё-таки придется прочитать роман «Три мушкетёра». (Может, всё-таки лучше начать с «Муму»? Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Раньше ссали – галька разлеталась, а теперь – и снег не тает!

 

 

*   *   *

 

Я стал жить в доме для бездомных. Самое странное, что в этом доме жили знаменитые личности. И даже сам Наполеон Бонапарт.

 

 

*   *   *

 

Надо приучить себя говорить о том, о чём раньше всегда умалчивали. И надо приучить себя молчать о том, о чём говорить не следует. Это трудно понять. Но попробуйте…

 

 

*   *   *

 

Лесная деревенька с говорящим названием Га́ри сгорела в течение часа.

 

 

*   *   *

 

Правда, потом я узнала, что по дому весь день летала муха… и я не могла не сопереживать своей маме, которой она мешала работать!

 

 

*   *   *

 

За последние полгода в области погибло от самовозгораний около сорока человек…

 

 

*   *   *

 

«Кстати, как слово «газета» с итальянского переводится?» – «Мелкая монета, которой платили за информацию». (Я так и знал! Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Я ни разу не видел пьяной птицу.

 

 

*   *   *

 

Великий английский Шекспир, как никто изучивший женщин вдоль и поперёк, недаром говорил, что легче кролика от волка уберечь, чем женщину от похоти.

 

 

*   *   *

 

Так, у нас везде одно скотство! – почти весело констатировал Смыка. – Хоть в тюрьме, хоть на воле. И как начальник – так чаще всего какая-нибудь скотина!

 

 

*   *   *

 

Была тёмная ночь… Ничего не было видно… Было просто прекрасное время…

 

 

*   *   *

 

Лицо следователя сразу посинело и сделалось похожим на немецкий презерватив, наполненный русской зелёнкой. (Витиеватая, тса, живопись… Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Фотокорреспондент сатанинского журнала «Адский вернисаж»…

 

 

*   *   *

 

Сверхмудрость, Петрович, это насрать в углу в круглой комнате!

 

 

*   *   *

 

Филологи, философы, филателисты – вообще все феномены у нас через одного евреи, как в армии прапора – через одного хохлы. Без евреев, друг мой, в России было бы очень скучно!

 

 

*   *   *

 

Да, это и отче и зори, это и светы и тени…

 

 

*   *   *

 

Сняв сапоги, мужик оказался в рыжих свалявшихся портянках, от которых пахло хоть и не так густо, но уж совершеннейшей падалью.

 

 

*   *   *

 

Раньше учителя жили плохо, как свиньи. Теперь они живут лучше!

 

 

*   *   *

 

Зоя Алексеевна Коровкина, позиционировавшаяся в Гробовщине, а до этого и в самом Заиграеве, как «Нинка-давалка с улицы Клары Целкиной»… (Восхитительно! Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Довольно странно жить, невмдим никем… В глубины сткровенности сознаний…

 

 

*   *   *

 

Потом успела выкрикнуть: «Ой, девчонки, обоссюсь!» – то есть дать, грубо выражаясь, предупредительный залп… Выкрикнуть-то выкрикнула, но ещё глупое слово «обоссюсь» не отзвучало в мёртвом школьном воздухе – а дура Дырка именно обоссялась.

 

 

*   *   *

 

Вид тёмной толпы вызывал у него тяжёлую отрыжку, будто после несвежей капусты.

 

 

*   *   *

 

– НЛО – это как два пальца обоссать. – Буднично заметил Смыка. – У нас на зоне, бывало, нитролаком надышишься, пакет с башки сдёрнешь – и почти сразу они и вылезают из своих бачков…

 

 

*   *   *

 

Они ненадолго замолчали и прислушались к мерному стрекотанию сверчков и уханью и хлопанью крыльев нескольких больших птиц…

 

 

*   *   *

 

Лермонтов был жёлт, как померанец. Скулы его сводила страшная зевота.

 

 

*   *   *

 

«Сжалился и подойдя перевязал его раны, возливая масла, и вино, и, посадив его на своего осла, привёз в гостиницу (!!!) и позаботился о нём» Евангелие то Луки, глава 10. (Ибо люди аз человеки в нумерах с мини-баром… Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Хочешь писечку поцелую? – просит дед Илья.

 

 

*   *   *

 

По другую сторону слёз и печали лежат бесконечные радости. Дети, конфеты, пёсики и котики, попрыгунчики и самокатики! Всё это давало невероятный потенциал жить!

 

 

*   *   *

 

Обратите внимание, как распухли от валюты карманы его багряных одежд…

 

 

*   *   *

 

Барахтаясь в тине под берегом, ангельское создание обложило писателя матом густоты дивной… Посчитав, что девица выдержала тест, А. П. Чехов помог ей выбраться на берег.

 

 

*   *   *

 

Я посмотрел на ставшую пофигичной птицу…

 

 

*   *   *

 

«Видимо, к бабушке опять дедушка пришёл!» – заметила Вика. «Какой дедушка?» – ошарашено спросил я. «Альцгеймер, маразм по-нашему». – Пояснила Вика.

 

 

*   *   *

 

Капли алой крови лужами упали на снег… (Держу удар… Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Мы держали дистанцию, не позволяли себе недозволенного…

 

 

*   *   *

 

Всё-таки она была женщиной… и ей вполне могло мерещиться бог знает что; даже и просвещённость в крысиной физиономии, заточенной матушкой-природой, как карандаш.

 

 

*   *   *

 

После всякого многословия всегда следует ещё и послесловие.

 

 

*   *   *

 

Да и покажите мне рядовую, обычную семью, где муж и жена, прожив лет двадцать вместе, сюсюкаются, играют в любовь? Какая там любовь?! Одни физические влечения.

 

 

*   *   *

 

Я не скучал, я просто не умею скучать. Скука – удел идиотов, а я всё же считаю себя полуидиотом…

 

 

*   *   *

 

Давайте попробуем вместе порассуждать по этому поводу…

 

 

*   *   *

 

Правда вот, хотелось народу… правителя не такого жуткого, как нынешний Император, но где нынче сыщешь путёвого и путного?! Вот и приходилось современной России терпеть Жутина! (Идите ко мне, бандерлоги! Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Им хоть тут грибы полуметровые начнут в стёкла барабанить – всё фиолетово!

 

 

*   *   *

 

Удаление татуировок, которые, как известно, на теле появляются исключительно по дурости человеческой, страховыми случаями не считаются.

 

 

*   *   *

 

Что у меня за плечами? Среднее театральное да два десятка похотливых козлов…

 

 

*   *   *

 

Знаешь, как звучит «Унесённые ветром» в переводе на сербский? «Прохуйяло са вихором»!!!

 

 

*   *   *

 

В этом году на Россию напал снег…

 

 

*   *   *

 

Парню сейчас лет тридцать, или около того, а на вид – все двести!

 

 

*   *   *

 

И царство наше царством тьмы назовётся, и везде будет стон и скрежет зубов в печали. (Прям жар в ладонях! Н. П.)

 

 

*   *   *

 

«Хочу, чтобы вы мне картошки нажарили. С чесноком и лавровым листом». – «Ага! А потом полезете ко мне, обсыпая перхотью и тряся нижней губой…»

 

 

*   *   *

 

Городское управление всех дел и инквизиции лежало в руинах.

 

 

*   *   *

 

Зато у Ленина пропало, и все время, когда его хлестал Навальный, он плакал, забившись в угол.

 

 

*   *   *

 

Сельский учитель, который поступал на заочное, сумел запихнуть в одно предложение сразу четыре металла – два цветных и два чёрных. Извольте: «Их глотки заливали оловом и свинцом, но всё равно их железная воля была твёрже стали»…

 

 

*   *   *

 

Наш герой, скинув пропотевшую потом служебную куртку, принял ванну.

 

 

*   *   *

 

Гнып помогал мне избавляться от литературно-алкогольной зависимости, ибо много лет я говорил исключительно о литературе, и, исключительно – выпимши.

 

 

*   *   *

 

Правильно говорят: получаем по-украински, а покупаем по-европейски. (Это у наших несчастных соседей, но у нас-то ничуть не лучше… Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Как красивая женщина, непременно шалава. Закон жизни.

 

 

*   *   *

 

И уж если милицию переименовали в полицию, то отчего тогда пистолет Макарова не переименовать в Кольт?

 

 

*   *   *

 

«У вас нет геморроя?» – «Нет» – «И у меня нет…» ­– соврал я.

 

 

*   *   *

 

Тузик бежит по дороге, увидит столб, ногу поднимет, оправится и дальше бежит. И ты такой же. Все вы мужики такие. Вам плевать, на какой столб помочиться.

 

 

*   *   *

 

Чувствовалось, что голову она носит не только для того, чтобы говорить и есть...

 

 

*   *   *

 

Так и хочется спросить: – «Человек! Доколе ты будешь лохматить бабушку?»

 

 

*   *   *

 

Ведь утверждая, что «Я» – это «Я», мы ставим под сомнение своё существование как особи в сущности. (Волосы дыбом встают от таких заявок! Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Бог создал мир, и на этом его творческий потенциал иссяк.

 

 

*   *   *

 

«А кто вы есть?» – грубо спросила женщина своим глуховатым голосом. Отсутствие гибкости в нём выдавало человека не умственного труда…

 

 

*   *   *

 

Насвистывая какую-то весьма мелодичную мелодию…

 

 

*   *   *

 

Облачённая в лёгкий и просвечивающий халатик, под которым виднелись алые ягодки её молодых острых девичьих грудей…

 

 

*   *   *

 

– Для чего рыбе мыться? – здраво заметил какой-то выпускник. – Её мой-не мой…

 

 

*   *   *

 

Выпив водки после семи месяцев трезвости, я испытал целую гамму чувств. После первого стакана я немедленно вырос на несколько сантиметров. Заметно выровнялись мои кривые ноги, я казался себе остроумным, снисходительным, всепонимающим…

 

 

*   *   *

 

Садился бодрился, а сел срать – провалился. (Вот она мудрость народная! Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Посколь ворона взяла камень в клюв, то коль скоро станет она человеком?!

 

 

*   *   *

 

Лозунг руководства – «Работать завтра лучше, чем сегодня», – в подполье толкуют однозначно: сегодня работать смысла не имеет.

 

 

*   *   *

 

– Моя фамилия Бздун, – честно признался Саня. – Александр Бздун.

 

 

*   *   *

 

Бойкая народная фантазия именует эту самую задницу «задним местом»; как бы внося в этот предмет дополнительный смысл, типа философского…

 

 

*   *   *

 

Улыбнувшись в Самом Себе, Он вернулся в существующую реальность…

 

 

*   *   *

 

И вообще: ноги предназначены для того, чтобы ходить, а не для того, чтобы ими совращать мужиков…

 

 

*   *   *

 

Когда я попал вовнутрь и вокруг меня было все «Я», я чуть отделился и понял, что вокруг это ОНО, – которое есть Я, то есть я соприкоснулся с чем-то не­ведомым, и оно было мной, а я был им. (Это не оборот речи, это диагноз… Н. П.)

 

 

*   *   *

 

– Встать! – скомандовал сам себе и попытался проснуться лейтенант Орлов.

 

 

*   *   *

 

Помнится, он уговорил главного врача экстренной медицинской помощи Фельдшерова взять его с собой.

 

 

*   *   *

 

Я офицер и помалу не пью!

 

 

*   *   *

 

Обращение к Правительству: «Дорогие мои инопланетяне! Мы рады, что вы поняли, что эта страна на­селена оказывается. Населена разумными людьми. Мы рады.

 

 

*   *   *

 

Заместитель фюрера – некий Сява Дыроштан…

 

 

*   *   *

 

На плоту плыли десять милиционеров, плот перевернулся, все милиционеры утонули. Вопрос: сколько милиционеров погибло? Правильный ответ: двадцать – десять сразу, десять во время следственного эксперимента.

 

 

*   *   *

 

Кухня. 16.00. Завтрак. (А обед у вас, «вашество», во скоко?! Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Лето прошло, и минула осень. В разгаре зима. Народ, прекратив наконец терзать грядки на садовых участках, опять набивается в зал суда…

 

 

*   *   *

 

Желаешь твёрдым быть – прикинься кирпичом!

 

 

*   *   *

 

Мировой Финансовый Кризис обнажил инфляцию человеческого счастья, и все люди во всех странах, вглядываясь в Будущее, пребывают в тревожном ожидании…

 

 

*   *   *

 

Работать и дурак может, а пить надо голову иметь.

 

 

*   *   *

 

Я… понёс её в спальню, на кровать, и почему-то читал про себя строчки сатирика Жванецкого: «брачную ночь считать первой, первую ночь считать брачной, а семейную жизнь – счастливой, другой не будет».

 

 

*   *   *

 

Конечно, он был прав – но он был мёртв.

 

 

*   *   *

 

790 ИАП поменял Су-11 на МиГ-25. 191 ИАП и 393 ГвИАП свои Су-11 заменили на МиГ-23П. Таким образом, 393 ГвИАП и 191 ИАП уникальны по последовальности машин, стоявших на их вооружении. (Чего тут непонятного? Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Льва можно накормить, шакал бывает сыт, но женщина голодна всегда.

 

 

*   *   *

 

Однажды маститый режиссер спросил у старой уборщицы театра, какие постановки она больше любит, балетные либо оперные? «Балетные», – твёрдо ответила женщина. «Почему?» – поинтересовался режиссер. «На операх мужчины пьют больше коньяка в буфете, а потом гадят в туалетах… Убирать-то мне приходится», – не задумываясь ответила уборщица.

 

 

*   *   *

 

Ясно, что прожил с женой уже столько, что пора и разводиться.

 

 

*   *   *

 

Берия же напротив, предпочитал любому отдыху на Западе поездки на Колыму, и часто, возвращаясь оттуда, говорил: «Если где и осталась душа русского человека, то это там, в лагерях…»

 

 

*   *   *

 

Испугавшись, что сейчас она помрёт от испуга…

 

 

*   *   *

 

– Опять?! – мрачно глядя на хозяйку, спросил Захар – простой человек. – Вроде в позапрошлом годе ты уже мылася…

 

 

*   *   *

 

Женщина ночью трёхмерна… (Вот оно чего, Петрович! Н. П.)

 

 

*   *   *

 

С уст его сорвалось слово, от которого беременеют грузовики.

 

 

*   *   *

 

Май. Перрон. Родной город через десять лет неузнаваем, как кирпич, завёрнутый в газету: вроде он, и не он…

 

 

*   *   *

 

Чёрный парик его тотчас украсила седая прядь.

 

 

*   *   *

 

Вас ист дас «Сонцадар»? – из глубины своей пахнущей дохлым мышом утробы обескураженно вопросил медведь.

 

 

*   *   *

 

Кое-как взобравшись на довольно высокий стол, Мила начала стонать и визжать. Внутри её несся по лезвию бритвы горящий бензовоз…

 

 

*   *   *

 

Ничто так не радует глаз, как чемодан, собранный на море.

 

 

*   *   *

 

После свадьбы девушка оказалась насквозь больной, лечащейся от гайморита, геморроя, кариеса, кисты и еще целого букета тех деликатных хворей, о которых говорить во всеуслышание неудобно. (Повезло ж кому-то! Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Так как преодолели запертостьдвери?…

 

 

*   *   *

 

Но вместо выстрелов в окна полетел отборный русско-армянский мат, до которого, говорят, даже англичанам далеко.

 

 

*   *   *

 

Простояли минут пять, рассматривая этот жилой сквер…

 

 

*   *   *

 

Ведь ты же интеллигентная женщина… Вспомни – за твоими плечами металлургический институт… оконченный твоим дедом!

 

 

*   *   *

 

Одних прапоров не меньше сотни. А это такая категория… на букву «х».

 

 

*   *   *

 

«Слушай, где я тебя видела?» – «В очереди за градусниками, тётка, я тебе на хвост наступил».

 

 

*   *   *

 

Ведь вы, кажется, еврей? А евреи, насколько мне известно, народ смирный, добропорядочный, руководящий… (Конгениально! Н. П.)

 

 

*   *   *

 

У меня вся спина в прыщах от рабочего пота, загазованности в цеху и эмульсий…

 

 

*   *   *

 

Никогда не пей с горя – будешь горький пьяница! А уж если ты пьёшь с горя, то пей хотя бы за чужой счёт!..

 

 

*   *   *

 

Чтобы раздеть девушку, мужчина должен её сначала одеть!..

 

 

*   *   *

 

Из толпы оживших мертвецов степенно отделился наиболее важный зомбяк, одетый в лохмотья одежды государственного чиновника.

 

 

*   *   *

 

Я тоже считаю, что Джек Лондон великий проходимец!.. Потому что он прошёл через всё то, о чём потом писал!..

 

 

*   *   *

 

Думают лошади, люди соображают…

 

 

*   *   *

 

Недовольными гражданами занимается КГБ, а довольных допрашивают в ОБХСС. (Тут, своего рода, анекдот в семь слов из нашего недавнего прошлого… Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Гуверу, бессменному руководителю ЦРУ даже будучи в состоянии покойника.

 

 

*   *   *

 

Наконец, появляется Ермолаевна. Сплюнув на пол, начинает шваброй драить его. И пол зала суда, вздрагивая и поёживаясь, молча переносит эту, столь изысканную, пытку…

 

 

*   *   *

 

Дверь с надписью «Начальник управления» была с пятном в месте стучания.

 

 

*   *   *

 

Женщина, она, братец ты мой, подход любит, это тебе не овца: поставил и барана подводи.

 

 

*   *   *

 

Ба!.. Какими судьбами?.. Ляксей Николаич, зацелуй тя монашки в подмышки!..

 

 

*   *   *

 

Волосы на голове встанут дыбом даже у лысого!..

 

 

*   *   *

 

У большинства 50-тилетних мужчин любимая поза в сексе называется «Женщина сзади»… (Этт точно! Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Кто такой этот «он»… Задумайся черепом…

 

 

*   *   *

 

«Стану министром – расстреляю гада… Или заместителем сделаю…» – подумал полковник, глядя на закрывающуюся дверь.

 

 

*   *   *

 

Посадил корки хлеба и колбасные шкурки, чтобы к ужину хоть что-нибудь выросло.

 

 

*   *   *

 

– Куда вы мне позвоните? – на Статую Свободы или в подворотню, где я сегодня буду ночевать? – «Алло?! Это пятый мусорный бак дерьмо-стрит 16?.. Будьте любезны, пригласите к крышке мисс Эллин Даллас!.. Что? Она моется в луже?..»

 

 

*   *   *

 

Лишний раз побывать дома, никогда не лишний!

 

 

*   *   *

 

Над этой лужей грозно летали современные гидровороны – чайки, слетевшиеся на лёгкую добычу.

 

 

*   *   *

 

Там, где нет закона, нет и преступления… как только вы появляетесь, уважаемые «законники», вместе с вами приходит и преступление… (Да это же откровение! Н. Л.)

 

 

*   *   *

 

Голубые, геи, трансвеститы, лесбияны и прочее. Я – мент, и для меня все они – педерасты. И точка! Ребёнок рождается от акта между бабой и мужиком. А иначе – нет продолжения рода человеческого.

 

 

*   *   *

 

Как в кино, знаете: свидетели, протокола и прочая ерундистика.

 

 

*   *   *

 

Ненавидел он ее (Америку) по-чёрному, как нищую мать ненавидят, как отца родного, что на косячок сыну пожалел.

 

 

*   *   *

 

И над рекой небесным стягом растянулась вдруг победоносная радуга, словно бы заглянувшая каждому из спасённых ему в душу.

 

 

*   *   *

 

Давай, выполняй приказ выше и дольше стоящего. А мне к начальству надо…

 

 

*   *   *

 

Неужели завтра… я буду лишён всех тех испытанных наслаждений всей её женской прелестью, что имел в течение долгого, нет, не долгого, а мимолётно пролетевшего месяца? Как же жить дальше…

 

 

*   *   *

 

Пахло мочой и сеном, тот самый русский дух, воспетый великим Пушкиным, сладко кружил голову, навевая безмолвие вечных снегов. (Как поэтично… Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Мэр, конечно, мэр. Кто же ещё бросает свой город в беде первым, как не мэр…

 

 

*   *   *

 

Работа Валентина Петровича состояла в том числе и в исполнении исполнительных действий того или иного характера…

 

 

*   *   *

 

Успокоить казаков удалось лишь с помощью самогона и девок.

 

 

*   *   *

 

Мой приятель на вопрос, чем занимаешься целыми днями, отвечает – не пью! Тоже занятие. Трудоёмкое для кого-то…

 

 

*   *   *

 

Худая, блять, как велосипед в холодную погоду…

 

 

*   *   *

 

Намахнув водки, он морщился долго, с удовольствием переживая, как внутри его по пищеводу бежит к желудку восхитительно приятная водка, прозванная народом сладкою из-за своих целебных свойств.

 

 

*   *   *

 

Все одеты в техническую форму одежды (техничку) тёмно-синего цвета. Летуны в лётную техничку, извините за тавтологию, технари в техническую техничку, извините ещё раз, за тройную тавтологию… (Настоящий полковник! Н. П.)

 

 

*   *   *

 

Она моложе, красивее, не спит с кем попало, а только с кем придётся…

 

 

*   *   *

 

Нужна интеллектуальная программа, континуум, который не делит этот предмет, а высекает его энграмму, суть, топографическую конструкцию целостно…

 

 

*   *   *

 

Эх, инсургент ты наш инсургентович!

 

 

*   *   *

 

Митёк любой продукт со своим же братом Митьком мог разделить тремя способами: поровну – это на самом деле поровну; по-честному – тогда Митёк брал себе больше; и по-братски – Митёк забирал себе всё.

 

 

*   *   *

 

У хохлов, как и жидов, общий корень, только найти его до сего дня не представляется возможным.

 

 

*   *   *

 

Пижон – многожёнец с количеством жен, равным числу пи…

 

 

*   *   *

 

Хотя, впрочем, кто-то сказал: если бы в этом мире не было женщин, то все деньги не имели бы никакого смысла. (Перл претендует на место в скрижалях. Н. П.)

 

 

 

 

P.S. Особенности правописания авторов бережно сохранены. Неподражаемые перлы собраны меньше, чем за один календарный год, в рамках редакторской работы по разделу «Крупная проза». Благодарю всех, кто позволил найти эти сверкающие жемчужины в сером глинозёме сырых слов. Надеюсь, что качество третьей коллекции не уступает первой и второй, хотя не всё здесь зависит от моих способностей… С болезненным нетерпением буду ждать свежих экспромтов!

 

Творческих, ей бога, узебехов! Н. П.

 

 

 

(в начало)

 

 

 

---

Купить доступ ко всем публикациям журнала «Новая Литература» за август-сентябрь 2016 года в полном объёме за 197 руб.:

Банковская карта:	Яндекс.деньги:	Другие способы:
		Наличные, баланс мобильного, Webmoney, QIWI, PayPal, Western Union, Карта Сбербанка РФ, безналичный платёж
После оплаты кнопкой кликните по ссылке: «Вернуться на сайт магазина»		После оплаты другими способами сообщите нам реквизиты платежа и адрес этой страницы по e-mail: newlit@newlit.ru

Вы получите доступ к каждому произведению августа-сентября 2016 г. в отдельном файле в пяти вариантах: doc, fb2, pdf, rtf, txt.