Зоран Питич
РассказОпубликовано редактором: , 5.12.2007Однажды два почтенных жреца науки в лице доктора Г. Швайнштайгера и профессора П. Кубичека решили устроить симпозиум в истинно античном понимании этого слова. К этой группе исследователей присоединился и ваш покорный слуга, известный меценат и мизантроп, естествоиспытатель и путешественник Зоран Питич. Вначале симпозиум проходил в трёх кафе около университетского корпуса, затем продолжился в такси, пока, наконец, не переместился в дом доктора Швайнштайгера. Там, в результате высокоинтеллектуальных бесед двух уважаемых учёных и при финансовой поддержке З. П., на кухне произошёл Большой Взрыв, и ими была создана действующая модель Вселенной. – С вами всё в порядке, коллеги? – поинтересовался профессор Кубичек. Всё было в порядке, исключая полную аннигиляцию всего запаса алкоголя. – Товарищ Питич, что будем делать? – спросил доктор Швайнштайгер. – Сейчас было бы интересно узнать, как создание новой Вселенной отразилось на той, старой, и существует ли она вообще. Профессор заявил, что данный факт следует проверить, и позвонил домой жене. – Дорогая, слава богу! У вас там ничего не изменилось, ну, там, основные свойства материи? Какая у вас масса электрона? Посмотри в справочнике. Ну хотя бы проверь, вода кипит при 100 градусах? – Что она говорит, профессор? – Она говорит: «Приезжай домой, пьянь». – Как невоспитанно с её стороны. – Заметил З.П. – Не позволяйте так обращаться с собой, профессор. – Посоветовал доктор Швайнштайгер. – Дорогая, сейчас это крайне сложно сделать, – продолжал Кубичек. – Нет, я могу стоять на ногах, но дело в том, что из-за направленной флуктуации вакуума мы оказались в иной Вселенной, и ещё точно не знаем, как транспортировать из неё макрообъекты, к числу которых я, как тебе должно быть известно, собственно говоря, принадлежу. Хорошо, что ещё есть связь. Ну вот, – бросила трубку. Доктор Швайнштайгер предложил не расстраиваться и установить контакт с разумными формами жизни, дабы измерить их антропометрические данные и физиологические реакции. – Отличная идея! – воскликнул З. П. – Профессор, позвольте телефон. Алло, сударыня, мы имеем честь пригласить вас на международный астрофизический конгресс имени Хаббла в качестве почётных гостей. Как вы могли так подумать?! Мы не извращенцы, мы – учёные! Отлично, сейчас я объясню, как до нас добраться. Будем ждать. З. П. сигнализировал доктору, что всё в порядке, а тот в свою очередь указал на пол, где сидел «макрообъект» Кубичек с кастрюлей на голове и пытался произвести какие-то расчёты, используя для своих вычислений пустые бутылки. При этом он постоянно приговаривал: «Вот вам и свобода воли электрона». – Профессор, Вы напились до состояния сингулярности. Что скажет Ваша жена? А я ещё хотел выдвинуть Вас на соискание Нобелевской премии. И снимите этот головной убор, мы сварим в креветок. – Да, да, извините. – Выдавил из себя профессор. И добавил «вот вам и свобода воли электрона» вместе с икотой. – Товарищ Зоран, мы ожидаем гостей, однако нам даже нечего им предложить. – Заметил доктор Швайнштайгер. – Доктор, если Вы такой умный, синтезируйте нам этилового спирта. – Боюсь, в данном случае это невозможно. – Тогда симпозиум объявляется закрытым. Посмотрите на Кубичека. Уложим его спать.
Утро как всегда наступило как-то внезапно и очень поздно. Профессор Кубичек явно не соображал, в какой Вселенной сейчас находится. Минут пять он пил воду из-под крана, а потом позвонил жене. С бледным видом он выслушал её, затем сел за стол и произнёс: «Я ничего не понимаю. Моя жена сказала, что сегодня ночью к ней в дверь позвонили две вульгарного вида девицы, заявив, что они приглашены на международный астрофизический конгресс имени Хаббла». Он ещё раз повторил, будто ничего не понимает, извинился, что ему надо успокоить жену и уехал. – Доктор, надеюсь, Вы понимаете, я не стал говорить при профессоре, но, по-моему, я спутал ваши адреса. – Несколько смущённо признался Ваш покорный слуга, известный меценат, ну и т.д… – Следующий конгресс предлагаю провести у Вас, во избежание подобных казусов. – Отчего нет? Обсудим тему «свобода и необходимость». Мне это, знаете ли, как-то ближе. Я выступлю с докладом и отвечу на вопросы. А потом посмотрим. – Прекрасно. – Значит, до следующей субботы. Всего доброго, доктор. – До свидания, товарищ Питич. Fine. |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Миссия журнала – распространение русского языка через развитие художественной литературы. Пробиться в издательства! Собирать донаты! Привлекать больше читателей! Получать отзывы!.. Мы знаем, что вам мешает и как это исправить! ![]()
о вашем произведении
Издайте бумажную книгу со скидкой 50% на дизайн обложки: ![]() 👍 Совершенствуйся! Отзывы о журнале «Новая Литература»: 06.09.2023 Впечатление от июльского номера НЛ 2023 г. — прекрасное! Подбор сильных авторов, проделана большая редакторская работа по оформлению и подаче текстов. Талантливые проза, поэзия, интересное и глубокое содержание, разнообразие жанров. Всё продумано до мелочей. Галина Мамыко 07.08.2023 Решимость голосующих редакторов и оценки, прозвучавшие на странице обсуждения рассказа, придают новых сил. Геннадий Литвинцев 22.07.2023 У вас очень хороший журнал, действительно большое разнообразие вкусов и предпочтений. Так держать! Алмас Коптлеуов 20 процентов от сделки ![]() Сделай добро: ![]() |
||
Copyright © 2001—2023 журнал «Новая Литература», newlit@newlit.ru 18+. Свидетельство о регистрации СМИ: Эл №ФС77-82520 от 30.12.2021 Телефон, whatsapp, telegram: +7 960 732 0000 (с 8.00 до 18.00 мск.) |
Вакансии | Отзывы | Опубликовать
https://ledtehnology.ru информационное табло аэропорта smartavia онлайн табло. |