HTM
Номер журнала «Новая Литература» за май 2022 г.

Владимир Савич

Швейцарский дядя

Обсудить

Рассказ

  Поделиться:     
 

 

 

 

Купить в журнале за январь 2021 (doc, pdf):
Номер журнала «Новая Литература» за январь 2022 года

 

На чтение потребуется 11 минут | Цитата | Скачать в полном объёме: doc, fb2, rtf, txt, pdf

 

Опубликовано редактором: Игорь Якушко, 31.01.2022
Иллюстрация. Автор: Феликс Нуссбаум. Название: «Торжествующая смерть (Танец скелетов)» (1944 г.). Источник: https://rossaprimavera.ru/article/3c2ade8f

 

 

 

Драматург написал пьесу. Он написал её, как говорили в докомпьютерные времена, в стол. В котором уже лежали полсотни его пьес.

Написал, ибо писательство – это пагубная зависимость от букв, слогов, слов, предложений, частиц и всякого рода междометий, которую не снимут ни психологи, ни психотерапевты, ни психиатры, ни колдуны с экстрасенсами. Сочинил и послал, не ожидая ответа, в различные «русскоговорящие» театры.

 

Режиссёр музыкально-драматического театра лежал на кровати и надрывно стонал. После вчерашней премьеры страшно болела голова.

Нужно было подняться, открыть холодильник, достать и выпить бутылку пива. Боль бы отступила, но не было никаких сил не то что дойти до холодильника, а даже оторвать голову от подушки. С прикроватной тумбочки подал голос айфон.

Шрек, как называли в театре режиссёра за сходство с мультипликационным героем, взглянул на дисплей айфона. На нём светился номер театральной администрации. Режиссер откашлялся и, придав голосу притворную бодрость, проговорил:

– Я вас категорически приветствую!

– У меня новость, – затараторила, минуя приветствие, завлит театра, – я только что прочла одну пьесу – это то, что вы ищете: лёгкая, веселая, актуальная. Я вам её сейчас пришлю.

– Спасибо, но я сейчас немного занят…

Завлит, не пожелав выслушать, чем занят её собеседник, прервала разговор.

Режиссёр встал, покачиваясь и ойкая зашёл в туалет, справил утреннюю нужду, подошёл к зеркалу и, взглянув на своё отражение, проворчал:

– Правы. Ох, как правы, мерзавцы! Шрек! Чистой воды Шрек!

Закончив с туалетом, режиссёр подошёл к холодильнику, достал бутылку пива и стал жадно пить.

– О, что за радость! Что за благодать – холодное пиво в утренние часы, когда весь организм ноет, трепещет, жаждет, требует, взывает и алкает.

Опустошив бутылку, режиссёр присел на диван и стал внимательно прислушиваться, как бежит по сосудам и венам облегающая страдания печени, сердца, почек, мозговых долей, полушарий и душевных терзаний спасительная благодать.

Когда наконец организм и мораль пришли в относительную норму – режиссёр принял душ, сварил кофе, добавил в него добрую порцию коньяку и открыл письмо с текстом пьесы. Порадовало и положительно настроило к автору пьесы то обстоятельство, что сочинитель вначале поместил синопсис пьесы. Избавив таким образом несвежую голову от чтения монологов и диалогов героев.

 

«Добрый день. Предлагаю вам синопсис пьесы «Швейцарский дядя», – прочёл режиссёр вслух и перешёл на невнятное бормотание.

Действие пьесы происходит в эмигрантской среде.

Герои пьесы живут, радуются (хотя и ходят в медицинских масках), грустят, влюбляются и наконец, вопреки вездесущему вирусу, – женятся.

Главный герой пьесы Борис, молодой интеллигентный человек, коих в наше время принято называть «ботаниками» получает, как водится во всяком приличном водевиле, письмо от своего престарелого, живущего в Швейцарии дядюшки. Швейцарский дядя героя – может, и не самых честных правил, но весьма обеспеченный, да что там обеспеченный, чертовски богатый человек, намеревается сделать Бориса наследником своих капиталов, до которых племянник неохоч. Борис постоянно заявляет, что деньги дяде заработали рабочие, так вот им они и должны принадлежать, а никаким-то там наследникам. Одним словом – левак.

Однако вернёмся к сути. Почему же дядя захотел оставить деньги Борису? А дело всё в том, что дядя человек одинокий: ни жены, ни детей, ни даже собаки. А из родных у него и есть, что только племянник Борис. Было бы удивительно, если бы он, как дядя из водевиля, оставил наследство без всяких условий. У Бориного дяди тоже есть условие… он оставит наследство только в том случае, если его также одинокий племянник будет иметь семью, жену и парочку-другую славных детишек разного пола. Племянник, зная, что дядя довольно пожилой человек и вряд ли приедет, чтобы проверить правдивость слов племянника, пишет дяде ответ, в котором заверяет милого родственника, что он уже женат и ждёт прибавления в своём семействе. Борис отправляет письмо и ждёт наследства, которое он, как благородный и возвышенный человек, хочет передать в фонд экологической организации, которая занимается спасением айсбергов от их стремительного таянья. Мало того, он уже даже подписал с ней договор. Но судьба наносит ему удар, который в боксе называют «ударом ниже пояса».

Дядя намерен, несмотря на возраст и здоровье, собственными, хоть уже и подслеповатыми глазами лицезреть счастливое семейство племянника. Борис срочно обращается за помощью к своей деловой соседке Белочке. Узнав о проблеме, Белочка сразу, что называется, берёт быка за рога, то есть начинает энергично искать Борису фиктивную невесту и очень быстро находит её в массажном кабинете. Борис возмущён, узнав, каким бизнесом занимается его, хоть и фиктивная, жена.

Белочка успокаивает его тем, что в массажном кабинете занимаются не только тем, о чём подумал Борис. После мучительных раздумий Борис соглашается. В конце концов, это же временно, и не для личного обогащения, а для спасения айсбергов. Каково же было удивление Бориса, когда в фиктивной жене он узнаёт любимую девушку, с которой когда-то нелепо расстался и которую на протяжении всех этих лет горячо любил.

Пройдя через ряд серьёзных и комичных ситуаций, Борис помогает обрести счастье и своему другу Льву с милой женщиной Юлией, с которой Лев тоже когда-то глупо расстался и которую долгое время по-прежнему горячо любит. Все довольны, счастливы, радостны и ждут приезда дядюшки. Приедет ли дядя и оставит ли он наследство своему племяннику, будут ли спасены айсберги, вы узнаете, прочитав пьесу».

 

Режиссер вошёл в кабинет директора театра, откашлялся и сказал торжественным голосом:

– Я нашёл интересную пьесу на злободневную тему.

Директор приподнял очки и, посмотрев на режиссёра, спросил:

– Надеюсь, не на тему летних протестов?

– Я разве похож на мученика?!

– Ну, значит пьеса – про пьянство.

– Почему это?

– Потому что это ваша любимая тема, и не только в драматургии, но и в жизни. От вас и сейчас несёт, – директор принялся, разгонять ладонью воздух, – как от винной бочки. Когда это кончится!? Сколько раз я вас просил. Прекратите! Остановитесь! Вы же работник культуры… должны нести в массы здоровый образ жизни. Воспитывать в нашем человеке патриотизм. А вы своим обликом можете воспитать… уж простите… не патриота, а иноагента.

– Давайте не обо мне, – остановил директора режиссёр, – а о пьесе.

– Ну хорошо, – безнадёжно махнув рукой, сказал директор, – давайте о пьесе.

– Вот она.

Режиссёр протянул рукопись пьесы. Директор оценивающе взвесил её на ладони:

– Хм. Судя по весу… пьеса затратная. Одних водочных бутылок несколько ящиков понадобится.

– Нет там никакой водки.

– А что есть?

– Любовь!

– Развратная?

– Чистая!

– Не верю!

– Ну, если не верите мне, то поверьте автору. Прочтите пьесу.

– У нас с бюджетом туговато… сейчас.

– Могу вас обрадовать. Автор готов… ради постановки его пьесы пожертвовать гонораром и отказаться от авторских прав.

– Откуда вы это знаете? – поинтересовался директор.

– Он сам об этом написал. Вот, прочтите.

Режиссёр поднёс к директорскому упитанному и хорошо выбритому лицу дисплей своего айфона.

– Я, автор, – директор перешёл на междометийное хмыканье, – гым, хэм, тык-мык, гмы…

– Это плохой автор, – завершив чтение, сказал директор.

– С чего вы так решили?

– Потому что хорошие авторы от гонораров не отказываются.

– Он, уверяю вас… хороший автор!

– Ладно. Оставьте мне пьесу. Я прочту и дам окончательный ответ.

 

Прошла неделя. Прошла вторая. Пошла третья.

– Он занят. – Секретарь директора грудью остановила направляющегося к дверям кабинета режиссёра.

– Я на минутку.

– Вы что, русского языка не понимаете? Директор занят. Занят, то есть к нему нельзя. Так вам понятней?

– Я не по личному. Я по производственному вопросу.

– Это не имеет значения. Он сегодня не принимает ни по какому вопросу. Приходите завтра.

– Позвольте вас спросить, – сказал с усмешкой непрошенный визитёр, – как я могу решать за завтрашний день, если не могу поручиться за сегодняшний? Пустите!

Режиссёр вцепился в дверную ручку.

– Отойдите от двери, – завопила секретарша, – отойдите! Я позову охрану!

– Что там такое, – послышался из-за двери недовольный голос, – что случилось? В чём дело?

Дверь кабинета отворилась.

– Вот он, – секретарша указала на режиссёра, – требует впустить его к вам. Хотя я ему объяснила, что вы заняты.

– В чём дело? – обратился директор к режиссёру.

– Мне нужно поговорить.

– О чём?

– О пьесе.

– Какой пьесе?

– Которую вы взяли на читку.

– А, да, да. Ну, что ж, проходите.

Директор и режиссёр вошли в кабинет.

– Садитесь, – директор указал на стул, посмотрел на часы, – у вас пять минут. Слушаю вас.

– Вы прочли пьесу?

– Прочёл.

– Ну, и?

Директор снял очки и, протирая стёкла, ответил:

– Вы меня обманули.

– Каким образом?

– Вы сказали, что в пьесе нет пьянства, а оно процветает не то что в каждой сцене, а в каждом абзаце. Всякая встреча героев сопровождается распитием спиртных напитков.

– Но они же пьют по рюмочке… за встречу, за знакомство. Это чисто русский обычай.

– Они не русские. Они евреи.

– Они русские евреи, живущие за границей.

– Нерусские евреи могут обидеться, что их рисуют как пьяниц, – привёл аргумент директор. – В наше политкорректное время это нужно учитывать. И потом, зачем нам эмигрантская тема? В эмиграции сейчас проживает очень много экстремистов и радикалов, что сбежали из страны после летних событий.

– В пьесе об этом нет даже и намёка.

– Это прочитается, – сказал директор тихим голосом, – меж рёбер подтекста. И даже это не главное…

– А что главное, – перебил директора режиссёр, – я вас спрашиваю? Что?!

– Я отвечу, – заверил директор, – если вы не будете меня перебивать.

Хозяин кабинета выдержал паузу и заговорил несколько трагическим голосом:

– Главное в ней – тема. Тема пандемии.

– Но у нас все актёры привиты. В зале соблюдается социальная дистанция. В чём проблема?

– А герои? – поинтересовался директор.

– Герои ходят в санитарных масках. Ответил режиссёр.

– В масках – да, а привиты ли они?

– Герой пьесы говорит, что он адекватно вакцинирован.

– А где его QR-код? Где, я вас спрашиваю? Почему он его не показывает?

– Кому он должен его показывать?

– Героине. Героям пьесы. Зрителю, наконец. Если уж взялся писать пьесу о пандемии, то освети этот вопрос со всех концов.

– Пьеса не о пандемии, – воскликнул режиссёр, – она о любви.

– Какая может быть любовь, – возмутился директор, – когда на дворе свирепствует смертельный вирус! В это время нужно сидеть дома и соблюдать социальную дистанцию. А герои только и делают, что обнимаются и пьют на брудершафт. Потом… почему они всё время шутят, подтрунивают друг над другом?

– Потому что это комедия, водевиль, – объяснил режиссёр, – а какая комедия без шутки, без каламбура?

– Дорогой мой, какие могут быть каламбуры, когда у нас число заболевших растёт как снежный ком? Больницы переполнены, не хватает медперсонала, кислородных масок, а вашим… простите, героям… всё хи-хи да ха-ха.

– А что они могут сделать? – поинтересовался режиссёр.

– Кто?

– Герои пьесы, – ответил режиссёр, – они ведь не чиновники из Минздрава. Не врачи. Не производители кислородных масок. Они простые люди, которым «посчастливилось» жить во времена пандемии.

– Коль «посчастливилось», то пусть и учат зрителей, как жить в эти нелёгкие времена. Мыть руки. Держать дистанцию. Сидеть дома, а не шататься чёрт знает где! И потом я поговорил со своим духовником отцом Никодимом. Он... [👉 читать далее...]

 

 

 

(в начало)

 

 

 

Внимание! Перед вами сокращённая версия текста. Чтобы прочитать в полном объёме этот и все остальные тексты, опубликованные в журнале «Новая Литература» в январе 2022 года, предлагаем вам поддержать наш проект:

 

 

 

Купить доступ ко всем публикациям журнала «Новая Литература» за январь 2022 года в полном объёме за 97 руб.:
Банковская карта: Другие способы:
Наличные, баланс мобильного, Webmoney, QIWI, PayPal, Western Union, Карта Сбербанка РФ, безналичный платёж
После оплаты кнопкой кликните по ссылке:
«Вернуться на сайт магазина» и введите ключ дешифрования: Rc05EJgQaQy-ug1BEoLKbg
После оплаты другими способами сообщите нам реквизиты платежа и адрес этой страницы по e-mail: newlit@newlit.ru
Вы получите доступ к каждому произведению января 2022 г. в отдельном файле в пяти вариантах: doc, fb2, pdf, rtf, txt.

 

 

 

  Поделиться:     
 
Акция на подписку до 1 июля
Литературно-художественный журнал "Новая Литература" - www.newlit.ru

Присоединяйтесь к 30 тысячам наших читателей:

Канал 'Новая Литература' на yandex.ru Канал 'Новая Литература' на telegram.org Канал 'Новая Литература 2' на telegram.org Клуб 'Новая Литература' на facebook.com Клуб 'Новая Литература' на linkedin.com Клуб 'Новая Литература' на livejournal.com Клуб 'Новая Литература' на my.mail.ru Клуб 'Новая Литература' на odnoklassniki.ru Клуб 'Новая Литература' на twitter.com Клуб 'Новая Литература' на vk.com Клуб 'Новая Литература 2' на vk.com

Миссия журнала – распространение русского языка через развитие художественной литературы.




Отказывают издательства? Не собираются донаты? Мало читателей? Нет отзывов?..

Причин только две.
Поможем найти решение!

Отказывают издательства? Не собираются донаты? Мало читателей? Нет отзывов?.. Причин может быть только две. Мы поможем вам решить обе эти проблемы!


Купи сейчас:

Номер журнала «Новая Литература» за май 2022 года

 

Мнение главного редактора
о вашем произведении

 



Научи себя сам:

Аудиокниги для тех, кто ищет ответы на три вопроса: 1. Как добиться жизненных целей? 2. Как достичь успеха? 3. Как стать богатым, здоровым, свободным и счастливым?


👍 Совершенствуйся!

Акция! Скидка за отзыв – 15%


Сделай добро:

Поддержите журнал «Новая Литература»!

Copyright © 2001—2022 журнал «Новая Литература», newlit@newlit.ru
Свидетельство о регистрации СМИ: Эл №ФС77-82520 от 30 декабря 2021 г.
Телефон, whatsapp, telegram: +7 960 732 0000 (с 8.00 до 18.00 мск.)
Вакансии | Отзывы | Опубликовать

Плинтус под покраску купить: потолочный купить.
Поддержите «Новую Литературу»!