HTM
Номер журнала «Новая Литература» за январь 2024 г.

Игорь Шадров

Экскурсия

Обсудить

Сборник рассказов

 

Купить в журнале за апрель 2020 (doc, pdf):
Номер журнала «Новая Литература» за апрель 2020 года

 

На чтение потребуется 1 час | Цитата | Скачать в полном объёме: doc, fb2, rtf, txt, pdf

 

 

Сейчас я подышу тебе на ухо. Попытайся отгадать, что я хочу сказать тебе.

Креветка выпрыгивает из аквариума, целится в щёку, в губы, умоляя тебя остаться. И ты остаёшься, потому что нужен ей, потому что тебя любят.

А здесь расстраивает даже не то, что не удалось попрощаться. А её вспоминающий, не узнающий тебя взгляд.

Все события, о которых я расскажу вам в этой книге, случились, когда ничего не происходило. И уже оттого они чрезвычайно трагичные.

 

Опубликовано редактором: Игорь Якушко, 10.04.2020
Оглавление

3. Алёнька
4. Север в Воронеже


Север в Воронеже


 

 

 

Я не знаю. Чего вы от меня хотите?

 

Я не знаю. Чего вы от меня хотите? Сами решайте. Я не понимаю, стыдно мне или нет. Я совсем растерялся. Я больше не знаю, на кого ориентироваться. Можно было бы на себя. Но они скажут, что я эгоист. И мне страшно упустить объективный взгляд со стороны. Только какой? Я, в общем, не знаю. Стыдно ли мне, за то, что я сделал? Должно ли мне быть стыдно за это? Если докажете мне совершенство одной нравственной системы, я сошлюсь на неё, всё сверю и дам ответ. А сейчас я не знаю. Я это сделал. Это сделал я. Признаю. Дальше решайте сами.

 

 

Север у библиотеки

 

Север Артёмович Чувство-Волчанский стоял у библиотеки и никак не мог вспомнить, зачем он здесь.

Неделю назад юноша проходил мимо библиотеки и увидел вывеску «В пятницу библиотека не работает». Он подумал: «Я тоже не работаю в пятницу. Раз уж мы оба свободны в этот день, может, встретимся?».

Теперь он стоял у библиотеки и курил. Север совсем недавно решил, что сигареты ему жизненно необходимы. Он говорил себе: «Я знаю, что умру от рака лёгких. Потому что я не курю, а жизнь несправедлива».

Возможно, свою роль сыграло имя, но Север не особо любил солнце. Да и холод. Ровно как он не любил и дождь. Любые условия, которые отличались от его комнатных, выводили Севера из себя. Но в эту пятницу солнце было таким нежным. А позади была измотавшая его зима. Так что Север чувствовал себя умиротворённо и благодарно. Он вспоминал свою знакомую, которая не переносит солнце. Один луч – и у неё начинают болеть глаза. И ещё он думал о толстых, грузных людях. Которые в тёплую погоду особенно потеют. Становятся липкими. В такое время им жить совсем неловко. И Север думал, какой он счастливчик, раз может принять эту сладость на улице без физических мучений.

 

 

Любите меня

 

Любите меня.

В детстве я сам писал себе валентинки. Чтобы не было стыдно перед мамой.

У меня в квартире лежит склад из нераспакованных подарков. Я каждый раз надеюсь, что меня позовут на день рождения, и покупаю. Только вот всё никак не приглашают.

Никогда не чувствовал себя одиноким. У меня всегда было превосходное воображение. Одно из лучших в мире. Я брал в постель маленькие фигурки животных и устраивал с ними захватывающие беседы. Во время которых особенно активничали слон с жирафом. Я успел в голове познать карьерный успех в спорте, музыке, кино. У меня были удивительно трепетные отношения с мужчинами. Которые я обязательно почему-то заканчивал своим разбитым сердцем. Я побывал во всех странах. Летал, управлял погодой, переносил машины силой мысли. Собирал друзей в своём огромном доме в канадском лесу. Артистов, спортсменов, активистов, просто очаровательных, добрых и красивых людей. Нам было весело. Мы танцевали, гуляли, беседовали о высоких вещах. И бытовых. Никогда не чувствовал себя одиноким.

Но всегда ощущал себя нелюбимым. Так что…

Любите меня.

 

 

Ночь в деревне

 

Ой, а что, уже град начался? Или это дождь такой? У меня глаза мокрые. Я ничего не вижу. А по звуку, вроде, громко капает, да? Я в детстве думал, что град – это яички Бога. Из которых вылупятся ангелы. И каждый раз переживал, что яички могут потрескаться.

Тихо и душно в деревне. Раньше ливни были каждую неделю. Раза по четыре за лето обязательно град и ураган. Жалко, конечно, когда помидоры уже вроде бы окрепли. А их градом прибивает к земле. Но это было только впрок. Мы ведь как. Сажаем всё не в меру. И неправильно. Абы как. Ливень убирал лишнее. А земля перерождала по-своему, как нужно. Сейчас же в деревне всё время тихо и душно. Из лета в лето.

Укрылся одеялом с головой. Дышу собой. Запах сегодня ничего. Только тело всё пылает. А от него щекам жарко. Прямо обдаёт огнём.

Я под одеялом прячусь от луны. Она на меня уставилась и смотрит. С места не сдвинется. А утром её на том же месте сменит солнце. Так и сторожат меня по очереди. Но я дурочку-луну обману. Задохнусь под одеялом из принципа.

И что они ко мне пристали?

Чуть позже. На улице.

Я обнажённый. И смиренный. Меня обволакивает ветер. Ощущаю, что вот так правильно. Разрешаю ему делать со мной всё что хочется. Счастливый. Голым телом обнимаю деревья. Трогаю руками землю, траву и камни. Вернулся домой. Сосочки замёрзли. Ощущая единение, я плачу.

Когда ты укутан одеждой и не обращаешь на ветер никакого внимания, он тебя может ударить. Толкнуть. Обхлестать. А приходишь с ним пообщаться, он тебя обнимает. Ласкает. Деликатно изучает твои изгибы.

 

 

Два счастья

 

Бабушка у меня не ходит. У бабушки красное круглое тельце и пришитый хвост. Она сильно-сильно жмурится. Так что нос морщится и губы сжимаются. Бабушка слышит в висках хруст. И представляет, что гуляет по снегу.

На всеобщем теле порезался палец. Безымянный на левой ноге. Чтобы всеобщее тело продолжало жить, мозг создаёт в числе прочих бабушку. У неё идеальные пропорции, чтобы встать в ряд с другими бабушками и закрыть собой порез. Но во время движения к пальцу бабушка подробно рассматривает всеобщее тело. Она размышляет. Мысль её сильна. И красное круглое тельце бабушки замедляет движение. До тех пор, пока совсем не останавливается. Бабушка осознаёт, что хочет быть сперматозоидом. По ночам она видела сны, где является сперматозоидом. Бабушка пришила себе хвост. Поселилась рядом со сперматозоидами. Найти постоянных друзей среди них было сложно. Миллионы погибали. Миллионы пробовали, искали пути. Но все они погибали. Потом только несколько избранных смогли переродиться. А миллионы погибли впустую. Бабушка была очарована этой священной идеей. Но ей не удавалось даже погибнуть. Бабушка была похожа на сперматозоид. Она очень старалась. И видела во снах себя сперматозоидом. Но только маялась и, в конце концов, устала. Бабушка решила вернуться к своим сёстрам. Она добралась к порезу на пальце. Но её место было уже занято. Всеобщее тело сотворило бабушке замену. Это случается всё чаще и чаще. Бабушки с пришитыми хвостами, прибитыми когтями, обмазанные слюной. Они сидят и жмурятся теперь. Бабушки не согласились слушать всеобщее тело. Они пока не умеют стать дедушками. Я буду следить за ситуацией. Будут ли стараться бабушки стать дедушками. Или бабушки начнут слушать всеобщее тело. Мне очень интересно. И тревожно.

 

 

Ребёнок. Решаю влюбиться.

 

Вы жвачку жевали. Так неправильно говорить, Павел? Тавтология? А как тогда? Кушать жвачку? Но вы же её не проглатываете! Хотя. В детстве, я помню, были и такие жвачки. Съедобные. Павел, а вы ведь редко над собой смеётесь? Я это точно вижу. Я знаете, какая прозорливая! Но вы мне всё равно нравитесь. У вас голос мягкий. И лицо изнеженное. Я такое люблю в мужчине. Но вы с профессией ошиблись. Вы, вообще-то, должны быть нищим. Хотя бы средним. Вам деньги не идут совсем. Вы с ними слишком серьёзный. А можно мне в вас влюбиться? Я уверена, что с вами буду страдать. И унижаться. Я только так любить умею.

Если бы тут снег лежал, я бы прыгнула. А так боюсь, что что-нибудь себе сломаю. Нет. Я прыгать не буду. Здесь не очень высоко, но я трусливая. Мы с братом в детстве на дерево у дома залазили. И прыгали в кучу с листьями. Там метр, наверное, высота. Я не знаю точно. Я в этом не понимаю. Может, два. Брат прыгал всегда бесстрашно. А я настраивалась минут тридцать. В итоге упала так неудачно. Колено поцарапала. И руку, кажется, тоже. Вы мне руку подайте, пожалуйста, Павел. Вот так. Брат у меня был смелый. Но его за это часто собаки кусали. Он их дразнил. А они ему ноги грызли. И еще он шею обжёг о мотор мотоцикла. Или что там? Не смейтесь. Я не разбираюсь. Такое вытянутое и сбоку. Это глушитель? Нет, глушитель это у машины. А я собак всегда боялась. И обходила их. Если у дома стояла собака, я ждала, пока кто-нибудь её не прогонит.

Павел, а вы глупый. И высокомерный. Избалованный. Я это бы приняла. Даже если бы это была правда. Но вы же меня не полюбите, верно? Мне чтобы потом поменьше страдать. Я так считать буду. Хорошо? Что вы глупый. Ну и дальше. Но я всё равно буду, Паша, вас любить какое-то время. Несколько недель точно. И даже стану представлять, будто вы меня тоже. Вот это я вас подловила! Вам меня любить совсем не хочется. А я в воображении заставлю. Держите же меня за руку. Тут снег кругом рыхлый.

 

 

Мой дом

 

Пытаюсь выйти из дома. Не могу открыть калитку. Странно это. Технологию я точно усвоил. Нужно толкать вперёд. Сил тоже должно хватить. Руки натренированные. Я поднимаю четырёхкилограммовую гантель. Правой рукой семьдесят раз. Левой – шестьдесят-шестьдесят пять. Калитку с обратной стороны подпирает алкаш. Я подумал, что труп, но он начал материться. Я перешагнул и пошел по своим делам.

Страшно всё же.

На почте забрал футболку. Вышел и сразу решил разорвать пакет. Посмотреть. Ко мне подошёл безобразный алкаш. Попросил сигарету. Я сказал, что у меня нет. А он стоит и умоляюще смотрит. Я уже потянулся в карман за деньгами. И спрашиваю, мол, что вам, денег дать? А он мне говорит: «Нет. Парень выручи. Есть сигарета?». Я ему повторяю, что нет, не курю я. И отхожу подальше. Стою на порожках заброшенного магазина. Разрываю пакет. Алкаш опять неслышно подходит ко мне со спины. Трогает за плечо. Я вздрагиваю от неожиданности. Он меня спрашивает: «Парень, нет сигареты?». Я ему говорю: «Вы ко мне уже подходили. Нет у меня сигарет. Я не курю. Вон молодой человек идёт курит. У него попросите». Мужик подался по направлению к юноше, а я ушёл. И шёл уже до дома не останавливаясь.

 

 

Бадминтон

 

Есть же люди, которые от жажды умирают? Они на это ведро с презрением не смотрели бы.

Там рядом у меня бутылка вверх летает. Иногда по четыре раза в день. Иногда ноль. Я хоть бы раз её поймал. Она всё время падает. В бутылке вода к тому же. И вот такая тяжёлая она падает. Гнутся все выпуклости. Горлышко может сжаться. А у моей нынешней бутылки покорёжено дно. Ещё несколько полётов, и придётся выбрасывать. Однажды в бутылке пробилась дыра. И накапала лужица. Всё шло к тому, что та вода должна была оказаться у меня во рту. А в итоге по ней ходили вспотевшие люди. Некоторые из них говорят слово «ссать». У кого-то после прыжка чёлка к глазам сваливается. И мне становится страшно. Из-за глаз, наверное. Они огромные и пустые. Обычно эти глаза на виду, а тут как будто прячутся за чёрной чёлкой, готовясь напасть. Сразу появляется хитринка и какая-то подавленная жестокость что ли. Я ещё очень пуговицы не люблю. А он носит рубашки. Лучше бы свитера, толстовки. Мне ещё может стать противно от некрасивых ремня и бляхи.

Я сегодня плакал. Хочу, чтобы меня жалели. Купил себе таблеток снотворных. Но мне приятель сказал, что от них не умереть. Это как же? Мы с бабушкой сериал смотрели. Там женщина пыталась убить себя, напившись таблеток с водкой. Но она взяла себя в руки. Собралась. Пошла работать. Наладила отношения с дочкой. И всё равно умерла. Пока резала яблоки для пирога. Прям на кухне. Так что какой смысл бороться? Лучше сдаться. Пока дочки нет.

 

 

Бактерия на Севере

 

Уже семь месяцев он никого не трогает. А на нём ведь так скучно. Сейчас летом он хоть выбирается в деревню. А если порежется о сучок, так это совсем для нас праздник. Мы, бактерии, семьями выезжаем на места порезов и купаемся в тёплой, насыщенной витаминами крови. Там есть все условия. На побережье для отдыхающих установлены родинки для лежанки. Если порез случился в солнечную погоду, от лучей можно спрятаться под волосами.

Но это всё редкие забавы. Раньше они хоть как-то спасали от скуки. Но теперь я уже привыкла, что ли. В общем, одиноко мне очень без тебя. Вот это было лето! Я садилась к нему на пальцы, и он доставлял меня к волосам твоего носителя. Как ты там не терялся, не пойму до сих пор. Одно дело, когда волосы были плотные и жирные. Но если он их мыл, они завивались и пушились. Тогда там без снаряжения не пролезть.

Я любила наши встречи на губах. Каждая их них здоровая и упругая. Как батуты. Мы с тобой за руки держались и прыгали с одной на другую. Мне было весело. Хотя это ведь чуть не закончилось трагедией. Ты застрял между их губами. И задушился бы. Но мне было сразу ясно, что они не будут целоваться вечно.

Это всё мой виноват. Я его ненавижу. Он всё время один и один. Сидит и грустит. Кому такой может быть долго интересен? Людей боится. В новой компании ему так страшно, что сводит плечи. Правда. Бактерии, которые на них живут, мне рассказывали, что тем летом, в первую ночь, всё вокруг трясло, дома падали. Мне повезло. Я была у бабушки на глазах. А вот они смотрели спокойно и заворожённо.

Нам с тобой лучше забыть друг друга. Наивно думать, что твой носитель к нему ещё вернётся. У моего никогда друзей не было. В школе он клал девочке деньги на телефон, чтобы она с ним переписывалась. Ты рассказывал, что твой, наоборот, всегда среди людей. И ты знаешь очень много колоний бактерий. Мне только страшно, что мой может себя убить. Куда мы тогда денемся? Что-что, но на человеке ведь намного удобнее! Он к тому же нас иногда водит в театр и на выставки. Но, конечно, если так ему лучше будет... Что же я указывать стану.

Ты приезжай. Не знаю, где ты там. Раньше мы хоть раз в месяц встречались. А сейчас ты пропал. Если всё-таки вернёшься, я дурочкой не буду, всё брошу и на твоего носителя жить перееду. А мой? К чёрту его галереи!

 

 

Жанр журналистики «Рецензия»

 

Я устал обо всём иметь мнение. Это изматывает, когда ты постоянно оцениваешь вещи. Невозможно расслабиться и наслаждаться.

За окном салют. А я пытаюсь рассуждать, почему он мне не нравится. Сперва подумал о насмерть сбитых птицах. Как это несправедливо, но зрелищно. В буквальном смысле феерично. Мне с трудом даётся мысль сейчас. Прости. Но что-то написать необходимо для терапевтических целей. Салют я не люблю, потому что это не изысканно и не тонко. Но, в первую очередь, он вызывает во мне агрессию и раздражение из-за его неожиданности. Ты очень редко ждешь салют. Он каждый раз приходит сам, без предупреждения. Гремит. И ты пугаешься. Оказываешься вне зоны комфорта. Испытываешь страх. А это вызывает ненависть. Я всегда наиболее злой в своих оценках, когда мне некомфортно. А мне некомфортно почти всегда. Из-за окружающих людей. Из-за дома, где я живу. Из-за моей трусости. Всё это необходимо менять, пока не стал жестоким на постоянной основе.

Утром думал о том, что никуда после смерти не исчезну. Ведь весь я, всё, что меня составляет в химическом плане, останется на том же месте, где потухнет мой внутренний голос. Я не умру. Просто из одной стадии организма перейду в другую. Это немного воодушевляет. Но всё равно грустно, что моего сознания больше не будет.

Я ещё жука большого видел на тротуаре. Он его переползал в темноте. Стремился к лужайке. На удачу его никто не раздавил. Я совершенно случайно заметил. Он меня испугался, сжался и остановился. Там кругом пьяные шатались. Ведь наверняка же раздавят беззащитного. Я это и в тот момент понимал. Но не остановился. Не взял его в руки и не перенёс на газон. Потому что мне было на улице очень страшно. И я нёсся в агонии домой. Если даже копнуть глубже в голову, понимаю, что мог бы его даже специально раздавить. Чтобы почувствовать силу и контроль. Какое-то их подобие. И бояться меньше. Но это где-то очень глубоко, к счастью. Прям глубоко-глубоко. И всё же.

 

 

Океан остаётся в берегах

 

Океан вышел из берегов. Погибли три женщины. Они дремали на усохших корнях. Временами они просыпались, чтобы поесть рыбы.

В ней много кальция. Полезно для костей. Одна из женщин за обедом рассуждала: «Ведь, в конце концов, что от нас сохраняется дольше всего? Кости. Но только если ты не поэт какой-нибудь. Или художник. Тогда, конечно, ты в своём искусстве остаёшься. Но это исключительные случаи. А так – кости. То есть это ведь наше главное! И как тогда можно рыбу не есть? Я вот этого не понимаю совершенно. Не могу понять. А если и могу, то не хочу всё равно понимать». Океан выходил из берегов. И возвращался, проплыв по миру и вобрав в себя женщин с рыбой и мужчин в краске на полу... [...]

 

 

 

Внимание! Перед вами сокращённая версия текста. Чтобы прочитать в полном объёме этот и все остальные тексты, опубликованные в журнале «Новая Литература» в апреле 2020 года, предлагаем вам поддержать наш проект:

 

 

 

Купить доступ ко всем публикациям журнала «Новая Литература» за апрель 2020 года в полном объёме за 197 руб.:
Банковская карта: Яндекс.деньги: Другие способы:
Наличные, баланс мобильного, Webmoney, QIWI, PayPal, Western Union, Карта Сбербанка РФ, безналичный платёж
После оплаты кнопкой кликните по ссылке:
«Вернуться на сайт магазина»
После оплаты другими способами сообщите нам реквизиты платежа и адрес этой страницы по e-mail: newlit@newlit.ru
Вы получите доступ к каждому произведению апреля 2020 г. в отдельном файле в пяти вариантах: doc, fb2, pdf, rtf, txt.

 


Оглавление

3. Алёнька
4. Север в Воронеже

1001 читатель получил ссылку для скачивания номера журнала «Новая Литература» за 2024.01 на 01.03.2024, 11:03 мск.

 

Подписаться на журнал!
Литературно-художественный журнал "Новая Литература" - www.newlit.ru

Нас уже 30 тысяч. Присоединяйтесь!

 

Канал 'Новая Литература' на yandex.ru Канал 'Новая Литература' на telegram.org Канал 'Новая Литература 2' на telegram.org Клуб 'Новая Литература' на facebook.com Клуб 'Новая Литература' на livejournal.com Клуб 'Новая Литература' на my.mail.ru Клуб 'Новая Литература' на odnoklassniki.ru Клуб 'Новая Литература' на twitter.com Клуб 'Новая Литература' на vk.com Клуб 'Новая Литература 2' на vk.com
Миссия журнала – распространение русского языка через развитие художественной литературы.



Литературные конкурсы


15 000 ₽ за Грязный реализм



Биографии исторических знаменитостей и наших влиятельных современников:

Алиса Александровна Лобанова: «Мне хочется нести в этот мир только добро»

Только для статусных персон




Отзывы о журнале «Новая Литература»:

22.02.2024
С удовольствием просмотрел январский журнал. Очень понравились графические работы.
Александр Краснопольский

16.02.2024
Замечательный номер с поэтом-песенником Александром Шагановым!!!
Сергей Лущан

29.01.2024
Думаю, что на журнал стоит подписаться…
Валерий Скорбилин



Номер журнала «Новая Литература» за январь 2024 года

 


Поддержите журнал «Новая Литература»!
Copyright © 2001—2024 журнал «Новая Литература», newlit@newlit.ru
18+. Свидетельство о регистрации СМИ: Эл №ФС77-82520 от 30.12.2021
Телефон, whatsapp, telegram: +7 960 732 0000 (с 8.00 до 18.00 мск.)
Вакансии | Отзывы | Опубликовать

Поддержите «Новую Литературу»!