HTM
Номер журнала «Новая Литература» за август 2022 г.

Саша Сотник

Шоумэнъ

Обсудить

Роман

Опубликовано редактором: Игорь Якушко, 9.01.2007
Оглавление

10. Пятки Ельцина
11. Нос в смысле ветра
12. Царь Дадон всея Руси

Нос в смысле ветра


 

 

 

  Родясь в России, бессмысленно ожидать, что тебя назовут как мачо. Имена Марчелло и Бенвенутто непопулярны. К Рональдам относятся скептически. Адольфов готовы линчевать. Полстраны заселено Сашами. Я уже привык к странным диалогам по телефону. Например:

– Здорово, Санек!

– Привет.

– Узнал?

– Не совсем…

– Ну и нажрался ты вчера!

– Что-то не припомню…

– Еще бы!

– Простите, вы кто?

– Ой, ой, ой!..

– А если подумать?

– Сань, что с твоим голосом? Барабанов, это ты?

– Не угадал!

  И короткие гудки…

  Илья Маркович Блинцовский обладал прекрасным нюхом и искрометным чувством юмора. Он работал нюхачом на парфюмерной фабрике. Оценивал новые ароматы. Однажды его попросили дать название свежеизобретенному продукту. Этот продукт был придуман польскими друзьями. Илья Маркович выдал: «Может быть». Начальник нахмурился:

– Попахивает блядством…

– Может быть, – подтвердил Блинцовский.

  Зато и аромат, и название понравились Галине Брежневой. Она лично приехала на фабрику и, решив, что Илья Маркович и есть автор новых духов, расцеловала Блинцовского в обе щеки. Он даже учуял, как пахнут ее брови, пообещав раскрыть эту тайну перед смертью своим детям. Чуть позже Блинцовский напрягся еще раз, и дал название другим духам: «Быть может».

  А потом жена родила ему девочку, но получился скандал:

– Девочка – это прекрасно, – обрадовался Илья Маркович. – Назовем ее Радиолой.

– А сына как? Магнитолом? – Возмутилась жена.

– Быть может…

  Сошлись на имени Люся. А еще через год у них родился мальчик. Тут Блнцовский настоял на своем, и нарек его Рикардо. Поначалу супруга бесилась, а потом привыкла – тем более что смуглый малыш действительно чем-то напоминал латиноамериканца.

  К юбилею Клары Цеткин Блинцовскому поручили дать имя очередному пахучему творению: случай с Галиной Брежневой начальство не забыло. И тут Илья Маркович взорвался названием: «Да пошел ты». Возможно, в нем взыграла ненависть к режиму. Нюхача уволили с фабрики. Его имя предали партийной анафеме, запретив упоминать даже в местных курилках. Блинцовский не без труда устроился сторожем автобазы. Начальник-интернационалист им гордился:

– У еврея не сопрешь…

  Материальное положение Блинцовских переживало дефолт. Илья Маркович предрекал:

– Я поднимусь, когда все грохнется.

– Страна на подъеме, – возражала супруга.

– Тем лучше, – таинственно улыбался Блинцовский.

  Дети, между тем, подросли: Люся уже училась на журфаке в МГУ, а Рикардо все маялся. Его постоянно избивали пьяные незнакомцы, подозревая в наличии ума. Виной всему было его оперетточное имя и манера передразнивать собеседника. К тому же, впереди маячила советская армия и прочий антисемитизм. Рикардо устроился работать грузчиком, и за полгода скопил достаточную сумму для того, чтобы убедить военкома в наличии у себя хронического плоскостопия. Тем более что у него появился шанс поступить в ГИТИС на эстрадное. Окончив ВУЗ, Рикардо стал пародистом. Его пародии отличались особой злобностью, поскольку тексты он придумывал самостоятельно. В эпоху горбачевской гласности Рикардо распоясался настолько, что нес со сцены отсебятину, не боясь начальства из Москонцерта. К примеру, пародия на певицу Толкунову звучала так:

 

  Я живу с бомжами да уродами:

  Выхожу на двор, а под сугробами

  Носики-курносики сопят…

 

  При этом манера певицы передавалась идеально. Зрители выли от восторга. Утомившись от старой репризы, Блинцовский написал новую:

 

  Стою на полустаночке

  И пью портвейн из баночки…

 

  Толкунова не обиделась и на это – тем более что зачастую они выступали в одном концерте. Но когда пародист заменил портвейн на «мочу» – не выдержал какой-то родственник певицы. Он поймал имитатора в гримуборной, где порвал ему нижнюю губу. Блинцовский воспринял это как должное:

– Шрам придал мне шарм!..

  К его шарму потянулись поклонницы. Их были сотни – пленительных красавиц, и просто девушек. Рикардо не отказывал никому. Его любвеобильность была масштабной, как своды Кафедрального собора. Просыпаясь утром с очередной жрицей любви, он восторгался:

– Богиня! Я славлю нашу ночь…

  Богинями он называл всех возлюбленных: это избавляло его от труда запоминания имен. Правда, утренние расставания были чреваты истериками. Иные девицы возмущались:

– Ты же обещал увезти меня в Москву!

– О, страсть, насколько ты фальшива! – Сокрушался Рикардо, артистично вскидывая голову.

  Девушка из Череповца так избила его пуантами, что Рикардо и сам удивился. В Челябинске на набережной реки Миасс его подстерег матрос речного флота, и с криком «вот тебе за Ксюху!» едва не столкнул в воду: нападавшего вовремя оттащили прохожие.

  Но однажды судьба отомстила артисту: Рикардо влюбился. Не так, чтобы уж очень, а окончательно. Его избранницей стала поэтесса из Барнаула. Чернявая лупоглазая бестия Рената вскружила голову ловеласу посредством интеллекта. Ее речь была витиеватой и загадочной. К примеру, она никогда не употребляла глагол «говорю», предпочитая «транслировать», «озвучивать» и «повествовать». Зато постоянно смеялась над Рикардо. К примеру, утверждала:

– Ты – ретранслятор глупости, интеллектуальный оборванец, и лишь в гробу будешь выглядеть прилично.

– Во мне зреет страсть, истощенная похотью, – парировал Рикардо.

– Великосветский холоп! – Линчевала его поэтесса.

– Ты для меня – обзорная экскурсия по раю! – Продолжал восторгаться он. – Хочешь, я изображу влюбленного опоссума?

– Заостренный тупица! Думаешь, что прочел меня как книгу? Да ты освоил только первую главу!

– Какую? – Терялся Рикардо.

– Введение в меня как в личность!

  Пародист, поглощенный чувствами – это почти трагедия. Рикардо притащил свою избранницу в Москву и представил родителям. Мать сказала:

– Проходите, проходите, в нашем доме любят русских. В честь вашего приезда я зажарила утку. Кстати, с чем рифмуется слово «утка»?

– Проститутка? – Шутливо предположил Блинцовский-старший.

  Словом, отношения у них не сложились, и Рикардо пришлось снять квартиру в Колокольниковом переулке. Даже по его доходам это было дорого, но Рената наотрез отказалась жить в другом районе. Пародист подсчитывал ущерб, но крепился. Правда, в его творчестве появилась неслыханная дерзость. Начитавшись Ницше, он проникся мыслью, что для стяжания собственной славы необходимо оскорбить как можно больше знаменитых людей. И он стал прямо со сцены обзывать известных артистов. Пуга Алычова и Полип Киркодлов, Угорь Неканаев и Урина Аллергентова, Фанерий Ремонтьев и Сосия Вротару стали венцом его умственных способностей. Прототипы скрежетали зубами, но в суд почему-то не подавали. Распоясавшись, Рикардо нарек патриарха эстрады Кобзона «Кобздюком». К нему подослали широких размеров секьюрити с просьбой узнать, что именно остряк имел в виду. Охранник интеллигентно поинтересовался:

– Говорят, ты борзеешь в корягу?

– Крик души не заткнешь! – Образно молвил Рикардо.

Тогда же он сотворил пародию на группу «Божья коровка», спев:

 

Он тебя не поцелует, не простит:

  У него банальный гнойный простатит.

 

  Спустя пару дней поклонники вышеназванной группы встретили его у служебного входа в Москонцерт…

  Между тем до влюбленного стали доходить слухи о похождениях его прекрасной пассии. Однажды ему позвонил на съемную квартиру доброжелатель и сообщил, что избрал Ренату «Мисс оргазм – 98». Рикардо попытался устроить скандал. Рената сделала вид, что собирает вещи. Певец встал перед ней на колени:

– Я так тобою болен! О, где найти врача?!..

– У меня есть один патологоанатом, – бессердечно ответила поэтесса.

  Потом были бессонные ночи в поисках возлюбленной по клубам и казино, и вновь скандалы, вещи и театральщина…

  Она ему даже не лгала. Рикардо возмущался:

– Зачем ты таскаешься к дрессировщику Ращупкину? У него же, кроме ежиков, за душой ничего нет!

– Зато у нас с ним отношения, – отвечала Рената.

– Близкие?

– Герметичные, – уточняла она.

  Или:

– Тебя снова видели на улице с клоуном Первищевым.

– Это ты клоун, а он – мастер экстремальных наслаждений!

– Например? – Не унимался ревнивец.

– Пописать в кредит!..

  Потом она перестала ему готовить еду. Пищевой рацион свелся к аскетическому минимуму: на завтрак – скандал, на обед – истерика, на ужин – развод. Даже когда Рикардо спал, Рената умудрялась отвешивать ему оплеухи со словами:

– И во снах ты бездарен!

  В итоге они расстались. Рената выпустила в свет сборник стихов «Желанье ядерной войны» и вышла замуж за гитариста с длинными черными дредами. Гитарист исполнял «рэп», в перерывах между песнями ненавидя страну. Супруга разделяла его убеждения.

  Рикардо же катастрофически не повезло: дефолт 98-го обрушился на него насколько неожиданно, настолько и беспощадно. Расплата за экономические просчеты переплелась с банальной бытовухой. Сначала инфляция «съела» его сбережения, потом прекратились гастроли, и, наконец, его так сильно прищемило дверью лифта, что пришлось прибегнуть к госпитализации в связи со смещением позвонка. Блинцовский-старший нанял на последние деньги костоправа, но тот оказался обычным шарлатаном, исповедующим переломы как панацею от инсультов. Рикардо с трудом поднялся на ноги, но стал ходить, кренясь набок. Впрочем, он не утратил своего прежнего лоска: костюм с медным отливом, синяя бабочка и лаковые ботинки выдавали в нем господина, готового к неожиданному обогащению.

  Именно таким и предстал Рикардо в вечер нашего с ним знакомства. Стоя за кулисами театра на Таганке, где проходил эстрадный концерт, пародист признался:

– Вам хорошо: вас Розенбаум не ищет. А мне не сегодня – завтра морду набьет.

– За что? – Спрашиваю.

– Я пародию на него написал: «Покажите мне Москву, москвичи! Мне сказали – «Ты пойди, под…»

– …Спасибо, – говорю, – это – серьезно. Тут есть на что обидеться.

– У меня кризис жанра, – вздохнул Рикардо. – Слышал, вы пишете стихи?

– Обожаю рифмовать. Особенно «Европу».

– Напишите мне текст, – взмолился он. – Артисты нынче нервные, не то, что раньше. Я Магомаева лосем сохатым называл, и – ничего. А тут слово скажешь – секьюрити затопчут!

  Интересуюсь:

– Кого будем пародировать?

– Только не Ельцина. Его любой алкаш в подворотне сымитирует. Предлагаю пройтись по классике.

– Например?

– Николай Сличенко и цыганщина. «Хрен ты мой опавший» или что-то в этом роде.

– По-моему, Сличенко в юности занимался боксом, – предположил я.

– Не настаиваю, – спохватился он. – Но надо держать нос в смысле ветра!

И я пообещал Рикардо что-нибудь придумать. Прошел месяц со дня нашей встречи, и я уже почти о ней забыл, но пародист напомнил о себе по телефону:

– Как там мой текст? Я готов встретиться.

  Пришлось что-то врать про чудовищную занятость. Рикардо напирал:

– Вы – собрат по цеху, и вам не стыдно? Даю вам три дня. – Он говорил так, словно я подписал контрактные обязательства.

– Хорошо, – выдохнул я, – только не давите.

– Какое давление? Меня тоже поджимает! Я как заблудший еврей, прозябающий в пустыне. Кстати, моя наличность к вашим услугам!..

  Давно бы так…

Мы договорились, что я напишу пародию на Гребенщикова. Этот питерский «гуру» давно уже раздражал меня своей многословной тарабарщиной, да и Рикардо согласился:

– Идеальная мишень: так можно скулить часами и писать километрами!

  Километров, конечно же, не получилось, но кое-что нацарапать удалось:

 

  Иннокентий вращает бумажку в руках,

Потому как сидит в туалете.

Цель – икру наметать и рассыпаться в прах, -

Это все – Иннокентия дети…

 

  Пародист весело потирал руки:

– И это только начало! Я уничтожу любую бездарность! Пропесочьте Макаревича: я научился так же гнусавить…

  Пришлось срочно написать что-то вроде этого:

 

  Вагонные споры трофической язвы

  Я в поезде скором нашел.

  Теперь я – несчастный, больной и заразный,

  А вам, сволочам, – хорошо!..

 

  Рикардо зашелся от восторга:

– Теперь они задумаются. Халтура не пройдет! Приглашаю вас на мое выступление в театре эстрады в субботу. На служебном входе для вас будет лежать билет, и мы рассчитаемся…

  За билет пришлось выложить приличную сумму. Я чертыхнулся, но заплатил. Все первое отделение меня усиленно развлекали клоунессы и частушечники. Пожилой юморист шутил про тещу, ненавидимую зятем, и про неверную жену, покуда муж в командировке. В его рассказах фигурировали толстые вздорные соседки и суровые глупые начальники. Зал истошно хохотал. В антракте публика озаботилась проблемой буфета: здесь продавались бутерброды с колбасой и дорогой коньяк. Я ограничился не менее дорогой порцией мороженого. Уж лучше бы выпил!..

  Во втором отделении, наконец, объявили Рикардо. Он вышел в аквалангической маске, и с ластой на голове. В руках у него была гитара. Он взял минорный аккорд, и запел голосом Макаревича. Мой текст невозможно было узнать: мало того, что исполнитель вставил в него заборные выражения – он активно иллюстрировал их неприличной жестикуляцией. В его интерпретации певец выглядел хулиганствующим шизофреником. Я бы на его месте обиделся. Зрители сдержанно хихикали; мне же, дабы не чувствовать себя идиотом, пришлось незаметно покинуть очаг культуры.

  Рикардо позвонил поздно ночью:

– Почему вы ушли? Надо уметь наслаждаться успехом!

– Скромность, – говорю, – мешает.

– Учитесь: в моих объятьях две богини, мы с ними пьем за мой талант! Согласитесь: вы указали направление, а путь я освоил сам, так что никто никому не должен…

  «Жмот», – подумал я, а вслух сказал:

– Надеюсь, на вас обрушатся достойные награды.

– Вот увидите, – пообещал он. – Я буду их носить еще при жизни!..

  …Макаревич бить Рикардо не стал, поскольку так и не услышал пародию, ибо через месяц имитатор случайно сжег себе связки, выпив с похмелья уксус вместо водки. Полгода он лечился, но прежнего голоса так и не обрел. Зато обнаружил в себе острый нюх, и устроился на парфюмерную фабрику, пойдя по стопам отца. Нюхач время от времени звонит мне и хрипло проповедует:

– Запахи бодрят. Нос – страшное оружие, если он – острый.

– Как у Буратино? – Уточняю.

– В смысле ветра!..

 

 

 

Аркадий и Борис Стругацкие. Улитка на склоне (повесть). Купить или скачать аудиокнигу бесплатно   Макс Фрай. Чужак (повесть). Купить или скачать аудиокнигу бесплатно   Агата Кристи. Убийство в доме викария (роман). Купить или скачать аудиокнигу бесплатно

 

 

 


Оглавление

10. Пятки Ельцина
11. Нос в смысле ветра
12. Царь Дадон всея Руси
Акция на подписку
Литературно-художественный журнал "Новая Литература" - www.newlit.ru

Присоединяйтесь к 30 тысячам наших читателей:

Канал 'Новая Литература' на yandex.ru Канал 'Новая Литература' на telegram.org Канал 'Новая Литература 2' на telegram.org Клуб 'Новая Литература' на facebook.com Клуб 'Новая Литература' на linkedin.com Клуб 'Новая Литература' на livejournal.com Клуб 'Новая Литература' на my.mail.ru Клуб 'Новая Литература' на odnoklassniki.ru Клуб 'Новая Литература' на twitter.com Клуб 'Новая Литература' на vk.com Клуб 'Новая Литература 2' на vk.com

Миссия журнала – распространение русского языка через развитие художественной литературы.



Отказывают издательства? Не собираются донаты? Мало читателей? Нет отзывов?..

Причин только две.
Поможем найти решение!

Отказывают издательства? Не собираются донаты? Мало читателей? Нет отзывов?.. Причин может быть только две. Мы поможем вам решить обе эти проблемы!


Купи сейчас:

Номер журнала «Новая Литература» за август 2022 года

 

Мнение главного редактора
о вашем произведении

 



Научи себя сам:

Аудиокниги для тех, кто ищет ответы на три вопроса: 1. Как добиться жизненных целей? 2. Как достичь успеха? 3. Как стать богатым, здоровым, свободным и счастливым?


👍 Совершенствуйся!



Свежие отзывы:


24.09.2022. Благодарю Вас за работу в этом журнале. Это очень необходимо всем авторам, как молодым, так и опытным.

Дамир Кодал


17.09.2022. Огромное спасибо за ваши труды!

С уважением, Иван Онюшкин


28.08.2022. Спасибо за правку рассказа: Работа большая, и я очень благодарен людям, которые этим занимаются. Успехов вашему журналу!

С уважением, Лев Немчинов


20.08.2022. Добрый вечер, Игорь! Сердечно благодарю Вас за публикацию рецензии на мою повесть г-на Лозинского. Дорожу добрыми отношениями с Вами и Вашим журналом. Сегодня же сообщу о публикации в "ВКонтакте". Остаюсь Вашим автором и внимательным читателем.

Геннадий Литвинцев



Сделай добро:

Поддержите журнал «Новая Литература»!


Copyright © 2001—2022 журнал «Новая Литература», newlit@newlit.ru
Свидетельство о регистрации СМИ: Эл №ФС77-82520 от 30 декабря 2021 г.
Телефон, whatsapp, telegram: +7 960 732 0000 (с 8.00 до 18.00 мск.)
Вакансии | Отзывы | Опубликовать

Поддержите «Новую Литературу»!