HTM
Номер журнала «Новая Литература» за август 2022 г.

Саша Сотник

Шоумэнъ

Обсудить

Роман

Опубликовано редактором: Игорь Якушко, 9.01.2007
Оглавление

13. Кандидат на любовь
14. Часть вторая. Тряска новизной «Деньги по глупости»
15. Путин в гипсе

Часть вторая. Тряска новизной «Деньги по глупости»


 

 

 

  Хайкин поймал Машу в офисе:

– Мне нужен муж.

– А я при чем? – Спросила Маша.

– Твой муж, – пояснил Гриша. – У моего друга открылось очередное казино, ему требуется ведущий для веселья.

  Друг Хайкина позвонил мне и назначил встречу. В условленное время я приехал в район Смоленской площади, нашел пресловутое казино и спросил у пресыщенного скукой охранника, как мне найти хозяина.

– Матвей Германович наверху, – подавляя зевоту, ответил секьюрити. Я понял, что с таким персоналом бандитский налет – весьма успешное предприятие.

  Беспрестанно зевая, охранник проводил меня до нужного кабинета. Постучал. Из-за двери послышалось:

– Если насчет работы, то – до свидания!

– Мы с вами созванивались, – говорю, – я – ведущий…

  Дверь открыл высокий худощавый парень лет тридцати. Он был одет во все белое, и я инстинктивно поискал крылья за его спиной. Нимба, впрочем, тоже не обнаружил…

– Матвей, – представился он, и самоуверенно добавил: – хозяин.

– Даже так? Мне что, тявкнуть? – Разозлился я.

– Не обязательно. Проходите, садитесь на стул. В кресло нельзя: оно для ВИП-персон. По-моему, я вас где-то видел.

– Не сомневаюсь: меня разыскивает милиция.

– Отличный юмор! – Восхитился Матвей. – То, что нужно. А ну-ка, пошутите еще.

– Как? – Переспросил я, садясь на стул.

– Свободно, фривольно, цинично: как хотите. Нам нужен ведущий с чувством юмора. Я вижу, вы в очках. Это прекрасно, что у вас – плохое зрение.

– Зато, – отвечаю, – я нюхаю и слышу хорошо…

– Наш ведущий должен быть похож на Остина Пауэрса, – продолжал Матвей, – и обязан отвечать двум критериям: юмор и подвижность. Вы – подвижный?

– Как бегущий бизон.

– Отлично. Ваша задача – подначивать игроков, заводить их настолько, чтобы они раскрывали кошельки. Подначьте меня!

– Простите, я не понял…

  Матвей всплеснул руками:

– Сделайте так, чтобы я вам заплатил!

– За что?

– Просто так, от души.

  Я напрягся. Через пару секунд выдал:

– В стране подброшенной монетки играйте вместе с нами, детки!..

  Матвей нахмурился:

– Это сложно. Представьте, что вы – игрок, и вам катастрофически не везет, а я – Остин Пауэрс. И вот вы решили уйти из казино, но тут подхожу я… – с этими словами он действительно подвалил ко мне развязной походкой… – и говорю: «Вау! Этот человек хочет нас покинуть! Голожопое детство, босоногая юность, бритая зрелость, лысая старость – вот что ждет его потомков!..» Ну, как?

– А сколько пар очков предусмотрено для артиста? – Поинтересовался я в ответ.

– Полагаете, я переступаю грань? Впрочем, вы правы. Идемте в зал, я покажу вам одного из наших Пауэрсов. Их у нас два. Второй, правда, болен: клиент откусил ему кончик носа.

– За что? – Ужаснулся я.

– Не понял смелого юмора, – развел руками Матвей. – Артист сказал ему что-то вроде «мне нравится, что вы больны, но – чем?»… Этого оказалось достаточно, чтобы парень взбесился. К тому же, он много проиграл... Впрочем, сейчас сами все увидите!

  Мы вышли из кабинета, прошли по узкому коридору и, спустившись вниз по винтовой лестнице, оказались в большом зале с игровыми автоматами и зелеными столами. Игроков было немного, зато по помещению шнырял неприятной внешности тип в полосатом костюме и очках «а-ля Элтон Джон». Он подбежал ко мне и, протянув руку, взвизгнул:

– Я вас знаю! Вы – миллионер с Ямайки. Проходите, поправьте у нас свое финансовое положение! Хотите анекдот?

– Валяй, – говорю.

– В процессе операции хирург зарезал ассистентку! Йо-хо! – Проныра неестественно заржал и ускакал в другой конец зала. Там он пристал к толстой тетке, обозвав ее «золотым пончиком», и предложил свой поцелуй за десять долларов. Тетка вежливо отказалась. Напротив нее, сжимая мясистые кулаки, восседал плешивый потный хмырь. Ему явно не везло в игре, поэтому он шмыгнул носом, и сквозь зубы процедил:

– Отвали, а то погашу…

– Меня просят отвалить! – Вновь заржал ведущий. – Напоминаю: желание клиента для меня – закон!

– Потрясающий мастер, не правда ли? – Восхитился Матвей.

– Действительно, – соглашаюсь, – меня от него потряхивает…

– Лично вы так сможете?

– При условии оплаты лечения. Во-первых, здесь могут покалечить, а во-вторых, я боюсь сойти с ума…

– Законно, – улыбнулся Матвей. – Пятьдесят долларов за вечер. Работа – через день по три часа. Начнете в пятницу в семь вечера. Идет?

  Семью надо кормить…

  В пятницу меня колотило с самого утра. Маша испугалась:

– Зачем ты так нервничаешь? Впечатление, будто тебе предстоит войти в клетку со львами.

– Это черти, а не львы, – уточнил я.

– Так можно довести себя до инфаркта. Хочешь, я пойду с тобой?

– Не нужно. Денег нет, а казино – это заразно: вдруг засосет?..

  Валечка предложил «сто грамм для храбрости»:

– Развяжешь язык, отключишь разум…

  И лишь в метро хмурая толпа подействовала на меня успокаивающе. Персонажи, словно сошедшие с полотен Босха, исподлобья смотрели друг на друга стеклянными глазами. Выйдя на улицу, я почувствовал облегчение. Решил плюнуть на все: «будь что будет». В конце концов, жизнь на этом не кончается…

  Матвей встретил меня на входе и, даже не поздоровавшись, возбужденно зашептал:

– Сегодня у нас ВИП-персоны. Отнеситесь к ним внимательнее. Вы приготовили список приколов?

– Какой список? – Удивился я.

  Матвей энергично вскинул брови:

– Перед работой вы должны представить в письменном виде набор шуток, которые будете произносить. Разве я вам не говорил? Ну, хорошо, пока что я вас прощаю.

– В следующий раз непременно захвачу бестолковый словарь, – пообещал я.

  Мы поднялись в его кабинет, где Матвей выдал мне полосатый костюм и очки. Костюм оказался слегка великоват, а очки – вообще без диоптрий. Придирчиво осмотрев свое отражение в зеркале, я пришел к выводу, что большего прощелыги в своей жизни не встречал. Матвей же захлопал в ладоши от радости:

– Как с экрана! Исключительно похожи! А теперь – войдите в образ, примите призывную позу!

  Я изогнулся в пояснице, вскинув руки над головой и выпучив глаза. Хозяин казино вновь зааплодировал:

– Крутоголовченко! А теперь включите приятное словоблудие, и – вперед!

  Выйдя в зал, я обнаружил, что почти все игровые места заняты. Напомаженные праздные девицы и солидные толстопузые господа, пожилые молодящиеся дамы и заискивающие перед ними жиголо сидели за зелеными столами, фланировали между игровых автоматов и просто стояли, снисходительно наблюдая за игрой.

  Я слегка растерялся, не зная с чего начать. За спиной услышал ободряющее:

– Ну же, ну!.. Давай прикол!..

  Я выскочил на середину зала и пронзительно заверещал:

– Дамы, господа! «Бабки» – ерунда! Расставайтесь с ними просто, весело и навсегда!..

  Присутствующие перестали играть и посмотрели на меня бычьими глазами. Меня явно никто сюда не звал. Нужно было срочно объяснить, что я за персонаж, и какого черта здесь делаю. И я отдался воле языка:

– Я – Остин Пауэрс, друзья. Здесь без меня никак нельзя. Так раскрывайте кошельки, ведь ставки нынче велики!

  За дальним столом хихикнула пьяненькая белобрысая девица. Узрев призрачное спасение, я подскочил к ней:

– Мадмуазель, что вы больше предпочитаете: доллары или рубли?

– Бриллианты, – ответила она.

– Превосходно! – Я трижды ударил в ладоши. – Моя кузина тоже любит бриллианты и прочую блестящую хрень…

  В ту же секунду меня отодвинул от нее рослый пузатый мужик:

– Кто ты такой, придурок?..

– Я – Остин Пауэрс, друзья, здесь без меня никак нельзя… – Внутри меня явно «заело пластинку».

– Генчик, оставь его. – Девица мягко отстранила от меня пузатого. – Он забавный. Я люблю это кино. Купи мне еще жетонов…

  Клиент раскошелился: это означало, что можно было наглеть еще больше. Включив полную расслабуху, я подошел к центральному столу. Здесь играли в рулетку. Крупье говорил:

– Делаем ставки, господа…

– Большие ставки! – Встрял я. – Ставки больше, чем страусиные яйца! – Мне казалось, что Пауэрс должен шутить именно так: он же – американец…

– Остин, – обратилась ко мне пожилая мадам в черном парике и с сигаретой в зубах, – как думаете: есть ли смысл ставить на красное?

– Решать вам: я – дальтоник!

– Тогда, может, на четное? – Не унималась она.

– Коль у вас монет – ведро, смело ставьте на «зеро»!

  Она поставила и выиграла тысячу долларов. Снова пристала ко мне:

– Вы – волшебник. На что бы мне поставить еще раз?

– Пятнадцать процентов! – Нагло заявил я.

– Десять! – Пожадничала дама.

– Чтоб вернуть нам неустойку, ставьте быстренько на двойку! 

  Дама выиграла снова. Ко мне подбежал разъяренный Матвей:

– Ты чем, бля, занимаешься? Что за идиотские советы? Эта старая б…дь выставила нас на пять тысяч баксов! Ты что, нах, ясновидящий?

– Клянусь: я – случайно!

– Ни хрена себе, случай. Обул заведение, и доволен! – Шипел он. – Займись вон тем столиком, крайним слева…

  Я метнулся в указанное место и, пританцовывая, провозгласил:

– Кто поставит на двадцатку, отыграет «пятихатку»!

  Тучный мужик в сером чиновничьем костюме поинтересовался:

– Серьезно, что ли? Это ты той бабе ставки делать советовал?

– Она дала «на чай», но это все случайно, – парировал я, пытаясь не терять идиотского образа.

– Ставлю все на «двадцать», – пробасил мужик и азартно мне подмигнул: – Пора отыграться…

  Выпало «тридцать». Мужик выкатил глаза и повернулся ко мне фронтовой частью. Его лицо стало багровым. Я сделал шаг назад:

– Жалко, жалко, мне пора. Наша жизнь, увы, – игра!..

  Однако проигравший был иного мнения. Он дышал как буйвол перед корридой. Я понял, что если сейчас не привлеку к себе всеобщего внимания, то моя клоунская карьера бесславно завершится.

– Мой друг! Не перейдя на мат, сыграйте лучше в автомат, – посоветовал я и брызнул вверх по винтовой лестнице.

  Здесь меня настиг зеленый от злобы Матвей.

– Ты что, охренел? – Заорал он, потрясая длинными руками над головой. – Это же – зам префекта! Ты разул ВИП-персону!..

– Но ведь вам именно это и нужно! – Я переставал что-либо понимать.

– Надо разувать других, а его – только веселить! Забирай свой «полтинник» и катись отсюда! – Он швырнул мне в лицо мятую купюру. – А Хайкину я лично рыло вскрою!..

  Я подобрал с пола деньги и пошел переодеваться. Пока натягивал штаны, Матвей названивал по телефону, комментируя:

– Ах ты ж Хайкин… Мало того, что задолжал, так еще и свинью мне подложил…

  На улице меня поймала счастливая дама с сигаретой в зубах. Схватила за рукав и подтащила к себе:

– Вы вернули мне фарт. Позвольте рассчитаться. – И протянула пятьсот долларов.

  Я воспринял это как контрибуцию, и потому – взял. Все равно деньги, как и жизнь, утекут сквозь пальцы. Денег, впрочем, не жалко, а жизнь и так мне не принадлежит. И с тем, и с другим надо уметь обращаться осторожно: не жадничая, но и не тратя попусту. Я же постоянно совершаю идиотские поступки: то бездарно тратя время, то по глупости зарабатывая.

 

 

 

Макс Фрай. Жертвы обстоятельств (повесть). Купить или скачать аудиокнигу бесплатно   Джек Лондон. Межзвёздный скиталец (роман). Купить или скачать аудиокнигу бесплатно   Джоан Роулинг. Гарри Поттер и узник Азкабана (роман). Купить или скачать аудиокнигу бесплатно

 

 

 


Оглавление

13. Кандидат на любовь
14. Часть вторая. Тряска новизной «Деньги по глупости»
15. Путин в гипсе
Акция на подписку
Литературно-художественный журнал "Новая Литература" - www.newlit.ru

Присоединяйтесь к 30 тысячам наших читателей:

Канал 'Новая Литература' на yandex.ru Канал 'Новая Литература' на telegram.org Канал 'Новая Литература 2' на telegram.org Клуб 'Новая Литература' на facebook.com Клуб 'Новая Литература' на linkedin.com Клуб 'Новая Литература' на livejournal.com Клуб 'Новая Литература' на my.mail.ru Клуб 'Новая Литература' на odnoklassniki.ru Клуб 'Новая Литература' на twitter.com Клуб 'Новая Литература' на vk.com Клуб 'Новая Литература 2' на vk.com

Миссия журнала – распространение русского языка через развитие художественной литературы.



Отказывают издательства? Не собираются донаты? Мало читателей? Нет отзывов?..

Причин только две.
Поможем найти решение!

Отказывают издательства? Не собираются донаты? Мало читателей? Нет отзывов?.. Причин может быть только две. Мы поможем вам решить обе эти проблемы!


Купи сейчас:

Номер журнала «Новая Литература» за август 2022 года

 

Мнение главного редактора
о вашем произведении

 



Научи себя сам:

Аудиокниги для тех, кто ищет ответы на три вопроса: 1. Как добиться жизненных целей? 2. Как достичь успеха? 3. Как стать богатым, здоровым, свободным и счастливым?


👍 Совершенствуйся!



Свежие отзывы:


24.09.2022. Благодарю Вас за работу в этом журнале. Это очень необходимо всем авторам, как молодым, так и опытным.

Дамир Кодал


17.09.2022. Огромное спасибо за ваши труды!

С уважением, Иван Онюшкин


28.08.2022. Спасибо за правку рассказа: Работа большая, и я очень благодарен людям, которые этим занимаются. Успехов вашему журналу!

С уважением, Лев Немчинов


20.08.2022. Добрый вечер, Игорь! Сердечно благодарю Вас за публикацию рецензии на мою повесть г-на Лозинского. Дорожу добрыми отношениями с Вами и Вашим журналом. Сегодня же сообщу о публикации в "ВКонтакте". Остаюсь Вашим автором и внимательным читателем.

Геннадий Литвинцев



Сделай добро:

Поддержите журнал «Новая Литература»!


Copyright © 2001—2022 журнал «Новая Литература», newlit@newlit.ru
Свидетельство о регистрации СМИ: Эл №ФС77-82520 от 30 декабря 2021 г.
Телефон, whatsapp, telegram: +7 960 732 0000 (с 8.00 до 18.00 мск.)
Вакансии | Отзывы | Опубликовать

Поддержите «Новую Литературу»!