Рождество

Друг: собирательная субстанция, смонтированная из ушастых, длинных, нервных, пьяных, громких, толстых, задумчивых, волосатых, бородатых, вопиющих, и прочих хороших людей.

Жена друга: барышня, удостоенная внимания Друга.

Димон против демонов: беспокойный партнер Друга практически во всем.

Дурак: тот, для кого все кажется естественным, даже то, что данная философия не для него.

Тетя Клара: воодушевленная дворничиха.

Второстепенные персонажи: председатель Суда, обвинитель, адвокат, обвиняемые (друзья), присяжные и массовка.

Официальный рецепт супа, зарегистрированный как торговая марка в Республиканской Торговой Палате города Минска и распространяемый только с официального разрешения компании ЧП «Фон-барон Пруссо’в», директором которой является господин Друг, был передан мне на условиях В.П.И.О. (Ваше Пойло Идея Общая). И, следовательно, как владелец миллиардной части банковских билетов Республики Беларусь, а так же как безответственный квартиросъемщик я имею полное право и, что важно, острое желание исповедаться перед вами и раскрыть рецепт этого подлого супа.

Оливковый суп «Крыжачок»: В первый день вы покупаете в ближайшем вино-водочном универмаге, в котором кроме вина, водки, хлеба и диетических сосисок (отсутствие вредного для организма мяса – гарантировано производителем), на прилавках обитают только запахи советских времен, четыре бутылки плодового крепкого напитка «Крыжачок» из расчета: одна порция супа на двоих, хотя кому-то всегда достается больше, а кому-то меньше. Далее, после непродолжительных раздумий вы покупаете не глядя что-нибудь этакое вместимостью один литр. Можете не сомневаться в правильности выбора, ибо после четырех бутылок плодового крепкого на двоих, следующие не менее благородные напитки, не будут долго задерживаться у вас в организме, и, стало быть, не обременят вас побочными эффектами, такими на пример, как потеря памяти. Уверяю вас, плодовое крепкое дело свое знает туго, и не оставит вашему разуму ни единого шанса.

Далее, скрепя сердце, вы должны, хотя бы в этот раз, доплестись до другого универмага, и не смотря в глаза обезображенной фальшивой улыбкой продавщицы, сдерживая дрожь в голосе, приобрести двухсотпятидесятиграммовую баночку оливок, нашпигованных анчоусами. Даю бесплатный совет: для того, чтобы при слове «анчоус» вас не стошнило, лучше его не произносите, а дождитесь, когда его скажет продавщица, и кивните головой.

Великолепно! В том, что вы утром насладитесь великолепным оливковым супом, уже нет никаких сомнений!

Придя в гости, а данный суп предлагается принимать именно в гостях, вы первым делом, откройте… нет, нет, нетерпеливый молодой человек, не бутылку, а банку с оливками, и мигом сделайте «заначку», так, чтобы никто не заметил, куда вы ее спрятали (вам место захоронения лучше запомнить). Для «заначки» вам будет достаточно штучек десять оливок, остальные можете подать к столу.

Приступим к самому приготовлению. Вы весело, так сказать, на бреющем полете, употребляете плодовое крепкое, тешите себя мыслью, что в холодильнике есть еще, что-то такое этакое вместимостью один литр, болтаете с приятелем, и закусываете оливками. Для тех, кто не пробовал оливок, начиненных анчоусами, как снаряд тротилом, открою секрет: вкус этого поистине экзотического продукта очень напоминает вкус селедки второй свежести, подаваемой в изрядном количестве в столовых общественного питания, в мелких питейных заведениях, и на именинах у тети Клары. У-ум, хороша чертовка, жаль только есть нельзя, хотя у некоторых людей такие вкусы и запахи второсортных продуктов вызывают недурной аппетит. Это, знаете ли, такие люди, которым уже нечего терять, кроме аппетита.

После того, как вы, рассорившись с женой и ее близкими, докуриваете последний «бычок» и допиваете последнюю бутылку, соберитесь и приступайте к следующей части приготовления супа.

Методично и не равномерно разливайте в несколько заходов плодовое крепкое мимо стаканов, предварительно достав из загашника оливки и выставив их на стол. Работайте с упоением! Все вокруг в радиусе одного метра должно покрыться липкой и зловонной пленкой плодового крепкого.

Ай, молодца! Из вас бы вышел неплохой официант в качестве швейцара для загулявших и не желающих уходить посетителей.

Что, сгораете от нетерпения? Будьте покойны, вам остается достать бутылку чего-то там такого вместимостью один литр из холодильника, заплескать им вашего собутыльника, заблевать этим унитаз, вконец разругаться с женой и ее родственниками, выйти на улицу и слегка получив по морде, доползти обратно и еще раз заблевать унитаз. Найти в себе силы разлить последние капли литрового чего-то там, и забыться. Суп готов!

Остается подождать до утра, дабы дать ему немного остыть. Выслушав на следующий день все упреки от жены, ее родни и приятеля, смывая кровь с одежды, лица и ковра, на котором вы спали, и, доковыляв до кухни, обнаружив бардак и плавающие по всему столу окурки, косточки от оливок, выковаренные и раздавленные анчоусы, и, наконец, сами оливки в бывшем когда-то плодовом крепком, – вы прошепелявите, с трудом ворочая языком: «блин, какую кашу я вчера заварил!»

Вы ошибаетесь, любезный, вы только что завершили приготовления знаменитого по всей Белоруссии оливкового супа «Крыжачок».

Кушать подано, угощайтесь!

Где-то посреди недели, около 14 часов, разгар рабочего дня Димона. Плотно пообедав смесью различных сортов макарон, подогретых в позавчерашнем курином жиру и густо заправленных майонезом и томатным соусом, Димон отдыхал. При этом он умудрялся почти что одновременно разговаривать по телефону, рассматривать порнографические картинки, принимать факсы, тяжело отдуваться и думать о чем-то своем.

Звонок в дверь. Противное пищание которого отдаленно напоминало отрывок мелодии из песни: «Мы рождены, чтоб сказку сделать былью…». Димон издал свой самый тяжелый вздох, доверил автоответчику разбираться со звонками и пошел открывать дверь. Ему уже было ясно – пришел Друг. Звонок был в состоянии пропищать целых семь разных мелодий, но данную мелодию он всегда приберегал для него, для Друга. Какими принципами он руководствовался, было известно только ему, да еще возможно тете Кларе.

Пришел Друг, принес литр «чарлика». Димон отбоярился от дураков по телефону и достал стаканы.

Друг: Вот, в город выбирался, да что-то жажда под конец замучила. Дай, думаю куплю чего-нибудь освежающего. На вокзале пока троллейбус ждал, так истомился совсем. Хотел уже прямо за киоском шахнуть, но загадал: коли через три троллейбуса твой не придет, то прямо здесь освежусь. Смотрю, едет твой, шабака. Мгновенно разобравшись зубами с пробкой, Друг, рукой заправского трезвого бармена, разливает по стаканам до верхней риски. Ну, твое здоровье.

Димон против демонов: Как твои успехи в познании окружающей действительности, выяснил что-либо новое?

Друг: Выяснил. Только не новое, а, как говорится, плохо вспоминающееся старое. За…ло все, аж мочи нет. Подохну наверно, скоро, как собака! Туда мне и дорога, старому Другу. Наливает еще одну дозу опять по риску, но уже расплескав немного на стол.

Димон против демонов: Ладно тебе, причитать то. Мы выберемся. Продержимся. И я тебе помогу, чем смогу. За тебя!

Друг: За нашу дружбу!

Звонок в дверь: «Не слышны в саду даже шорохи…». Приятели насторожились. По мелодии было ясно – прибежал Дурак. На ходу закусывая заранее приготовленным чесноком Димон пошел открывать дверь. Друг спрятал под стол бутылку, бросил в раковину стаканы, благо те были пластиковыми, и приняв задумчивую непринужденную позу закурил.

Дурак: Что здесь делает Друг в рабочее время?

Димон против демонов: В гости зашел по пути.

Дурак: Пьете? Кривясь и отмахиваясь от угнетающего всех дураков запаха свежего чесночка на «чарлик».

Димон против демонов: Не-а. Так, разговариваем.

Дурак: А чего Друг такой пьяный?!

Димон против демонов: А это он так… один киряет. Жажда у него, понимаешь?!

На кухне отчетливо слышится булькающий звук, затем следует шумный прочувственный выдох, и далее, вызывающее у слушателей отвращение, громкое глотание. После трехсекундного перерыва кухня голосом Друга отозвалась: «Ух, бля, гадость какая!» Посему было видно, что выпитое не произвело на пьющего благостного впечатления, но как это часто бывает – если тебя мучает жажда, а с банковскими билетами напряженка, то не стоит изобретать велосипед. Вы в таком случае выкладываете всю свою наличность на кассу и просите чего-нибудь освежающего. Мой Друг частенько прибегал к этому способу, ибо регулярно страдал как от жажды, так и от отсутствия достаточного количества банкнот.

Занавес. Улавливается перебранка, хлопанье дверью и облегченное «Уф!» Димона.

Димон против демонов: Но не будем ставить ему данные его качества в упрек! Встав в позу вдохновленного оратора выкрикнул он кому-то в окно. За свою отчужденную жизнь, он еще наслушается достаточно много обидного и язвительного в свой адрес. Давайте будем просто немного внимательнее и дружелюбнее к тем людям, которые доверяясь вам не стесняются открывать свои самые затаенные, и от того подчас такие неприятные сущности. Давайте любить своих друзей со всеми их лицами и претензиями! А главное, пытаться «лечить» их только в том случае, когда они сами вас попросят об этом. Только тогда они будут готовы впитать и переварить в себе вашу, а следовательно чужую философию.

Безапелляционное бульканье «чарлика» в стаканы. Закончилась бутылка. Свалил Дурак. Смеркалось. Всем опять стало хорошо. Друг, выслушав мое воззвание к народу, прослезился, как плакали только галлы, внимая громовому голосу Цезаря.

Димон против демонов: За тебя, дружище!

Друг: А я выпью за тебя, Димончик!