I
Верю: когда-нибудь и наши благополучные потомки скинутся на памятник своему старателю – маленькому самоотверженному трудяге эпохи первоначального накопления капитала.
Чей же образ по-чаплински выразительно передаст сам дух нашего удивительного времени?
Может, то будет "ночная бабочка", триумфальной аркой разверзшаяся над залитой огнями столицей?
Или гость гордых кровей, восседающий на корточках у кладки гигантских арбузов, будто только что снесенных им лично?
Или бабуля – божий одуванчик, этот ковбой "Мальборо" с прицепом и с реакцией кенгуру?
А может, вот этот гражданин, которого в любую погоду узнаешь в толпе по лыжной шапочке до самого подбородка с неизменными прорезями для глаз?
II
Да, это он, наш боец невидимого фронта. Спившийся "дикий гусь", засветившийся во многих "горячих точках", или студент-наркоман, а то и просто бомж. А может, отчаявшийся кормилец десяти или одиннадцати голодных ртов из некогда братской республики, нынче испытывающей постоянные временные трудности...
Стараясь не привлекать к себе ненужного внимания, он спешит на боевое дежурство. За плечами у него самодельная берданка с обрезанным стволом и натянутым на дуло видавшим виды презервативом – это чтобы пули не вываливались до выстрела. Но не подумайте, что наш герой дурак: берданка, как и охотничий билет, предусмотрительно записана им на имя тещи.
Еще под мышкой у него – огромная пузатая подушка, используемая в качестве глушителя. Если ружье даст сбой, ею можно также, меняя переклинивший патрон, пока слегка придушить жертву. У полезной вещицы есть, правда, недостаток: до того она немало лет служила подушкой безопасности в каком-то авто и теперь старушку приходится то и дело подкачивать воздухом.
Нынче у нашего героя сразу несколько заказов и везде надо успеть. Но сперва – срочный вызов в банк: здесь два зама управляющего депозитарием мужских загашников и заначек желают еще до обеда избавиться от трех других. Поскольку фамилии у всех сотрудников банка одинаковы, предстоит потрудиться, выясняя на месте, кто есть кто – чтобы раньше времени не вывести из строя заказчика, оплачивающего работу.
Впрочем, к нештатным ситуациям нашему "санитару леса" не привыкать. Помните громкое дело о покушении на банкира Н. прямо в зале суда? Как раз тогда верная берданка подвела, а подушку банкир, похоже, заподозривший неладное, упорно не давал просунуть между прутьями решетки, выталкивая обратно. Ситуация зашла в тупик. Тогда находчивый киллер замахнулся на жертву и когда финансист инстинктивно отпрянул, объявил саечку за испуг, которая и оказалась смертельной. Бедняга не дотянул даже до приезда "скорой".
Введенный по горячим следам план "Перехват" результата не дал. Как признался потом сам киллер в программе "Мамонт истины", ему удалось сбить преследователей с толку, покинув место преступления на кабаньих копытцах задом наперед. Оборотни в погонах приняли его за своего – и не пошли по следу.
А нашумевшая операция "Филеры против киллеров"? Тогда в подъезде, где гангстер поджидал жертву, сыщики обнаружили забытый им сборник кроссвордов. Подозрительный предмет был расстрелян из водяной пушки, после чего его подвергли графологической экспертизе. Оказалось, что криминальный талант: а) страдает метеоризмом (вероятность 85%); б) много лет пользуется одной и той же зубочисткой (95%); в) из всех искусств важнейшим для него является кино (98%).
На основании заключения экспертов были дополнительно привлечены в рамках данного уголовного дела 13 подозреваемых, 11 задержанных, 9 арестованных, 7 подследственных, 5 подсудимых, 3 осужденных. После сдачи годовой милицейской отчетности и успешной реализации конфискованного у осужденных имущества дальнейшее уголовное производство в отношении указанных лиц было прекращено "в связи с изменением обстановки".
В конце концов опасный преступник был идентифицирован и окружен. Однако при задержании он предъявил удостоверения: помощника министра внутренних дел, консультанта генерального прокурора, советника директора ФСБ, депутата Госдумы и помощника этого же депутата. На основании предъявленных документов указанный гражданин обезоружил и избил проблесковым маячком наряд патрульно-постовой службы, после чего наряд скрылся.
При последующей проверке подтвердилась подлинность только последнего документа, в связи с чем в Комитет Госдумы по собственности направлено ходатайство МВД России с просьбой о возврате служебного маячка, случайно унесенного господином помощником депутата с собой.
III
Итак, мы имеем вполне достойного кандидата быть запечатленным в качестве национального символа уходящей эпохи, эпохи киллеров и филеров. Хотя, если разобраться, – уходящей ли? Ведь если верить психологам (или даже психиатрам) по мере продвижения цивилизованного общества к свободе готовность индивидов прибегнуть в отношениях между собой к таким аргументам как берданка, ледоруб или, скажем, соли тяжелых металлов только возрастает. Господь создал людей равными, но вспомним кто сделал их свободными...
Так что если под окнами вашего дома не постреливают, а в публичных местах поливают друг друга всего лишь просроченным майонезом, а то и вовсе охлажденным свежим апельсиновым соком – может, просто не верной дорогой идем, товарищи?
А тут еще экономисты бубнят о переизбытке денежной массы на руках у населения. Это значит, что в интерактивную игру "Сальери и Моцарт" или во что-то вроде того скоро сможет включиться любой желающий.
Лично я, к примеру, последние лет 15 всячески стремлюсь, образно говоря, никуда не стремиться. Так оно, знаете ли, безопаснее. Я не пускаю в свою жизнь обиженных кредиторов и обиженных же заемщиков, неверных жен и чересчур верных любовниц, слишком близких родных (читай: нетерпеливых наследников) и случайных собутыльников, конкурентов-завистников и партнеров-заединщиков... Мало того, я избегаю и безлюдных, и слишком людных мест... да что там – даже, извиняюсь, в собственный сортир заглядываю все реже: известно ведь, где нынче пролегает главная передовая борьбы с мировым терроризмом. И я совсем не уверен, что из-за плинтуса на меня в деликатную минуту взирают глаза друзей...
А мне ведь хочется хоть одним глазком увидеть: как-то наши реабилитируются теперь за свое фиаско в Португалии... И еще: удвоится ли к 2010 году родной ВВП или нет. И я очень хотел бы оказаться, так сказать, здравствующим современником этих событий – не тушкой, не чучелом...
Но что бы вы думали? Все равно нашелся человек, алчущий моей небогатой гемоглобином крови. Известный актер Александр Обалдуев признался в порыве откровения, что мечтает о лицензии на отстрел нашего брата журналиста.
Так и хочется воскликнуть: за что, Гаврилыч?! Я ж не хотел, чтоб к штыку приравняли перо... Я хотел – чтобы к шашлыку!..
Кстати, говорят, на свое 50-летие артист Обалдуев заманил к себе на дачу фотокоров ведущих столичных таблоидов, опоил их и намеревался отравить беспомощных вчерашними устрицами. Правда, в последний момент вроде усовестился, велел подавать свежие.
А еще утверждают, что любимый актер пошел вразнос аккурат после фильма "Олигофрения", где ему довелось играть, мягко говоря, слегка чудаковатого киллера (кстати, с дипломом журфака). Теперь он все пытается выйти из образа, но – не может.
Что уж теперь выдаст нам его сменщик по киллерскому киноцеху Виктор Сухофруктов – боязно себе даже представить. Посему – умолкаю...
P.S.
Автор оповещает, что все попада..., пардон, совпадения в данном опусе случайны.
Не дожидаясь саечки в зале суда, он приносит свои глубочайшие извинения всем, всем, всем, чистосердечно признавая распространение им порочащих сведений, которое объясняется одним лишь скверным характером автора, отягощенным затянувшимся безденежьем...
