История одного развода

17 февраля

Да! Корректор-то, претендующая на потрепанную девственность Лошади, уволилась. Прямо взяла и не пришла на работу уже 15 числа. То есть на утро после беседы с коняжкой. Так что боялся он зря.

Вечером отправились с приятельницей в загородний магазин. Я – дорогу показывать и глаза продавать. Она – учиться ездить по трассе. Ну, приехали, погуляли, кофе попили, потом с подземной стоянки как-то неловко вывернули и опомнились уже на дороге. То есть на шоссе, ведущем в другой город. Где поворотов нет в принципе. Особенно влево – туда, куда мы почему-то рвались. Естественно, пошел дождь. Совсем неожиданно оказалось, что какая-то сволочь сперла один дворник (к счастью левый, то есть перед пассажиром), и оставшаяся от него железка злобно корябает лобовое стекло. Звук как зубовный скрежет. Дождь стеной – то есть прервать работу дворников никак нельзя. Едем прочь от города… Ну, пришлось остановиться, штырь салфетками обмотать, промокнуть, поменять наконец общими усилиями ряд и повернуть направо-направо-направо. То есть в конечном счете – налево. Я была штурманом – указывала, когда можно ехать и с какой скоростью. И нам даже удалось не промахнуться мимо родимого города на обратном пути. Последнюю часть дороги мы уже смеялись. Слишком громко, как мне кажется.

18 февраля

Звонил муж приятельницы. Интересовался – чего это мы левый поворот на шоссе искали. Пришлось поинтересоваться – у кого свежие права – у меня, что ли? С меня какой спрос? Пусть радуются, что стекло спасла! И вообще – нечего давать приличные машины тем, кто паркуется по звуку! И кто вместо того, чтобы выключить дворники (иначе как наденешь бумажный пакет?) брызгает мне в морду моющее средство! Это преступление – права таким выдавать. Хотя весело – ничего не скажу.

* * *

19 февраля

Покойник забирал детку на целую ночь! Которую я не спала, несмотря на 3 бутылки красного и немного прозрачного, выпитого под диспут: «Что хотел сказать Булгаков романом «Мастер и Маргарита» и поняли ли это те, кто сериал делал?» Диспут закончился миром, хотя я теорию о том, что Иешуа есть Мастер, а Маргарита – Левий Матфей, не очень поддерживаю. Впрочем, версия интересная. Но это долго рассказывать. По ходу диспута со смехом вспомнила, что в Министерстве налогов и сборов России (сейчас оно как-то иначе называется – понижено в звании – видимо, за особые заслуги) над лифтом (!) висит икона – лик Левия Матфея. Который, как известно, был сборщиком налогов. То есть это то место, до которого дочитал Библию автор этой блестящей идеи. А ведь судьбы собранных денег печальна… хотя аналогия явно прослеживается…

К чему это я? А, «что сказал покойник»? Что детка спала как убитая. Сожрала все, что дали. Смотрела мультики. А я-то думала, она станет рыдать как умалишенная… короче, в следующий уик-энд (равно как и все другие) он работает. Да, прямо ночью. Нет, взять ее больше не может – очень они, профессорА, загружены. Тьфу! Идиот! Хоть бы врать научился или смелости набрался правду сказать!

А я-то раскатала губу на начало новой жизни во всепрощении и смирении!

20 февраля

Юля позвала родителей – помогать с деткой. Они прожили в мире и согласии два дня. После чего она сказала, что не обидится, если они захотят уехать, в крайнем случае она пожертвует собой и найдет няню. Вот что значит семейное счастье. Чем дальше живешь, тем оно больше!

21 февраля

Блин! Который, по утверждению соседа, есть мое любимое слово. Он его слышит, когда я пру кресло с деткой по лестнице мимо неработающего лифта. Нафига, спрашивается, я переезжала в дом с лифтом? Чтобы он не работал?

Но это лирическое отступление, в простанародье – цветочки. А ягодки в том, что у меня сломалась дверь. То есть просто свалилась с петель. Выяснилось это утром, в аккурат тогда, когда я при полном параде и боевой раскраске вышла из дома, чтобы на работу попереться. Когда дверь упала, я уже не «блин» говорила! И тут мимо красавец-сосед. Новообращенный и свежеобрезанный. «Я, – говорит, – все время о тебе думаю! Вот ты спишь неправильно!» Сказать, что мне стоило ОГРОМНОГО труда сдержаться и не выложить ему, о чем, кроме моих проблем, ему стоило бы поразмыслить и пока куда сходить – это просто НИЧЕГО не сказать. Но я сдержалась. Прежде всего для того, чтобы узнать, как далеко завела мысль этого посконного философа? А думал он о том, что сплю я головой на запад. А ведь именно так хоронят во всех религиях: головой на запад или на восток.

Мне так и слышались откровения Бульдозериста про небесные явления! Обожаю эту смесь заочного института культуры, долгих лет физического труда и упорного чтения случайных книжек! И все это время я в гордом одиночестве пытаюсь водрузить дверь на место, чтобы она и хозяин квартиры были здоровы!

Кульминацией стала фраза: «Не болит ли у меня голова?» Вот тут я взорвалась! Теперь сосед не только со мной не здоровается, но и старается не попадаться мне на глаза…

22 февраля

Встретила в газете объявление брачного агентства: в связи с избытком состоятельных серьезных женихов приглашаем невест!!! Вот обалдела! Надо пойти непременно! Не догоню так согреюсь – в смысле не выйду замуж так развлекусь. Мы однажды с соавторшей уже давали в газету два объявления. Я искала богатого, а она красивого. Мне не пришло НИ ОДНОГО письма. Зато ей – вагон и маленькая тележка! Мы потом поделили их по-сестрински и встречались с претендентами на руки и сердце. Что это были

за красавцы! Просто писаные и некоторые даже, подозреваю, каканые! Мы потом написали две полосы по мотивам этих встреч. И бросили это дело, хотя и 10 процентов женихов не охватили – по этическим причинам. Жалко было придурков, которые относились ко всему со звериной серьезностью. Например, к своей внешности и возможности жениться на 20-летней девочке… Но вот если сейчас поискать «серьезного и состоятельного» – это, может быть, и книга будет! А может и свадьба!

Главное – ничего не говорить Лошади. Он дурак, засмеет! Про Ника я и вовсе молчу. Кстати, где-то он пропал. Я вот всегда говорила, что все мужики – дезертиры! Ни в армию, ни в семью!

* * *

24 февраля

Ну, послали мы Лошади типа повестку типа в армию. Каждый год посылаем. Уже не смешно – традиционно. Первый раз, кажется, было смешно. Мы же с военными дружим – что нам стоит настоящую повестку раздобыть? Особенно забавно это выглядело, когда такую же повестку получил Сладкая Киска – он тогда работал первый год и про традицию не знал еще. Прямо побелел весь. Побежал к компьютерщикам – консультировался. Успокоили… Мы тогда ради эксперимента сделали еще групповое фото всех конторских красавиц и вручили всем мужчинам – в рамочках. Так вот забавна судьба этих подарков. СК вставил свое фото – на какой-то презентации с кем-то из великих. (Как он туда попал? Случайно? Он же не журналист?) Лошадь просто поставил на стол вместе с фото. И теперь залепляет наклейками лица тех, кто признан «ужасной дурой» в последнее время. Компьютерщики сделали обои… А Юля говорит – психология…

Короче, как говорят тетки из бухгалтерии, «вложения в 23 февраля это инвестиции в 8 марта». То есть я получу приглашение в женскую консультацию, что ли?

25 февраля

Давала покойнику вместе с деткой книжку. Картонную. О восьми страницах. Содержание: красный помидор (одна страница), зеленый огурец (уже другая). Хорошая, короче, книжка. Звоню сегодня, говорю: книжку верни! А он: «А Я ЕЕ НЕ ДОЧИТАЛ ЕЩЕ!» Я прям как стояла, так и села. Совсем, думаю, крыша поехала. Конечно, потом оказалось, что я ему еще Чака Паланика давала…

26 февраля

Позвонил знакомый театральный режиссер (запойный, конечно!) и предложил написать книгу его воспоминаний (звонил в пять утра, есс-но!). Я больше уснуть не смогла. Размышляла о своем собрании сочинений. Том первый – «Библия Бульдозериста». Том второй – сборник рассказов о папе соседа – каком-то видном колхознике. (Ну, наверное стоит описать и приход соседа к истинной вере – через физические страдания). Том третий – история театра в поллитровках. Стану классиком…

28 февраля

Отдала Юле целый ворох детских вещей. Она звонит потом на работу и говорит: все прекрасно, конечно, но тут вот белая пластиковая штука – куда ее засовывать? Я говорила по громкой связи – Лошадь начал энергично махать руками – типа у него есть версии… придурок. Это сушилка для бутылок размерами 20 на 20 сантимертов…

1 марта

Весна! Блин, где Ник? То есть он тут звонил недавно, что-то говорил, но я была занята просто УЖАСНО. Даже не помню, о чем именно мы договорились – то ли расстаться, то ли пообедать. Как бы узнать, чтобы не обидеть? Вообще от последней встречи с ним у меня осталось стойкой убеждение в том, что прогресс все-таки побеждает. Медленно, но верно. То есть уже даже самый непродвинутые слои населения стали брить волосы… ну, во всяких интересных местах.

3 марта

Одна моя взрослая приятельница недавно рассказала, что лет 25 назад поспорила с мужем – о том, что узнает домашний адрес его любовницы. Который на работе никто рассекречивать не хотел (есс-но!) Так она позвонила в контору героини романа и, как ни в чем не бывало, говорит: «Я тут Иванову разыскиваю. Адресок не подскажете? Нет? А как же быть? Я ведь из кожвендиспансера – у нее сифилис обнаружили – контакты будем отслеживать!» Адрес ей дали, конечно – как же без адреса контакты отслеживать. Все забываю спросить – муж-то оценил юмор? А любовница, которую если и не выгнали с работы, то до смерти замучили подозрительными взглядами и идиотскими вопросами? Вот чем не сюжет для романа? Выгоняют тебя с работы со странной формулировкой и недобро глядя в спину… любовник пропал куда-то… мужа и не было вовсе… Надо обо всем этом подумать – для четвертого тома!

* * *

4 марта

У соседа то ли туалетная вода такая ядерная, то ли он тараканов морит? Надо спросить… правда, он и так со мной не разговаривает, и, я бы сказала, игнорирует. Вообще при нашей слышимости можно просто дома громко задать вопрос – так сказать, риторический.

5 марта

Контора гудит – все готовятся к вечеринке. Лошадь перестал почему-то именовать меня дурой – то ли это его личный подарок, то ли я писать лучше стала. Спросить боюсь – вдруг это он случайно? Вообще-то я 8 Марта не люблю. И эту подготовку идиотскую – типа вот все дядьки, быстро на кухню… и поиски подарков. Особенно потому, что постепенно мужчины участвуют в шоу все меньше – 8 Марта это когда тетки поздравляют теток. А еще недавно услышала версию, что Клара Цеткин и Роза Люксембург придумали 8 Марта, чтобы никто не мешал им отмечать Песах… в каждой шутке есть доля шутки, так сказать.