Салов Алексей.
Миниатюра «Из записок нового лишнего человека ».
...Тот момент, когда я впервые стал связно говорить, в моей памяти не
сохранился. Это и немудрено: чтобы запомнить нечто – надо обладать
сознанием, а говорить мы начинаем, видимо, совершенно неосознанно. Поэтому
понимание того, что я уже овладел своим родным языком, пришло не сразу. В
некотором смысле я оказался не в состоянии отделить одно от другого:
понимание того, что я способен на речевой акт (тот или иной) – от самого
этого акта, каким бы содержанием он ни обладал. То, что я говорил (что бы
то ни было), как раз и свидетельствовало о наличии у меня сознания. Ибо
люди, которые меня слушали, не утверждали, что я говорил бред, но напротив
почти всегда находили в моих высказываниях вполне доступный им смысл. Хотя
мне постоянно казалось, что мы играем в какую-то малопонятную игру,
несмотря на всю видимую понятность изрекаемых нами словес. Я имею ввиду
ситуацию в целом, а не отдельные ее аспекты. Я хочу сказать, что всегда
ощущал свою встроенность в язык как нечто навязанное себе извне, но не
знал способов освобождения от этой встроенности. Не мог же я перестать
знать собственный язык. Я лишь мог выучить новый, но это просто бы
означало, что из одной встроенности придется перекочевать в другую. Я и
думал, что через некоторое время последняя будет тяготить меня не менее
первой. Итак, я чувствовал, что из языковых ловушек не было никакого
выхода... А значит не было никакого выхода из обыденного сознания, которое
воспринималось мной, словно некое подобие тюремного заточения. Я ненавидел
себя за то, что живу в такой несвободе и в то же время эта ненависть
связывала меня с собой сильнее кровных уз. Попросту говоря, я не знал, что
с собою делать (я еще был в том возрасте, когда человек уверен, что с
собой обязательно надо что-то делать). Я пробовал то одно, то другое
"средство" вроде какой-нибудь экзотической религии или банального
разврата, но все усилия оказывались тщетными. Иногда, отчаявшись, я
намеревался уйти из жизни вообще, ибо не мог вынести ее однообразия и
скуки, но что-то удерживало меня от этого "рокового шага" в самый
решительный момент. Что-то внутри подсказывало мне, что еще не все
потеряно и что можно еще найти ответ на главный вопрос любого бытия. Таким
образом, я вновь вовлекал себя в "интригу существования", как я сам это
называл. Всегда ведь хочется узнать, а что же будет дальше. Смерть
нисколько не страшила меня – она-то и казалась чуть ли не главным
приключением, ради которого только и стоит жить. Постепенно единственным
развлечением для меня сделались мысли о неизбежной конечности моего бытия.
Не то чтобы я приближал свою кончину или каким-либо образом искал свою
смерть – нет. Мне просто было интересно осознавать абсурдность нашей
жизни, ограниченной неизбежным пределом. Ведь для чего-то же копошились мы
на своих грядках, стояли за станками, сидели за письменными столами! Но
это "нечто" постоянно ускользало от моего разумения. И я снова начинал
беситься, снова бросался то к одной доктрине, то к другой, не находя ни
утешения, ни ответа. Круг замыкался. И однажды я понял, что все дело в
моем разуме. Это он жаждет ясности, это он хочет знать и своей
интеллектуальной похотью сжигает цветник жизни, превращая его в пустыню. И
тогда мой разум стал бороться с самим собой. Раньше я боялся поглупеть и
опроститься, а теперь, в этот период своей истории, полностью утратил
страх перед растворением в повседневных делах. Я устроился на самую
непритязательную работу, связанную с физическими усилиями, я слушал
"трехэтажный" мат своих "коллег", будто произведения Баха. "Вот она,
настоящая жизнь! – с замиранием сердца восклицал я мысленно. – Вот люди,
которые живут, а не предаются мучительной рефлексии, так напоминающей
порой сами знаете что." Но я был для них чужаком. Ибо не мог перестать
думать. И в конце концов мне пришлось уйти. Я редко жалею о чем-нибудь –
не жалел и в данном случае. Мне моя жизнь стала абсолютно безразличной.
Да, я впал в апатию и хотел куда-нибудь переселиться – то ли в деревню
поглуше, то ли вообще в другую страну. Потому как в душе я странствовал
уже давно, только тело оставалось почему-то на месте. Почему? Я ждал
подходящего случая – вот и все. Но он не подворачивался. "Значит, –
размышлял я, – либо не судьба, либо надо самому что-нибудь предпринять, но
разве я могу?" Что я вообще мог в этой жизни? Ничего, кроме одного –
сомневаться в себе. А для этого, как вы понимаете, большого ума не нужно.
И так вот я запутывал себя годами, надеясь, что моя "болезнь" пройдет
сама, но она все не проходила и не проходила: "метафизическая
интоксикация" – это вам не грипп какой-нибудь, тем паче что и от гриппа
умереть можно... Запутывал себя, словно бы кто-то меня преследовал. А это
я от себя же и убегал. То есть совершал невозможное. Совершал – и не
совершил. Но совершаю...