Притчи

 

Перевод с азербайджанского Лачина

 

 

Купить в журнале за сентябрь 2019 (doc, pdf):

 

На чтение потребуется 15 минут | Цитата | Скачать в полном объёме: doc, fb2, rtf, txt, pdf

 

 

 

 

Сегодня мне никуда не хочется идти. Даже по важным делам. Причиной тому не телесная слабость или депрессия. Отчего-то неохота выходить куда-либо из дому. Хочется просто смотреть телевизор, читать книгу, которая сейчас по душе, да ещё думать на волнующие меня темы (такое настроение у меня нечасто, но бывает, я даже дал ему название: «желание, или каприз, остаться дома с самим собой и заняться своими мыслями»). А думать о желанном я очень люблю. В нынешний период жизни для меня нет ничего важнее, даже считая творчество. В размышлениях о волнующем душу я вижу самопостижение, пусть это и не легко. Знали бы вы, чего стоит взирать на себя со стороны, и каких страданий стоит этот процесс, ибо трудно простить себе грехи и ошибки, видимые сторонним взглядом. Ведь видя всё это, человек понимает, чего он стоит, и такой проникается к себе ненавистью, что я никому не желаю мучений, перенесённых мной в состоянии подобной ненависти. И потому мне кажется, что живу я только и только для себя (в последнее время жить для себя является основной моей целью). При этом я имею в виду также проживание, переживание других людей и явлений. В подобном образе жизни главным для меня является одно обстоятельство. Возможно, причиной тому эгоизм. Наблюдение за окружающими, их страданиями в проживаемой без меня жизни возвышает меня в собственных глазах. Откровенно говоря, это и есть главное для меня обстоятельство – ведь последние четыре года я для себя и прожил, и эти самые четыре года весьма для меня – наилучшие.

Но при всём этом мне порой кажется, что я не вполне понимаю, что значит жить для себя. Хорошо, что подобное настроение находит на меня лишь изредка – признаться, в противном случае я не знал бы, как жить, на что опереться в жизни – да и не стоит об этом писать. Главное, что, слава богу, у меня есть право мыслить в этом сумасшедшем мире, и, по-моему, в этом мире для человека вопросом самолюбия является именно возможность мыслить по своему разумению.

Слава богу, у меня есть возможность усесться в кресло в самой большой комнате моей трёхкомнатной квартиры и предаваться размышлениям (отмечу, что сегодня это доставляет мне особое удовольствие). Размышлять обо всём меня касающемся. Хотя рой мыслей пролетает в голове бессвязно, хаотично, я рад, что могу хоть немного пожить для себя. Ведь одним из главных условий для этого является нахождение во всех явлениях современного мира хотя бы малого сходства со своей судьбой.

Я размышляю, удобно усевшись, и должен сказать, что в этом занятии привлекательны несколько моментов, которые я сейчас и перечислю.

Первое: думая о волнующем душу, чувствую, что способен на всё желаемое мною в этом мире.

Второе: этот самый мир я ни к кому не ревную. Я считаю, что этот мир и всё в нём пребывающее больше ни к кому не относятся. Но, думая о нежеланном, не берущем за душу, не побуждающем меня жить для себя, проживая обычные минуты, часы и дни, я ощущаю, что нет на земле человека, настолько отрешённого от мира. Скажу откровенно, что именно по этой причине я весьма ревную к людям этот мир со всем пребывающем в нём. Но вы при этом должны учесть, что есть нечто высокое в том, что предметом ревности является именно мир (ведь мы, люди, обычно ревнуем из-за любви).

Третье: думая о желанном, я, хоть это и нелегко, идеализирую себя в своих глазах, и идеалом предстаёт не кто-то или что-то, а я сам. И это вполне удовлетворяет меня, ведь главное моё желание – выглядеть идеалом не в чьих-либо, а именно в своих глазах (удивительно, не правда ли? Откровенно говоря, мысли окружающих меня не интересуют, и к тому же я не имею желания предстать в их глазах идеалом), думаю ли я о желанном или нет.

Четвёртое: я знаю наверняка, что при подобных размышлениях смертный час отдаляется от меня на непостижимое расстояние. И по этой причине мне кажется, что при наступлении смерти в первую очередь она отнимает у человека способность мыслить, а потом уже отделяет душу от тела, ибо именно мышление удерживает душу в теле.

Пятое: думать о желанном означает также мыслить о недосягаемом, о других слоях действительности, в недосягаемых и необъятных просторах мира (верю, что когда-нибудь достигну и их).

Я в той же комнате. За всё это время я не сдвинулся с места. При включённом телевизоре думаю о волнующем меня. И в процессе этого размышления живу для себя. И мне кажется, что если человек переживает, проживает кого-то или что-то вне себя, то смерти уничтожают друг друга, а не людей.

 

 

 

(в начало)

 

 

 

Внимание! Перед вами сокращённая версия текста. Чтобы прочитать в полном объёме этот и все остальные тексты, опубликованные в журнале «Новая Литература» в сентябре 2019 года, предлагаем вам поддержать наш проект:

 

 

 

Купить доступ ко всем публикациям журнала «Новая Литература» за сентябрь 2019 года в полном объёме за 197 руб.:

Банковская карта:	Яндекс.деньги:	Другие способы:
		Наличные, баланс мобильного, Webmoney, QIWI, PayPal, Western Union, Карта Сбербанка РФ, безналичный платёж
После оплаты кнопкой кликните по ссылке: «Вернуться на сайт магазина»		После оплаты другими способами сообщите нам реквизиты платежа и адрес этой страницы по e-mail: newlit@newlit.ru

Вы получите доступ к каждому произведению сентября 2019 г. в отдельном файле в пяти вариантах: doc, fb2, pdf, rtf, txt.