Блеск тела

 

Серия «Страна падонкаф»

Книга вторая

Роман со сладковатым запашком

 

На чтение потребуется 4 часа 30 минут | Скачать: doc, fb2, pdf, rtf, txt | Хранить свои файлы: Dropbox.com и Яндекс.Диск            16+

 

 

 

Доброе Утро влетел в кухню с перекошенным от ужаса лицом. Он со стуком плюхнулся на своё место и в оцепенении уставился на спутников.

– Ты чего такой скованный, Жека? – спросил дед Брюсли. – Дурные вести? – он протянул фляжку: – Ну-ка, глотни спорыша. Глядишь, дурная весть помягче пройдёт.

Доброе Утро схватил фляжку и надолго припал к горлышку. Все терпеливо ждали, когда он напьётся. Оторвавшись от волшебного напитка, Доброе Утро выпалил:

– Уберите от меня острые предметы! Мы в полном гуано!

Доброе Утро с отчаянием посмотрел на деда Брюсли. Тот ласково погладил себя по загорелой лысине и задал неизбежный вопрос:

– Говори толком, Жека. Что ещё стряслось?

Доброе Утро спрятал лицо в ладонях и простонал:

– Наше передвижение по лезвию бритвы окончено.

– Как так? – включился в допрос Очкарик. – А куда мы денем Манчестера?

Не отнимая рук от лица, Доброе Утро сказал:

– Да куда придётся. Моя знакомая сказала, что если мы ещё не устали жить, нам нужно избавиться от Манчестера как можно скорее. За нами следит наёмный убийца по кличке Изверг. Это он уложил тех двоих в туалете «Подорожника». Знакомая говорит, что почерк Изверга с почерком никакого другого киллера не спутаешь.

– И кем были те противные однолицые? – спросил Очкарик.

– Тоже убийцы. Бандиты на службе у одного питерского богатея.

– А из-за чего весь сыр-бор?

Доброе Утро слегка раздвинул пальцы и сквозь них посмотрел на Очкарика.

– В Манчестере спрятан бриллиант огромной ценности! И все бандюганы от Питера до Москвы за ним гоняются!

Очкарик мгновенно оторопел и проглотил жвачку. Тётя Галечка, со звуком упавшей на сковородку яичницы, шлепнулась на свободный стул. У неё враз отказали ноги. Дед Брюсли, уронив фляжку под стол, воскликнул:

– Твою в колено!

 

 

*   *   *

 

– Где сейчас этот кефир тухлый? – нежно поинтересовался Большой Плохой Парень. Изверг коротко ответил:

– В Москвабаде.

– А эти? Двуликие анусы?

– Тоже здесь. Митингуют.

Человечище хихикнуло.

– Ну, пусть пока помитингуют. Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось.

Потом голос Большого Плохого Парня стал таким приторным, что Извергу захотелось запить его чаем.

– Слушай. У меня возник план. А план, как известно, – это мечта со сроком сдачи.

– Слушаю.

– В полночь привезешь заднепроходцев с мертвяком в Митинский крематорий. Там сбоку есть служебная бендежка. В ней мы встретимся и всё оформим.

– Как же я их привезу?

– За это не переживай. Эти олухи сами приедут. Ты только будь рядом. Я с ними договорюсь. Мося дал мне их телефончик.

– А зачем в крематорий?

Большой Плохой Парень ласково прошелестел:

– Ну, во-первых, там мертвяку самое место.

– А во-вторых?

– Оказывается, у него в брюхе спрятан бриллиант. Известный тебе Мося купил этот «камешек» за десять зелёных лимонов. Бриллиант у него украли и спрятали в мертвяка. Соображаешь?

– И что?

– Мосю побоку, «камешек» себе. Я придумал, кому его можно «толкнуть» за нормальные деньги.

– Нарушение контракта, – напомнил Изверг.

– Не будь таким педантом. Это тебе не порнотриллер, а жизнь. Ты хоть понимаешь, что нам привалило дело на десять миллионов?! Я не собираюсь до конца жизни мокнуть под питерским дождем. Здесь не мой климат. Пора и на канарском солнышке поваляться.

– А что делать с пацанами и дедом?

– А крематорий на что? – не смог скрыть удивления Большой Плохой Парень. – Можешь не волноваться, я о них тоже подумал. Отправим на шашлы. Всё будет не просто, а очень просто. Пуля в голову с последующей аннигиляцией через трубу.

– Мой глушитель больше не глушит, – пожаловался Изверг. – Китайское гэ. Его хватило лишь на четыре выстрела.

– Мне бы твои проблемы! – недовольно отозвался Большой Плохой Парень. – Ну, в конце концов, сделай самодельный глушитель. Найди железную трубку. Набей ее плотно поролоном. Вот и получится глушитель для бедных. Мне тебя учить, что ли?

– Лады, сделаю.

Человечище нравоучительно прошептало:

– Корифеи нашего бизнеса учат: всегда стреляй в затылок. Не смотри клиенту в глаза, иначе не сможешь спокойно заснуть.

– Знаю. Нужно убивать тех, кто и так уже мертв. Всё равно им хреново, и они злые.

 

 

*   *   *

 

– Ну вот, прилетел сокол, все мозги раскокал. Что терь делать будем? – спросила Морковка. В её голосе явственно прозвучало: «Я всегда знала, что это шапито плохо закончится!».

Услышав тревожный шум, они с Аскари прибежали на кухню. В нескольких словах Очкарик посвятил девушек в курс дела. Тем более что Доброе Утро от расстройства толком говорить не мог. Он сидел за столом и трогательно утирал слезы. Доброе Утро был впечатлительным челом. Остальные использовали собственные проверенные способы привести нервы в порядок. Так, дед Брюсли, чтобы успокоиться, тренировал руки эспандером. Тётя Галечка с той же целью мыла посуду.

– Я не знаю, – пожал плечами Очкарик, кладя в рот новый кубик жвачки.

– А ты напряги свой надъум, – попросила Морковка. – Ты же у нас турбоботан.

– Может быть, сдать Манчестера в полицию? – неуверенно предложил Очкарик. В ответ Морковка покрутила пальцем у виска.

– Шутка дня? Давай дальше.

– Вот так случайно узнаёшь то, что тебе не положено знать, и будешь потом валяться в луже крови, – плаксиво пролепетал Доброе Утро.

– Совет тибетских мудрецов: «Не умирай раньше смерти», – назидательно произнёс дед Брюсли.

– А что это за противный Изверг? – спросил Очкарик.

Доброе Утро нервно потёр руками щёки, избавляясь от мокрых дорожек.

– Исключительно страшный тип! Совершенно без идеалов. Моя знакомая сказала, что однажды он срезал жертве лицо и надел поверх своего.

– Враньё, – вставил Очкарик.

– Но зато, какая интересная фантазия, – заметила Морковка.

– Дело вкуса, – поморщился Доброе Утро. – А ещё Изверг носит жемчужный браслет на руке. Киллер-эстет. Сколько человек убил – столько в браслете жемчужин.

– Ну, это уже точно враньё, – с насмешкой сказал Очкарик. – Сказки для взрослых. Да у тебя самого есть такой браслет, «пончик». Кстати, откуда он взялся?

Доброе Утро испуганно спрятал руку с браслетом за спину.

– Я у Алёны выпросил, поносить. Алёна, ну скажи ему!

Все с интересом повернулись к Морковке.

– А у тебя, Алёна, откуда жемчужный браслет? Что-то я его раньше не замечал, – поинтересовался у девушки дед Брюсли, перестав заниматься эспандером. Морковка равнодушно пожала плечами.

– Какой-то покупатель в нашем магазине недавно забыл. Пускал-пускал слюни на резиновую бабу и другие замечательные вещи, примерялся и так и сяк, даже браслет снял, чтобы он ему не мешал, а в оконцовке купил резинового мужика. Резиновый мужик настолько ему понравился, что этот озабоченный оставил свой браслет на прилавке. Я и взяла его себе. А что? Не надо было?

– Ну, Алёна, ты даешь! – выдохнул Очкарик. – Всегда умудришься нагадить там, где это не нужно.

– Да что я такого особенного сделала? – обиделась Морковка. Она машинально сняла обруч с головы и сразу превратилась в ощетинившуюся рыбу-ежа. Аскари, ослепляя всех своей улыбкой людоеда, погладила Морковку по плечу.

– Нет пичалька, Колючий Голова. Мистер Очкарикс фигня сказал, тля!

Морковка в ответ дружески подёргала Аскари за пучок дредов.

– А вдруг это и был сам Изверг?! – вскрикнул Доброе Утро. – Ты запомнила этого озабоченного?

Морковка посмотрела на него, как на умственно отсталого. С обидным сочувствием.

– Вот не знала, что спорыш тоже вставляет. У меня же прозопагнозия, мой сказочный герой. Это был обычный покупатель. Такой же гадкий, как вообще все мужики на свете.

– А вот интересно, есть у этого Изверга какая-нибудь Извергиня? – задумчиво спросила тётя Галечка, протирая полотенцем мокрую тарелку.

– Может быть, есть, а может, нет. Какая нам разница? – отмахнулся дед Брюсли. – Что будем делать, рекруты? Бежать быстрее лани?

– Вы только своего аутиста здесь не забудьте, когда бежать будете, – сказала тётя Галечка сварливым тоном. – Хватит ему в ванне прохлаждаться. Всю квартиру просмердел. Может, спорыш вдохнёт в него жизнь? А действительно?

Дед Брюсли с сомнением покачал головой.

– Тяжёлый случай. Как говорится, медицина здесь бессильна. Тут не только спорыш, даже шоковая доза уринотерапии не поможет.

– Куда бежать? В Питере меня ждёт на расправу Илона Сигизмундовна, – уныло заметил Очкарик.

Дед Брюсли наставил на него палец и назидательно произнёс:

– Учение тибетских мудрецов учит: «В древности люди учились для того, чтобы совершенствовать себя. Ныне учатся для того, чтобы удивлять других».

– Харэ лялякать! – решительно сказала Морковка. Она достала из кармана джинсов пакетик с чем-то запрещённым. – Пора уже нам легализовать дурь.

– Где ты это взяла? – удивился Очкарик.

– В Караганде! Аскари поделилась из своих запасов.

Услышав свое имя, Аскари согласно тряхнула дредами.

– Точняк, тля!

Морковка воинственно оглядела кухонное собрание.

– Сейчас быстренько забьем косяк и всё решим по-доброму. Хотя лучше было бы в каждую ноздрю по пять метров кокаина.

– Откуда такой безумный оптимизм? Ты уже под чем-то? – недоверчиво спросил Доброе Утро. Он немного успокоился и восстановил силы, чтобы принимать участие в разговоре.

– Оттуда, – исчерпывающе ответила Морковка. – Пока мы с Аскари вполне невинно баловались кальяном, она мне рассказала, где убирается. Это нам обещает чудный вечер.

– Может, ещё чаю выпьете? – невпопад предложила тётя Галечка. Морковка весело ей улыбнулась.

– Кто пьёт чай, тётя, тот отчается. А нам отчаиваться рано. В общем, хотя умер наш дядя и больше нет его, но, как говорят в Чуйской долине: у меня есть хороший план!

Все с облегчением рассмеялись, но тут не вовремя зазвонил мобильник Доброго Утра.