HTM
Номер журнала «Новая Литература» за ноябрь 2019 г.

Григорий Саркисов

Три Михаила

Обсудить

Фельетон

 

Купить в журнале за март 2016 (doc, pdf):
Номер журнала «Новая Литература» за март 2016 года

 

На чтение потребуется 8 минут | Цитата | Аннотация | Скачать в полном объёме: doc, fb2, rtf, txt, pdf

 

Пародии

 

У нас, господа, юмористический цех славен Михаилами. Кто не верит – пусть бросит в автора камень. Автор не боится – как камень ни бросай, он всё равно попадёт в Михаила. Автору не повезло: он не Михаил. Остаётся посыпать голову пеплом и кропать пародии на произведения самых известных Михаилов отечественной сатиры и юмора – Зощенко, Жванецкого и Задорнова. Что автор и сделал.

 

Опубликовано редактором: Вероника Вебер, 20.03.2016
Оглавление


1. Банный день (Привет М. Зощенко)
2. Еда и тамада (привет М. Жванецкому)

Банный день (Привет М. Зощенко)


 

 

 

А я вам, граждане и гражданочки, так скажу – не люблю я в баню ходить. И ещё духовной категории не терплю. Попов, то есть. Не то чтобы я к партии подмазывался, но и религиозного дурману никогда не напускал.

И вот, братцы мои, гражданочки, в какую историю вкопался я через попов и баню.

А дело было так.

Иду я как-то по улице в направлении, извиняюсь, домой. Никого не трогаю, и даже песню не пою. Хотя мог бы. Я в этом смысле себя не урезываю, поскольку не тихий дурак какой-нибудь. А в тот день мне петь было совершенно неохота.

Домой пришёл, сел на койку и в стенку смотрю. Отдыхаю культурно. А жена говорит:

– Что-то вид у тебя какой-то индифферентный. Сходил бы в баню, попарил бы организм.

Я прямо заволновался сразу.

– И пойду! – говорю. – И попарюсь! И заодно, между прочим, помоюсь!

И категорически пошёл в баню.

Иду весёлый. Мечтаю, как сейчас помоюсь. Но так всегда бывает: колбасится человек, мечтает о хорошем, а вместо удовольствия жизни получает поражение в правах с конфискацией имущества. Взять, к примеру, Александра Македонского, который умер в дореволюционной пустыне.

Пришёл я в баню. И только, извиняюсь, разделся, только приступил к помывке трудового тела, – крик поднялся. Не то чтобы очень сильно орали, но все как-то встревожились сразу. А потом опять тихо стало.

Ну, помылся я, организм сполоснул и, весь чистый, пошёл одеваться. И тут же закричал не своим дурным голосом:

– Караул!!! Штаны увели!!!

Поскольку у меня, сами понимаете, персональные штаны спёрли. И пиджак. И рубашку с ботинками. Прямо все мои насущные органы затряслись от возмущения нервов!

– Это как же так, – думаю, – как такое может быть, чтобы в наше светлое время у интеллигентного пролетария экспроприировать его принципиальную одежду?! За что боролись?!

Ну, думаю, как же я теперь в таком голом состоянии на улице окажусь? Это же по дороге обсмеют, а может, и побьют дополнительно!

Прямо чуть не заплакал я слезами, граждане.

Потом немного привык. Смотрю, на соседнем гвоздике ряса поповская висит. Включая штаны. А в штанах, как полагается, поповские ботинки спрятаны. Вот, думаю, пришел поп в баню опиум народу продавать, паразит. А народ практически в голом виде и отпора дать не может. И так мне, граждане, обидно за народ стало, что взял я этот поповский гардероб, надел на свежевымытое тело, включая ботинки, – и пошёл.

Но только я из бани намылился, а меня – хвать за рукав.

– Вы, – спрашивают, – Мясопустов? Мы вас давно ждём и ругаемся. Что же вы, товарищ поп, диспозицию нарушаете? Надо покойника отпевать, а вы подло в бане моетесь. Довольно свинство с вашей стороны!

– Я вам не Мясопустов, – кричу. – И тем более не поп, а труженик умственных потребностей. Вы меня натурально с кем-то спутали…

– Ответите перед народом, – мне отвечают. – И как такую сволочь в церковь запустили? Последний раз требуем отпеть нашего покойника!

С этими некультурными словами поволокли меня в какой-то дом и там заставили отпевать совершенно постороннего старичка. Или старушку. Не помню. Но только начал я молитву читать, ворвался в дом мужик в бороде и подштанниках и давай на меня говорить разными пролетарскими словами. В смысле нотации.

– Ты, – кричит, – ворюга, пошто мою одежу спёр, негодяй? Я сейчас вам в морду дам! Потому что я – поп, щучий потрох!

Ну, крик, шум. Кое-как меня от этого попа отодрали, раздели и на улицу выбросили как какого-нибудь Чемберлена. И ещё вслед замечания говорили. Некультурные люди. Как они дверь закрыли, пошёл я в ихнюю кулацкую конюшню и одолжил у лошади рогожку. Не голому же идти, особенно в наши дни, после революции!

Только к утру домой приполз. А жена, куриное жало, ругается. Ты, говорит, у бабы был, потому что у тебя походка развратная и морда красная! Иди, говорит, обратно к этой своей профурсетке, и теперь с ней строй светлое будущее. И попутно мне всю рабочую физиономию закогтила.

Словом, с женой тоже преферанс вышел.

И вот, граждане, с тех пор моё пролетарское здоровье пошло по всем швам организма. Три дня лежал я, серый и спокойный, с грустью на морде и обидой в душе. А вся контрреволюция вышла из-за попа. Вот ведь вредная профессия! Живёт человек, прыгает на своих двух ногах или, к примеру, на отвлечённые тематики про честность разговаривает, тратит печёнку с селезёнкой на пустяки или на работе, – а жизнь его несправедливо наказывает попом!

Нет, не люблю я этой духовной категории. Хотя, честно сказать, я и к партии никогда не подмазывался.

 

 

 

(в начало)

 

 

 


Купить доступ ко всем публикациям журнала «Новая Литература» за март 2016 года в полном объёме за 197 руб.:
Банковская карта: Яндекс.деньги: Другие способы:
Наличные, баланс мобильного, Webmoney, QIWI, PayPal, Western Union, Карта Сбербанка РФ, безналичный платёж
После оплаты кнопкой кликните по ссылке:
«Вернуться на сайт продавца»
После оплаты другими способами сообщите нам реквизиты платежа и адрес этой страницы по e-mail: newlit@newlit.ru
Вы получите каждое произведение марта 2016 г. отдельным файлом в пяти вариантах: doc, fb2, pdf, rtf, txt.

 


Оглавление


1. Банный день (Привет М. Зощенко)
2. Еда и тамада (привет М. Жванецкому)

Канал 'Новая Литература' на telegram.org  Клуб 'Новая Литература' на facebook.com  Клуб 'Новая Литература' на linkedin.com  Клуб 'Новая Литература' на livejournal.com  Клуб 'Новая Литература' на my.mail.ru  Клуб 'Новая Литература' на odnoklassniki.ru  Клуб 'Новая Литература' на twitter.com  Клуб 'Новая Литература' на vk.com  Клуб 'Новая Литература' на vkrugudruzei.ru

Мы издаём большой литературный журнал
из уникальных отредактированных текстов
Люди покупают его и говорят нам спасибо
Авторы борются за право издаваться у нас
С нами они совершенствуют мастерство
получают гонорары и выпускают книги
Бизнес доверяет нам свою рекламу
Мы благодарим всех, кто помогает нам
делать Большую Русскую Литературу



Собираем деньги на оплату труда выпускающих редакторов: вычитка, корректура, редактирование, вёрстка, подбор иллюстрации и публикация очередного произведения состоится после того, как на это будет собрано 500 рублей.

Сейчас собираем на публикацию:

27.09: Александр Фирсов. О вреде курения (рассказ)

 

Вы можете пожертвовать любую сумму множеством способов или сразу отправить журналу 500 руб.:

- с вашего яндекс-кошелька:


- с вашей банковской карты:


- с телефона Билайн, МТС, Tele2:




Купите свежий номер журнала
«Новая Литература» (без рекламы):

Номер журнала «Новая Литература» за ноябрь 2019 года

Все номера с 2015 года (без рекламы):
Литературно-художественный журнал "Новая Литература" - www.newlit.ru


 

 

При перепечатке ссылайтесь на newlit.ru. Copyright © 2001—2020 журнал «Новая Литература».
Авторам и заказчикам для написания, редактирования и рецензирования текстов: e-mail newlit@newlit.ru.
Меценатам, спонсорам, рекламодателям: ICQ: 64244880, тел.: +7 960 732 0000.
Реклама | Отзывы
Рейтинг@Mail.ru
Поддержите «Новую Литературу»!