ПРИЕМ НАСТОЯЩЕГО ДОКТОРА.

ПРИЕМ НАСТОЯЩЕГО ДОКТОРА.
(Из записок Нильского Геннадия Каймановича, психотерапевта и крокодила. Записка 1.)

Ну вот, пришел ко мне этот полудурок.
- Всего, - говорит, - боюсь, доктор. Помогите. Вы ведь можете. Вы ведь специалист.
И давай мне зад под хвостом вылизывать... В переносном смысле, конечно. Не доверил бы я ему мои сокровенные места, даже если бы испытывал к мужикам хоть какие-то чувства. Я ведь не человек: это они с легкостью лобызают друг друга во все возможные точки, эрогенные и не очень. "Оральный секс" называют. Фу, одно слово - люди.
- Говорят, вы лучший в этой области...
И так мне захотелось этому трусу, трясущемуся даже сейчас, в кабинете врача, двинуть в лоб... Что еле сдержался. Все-таки, не очень это будет этично, да и метод не запатентован. Хотя... В мою гениальную голову приходит идея - лободвигательный метод психокоррекции. Ничего трудного, только кулаки надо крепкие иметь: приходит к тебе пациент, а ты и начинаешь двигать ему в лоб, до полного посинения своих костяшек и его психологических проблем. Даже рекламный лозунг придумал: "Мы набьем морду вашим комплексам и страхам." А, каково! Одного сеанса хватит, чтобы человек понял - нехрен ходить к психотерапевтам со своим мозговым мусором, портить психотерапевтам настроение, загружать психотерапевтов своими мелочными проблемами...
- Мне вас порекомендовали...
Или ухоударная методика... Тоже ничего: общий принцип тот же, только место приложения силы - другое... И вообще, стоило бы в кабинетах держать наборчик пытательных машинок: пришел очередной идиот с умственной грыжей и полным параличем головы, а ты перед его носом минидыбой помашешь, да еще и для наглядности манекен порастягиваешь, и все хвори как рукой (или как дыбой) снимет...
- Доктор, вы меня слушаете?
Делать мне нечего, как очередного маразматика выслушивать. Ну чего я нового узнаю? Всего боится... Ну так все всего боятся. Это только поначалу приходит и говорит: "Мол, доктор, у меня проблема - боюсь гангрены левой пятки. Так боюсь, что хожу только на правой ноге (точнее, прыгаю), ну и тому подобные безумства." Вот такая гангренолевопяткофобия. И ведь именно левой - правую хоть отпили. И страх такой, что передать невозможно. Проще и в самом деле отрезать пятку, а лучше обе, чтобы рецидив не перекинулся на вторую... Ну и что получается? А оказывается, что гангренолевопяткофобист еще и радикулитоправолегкофобист, и... И с правой пяткой не все так хорошо. И вообще, боится этот придурок всего, чего только можно боятся, только этого не осознает. А кому все разгребать? Вашему покорному слуге.
- Доктор, мне...
Да знаю я - страшно. И потому что ты - трус. И потому что я - спец по трусам, ударение на первый слог, хотя иногда кажется, что на второй. Кстати, про второй слог - не для красного словца сказано: сколько народу прямо в этом кабинете свое дорогое нижнее белье испортило...
- Доктор, что же мне делать?
А вот начинается мое любимое действо, ради которого стоит терпеть этих слабаков и их тошнотворные жалобы.
- Вам стоит посолиться, поперчиться и намазаться соусом чили. Я его очень люблю.
- Что? Что вы сказали, доктор?
- Не соблаговолите ли пройти сюда. - Приторная вежливость - как горькая пилюля, сладость после которой особенно чувствительна. - К этой двери.
А вот и дверка, да не простая, а волшебная. И я ее открываю, как врата в чудесный мир...
- Темно тут, доктор. Я ничего не вижу.
А как иначе? А то бы и не зашел бы сюда, убежал бы с подступов к избавлению от...
- Страхов вы хотели избежать? - спрашиваю я, да с такой интонацией, что каждый первый начинает над, казалось бы, простым вопросом задумываться.
- Ну, да, - неуверенно отвечает придурок.
- Избежать не получится, но вот узнать, что такое настоящий страх...
И я включаю свет, а клиент - узнает страх... Нет, не просто страх - ужас, кошмар... Слова такого не найти... Что теперь для него страх всего, когда он ощутил абсолютное, вселенское чувство, по сравнению с которым все предыдущее - пыль.
- Выпустите меня, не надо, я не хочу!..
А кто хочет?
- Сначала я тебя сьем, а потом и отпущу...
Понятно, что есть его я не стану - другие у меня гастрономические пристрастия. А освежеванные трупы, содранные кожи, гирлянды кишок, отрезанные головы, ноги и руки - короче, все атрибуты волшебной психотерапевтической комнаты - лишь отличная, почти не отличимая от оригинала, бутафория.
И понятно, что я его отпущу - в руки крепких санитаров: увы, у моего метода есть один несущественный минус - после его приминения клиенту надо с недельку отдохнуть в желтом доме. Но после него он как огурец - от былых страхов не остается и следа, их перечеркивает один большой - ужас перед маленькой дверцей в кабинете известного доктора-психотерапевта.
Ну вот и закончилось представление: клиент побился, поорал, поподскальзывался в кровавых лужах, пооткрывал глаза на мою зубастую пасть, и превратился в нижнее, не очень чистое белье, засранец этакий... Скорая психиатрическая прибыла быстро, своего будущего пациента успокоила, брезгливо спеленала и деловито закинула в карету, поблагодарив меня за очередную помощь в выполнении месячного плана по недоумкам.
- Всегда пожалуйста, приезжайте еще...
Приедут, куда денутся.
А мне пора на сегодня закругляться: и так уже пятерых вылечил. Только секретаршу надо предупредить.
- Мадлен, пусть заменят головы. Они уже пятый день висят - скоро вонь в кабинет проберется. Неужели в морге мало трупов?
Что у нас дальше по распорядку дня? Светский прием... Если от слова свет, то с название ошиблись: кроме всяких темных личностей, как в отношении биографии, так и в отношении интеллекта, там никого не будет. Встреча с каким-то профессором... Тоже ничего хорошего: я его не знаю, но подозреваю, что очередной козел от науки. Думаете, почему многие профессора носят такую специфическую бородку? Да потому что половина из них - козлы. А вторая половина... Пускай будут козы - чтоб не материться.
Совсем забыл - надо же в школу заехать, а то сынишка опять кому-то руку откусил. Ох уж эти детки... Пока они маленькие, и бедки от них маленькие. А вот мой вырастет - головы что ли откусывать возьмется? Надеюсь, к тому времени их научат пришивать.