HTM
Номер журнала «Новая Литература» за май 2022 г.

Андрей Кайгородов

Я прожил три жизни на дне песчаного грота

Обсудить

Сборник рассказов

Опубликовано редактором: , 29.09.2008
Оглавление

5. Жопа.
6. Конечная.
7. Крейцерова соната.

Конечная.


 

 

 

 В автобусе у Пети зачесалась голова и он принялся ее чесать. Вдруг, бах, ему заехали в морду новые жильцы, но он стал сопротивляться выказывая фигами гостенепреимность. Петя сплюнул оба выбитых зуба. Ну и что, что без зубов – подумал Петя – я не акула там, что бы здесь меня потрошили, одно дерьмо вытаскивая, а взамен другим набивая, для того что бы дети потом ходили и тыкали мой рот своими грязными пальцами, которыми трогают не бог весть что, а потом не моют, и ногти не стригут, и на ногах тоже. Тут Петя увидел дяденьку, доставшего из своих штанишек кожаный шланчик, мирно поливающего из него куперозный куст сирени. Нет, не птица – догадался Петя, – птицы не писяют, они только ка… – Петя не договорил и увидел тетю, сидящую на корточках. Штанов на тете не было, оголенная задница блестела, как жестяное изделие. Тетя тужилась, как при родах, большой толстый червяк лез из нее.
      Жирна – подумал Петя – такую подстрелить и мяса, и перьев хоть чем ешь, останется еще свиньям всяким на выброс или утилизацию. А можно в клетку и говорить научить – типа – “Жопа сумасшедший, или задница кретин”. Ну там матерные частушки про трамвайно троллейбусное управление и начальника его, и зама его, и кондукторов его, и пассажиров его туды же. А потом, блядь, застрелить ее и порубить на кусочки, кусочки сварить в мясорубку, все поперчить, поделить и в акулий живот. Вынуть …
      И тут Петя потерял сознание, либо сознание Петю. В общем что то произошло и Петя упал.
      – Что вы, что вы, – запричитала молодая барыня, стоящая рядом с ним – очнитесь, очнитесь – принялась она проводить реанимационное расследование прибегнув к помощи пинцета, выдергивая по одному волосику из заросших Петиных ноздрей. – Я могу, могу – обратилась она к народу. – Я должна, должна – сказала она себе.
      На тридцатой минуте реанимируемый скончался, девушке к этому времени уже удалось практически полностью ощипать остывающего, до пояса и перейти от саван и редколесий к интимной области тропических кустарников разросшихся из ряда вон дико.
      – Ох, хо, хо, хо, хо – сказала она раздосадовано. – Господа, господа – обратилась она к народу страдающему болезненным воздержанием и злокачественной бессонницей, как результатом болезненного воздержания – господа, кто знает, как хоронят птичек?
      – Как мусульман в ковре – крикнули из толпы.
      – С чего это ты подобрал – раздался звучный бас – как христиан их хоронят, птица это христианский символ.
      – Каких простите христиан вы имеете? – прозвучал из толпы ехидный, тонкий, как комариный челн, голосок.
      – Как католиков – сказал студент и получил в ухо, от чего душка на его очках загнулась и совершенно зажала ему ухо. От чего ухо пришло в негодность, а студент оглох.
      “Вот ведь – думал глухой студент – из-за каких то гадливых птиц католиков потерял слух, хуево. Не за любимую ботанику, не за ненавистную родину, да просто не за хрен, за католиков. Хуево”. На следующий день глухой студент записался в ислам и было собрался записаться еще кой куда, что бы отомстить как следует тем из за кого он лишился слуха, даже почистил ботинки и причесался, а бриться не стал. Но тут вдруг обнаружил что во всех двенадцати метровых хоромах его жил площади нет ни одной пары чистых носков и тут же загрустил. Включил радио и стал его смотреть дымя папироской, затем облил керосином пустой холодильник “свиняга” и включил газ. Перед смертью слух к нему вернулся, но первое что он услышал после долго висящей глухоты – так это взрыв лишивший его жизни. Хоронить глухого студента, обретшего слух не пришлось
      – Птиц топят – крикнул чей то засушливый голос.
      – Птицы вам не печка, что бы их топить, их разжигать нужно – возмутилась дама в шляпе и добавила – вандал и скотина – сопровождая свое добавление бескомпромиссным ударом в нос стоящему по левую руку соседу, завистливо смотрящему на нечеловеческий зад гражданки без шляпы.
      – Птиц едят – робко сказал мальчик.
      Реаниматор доверчиво посмотрел на мальчика, затем на покойную птицу Петю и с надеждой в голосе спросил у возбужденной толпы:
      – Ни кто не голоден?
      Толпа недоверчиво посмотрела на мальчика.
      – Вообще то – промямлил он заплетаясь и смущаясь, не находя себе место под яркими молниями лютых глаз – я так себе учусь. У меня там по зоологии пары стоят, у нас училка дура. А во может ботаник знает он у нас в школе практиковался на нас, но почему то сбежал.
      Все посмотрели на глухого очкарика, выковыривающего душку от очков из уха. Он тупо изучил обстановку, окинув испуганным оком дикую волчью стаю, прикрыл рукой еще не поврежденное ухо и печально улыбнулся. При этом его взгляде, дополняющем весь трагизм происходящего улыбкой, все скривили брезгливые гримасы и презрительно плюнули в очкарика. После чего и вовсе потеряли к нему интерес, переключаясь на похоронную тематику в плотную касающуюся птиц.
      – Их не хоронят – сказал кондуктор – конечно если они не приобрели талон на право проезда, а если приобрели – и она развела руками.
      – А, что с ними делать – спросила удрученная девушка с пинцетом в руке, оставшись без дела.
      Тут опять влез мальчик и блеснул своим не по детски развитым мозгом.
      – А, может его поделить, столбиком.
      Эта идея сразу всем понравилась. Дохлого и небрежно общипанного, на подобие магазинной курицы, Петю взяли за голову и выбросили в любезно открытую шофером дверь, на встречу одиноко стоящему столбику. Но вышло так, что не Петя поделился столбиком, а столбик, о который шарахнулось Петино упругое тело, загнулся, как дюралевое весло, пополам и даже один единственный горящий глаз его закрылся от возмущения.
      Народ аккуратно отделил Петю от хлипкого столбика и затащил его в салон.
      – Герой – крикнул кто-то из толпы.
      – Орел – раздалось в другом конце.
      – Львов – крикнул кто-то.
      – Вильнюс.
      – Сиэтл.
      – А почем все иностранные – возмутился бас похожий на балалайку. – Давай наши – Ленинград.
      – Ленинграда нет уже давно, сейчас он Петербургом зовется, еще впереди санкт стоит – ехидно сказала женщина с яйцами.
      – Кикимора – заорал на нее балалаечный.
      – Вы там живете? – сострила с яйцами – чего населенный такой пункт под Парижем, нет не была.
      – Побываешь еще – грубо прервал ее балалаечный и зачем то показал ей фигу.
      Тут опять нарисовался мальчик. Он поднял руку, согнув ее локте и заорал что есть мочи, потрясывая ей.
      – Я, я, я, я, я знаю, знаю на Л, я знаю на Л.
      Кондукторша выбросила мальчика в окно, предварительно осведомившись у него о наличии талона дающего право на проезд в общественном колесном транспорте.
      – Хорошо – сказал балалаечный немного подумав – Лубянка.
      Все разом заткнулись, а с яйцами даже присела, словно испугалась грома или взрыва, при этом повредив два яйца.
      – Конечная – заорал автобусник. И они плавно вошли, словно нож в масло, в зеркальную гладь полноводной реки, которая спустя какой-то неопределенный промежуток времени доставила их без хлопот и проблем до моря.
      – Птиц по-разному хоронят – сказал изрядно нахлебавшийся и от того пришедший в полную непригодность автобусник – в зависимости от их социальной принадлежности и среды обитания.

 

 

 


Оглавление

5. Жопа.
6. Конечная.
7. Крейцерова соната.
Акция на подписку до 1 июля
Литературно-художественный журнал "Новая Литература" - www.newlit.ru

Присоединяйтесь к 30 тысячам наших читателей:

Канал 'Новая Литература' на yandex.ru Канал 'Новая Литература' на telegram.org Канал 'Новая Литература 2' на telegram.org Клуб 'Новая Литература' на facebook.com Клуб 'Новая Литература' на linkedin.com Клуб 'Новая Литература' на livejournal.com Клуб 'Новая Литература' на my.mail.ru Клуб 'Новая Литература' на odnoklassniki.ru Клуб 'Новая Литература' на twitter.com Клуб 'Новая Литература' на vk.com Клуб 'Новая Литература 2' на vk.com

Миссия журнала – распространение русского языка через развитие художественной литературы.




Отказывают издательства? Не собираются донаты? Мало читателей? Нет отзывов?..

Причин только две.
Поможем найти решение!

Отказывают издательства? Не собираются донаты? Мало читателей? Нет отзывов?.. Причин может быть только две. Мы поможем вам решить обе эти проблемы!


Купи сейчас:

Номер журнала «Новая Литература» за май 2022 года

 

Мнение главного редактора
о вашем произведении

 



Научи себя сам:

Аудиокниги для тех, кто ищет ответы на три вопроса: 1. Как добиться жизненных целей? 2. Как достичь успеха? 3. Как стать богатым, здоровым, свободным и счастливым?


👍 Совершенствуйся!

Акция! Скидка за отзыв – 15%


Сделай добро:

Поддержите журнал «Новая Литература»!

Copyright © 2001—2022 журнал «Новая Литература», newlit@newlit.ru
Свидетельство о регистрации СМИ: Эл №ФС77-82520 от 30 декабря 2021 г.
Телефон, whatsapp, telegram: +7 960 732 0000 (с 8.00 до 18.00 мск.)
Вакансии | Отзывы | Опубликовать

Поддержите «Новую Литературу»!