 |
Саша Николаенко
ПовестьНа чтение потребуется 1 час 20 минут | Скачать: doc, fb2, rtf, txt, pdf | (заявки на иллюстрирование: newlit@newlit.ru)
Опубликовано редактором: Вероника Вебер, 18.03.2015
Купить в журнале за март 2015 (doc, pdf): 
Оглавление 15. Мамай и банкомат 16. Мамай и заказчик 17. Психология Мамай и заказчик
…Меня всю жизнь обманывают как последнюю дуру. А я не дура! Нашли себе дуру и обманывают её со спокойной совестью, а я не дура, я всё понимаю, что они меня обманывают, что они меня всю жизнь обманывают как последнюю дуру, но я не дура! Я ведь понимаю, что они меня обманывают? Понимаю! Значит… – Саша, вот скажи мне, я дура? – Куда это ты так причесалась? – Что значит, причесалась? Просто я голову помыла. Голову помыла, а потом забыла, что помыла. Пока была голова мокрая, я её не причесала, а теперь уже поздно причёсывать, не расчешешь. Вот, видишь? – Вижу… Главное, знать себе цену. Моя цена – от десяти тысяч за квадратный метр. От десяти тысяч за квадрат моя цена! От десяти! Десяти! ДЕСЯТЬ! От десяти вверх, а не вниз. Ниже десяти – только из баллончика по забору. Где они видели такие цены, чтобы ниже десяти за квадрат? Сейчас даже яйца в магазине от ста и выше. Чем я хуже курицы? Я не хуже курицы. – Просто у меня сейчас встреча с заказчиком, я должна нормально выглядеть, а не как последняя дура. Я нормально выгляжу? – А что это за штаны? – А что штаны? Штаны как штаны. Дорогие. Итальянские. Мне их Ольга в секенде купила, просто я сейчас без каблуков, а на каблуках будет совсем другой эффект. Видишь?! – Вижу… – И вот эта кофточка… Хорошо? – Хорошо. Хорошая кофточка. Прикольная надпись… «I NEED HELP»… А сзади что? – Вот! – «HELP ME!»… Зашибись. – А что не так? – Нет, я говорю, наоборот – прикольненько так… – Переведи… – «Мне нужна помощь», «Помогите мне!». Как раз в тему, и птичка такая симпатичная, в зубах у крокодила, на тебя похожа… – Ладно, я сейчас это фломастером чёрным закрашу, и ничего не будет видно… Ну, как? – Отлично. Только нужно было чёрным всё-таки закрашивать, с зелёным как-то «HELP ME!» на спине заметнее... – Блин! Чёрного не нашла, так сойдёт. Я сверху жилетку твою надену. Ты её все равно не носишь. – А не просветит? – Что? – Ну… «I NEED HELP» через жилетку? – Как это?.. – Просто фломик флуоресцентный, я им, что важное, подчёркиваю… Э? Мам, я пошутил… – Помоги мне из неё вылезти! Ненавижу, когда такая дырка тесная для головы, что не протиснешься. Уродская кофта. Идиотская. Я в такой не могу с заказчиком встречаться. Он как эту кофту увидит, сразу поймёт, что я дура. А первое впечатление это важно. Хотя оно обманчиво. Я однажды, когда встречалась с заказчиком, подумала, что он меня не обманет, а он меня обманул всё равно как последнюю дуру. И денег ни копейки не заплатил. СНИМИ ЕЁ С МЕНЯ!!!
Самое главное, чтобы сказать: «От десяти». А потом уже не важно – вниз или вверх. Ну и что, что яйца только вверх. Бывают скидки. Например – если яйца оптом покупать – то дешевле. Правда, скоро Пасха, и яйца станут золотыми. А я себе цену знаю. Я знаю себе цену, можете не сомневаться. – Саша, сядь! – Зачем? – Сядь, Саша! Ты будешь заказчик, я хочу на тебе потренироваться. – Ну? – Что – ну? Говори! – Что говорить-то? – Спрашивай, сколько стоит роспись за квадрат. – Сколько стоит роспись за квадрат? – От десяти… – Уверенней! – От десяти… – Не верю! – От десяти! – Повтори! – От десяти… То есть, в зависимости от количества квадратов. То есть, я это не могу сказать. Может, от пяти? Я запуталась. Я даже не знаю, где искать носки. Но если надеть шубу?.. Правда, она мне не идёт, я в ней совсем как последняя дура… – Саша, я совсем как последняя дура в этой шубе? – Не совсем… – Что значит «не совсем»? Снять? – Сними. – Так? – В шубе было лучше. – Ненавижу эту шубу, чувствую себя в ней совсем как последняя дура… – А тебе хорошо. – Правда? – Правда, но вид какой-то дурацкий… – Просто ты не привык… – Нет, наоборот, я уже привык. И носки разноцветные… – Ну и что? Под сапогами всё равно не видно. Ну, всё, я пошла! – Мам, повтори! – От десяти за квадрат! Пока! Пошла…
Под жилеткой надпись «HELP ME!…», закрашенная флуоресцентным фломастером, потому что чёрного не было, а жилетка, чтобы не засветиться. Носки разноцветные, потому что в сапогах не видно. Штаны – итальянские, новые, из секонд-хенда. Ногти состригаем на ходу, разделочными ножницами для утки, потому что маникюрные ножницы – всегда чёрт знает, где искать. Вместо напильника – напильник. Нет, серьёзно: «Сам подумай, Саша – напильник, это та же самая пилочка, для ногтей. Очень удобно, и всегда знаешь, где лежит. Духи – если перемешать бабушкин «Ландыш» и папины, которыми он всё равно уже сто лет не душится – получается очень необычный запах. Действительно, необычный… Но в целом – хорошо. Даже отлично в целом. Имею в виду – хорошо, что заказчик не знает про маникюрный набор Мамая, в дедушкином ящичке, со столярным клеем…
Купить доступ ко всем публикациям журнала «Новая Литература» за март 2015 года в полном объёме за 197 руб.:
Оглавление 15. Мамай и банкомат 16. Мамай и заказчик 17. Психология |
 Нас уже 30 тысяч. Присоединяйтесь!
Миссия журнала – распространение русского языка через развитие художественной литературы. Литературные конкурсыБиографии исторических знаменитостей и наших влиятельных современников:
Продвижение личного бренда
|
|||||||||||
| © 2001—2026 журнал «Новая Литература», Эл №ФС77-82520 от 30.12.2021, 18+ Редакция: 📧 newlit@newlit.ru. ☎, max, whatsapp, telegram: +7 960 732 0000 Реклама и PR: 📧 pr@newlit.ru. ☎, max, whatsapp, telegram: +7 960 732 0000 Согласие на обработку персональных данных |
Вакансии | Отзывы | Опубликовать
|
|||||||||||
