Колыбельная для неудачника

Утром, закончив с мойкой и чисткой загрязнённых поверхностей своего тела, я подолгу стою перед зеркалом, репетируя выражения лица. Радость, восхищение, учтивая, приветливая улыбка. Я работаю над мимикой как профессиональный артист – мим, актёр или клоун. Признательность, благодарность, сосредоточенное, напряжённое внимание. Лицевые мышцы послушно расслабляются и напрягаются. Угодливость, предупредительность, сочувствие. Глаза блестят. Белеют зубы. Сострадание, восторг, подобострастие, раболепие. Так, над последними масками поработать получше… Разминаю лицо тонкими пальцами; формирую и запоминаю формы. Ну вот, так лучше…

А я и в повседневности такой. Деликатный, со всем согласный, сладкоречивый. Внимательный и «сочувственный» к чужим поступкам, словам, желаниям, настроениям. Да, подхалим. Да, лицемер. Это основные части моей натуры, чего уж тут… Но я давно не стесняюсь и не считаю эти качества негативными. Если уж они помогают мне в жизни, а они, несомненно, помогают… Всё, что происходит вокруг, обтекает меня как вода. Я не имею своего мнения, прогибаюсь перед всеми, всем рад услужить и угодить. Невзгоды и бури не причиняют мне вреда. Я податлив, лёгок; меня несёт течение и везде я уместен и незаметен и, в то же время, вездесущ и стою вне индивидуальных перепетий и над ними. Неконфликтен. Уступчив, а в случае агрессии – просто поддаюсь. А вредить мне или обижать меня неспортивно и грязновато. Потому что убедителен в свой беспомощности и слабости. И в целом, произвожу впечатление забитого, недалёкого, ничтожного человечка, каким себя, в общем, и считаю самокритично. Я маленькая шестерёнка социума. Даже не шестерёнка, а прокладка между многими полноценными детальками. Я незаметен, сер, неприхотлив, бесформен. Я вне каст, сословий, вне классов. Я просто пыль и смазка. Я ничто. Только из вежливости или по нужде вы замечаете меня. Я притворно стеснителен и робок, и уничижительно-угодлив со всевозможным начальством. (Подобострастие! Лучше, лучше прорабатывать выражение лица!!!) С рядовыми же сослуживцами и согражданами – одинаково предупредителен, исполнителен и приветлив.

Но я же ненавижу вас всех!!! Твари. Чистоплюи. Выскочки. Самовлюблённая, важничающая, брезгливая МРАЗЬ. Ненавижу вас – успешные, умелые, талантливые, способные, удавшиеся. Ставшие хоть кем-то… ДОБИВШИЕСЯ И ДОБИВАЮЩИЕСЯ. Может, потому, что сам ленив, и инертен, и глуп (ДА!!!), чтобы достичь чего-либо… Но вот ненавижу вас, и подачки ваши, и вежливое ваше (нечастое, впрочем) «замечание» меня. Ненавижу вас, за то, что вы такие, какие вы есть. Радостные и грустные, влюблённые и разочарованные, удовлетворённые и ищущие, мудрые и ошибающиеся. Такие цельные, такие разные, такие недостижимые и непостижимые… И я рад помочь вам морально, физически и материально, хотя бы лишь потому, что только так вы чувствуете себя чем-то обязанными мне, даёте мне скупую иллюзию какой-то неясной власти над вами. И невыносимо приятно делать вам больно, незаметно и внезапно жалить вас, вредить вам. Обливать грязью исподтишка. Смотреть на вашу боль, недоумение, растерянность, отчаяние, страх. Оставаясь при этом инкогнито, осознавать вашу уязвимость и ранимость. Ощущать некоторую даже сопричастность вам и сопереживание.

Я умею изобразить бурную, кипучую деятельность. Но всё это только видимость. Работать скучно и неинтересно. Особенно оттого, что работа неважна, грязна и невидна. Основное моё занятие: собирать информацию об окружающих и правильно преподносить её в нужное время и в нужном месте. Общительный, располагающий к откровенности. Я узнаю и собираю все ваши постыдные тайны и грязные секреты. Я копаюсь в нечистотах слов ваших и дел, чтобы найти что-то интересное и рассказать вашим недругам и недоброжелателям. Причём, преподнести это в такой форме: что, якобы, это известно всем. И это неизвестное вскоре действительно становится достоянием гласности. И приятно мне смотреть на ваши копошение, и ссоры, и оправдания, и стыд, и унижение в результате правильно и грамотно распространённой сплетни. От накала ваших эмоций мне достаётся немного энергии. От ваших междоусобиц и конфликтов я испытываю короткое, яркое (болезненное иногда даже) удовлетворение, похожее чем-то на оргазм. Я ничего не умею, ничего не знаю, ничего не желаю, ни к чему не стремлюсь. Я плыву по жизни, наблюдая за людскими взлётами и радуясь их падениям. Презирая их пороки и испытывая злость их успехам и достижениям. Я никто, я среда для чужих страстей и эмоций. Я ничто, но почему же я так часто говорю слово «Я»? Парадокс…

А вечером, в своей маленькой, темноватой, грязноватой конурке подолгу сижу без движения, уставившись в одну точку. Не думая, ничего не чувствуя, отрешённо и безмятежно. Лицо, уставшее за день кривляться, каменеет и со стороны, наверное, похоже на лицо мёртвого или парализованного человека. Вечерами я ничего не делаю. У меня нет увлечений, хобби, рутинных утомительных обязательных дел. Незачем и не для кого вкусно готовить, стирать, тщательно убираться и прочей изводить себя чепухой. Я свободен от всех и вся и никому, кроме себя, ничем не обязан. А на себя я трачу совсем немного времени и усилий.

Укладываясь спать, я прошу у Господа простить меня, за что там положено прощать. И защитить моё здоровье (потому что это моё единственное достояние) и дать мне сил продолжать моё такое нелепое, неуклюжее существование. Мою странноватую жизнь, которая никому не нужна и неинтересна. Жизнь, в которой я никем не любим, и которая для меня самого – неудавшееся, затянувшееся испытание. Жизнь, которая стала просто привычкой…