Три Михаила

 

Купить в журнале за март 2016 (doc, pdf):

 

На чтение потребуется 8 минут | Цитата | Аннотация | Скачать в полном объёме: doc, fb2, rtf, txt, pdf

 

Пародии

 

У нас, господа, юмористический цех славен Михаилами. Кто не верит – пусть бросит в автора камень. Автор не боится – как камень ни бросай, он всё равно попадёт в Михаила. Автору не повезло: он не Михаил. Остаётся посыпать голову пеплом и кропать пародии на произведения самых известных Михаилов отечественной сатиры и юмора – Зощенко, Жванецкого и Задорнова. Что автор и сделал.

 

 

 

 

А я вам, граждане и гражданочки, так скажу – не люблю я в баню ходить. И ещё духовной категории не терплю. Попов, то есть. Не то чтобы я к партии подмазывался, но и религиозного дурману никогда не напускал.

И вот, братцы мои, гражданочки, в какую историю вкопался я через попов и баню.

А дело было так.

Иду я как-то по улице в направлении, извиняюсь, домой. Никого не трогаю, и даже песню не пою. Хотя мог бы. Я в этом смысле себя не урезываю, поскольку не тихий дурак какой-нибудь. А в тот день мне петь было совершенно неохота.

Домой пришёл, сел на койку и в стенку смотрю. Отдыхаю культурно. А жена говорит:

– Что-то вид у тебя какой-то индифферентный. Сходил бы в баню, попарил бы организм.

Я прямо заволновался сразу.

– И пойду! – говорю. – И попарюсь! И заодно, между прочим, помоюсь!

И категорически пошёл в баню.

Иду весёлый. Мечтаю, как сейчас помоюсь. Но так всегда бывает: колбасится человек, мечтает о хорошем, а вместо удовольствия жизни получает поражение в правах с конфискацией имущества. Взять, к примеру, Александра Македонского, который умер в дореволюционной пустыне.

Пришёл я в баню. И только, извиняюсь, разделся, только приступил к помывке трудового тела, – крик поднялся. Не то чтобы очень сильно орали, но все как-то встревожились сразу. А потом опять тихо стало.

Ну, помылся я, организм сполоснул и, весь чистый, пошёл одеваться. И тут же закричал не своим дурным голосом:

– Караул!!! Штаны увели!!!

Поскольку у меня, сами понимаете, персональные штаны спёрли. И пиджак. И рубашку с ботинками. Прямо все мои насущные органы затряслись от возмущения нервов!

– Это как же так, – думаю, – как такое может быть, чтобы в наше светлое время у интеллигентного пролетария экспроприировать его принципиальную одежду?! За что боролись?!

Ну, думаю, как же я теперь в таком голом состоянии на улице окажусь? Это же по дороге обсмеют, а может, и побьют дополнительно!

Прямо чуть не заплакал я слезами, граждане.

Потом немного привык. Смотрю, на соседнем гвоздике ряса поповская висит. Включая штаны. А в штанах, как полагается, поповские ботинки спрятаны. Вот, думаю, пришел поп в баню опиум народу продавать, паразит. А народ практически в голом виде и отпора дать не может. И так мне, граждане, обидно за народ стало, что взял я этот поповский гардероб, надел на свежевымытое тело, включая ботинки, – и пошёл.

Но только я из бани намылился, а меня – хвать за рукав.

– Вы, – спрашивают, – Мясопустов? Мы вас давно ждём и ругаемся. Что же вы, товарищ поп, диспозицию нарушаете? Надо покойника отпевать, а вы подло в бане моетесь. Довольно свинство с вашей стороны!

– Я вам не Мясопустов, – кричу. – И тем более не поп, а труженик умственных потребностей. Вы меня натурально с кем-то спутали…

– Ответите перед народом, – мне отвечают. – И как такую сволочь в церковь запустили? Последний раз требуем отпеть нашего покойника!

С этими некультурными словами поволокли меня в какой-то дом и там заставили отпевать совершенно постороннего старичка. Или старушку. Не помню. Но только начал я молитву читать, ворвался в дом мужик в бороде и подштанниках и давай на меня говорить разными пролетарскими словами. В смысле нотации.

– Ты, – кричит, – ворюга, пошто мою одежу спёр, негодяй? Я сейчас вам в морду дам! Потому что я – поп, щучий потрох!

Ну, крик, шум. Кое-как меня от этого попа отодрали, раздели и на улицу выбросили как какого-нибудь Чемберлена. И ещё вслед замечания говорили. Некультурные люди. Как они дверь закрыли, пошёл я в ихнюю кулацкую конюшню и одолжил у лошади рогожку. Не голому же идти, особенно в наши дни, после революции!

Только к утру домой приполз. А жена, куриное жало, ругается. Ты, говорит, у бабы был, потому что у тебя походка развратная и морда красная! Иди, говорит, обратно к этой своей профурсетке, и теперь с ней строй светлое будущее. И попутно мне всю рабочую физиономию закогтила.

Словом, с женой тоже преферанс вышел.

И вот, граждане, с тех пор моё пролетарское здоровье пошло по всем швам организма. Три дня лежал я, серый и спокойный, с грустью на морде и обидой в душе. А вся контрреволюция вышла из-за попа. Вот ведь вредная профессия! Живёт человек, прыгает на своих двух ногах или, к примеру, на отвлечённые тематики про честность разговаривает, тратит печёнку с селезёнкой на пустяки или на работе, – а жизнь его несправедливо наказывает попом!

Нет, не люблю я этой духовной категории. Хотя, честно сказать, я и к партии никогда не подмазывался.

 

 

 

(в начало)

 

 

 

---

Купить доступ ко всем публикациям журнала «Новая Литература» за март 2016 года в полном объёме за 197 руб.:

Банковская карта:	Яндекс.деньги:	Другие способы:
		Наличные, баланс мобильного, Webmoney, QIWI, PayPal, Western Union, Карта Сбербанка РФ, безналичный платёж
После оплаты кнопкой кликните по ссылке: «Вернуться на сайт продавца»		После оплаты другими способами сообщите нам реквизиты платежа и адрес этой страницы по e-mail: newlit@newlit.ru

Вы получите каждое произведение марта 2016 г. отдельным файлом в пяти вариантах: doc, fb2, pdf, rtf, txt.