Найдите десять совпадений, или Приключения весёлого человека на территории «вероятного противника»

Не то чтобы я всерьёз воспринял снятие клятвы, но только начал писать рассказ об Америке. Скорее всего, не удержался. Америка слишком большая шишка на дереве познания добра и зла, чтобы её не заметить и не сказать: «Не ...я себе?!»...

Да и Вася, друг мой доминошный, протёрший всю задницу о чемодан, на случай бегства из процветающей абрикосами Азии куда-нибудь попроще всё просит: «Расскажи да расскажи, а то хочу съездить «нужду справить», а как там чё – не знаю»... Я понимаю, что в данном случае он хотел сказать «избавиться от финансовой нужды», о чем вас, дорогой читатель, и информирую...

В отличие от П. П. Бренча и выздоравливающего больного Мурата Марадоновича, я считаю, что мы, то есть американцы и бывшие советские, и пока ещё русскоязычные, совершено одинаковы. То, что американцы разговаривают как-то не по-людски и их ни черта не понять, я на эти шпионские заморочки не реагирую. Тем более, перед отъездом меня предупредили и даже научили нескольким словам, которые меня спасали в любой ситуации и спасают до сих пор. Это просто волшебные слова. Помирать буду – детям соседей (свои, к сожалению, в Америке) прикажу выучить. Я их на бумажке написал – «Ай донт спик инглиш».

Обычно после этих слов от меня отставали, и я чувствовал себя свободным. Действительно, Америка – страна свободы. Тут ничего не попишешь. Особенно если не умеешь по-ихнему «ботать». Они там, правда, разноцветные частями и пахнут иначе, но если приглядеться повнимательнее – мы абсолютно одинаковые. По количеству рук, ног и других конечностей, по реакции на внешние раздражители, по характеру условных и безусловных рефлексов, по (можете продолжить сами, кто пограмотнее простого маляра)... Если бы я был Мавританьевич, я бы тут же пятьдесят страниц мелким шрифтом накатал. Но мне, в отличие от Мендьетовича, которому чёрт знает за какие заслуги платят постранично, не платят пока вообще, и поэтому напрягаться объёмами я не буду...

Америка мне нравится, и я ей тоже. Первые мои шаги по американской земле, по длинному коридору из двери самолёта, привели меня к чёрному дядьке в форме адмирала. «Адмирал» стоял на перепутье двух эскалаторов и, вглядываясь в билеты, которые испуганные пассажиры (я не знаю почему, но мы всегда испуганные) несли в дрожащих руках, направлял их, показывая направо или налево, и говоря: «райт» или «лефт». Когда я поравнялся с ним, «черноморец» на чистом русском языке сказал:

– Тебе, мужик, направо!..

Я повернул направо, потом очухался и оглянулся. «Адмирал» бросил работу и демонстрировал мне все свои сорок восемь белых зубов на чёрном фоне, народ шёл куда попало. Этому парню, как любому нашему полусоветскому человеку, по большому счёту было напополам, кто куда идёт, лишь бы смену отработать. (А вы говорите – десять отличий!)

– Дружба народов! – крикнул он. – Не бойся, я с тобой, русская товаришч!...

– Сам с собою, сам на сам, водка льётся по усам! – ответил я. – Любого замочим, друг, кто поперек дороги встанет!

– Мало понимай! – кричит.

– Мало понимай – много чувствуй! – реагирую я...

На паспортном контроле я сказал волшебные слова «Ай донт спик инглиш» и получил визу на шесть месяцев. Ещё на одном контроле, опять же, близкая по классовой борьбе с угнетателями всех мастей чернокожая красотка спросила: «Эни сало?». Я ответил, естественно: «Ай донт спик инглиш», что оказалось правильным ответом, и она пропустила меня к следующим испытаниям с двумя сумками, набитыми таки салом, колбасой и прочей жирной русской снедью, привезённой для подарков голодной американской родне.

Америка, в принципе, нормальная страна, но слегка скучноватая. Американцы, конечно, не виноваты, что у них мало чего случается и не надо бороться за жизнь и самок, потому что всего полно, и даже есть резиновые женщины с подогревом, но это их полностью не оправдывает – получили, чего хотели. Скучайте теперь…

Есть, правда, вещь, которая слегка разнообразит жизнь среднего американца. Эта вещь – скунс. Она живая. Кто не знает – это маленький пушной зверёк, похожий на выдру и живущий вдоль многочисленных американских дорог. Основная цель скунса – это попасть под машину. Если не удаётся, то хотя бы напысать на колесо. Вы думаете на хайвеях (название быстрых американских дорог – чёрт знает, как переводится) не разрешается останавливаться для безопасности движения? Щас!!! Из-за скунса. Он тут же незаметно подбежит и нассыт сразу на четыре колеса.

Некоторые из наших необразованных читателей скажут: «Да и пусть себе писает, маленькая киска!». Так вот, чтоб вы знали, когда маленькая киска «напысает» вам на колёса – колеса надо выбрасывать, а машину продавать. Причем на российский северо-восток, где народ от хорошей жизни особенно расслабленный и нелюбопытный, и не знает запах скунса. Кто в курсе – запах этого чудного зверька чувствуют даже не носы, а глаза. Глаза, как в знаменитом анекдоте, начинают слезиться, даже если у вас нет нюха... Это только если скунс пробежит рядом. Если же ему удастся пописать на колёса – это полная труба. В машине стоит такая вонь, будто ты сидишь внутри самого этого скунса. Машина сама становится скунсом. Жить в обществе продвинутого потребления становится невозможно. Соседи с вами не разговаривают и делают вид, что им всё время некогда...

Я не написал, что случается, если особенно ловкому и натренированному скунсу удаётся попасть под колеса и раздавиться. Это вообще ужас. Закрывают федеральную трассу на неделю и вызывают специальный отряд «911»…

Вася, 911 – это у них фишка такая. Я сам до конца не разобрался, разберусь – напишу. А не разберусь... оно тебе надо?..

Бог очень любит Америку и бывшие страны СССР и разделяет благодать между ними поровну. Нам революцию каждые пять лет – Америке скунса, нам ум (ну, типа поговорить) – Америке богатство, Америке чемпионат мира по съеданию хотдогов (такой противный бутерброд) – нам двоечника Азамата (переводится «молодец»), который на спор сожрал геометрию за 8-й класс и поэтому был переведён сразу в 10-й… но по тихому, и в другую школу...