Шоумэнъ

 

 

 

  Начальники предприятий начитались книжек о корпоративной этике и принялись неуклюже перенимать западный опыт. Каждая уважающая себя компания стремилась провести корпоративную вечеринку по тому или иному поводу. Особой популярностью пользовался Новый год, рангом ниже стояли 8 марта или 23 февраля, иногда поводом служил юбилей конторы.

К тому времени я разместил в Интернете свое резюме ведущего шоу-программ, и из актерских агентств посыпались звонки. Обычно я слышал в трубке звонкий девичий голос:

– Вы ведущий?

– Да.

– Привезите нам свою видеокассету.

– С какой стати?

– У нас к вам предложение, но я не могу его озвучить.

– А вы попытайтесь, перешагните через себя…

– Речь идет о крупном корпоративном мероприятии. Вы – напористый ведущий?

– Да. Мой конек – хамство и мордобой.

– А как насчет веселья?

– Довожу смехом до реанимации!..

  Приходилось вести корпоративные вечера в ресторанах и клубах; на дачах и теплоходах. Быть свидетелем юбилея нелюбимого начальника. Подчиненные дружно пели фальшивые дифирамбы:

– Желаем вам крепкого здоровья до самой смерти!..

  В одном из агентств мне предложили провести грандиозный шабаш инвесторов какой-то финансовой пирамиды. Показали концепцию, автором которой был руководитель этого гнусного «лохотрона». Бумага гласила: «Уже в фойе спорткомплекса, где будет проходить праздник, должен наблюдаться нездоровый ажиотаж в связи с приездом высокого почетного гостя. Распространители слухов, подогревая интерес участников акции, должны вызвать среди них давку, перерастающую в нездоровую эйфорию. Появление гостя, сопровождаемое экстатическими заклинаниями ведущего, должно ввести настоящих и потенциальных инвесторов в состояние маниакального душевного подъема».

– Вы поняли, насколько серьезен данный проект? – Спросила меня чернобровая девица, возвышаясь над полированной поверхностью стола.

– Что за Геббельс это писал? – Спрашиваю.

– Причем тут фашизм? – Она явно растерялась.

– Потому что автор сей цидули – проходимец. Мошенник, обирающий и без того нищих женщин и стариков. Я встречал их на улице. Они похожи на зомби!..

– Это ваша профессия или нет? – Девица перешла в наступление. – Вам предлагают приличные деньги!

– Даже миллиард, нажитый преступным путем, не может быть приличным!

– Вы не понимаете уровня. Там будет экс-президент США Клинтон!

– В таком случае, я уважаю Монику!

  Словом, доморощенные корпорации стремились соответствовать веяниям моды и вызовам времени. Иногда это принимало экзотические формы. Начитавшись глянцевых журналов и насмотревшись западных фильмов, начальство задумалось об эротической составляющей праздников. Не обращая внимания на этическую часть вопроса, заказчик возлюбил стриптиз…

  Накануне женского дня до меня дозвонилась Марина:

– Сто лет, сто зим! Слышала, у тебя руки совсем не держат…

– В каком смысле?

– В таком, что – женился!

– Ты по делу или похамить? – Спрашиваю.

– Нужен ведущий на корпоративку. Я подумала: Сашка, хоть и голодранец, а бабам нравится. Ну, так что: проведешь?

– Когда?

– Послезавтра в клубе «Лагуна». Сценарий есть, могу выслать. Гуляет фирма, известная в косметическом мире. Так что там одни бабы, озабоченные вопросом оргазма.

  Памятуя о щекотливом опыте Дракулы, я насторожился:

– Какой вопрос?

– Ты что, к эпохе памперсов вернулся? – Разозлилась она. – Девчонки хотят устроить оргию невинности. Тем более, в преддверии женского дня.

  При этих словах, полагаю, Клара Цеткин зашевелилась в гробу…

  На всякий случай я предупредил:

– Скажи им, что ведущий – гей.

– Да пожалуйста! Они и без тебя нашли кого раздеть: заказали кучу стриптизеров, так что не обольщайся.

– Уже легче…

– К тому же, деньги могу отдать прямо сейчас, – весомо добавила Марина.

  Представленная мне программа слегка напоминала сценарий дешевого порнофильма. Ведущий должен был придерживаться фривольной манеры изъясняться, время от времени пересыпая речь сомнительными шуточками и сальными анекдотцами. К примеру, в тексте был такой пассаж: «конферансье, непринужденно рассуждая о коитусе, подводит зрителей к мысли о необходимости публичного раскрепощения».

Словом, мне предстояло окунуться во влажную атмосферу борделя.

  Маша, ознакомившись с документом, поморщилась:

– Торгуешь принципами?

  Валечка восхитился:

– Дык… Демократия же! Баб, значит, раздевают, а они – не могут? Обнаженный амур – это прекрасно!

  Но Маша посмотрела на него так, что амуры оделись…

  Седьмого марта я приехал в «Лагуну». Снаружи клуб выглядел вполне прилично, однако внутреннее убранство навевало мысль о неотвратимом интиме. По стенам были развешены фотографии и картины порнографического характера, на столах стояли свечи фаллической формы; по залу бегали полуголые официанты во фраках. Под фраками были только плавки. Один из них, брюнет атлетического телосложения, подошел ко мне:

– Ты – стриптизер? Вот бы и мне устроиться! – И поиграл грудными мышцами. – У меня проблема: плохо работают ягодицы. А у вас какая фишка?

– Язык, – говорю. – Я – ведущий.

  Он тут же потерял ко мне всякий интерес.

  В подсобном помещении было холодно: здесь неправильно работал кондиционер. Быстро переодевшись, я еще раз прокрутил в голове сценарий: сначала шутки, потом – выпивка, затем пошлый юморок и, наконец – спонтанный разврат.

  Марина появилась ближе к семи. Она явно пополнела, но, как известно, женщину портит не избыточный вес, а глупость. Впрочем, как и мужчину. Она потрепала меня по плечу и по-свойски брякнула:

– А ты все такой же: Иуда-бессребренник!

– Да, – соглашаюсь. – И, как всегда, в шоке от твоей чудовищной красоты.

– Мне Чумак вчера звонил, – сообщила она. – Сказал, что нашел себе новую спонсоршу. У нее фабрика. Выпускает туалетную бумагу «Семь раз на дню». Я догадывалась, что Димка – певец канализаций!

– Не злобствуй, – попытался оправдать его я. – Парень упорствует в достижении цели.

– Страдающий запорами тоже тужится! – Рявкнула Марина и добавила: – А ты вообще готовься. В зале тебя ждет пятьдесят голодных баб!

  Она еще поскромничала: выйдя на сцену, я обнаружил штук семьдесят особей женского пола, рассаженных за столиками. Правда, в лицо бил яркий луч прожектора, так что, возможно, их было даже больше. Под жидкие аплодисменты я начал: «Дорогие дамы, мы собрались сегодня…», и так далее. По опыту известно: главным фактором раскрепощения клубных зрителей является водка, а потому с места в карьер я предоставил слово начальницам. Делегировав ответственность минут на пятнадцать, я ушел наблюдать за процессом из-за кулис. Женщины опустошали бокалы один за другим, и довольно быстро расслабились. Из-за столов до меня стали доноситься громкие голоса представительниц слабого пола:

– Эта косметическая линия превосходна по качеству, но так хреново продается!

– П…деж и провокация, – следовало возражение. – Мои клиенты не пальцем деланные, понимают, что к чему. Накупили крема, теперь втирают, и довольны до самой «жэ»!

– А мои предпочитают молочко, – утверждала мадам лет сорока, в новомодных джинсах, оголяющих ее толстый зад. – Оно категорически расправляет морщины под глазьями.

  Публика была еще та…

  Я снова вышел на сцену, чтобы объявить первый конкурс. Нужно было на запах отличить несколько видов кремов. Так хотела главная заказчица. Участвовать в нюхательном процессе вызвались три тетки. Они уже были в том состоянии, когда обонятельные рецепторы под воздействием алкоголя отказывают напрочь. Тем не менее, дамы вышли в центр зала, повиливая объемными бедрами. Первая, длинноносая брюнетка, представилась:

– Ирина Викторовна, консультант пятого уровня.

  Вторая, тоже брюнетка, но уже с горбатым носом, отчиталась:

– Валерия, эксперт по запаху и вони!

  Присутствующие расхохотались, оценив юмористический дар горбоносой.

– Светлана, – скромно сказала третья, упитанная блондинка, и захихикала сама по себе.

  Черными платками я завязал участницам глаза, и подвел к столу, где была выставлена дюжина баночек и тюбиков с кремами. Поднося к носу каждой девушки очередную пахучую смесь, я видел, как раздуваются их ноздри и морщатся лбы, напрягаясь от интеллектуальной работы. Наконец, «консультантша» выдала свой вердикт:

– Крем для ног.

– Ночной, – уточнила блондинка.

– Розовая линия, – добавила горбоносая.

  Не знаю, как, но они угадали. В последующие пять – семь минут они перенюхали всю продукцию, выставленную на столе, и ни разу не ошиблись. Чтобы выявить победителя, зрители предложили конкурсанткам обнюхать ведущего и определить, каким одеколоном я пользуюсь. Отнекиваться было бесполезно.

  «Консультантша» повела носом и заржала:

– Слышу запах «Тройного»!

– Дешевка какая-то, – поморщилась горбоносая. 

– Освежитель воздуха «Морской»! – Сделала вывод блондинка.

  Я вручил каждой из них по косметическому набору и объявил музыкальную паузу.

– Как они тебя сделали! – Хохотала за кулисами Марина. – Действительно: чем ты мажешься?

– Дерьмом, – говорю. – Это единственное средство привлечь такую публику!

  Спустя час девушки раскрепостились окончательно. Они демонстративно лапали официантов, громко обсуждая их анатомические особенности. Мной, слава Богу, никто не интересовался.

  Наконец, я объявил номер первого стриптизера: он назывался «Армейская фантазия». На сцену вышел огромный «качок» в солдатской форме и начал неестественно вилять задом. Зрительницы облепили подиум со всех сторон и, пожирая глазами самовозбуждающегося самца, отвешивали шуточки:

– Солдатик, скажи ему «смирно»!..

– Хочешь, я отшлепаю тебя ремнем?..

  Раздевшись до трусов, рядовой нелогично успокоился, и удалился за кулисы под дикие женские вопли и улюлюканье.

  Вторым номером был парный стриптиз. Вожатая совращала пионера. Небритый акселерат внешне напоминал уголовника, направленного по ошибке не в тот лагерь. Вожатая, худенькая девчонка «метр с кепкой», гладила партнера по спине, животу и прочим памятным местам. Обнажив все, что положено по прейскуранту, влюбленные послали публике воздушный поцелуй и скрылись под шумные аплодисменты.

  Программу продолжил восточный парень под именем Тарзан. Он, собственно, был уже раздет, и ему ничего не оставалось делать, как манипулировать огнем, держа его в своих ладонях и поднося языки пламени то к лицу, то к заднице. Его плавки неестественно оттопыривались, что вызвало не по-дамски жаркие споры:

– Он у него ненастоящий…

– А какой? Силиконовый?..

– Таких в природе не бывает…

– Говорят, у Распутина был…

  В общем, парню удалось вплести творческую интригу в будничный процесс обнажения. В финале он легким движением руки сорвал с себя плавки, но под ними оказался плюшевый слоненок, прикрепленный к еще одним плавкам телесного цвета. Зрительницы разочарованно загудели.

  Под занавес на сцену вышла дрессировщица с обезьяной. Я поспешно решил, что это – единственный номер, за который можно не стыдиться, но ошибся, потому что дрессировщица, одетая в кожаную униформу, быстренько скинула ее с себя, словно опаздывала в сауну, а шимпанзе, оказавшийся ее горячим поклонником со скотскими замашками, принялся нещадно хлестать девицу кожаной плеткой по голым бедрам.

  Марина, все это время стоявшая позади меня, шепнула:

– Все вы, мужики, садисты. А вообще-то, классный номер.

– Присоединяйся, – говорю, – пока макака не устала.

  Изрядно избив свою хозяйку, животное удовлетворилось и, взобравшись к ней на спину, характерными жестами потребовало оваций. И они не заставили себя ждать.

  Я поблагодарил публику за внимание и, изрыгнув в ее адрес что-то постыдно фривольное, поспешил ретироваться за кулисы. Аморальная миссия была выполнена…

  Встретив меня в коридоре, Маша замахала руками:

– Даже не рассказывай! Главное – ты без засосов. Это, наверное, ужасно?

– Даже с засосами приятного мало, – отвечаю. – Особенно жаль укротительницу. Ее так уделал шимпанзе…

  Эта информация живо заинтересовала Валечку:

– Прямо по-настоящему? – выпучил он глаза. – Вот зоофил!..

  …А начальники, между тем, продолжали перенимать западный опыт, не замечая более полезных тамошних традиций. Например, не брать и не давать взяток. Впрочем, фантастика – не моя стезя.