История одного развода

13 мая

Я – канцелярская крыса. И по месту работы, и по сути. И по форме? Не уверена. Но точно знаю, что ужасно люблю всякие папочки, скрепочки, тетрадочки. И еще люблю ежедневники покрасивее, обычно два завожу. Один для работы, другой типа для души. То есть писать дневник, как все великие – авось потом благодарные потомки будут рыдать от умиления. Обычно меня хватает на несколько страниц, а потом эти моральные уродцы валяются по квартире, грозя испортить мне отношения со всеми знакомыми. Вот нашла одного такого. Девственно чист. Надо все же начать писать. Реальная проблема только одна – живу я со свекровью (то есть с мужем и деткой тоже, но муж временно в командировке и читать не любит, а детка мелкая – ей все пофиг). Если любопытная свекровь дневничок сыщет, то не сносить мне головы. В том, что прочитает, нечего и сомневаться! Варианта два – не писать всего (зачем тогда вообще дневник?) или не писать вовсе. Выбрала – третий. Писать. Правду.

14 мая

Сегодня ночью позвонила приятельница из другого города – того, где мы когда-то вместе учились в университетах. В том числе и жизненных. Чтобы сообщить о том, чем мой драгоценный муж занимается в командировке. Негодяй, по ее наблюдениям, впал в разврат. Подождать до утра она, конечно, не могла – у нее горело. Я, ошалев слегка от такого напора, смогла сказать ей только: «Спасибо!», хотя благодарить ее было явно не за что. Почему-то мне не пришло в голову честно сказать, что я уже не в том нежном возрасте, когда женщина уверена, что она у мужа первая и единственная. И, кроме того, есть же презумпция невиновности. Она лично свечку держала? А раз нет – не о чем и говорить.

Эти мои размышления, впрочем, не избавили меня от похода на кухню и испития там валерьянки – хотя всем давно известно, что валерьянка не помогает сразу, а должна накапливаться в организме и действовать со временем. Наверное, я просто предполагала, что и на будущее она мне тоже пригодится. На запах явился кот по имени Муся. Почему этого короля помоек назвали нежным женским именем, для меня до сих пор остается загадкой. Но старушка, которая вручила нам этого котенка за символическую плату, умоляла не переименовывать. И хотя мужское достоинство серого видно со всех сторон, зовут его все же Мусей.

В злобе валерьянкой я решила не делиться. Тем более с парнем, который наверняка не имел даже отдаленного представления о верности. И даже о том, что можно прожить день, не украв ничего со стола.

15 мая

На работе дорогой начальник, увидя мою унылую рожу, послал на самое противное мероприятие в сезоне. Чтобы настроение было испорчено хотя бы не зря. Удивительно, но я развеселилась. На самом деле я же философ или где? Если к другому уходит невеста, так ему и надо!

Не выдержала – позвонила мужу. Ну что, говорю, правда? Он: нет, конечно, ты кому веришь, мне – заслуженному правдолюбу или каким-то там теткам в климаксе. И хотя приятельница не была по моим подсчетам в климаксе, я сказала: тебе, любимый. Несмотря на то, что прекрасно помню первое правило секса на стороне: никогда в нем не признаваться. Но что мне дороже – правда или семья? Выбрала семью. Кроме того, командировка долгая, если все время психовать, то можно и в дурничку загреметь. А у меня, между прочим, детка нежного возраста – с одним зубом и всегда в одном носке.

16 мая

Пришла с работы домой и обнаружила, что там не все ладно. Свекровь с порога начала говорить о том, что все мужики гуляют, вот и ее благоверный, бывало. Я скептически хмыкнула – когда мы познакомились, благоверный с испиленной лысиной мог смотреть только в сторону дома – на большее его не хватало. В общем, выяснилось, что муж (!) стуканул родителям – типа, там жене от дури и безделья всякие мысли в голову лезут. А он что – он ничего – работает с утра до вечера и иногда даже ночами. И все ради кого? Короче, свекровь детально объяснила, ради кого именно. Не особо, впрочем, настаивая на том, что греха не было, а апеллируя к известному: кто без греха, пусть первый бросит в меня камень. Поразмыслив, я пришла к выводу, что без греха явно не я. Настроение от этого, впрочем, не улучшилось. Короче, спасти положение могла только бутылка «Перцовки», спрятанная от свекрови в тумбочке. И поскольку кормить я бросила с тех пор, как вышла на работу (муж в то время находился в творческом поиске), пришлось приложиться и философски взглянуть на вещи.

17 мая

Муж прислал СМС-ку: очень занят, вас всех люблю. Вот это уже первый звоночек… Как только мужчина начинает объединять жену с детьми, родителями и котами, дело плохо. От огорчения стала читать Кристофера Мура. Развлеклась. Все-таки созданная им бухта Грусти – забавное место. Мне, как созданию, мягко говоря, странному и деструктивному, там нравится.

Детка научилась засовывать ноги в рот и говорить ТАТА. Что означает это слово, неизвестно, но произносится оно постоянно. Когда рот не занят, конечно.

Позвонила подружка Стрелка – вся в расстроенных чувствах. У нее сперли кошелек – какие-то безумные подростки. Причем именно в этот день в кошельке, кроме обычной мелочи, было 400 долларов. Нахрена она таскала с собой такую сумму? Да я ей дала – в счет старого долга – на обеде. А по дороге домой потяжелевший кошель сперли. Денег жалко – могла бы потратить на что-то полезное. Но, с другой стороны, не могла же я не отдавать Стрелке денег под тем предлогом, что их у нее все равно сопрут? Типа я баксы себе оставлю, а ты считай, что я их тебе отдала, а подростки сперли… В общем, никто не попользовался – за исключением карманников, конечно. Если это кого-то утешает.

Муж затих как-то подозрительно.

19 мая

Вот все же хорошо, что я работаю. Приходится от семейных ценностей как-то отвлекаться, переключаться на общечеловеческие. То есть с древнейшей профессии на чуть менее древнюю. В плане изворотливости что жена, что журналист – одна фигня. Давно бы уже убила интервьюируемых (по списку) и мужа в придачу. Но интеллигентская отрыжка мешает даже рассказать им подробно, как они все мне дороги!

Перцовки мне, перцовки!

2 июля

Сегодня ко мне на улице подошел дядька. Такой накачанный коротко стриженый дядька и сказал, что давно (!) мечтает со мной познакомиться. Зовут его Кот. Живет в доме напротив… и тут меня потрясла страшная догадка, от которой я стала ржать как сумасшедшая. Не на третьем ли этаже? На третьем. Кот и сам догадался, что его рассекретили и, понизив голос, доверительно сообщил, что его во мне все устраивает. Именно ВСЕ – ибо благодаря армейскому биноклю он успел детально ознакомиться с процессом моего вечернего захода и выхода из душа. Безумный вуайерист, конечно же, женат (но с женой как с женой не живет и вот-вот разведется!), но ради меня готов практически на все. Вспомнила картинку из журнала «Крокодил» двадцатилетней давности. На ней дядька признавался в любви, стоя на коленях. Под рисунком – издевательская надпись: «Я вас люблю, пусть все об этом знают. Кроме моей жены, конечно».

Короче, позвал попить кофе в кафе. На фоне поведения мужа подумала: почему бы и нет. На прощание Кот очень просил занавески не задергивать. Ну, как тут не смеяться? Давно никто не был поражен моей красотой!!!

Муж прислал СМС, где назвал меня старым «любовным» именем. К чему бы это. А еще сказал, что послал подарок по почте. Грехи замаливает…

Я увидела в магазине оранжевую сумку. Сделана, зараза, из шкуры молодого дерьмантина, а стоит как кожаная. Но ТАКАЯ милая. Вот размышляю – чтобы подсластить горечь мужниных проделок – купить сумку? Ведь очень может быть, что в следующий раз мне что-то понравится только к моему восьмидесятилетию?

3 июля

Свекровь начала работу по подготовке меня к возвращению мужа. Типа наезжать на него не надо – все они козлы одним миром мазаны. Сначала – ласка, а потом, когда притихнет – покажешь кузькину мать. Я подумала, что для равновесия можно было бы на месяцок отправить его к моей матери. То есть чтобы она имела ему мозги, а я тут с вуайеристом Котом по кафе шлялась. Разумеется, нашлись бы доброхоты. В целом картина получалась очень прикольная – сидит мой муж в четырех стенах у любимой тещи, царапается, чтобы на волю выпустили, плачет, СМСки жалостливые шлет. А я тут прогуливаюсь со старыми любовями… И, в целом, наезжать и не собираюсь….

Сумку купила! Используя деньрожденческие деньги, заначки и прочие источники. Никому реальную цену говорить не стала – иначе до смерти завоспитывают.

Детка научилась стучать по столу, чем ни попадя. От этого звука у меня уже крыша едет. Может, она дятел? При этом детка так очаровательно улыбается, что как-то язык не поворачивается сказать ей, что она не права. Надо купить надувной молоток.

4 июля

Звонил Кот. Обиженно сказал, что я ему изменяю, а он-то всей душой. Поразмыслив, я пришла к выводу, что это он увидел в окне свекра, починявшего в нашей комнате деткину кровать. Детка в это время швыряла игрушки на пол, и мы ползали, подбирали. Сплошная эротика. Так вот, не успела я побыть в шкуре рогатой жены, как уже коварная изменщица! И кому? Коту, который еще даже до кафе меня не довел. Или он учитывает связь через бинокль?

Моя подруга Стрелка постриглась почти налысо. Теперь она похожа на негритянскую джазовую певицу – губастую, но симпатичную. Для полного сходства нужно немного загореть и купить большие этнические серьги – этим мы и займемся в ближайшее время – когда свекровь соблаговолит отпустить меня «гулять».

Свекровь, поразмыслив, выдала на гора фразу: у кого что болит, тот о том и говорит. Имея в виду мою грусть по поводу мужниных походов налево. А причина грусти была в том, что я не выдержала и позвонила-таки подруге, которую молва именует любовницей мужа. И она, недолго думая, раскаялась. Прямо вместо «здрасти». Типа, ой как мне плохо от того, что я спала с твоим мужем, а у вас детка и вообще ТЫ МНЕ НРАВИШЬСЯ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ОН. Короче, это что значит – лучше бы она со мной спала, что ли?

Я и загрустила, и призадумалась. Свекровь рассудила по-своему.

Мой сотовый, конечно, и не подумал влезть в специальное отделение в новой сумке. ЗАРАЗА!

8 июля

Вот ни за что заранее нельзя было предположить, что всего за три дня так кардинально изменится моя жизнь. Во-первых, возвращается муж из командировки. А тут я, которая заранее его простила и наметила встретить ласково… но не справилась с управлением. Слово за слово…

Под конец ссоры (а в продолжение ее я разбирала мужнин чемодан) нашла стих. Посвященный любимой.

Головою болен, в сердце разорен
Я твои ладони знаю на плечах
Остальное море – мне не описать
Потерять бы волю – все тебе отдать
Не возьмешь – не надо, только не гони
Тополиным пухом я на край земли
Унесет дорога сразу и всегда
Значит, встретишь снова – наливайте чай.

Я, как обладатель полутора высших литературных образований, прослезилась и написала стилизацию «под мужа».

Нет, я не Байрон, я другой
С одною раненой ногой,
С одной больною головой,
С одной истерзанной душой.
Тебе, любимой, все отдам
Один бывалый чемодан,
Носки, непарные слегка,
Трусы – дырявые бока.
И даже кучу запчастей.
(Ну, что стоишь, бери скорей!)

Когда муж прочитал это издевательство над своим творчеством, он прямо позеленел весь. Потом посерел….

Короче, потом я его выгнала. То есть ушла-то я сама, прихватив из ценных предметов только детку, ведь не выставлять же его из родительской квартиры.

9 июля

Дружу с соседкой Любой – массажистом. Познакомились мы с ней на улице – она шла босиком и пела песню. Чрезвычайно отвечая моему внутреннему ощущению свободы. Люба замужем за дядькой на 10 лет моложе ее, выглядит его дочкой и может поднять меня за руки – чтобы вправить спину. Честно скажу, муж не мог. Думаю соблазнить ее стать моей няней – должен же кто-то сидеть с деткой, пока свекровь обдумывает, в своем ли я уме. То есть уйти от такого богатства в никуда…

Честно сказать, съемная квартира оставляет желать лучшего. Но там нет обиженных на весь мир поэтов.

10 июля

Пришел муж. Поиграть с деткой. Обиженно стал у двери и спросил: можно я воспользуюсь твоим компьютером. Два часа просидел за моим ноутбуком, поцеловал детку и ушел. Есть не стал (в доме врага!), а кофе я ему сама не дала. Не из вредности, а потому, что предыдущий ноутбук (мой!) погиб в его руках при невыясненных обстоятельствах. Сначала мне рассказывалась трогательная история про то, как он был стар и негоден. Потом выяснилось, что муж, читая на нем фантастику, заснул ненароком, да и отломил экран от клавиатуры. Так что теперь я ему запрещаю есть, пить и спать около моих вещей.

Естественно, о примирении не может быть и речи – ведь в пылу ссоры я высказала все, что думаю про мужнино поведение на протяжении последних лет. Этой обиды он мне никогда не простит. И хрен с ним.

11 июля

Звонила свекровь. Просила не разрушать семью. Я ее понимаю. Я хоть и зло, но уже изученное. И детка любимая внучка. А экс-подруга еще неизвестно, что за фрукт. Во всяком случае, очевидно, что хватка у нее железная. Кроме того, я хоть и при детке, но все же умудряюсь деньги зарабатывать и мужа содержать. А она вряд ли способна на такие подвиги. Боюсь, что я тоже – не способна. Проехались на мне с ветерком – пора и честь знать. Поэт должен быть голоден и гоним. Тогда он приличные стихи пишет…

Моя подруга Стрелка не смогла сдержаться и поздравила меня с тем, что я избавилась от обезьяны с гранатой. Вот засранка – пока у нас был мир, она молчала. Вообще, есть подозрение, что она – не единственный в моей окружении мужнин недоброжелатель.

Короче, сидим мы с деткой в полупустой и совсем еще недавно чужой квартире. И неожиданно неплохо себя чувствуем. Вот еще бы оливок маринованных поесть!

12 июля

Приходил муж. Оказывается, он был у психолога. Та сказала, что мое поведение кажется ей подозрительным. То есть нормальные бабы не уходят от мужа с малолетним ребенком. (то есть не муж с ребенком, а баба с ребенком, ясен пень). Что-то тут не так. Мне лично это тоже очевидно, хотя причина этого «нетака» скорее в муже, чем во мне. Впрочем…

Короче, я его не понимаю. Не поддерживаю. Если бы не я, не было бы никаких подруг. Никаких проблем. Если бы не я… наверное, он стал бы все же космонавтом. Но с дури женился на мне, и теперь ведет эту унылую мещанскую жизнь. А ведь сколько нереализованных возможностей! А еще я алчная – все время требую денег.

Алчная и циничная бабища – где-то я это определение себя уже слышала, и не раз! В целом я согласна. В моем почтенном возрасте ходить в розовых очках было бы странно. Да еще умудрившись вместе со своей алчностью выйти замуж так удачно, что работать приходится с утра до вечера…

В общем, дальше он стал травиться таблетками. Закрылся в ванной и выпил все, что нашел. А именно: три пачки противозачаточных пилюль, активированный уголь и глюконат кальция. Детский панадол был в сиропе – его муж пить на всякий случай не стал. Короче, я пока он стенал за закрытой дверью, я старалась громко не смеяться. А потом мне захотелось воспользоваться туалетом по прямому назначению и стало совсем не до шуток. Ведь ждать, пока он умрет от угля, можно было долго… Пообещала вызвать спасателей. Вышел, подождал смерть еще немного уже с удобствами – на диване, а потом гордо удалился.

В общем так: или я срочно заведу любовника, или надо украсть где-нить денег и отправиться по магазинам. Ибо жить в этом дурдоме без каких-либо радостей невозможно!