HTM
Номер журнала «Новая Литература» за май 2022 г.

Лариса Зимина

История одного развода

Обсудить

Роман-дневник

Опубликовано редактором: Игорь Якушко, 14.05.2007
Оглавление

1. Часть 1
2. Часть 2
3. Часть 3

Часть 2


13 июля

 

Купила себе джинсы и напилась так, как уже не помню когда в последний раз. Присутствовавшие при этом друзья молча наблюдали, как стекленеют мои глаза и подливали виски. Муж подруги сказал: что ты так переживаешь? Ну, переспал муж с кем-то? Завидно? Тоже с ней переспи!

Это мысль, конечно. Или вообще – стать лесбиянкой. И писать, наконец, статейки на тему «все мужики – козлы», подписываясь своим именем. Вот странно. Раньше я считала, что «искры из глаз» – это образное выражение. Потом убедилась, что нет – когда упала с лестницы. Теперь пришло время развенчать словосочетание «все мужики – козлы». Во всяком случае, если судить по запаху…

 

 

14 июля

 

У детки есть два зуба – об них она точит карандаши. Причем все мои старания объяснить, что в целом карандаш предназначен для другого, не увенчиваются успехом. Все равно тянет в рот и точит о зубы. Или я плохой воспитатель? Сегодня на тысячном повторении: нельзя тянуть маму за волосы, я все же дала красотке по попе. Она выла так, что все в доме поняли, что я измываюсь над детьми. Но временно за волосы дергать перестала. Может, это и непедагогично, но действенно. А вообще если кто-то мог оценить, как у меня болит голова! Если все алкоголики так болеют на следующий день, то как же они пьют?

 

 

17 июля

 

Значит, так. На сон грядущий читать «Гарри Поттера» для поднятия настроения. Еще лучше – здоровый секс. Но где ж его взять – здоровый?

 

 

18 июля

 

На работе я переодеваюсь по принципиальным соображениям. То есть прихожу я туда (час на электричке, все мужики сидят, все пахнут) в джинсах и свитере, а в пока еще чистом туалете облачаюсь в костюм с блузкой. Кроме того: чулки, туфли на шпильках, сумочка. Никто никогда еще не верил, что у меня могут быть в жизни проблемы. Кроме того, все убеждены, что про электричку я шучу. Уже три года меня спрашивают, ГДЕ Я ПАРКУЮ МАШИНУ. В Караганде! Наверное, надо переодеваться в ватник и треники, тогда всем захочется протянуть мне руку помощи. А так – хрена!

И правильно! Лучше пусть завидуют мне, умнице и красавице. Писаной, и, как я говорю детке, каканой.

 

 

20 июля

 

Позвонил муж (интересно, я уже имею моральное право называть его бывшим? Мне кажется, ему подошла бы приставка экс-. Или даже лучше эрзац-. Чего это я такая злая с утра?). Короче, эрзац-муж сказал, что стихи раньше я писала лучше. То есть от любви они получались качественнее, чем от злости. Честно скажу, никаких стихов я никогда не писала. То есть назвать мои произведения стихами это грубо им польстить. Я всегда писала стилизации. Вот, например, в пятом классе мы с любимой подружкой написали друг другу по поэме. Это на фоне изучения «Слова о полку Игореве». Содержание ее произведения я не помню, а в моем героиня умудрилась переспать со всем полком. Игоревым, конечно. Для пятого класса новаторски, не так ли? А стихов я писать не могу… нужный орган в организме отсутствует.

 

 

21 июля

 

Моя приятельница Юля поступила в школу психотерапии. На этой почве она утверждает, что мой муж неизлечим. То есть, грубо говоря, он хронический Д’Артаньян. Не в том смысле, что воюет с кардиналом. А в свете высказывания: «дартаньянов среди пидарасов осталось мало – практически я один». Вот он – один. На бытовом уровне это означает, что он всегда прав. И несправедливый и кривой мир постоянно обижает его, красную шапочку тонкой душевной организации. Он всегда совершает правильные поступки, вот только злые обстоятельства… и, короче, все в таком духе. Причем Юля даже самокритично признала, что ее квалифицированная помощь за 100 долларов в час не поможет. Не знаю, как на счет пользы от психоанализа, но то, что за мои деньги муж не будет получать столь дорогостоящей помощи – это очевидно. Пусть живет в дартаньянах – ему там, кажется, неплохо. Интересно, а как созревший мужской организм отреагировал на такое количество противозачаточных таблеток сразу? Может, у него растет грудь, а я об этом, возможно, даже не узнаю. Не спросить ли свекровь?

 

 

22 июля

 

Приходила Люба – мяла детку в своих суровых руках и рассказывала свою любовную историю. Вкратце это звучит так: десять лет назад издалека покорять новую страну прибыл ее хахаль. Вместе с кусочком страны величиной в одну стройплощадку, покорил и Любу, которой в ту пору было уже 35 лет, и у нее имелись две дочери. (Любин муж и отец дочек умер от сердечного приступа). Особенно хахаль ценил Любу за покладистый характер, чистый дом и готовый обед. Заработать миллион у него все никак не получалось, а скромную зарплату сожитель отправлял многочисленной семье на далекую родину. Семья в благодарность прислала ему невесту – нелегально, разумеется. Мотивируя тем, что не век же ему с пожилой Любой якшаться – пора и детей законных заводить. Посмотрев на невесту, хахаль забился в истерике, бросился Любе на грудь, признавался в вечной любви, плакал и даже обещал жениться. Но потом успокоился и ослушаться воли семейства не посмел. И ЛЮБА, ВРАЧ ПО ОБРАЗОВАНИЮ, ПЯТЬ ЛЕТ ЛЕЧИЛА ЕГО НЕВЕСТУ ОТ БЕСПЛОДИЯ. Как только бэбик все же родился, хахаль отправил «жену» на родину и стал посылать туда еще больше денег. Живет, разумеется, у Любы. Причем ничего такого уж необычного в своей жизни Люба не видит. Вот я и призадумалась…. Следуя такой логике, мне нужно собрать деткины вещи и послать мужниной любовнице – для первенца с наилучшими пожеланиями.

И от задумчивости решила попросить Любу сделать мне антицеллюлитный массаж – ведь того и гляди, выйду на рынок невест. А на жопу без слез смотреть невозможно. Вот я смотрю в зеркало и плачу.

 

 

25 июля

 

Сижу тут, страдаю, думу думаю, а ведь могла бы сделать головокружительную карьеру!!! И надо-то для этого всего ничего – описать события моей жизни последовательно. Приукрашивать ничего не придется. В общем деньги Донцовой и слава Устиновой поджидают меня за углом – только собственная лень мешает овладеть ими. Вот парадокс: книги Стивена Фрая стоят дешевле тех, что пишет Оксана Рибски. Значит, и за качеством можно не гнаться… В общем, дорогая, ты дважды дура. Во-первых, потому, что переживаешь! Во-вторых, потому, что, раз уж все равно страдаешь, не можешь, как все цивилизованные люди, извлечь из этого материальную выгоду. Кроме осознания того, что муж в частности и все мужики в целом – козлы (это я написала? Я про всех так вовсе не думаю – встречаются очень даже ничего себе! Козлики!), ты могла бы стать богатой и знаменитой. Козой.

 

 

26 июля

 

Детка ест бумагу. Может быть, она станет великой писательницей? Ведь все дети должны воплотить в жизнь дебильные мечты своих родителей! Вот мой экс-эрзац все детство плавал. Доплавался до того, что воду в любом виде совершенно не переносит. Зато мама была счастлива… А Юля стала аккомпаниатором. Со времени учебы в музыкальном училище она ненавидит рояль и не подходит к нему даже под страхом смерти. А мама получала удовольствие – в целом, конечно, садистское… Короче, решено. Покупаем карандаши и начинаем писать. Не я, так детка станет марининой и метелицей в одном лице!

 

 

27 июля

 

Вчера купили детке новую коляску – прогулочную, красивую невозможно. Сегодня я с утра выперла ее из квартиры (не без усилий, так как на свободе она оказалась сильно тяжелее, чем в магазине), чтобы отправиться в поликлинику. Оказалось, что разложить это чудо техники самостоятельно я не могу. Был призван сосед неопределенного возраста. Который тут же честно признался, что раскладывать коляски он не умеет, но готов посидеть с деткой, пока я сбегаю в магазин (со сложенной коляской!) и спрошу, как это делается. Все-таки чистая правда анекдот, в котором говорится, что Бог, создав мужчину, присмотрелся повнимательнее к творению рук своих, плюнул, и принялся за женщину. А чтобы эти не приспособленные к жизни особи не пропали, вселил в женские сердца жалость. Так и тащим их, убогих… Короче, я объяснила представителю «сильного пола», что коляска – всего лишь механика на службе разума. И раз не раскладывается, значит, мешает что-то… Да, еще – интересно, он в зеркало-то на себя смотрел когда-нить? Неужели можно всерьез предположить, что я, СУПЕРМАТЬ, оставлю свою детку с такой лахудрой?

 

 

28 июля

 

Читала свой любимый «Дневник Луизы Ложкиной». Поражаюсь, как я на нее похожа. Ну конечно, детка у меня другого пола и я не квартирный маклер, а в остальном… Такая же вдова, и даже друзья с голубым (в моей случае – и с розовым тоже) уклоном у меня имеются. И мозгов, как у трясогузки. Значит ли это, что я похожа на Катю Метелицу и скоро стану великим писателем или хотя бы известным? Боюсь, что нет… Обидно, а ведь все для этого имеется. Надо срочно изучить досконально «Дневник Бриджит Джонс», может, еще какие аналогии проведутся?

Детка повадилась дрыхнуть только после того, как ее тщательно укачаешь в коляске (старая стоит дома). Я вот думаю – а была бы одна коляска? Что бы я делала? Бегала бы укачивать детку на 1 этаж (мы живем теперь на 4, а одновременно и детку, и коляску, я затащить не могу).

 

 

29 июля

 

О! О! О! Я поняла, какой бизнес я вполне могу открыть. Я могу посылать обратившихся на три буквы. И они будут бежать и творить добрые дела. Ну? факты за это! Вот, например, послала я мужа в прошлую субботу именно туда – «на три советских буквы» – за то, что он обещал прийти посидеть с деткой и отпустить меня к доктору, и не пришел. Так он на следующий день денег со свекровью передал. А вчера послала (практически за то же самое – позвонил, оповестил, не явился, а все потому, что проснулся только в семь вечера – интересно, а ночью он что делал?), так эрзац сходил в магазин и на предназначенные нам с деткой деньги купил своим старшим детям одежду. Чего не делал последние три года. Ну не добрые ли поступки? А все от чего? Решено, открываю контору «Пошлем далеко. Дорого. Обидно. Результативно».

На самом деле, я сама виновата. То есть в том, что мы с экс-эрзацем даже поговорить спокойно друг с другом не можем. Все ведь потому, что я ужасно злая. Ведь по большому счету я мужу уже все сказала. Нечего заводить по сто раз одну и ту же пластинку. Но нет, я продолжаю. Сама дура. Трясогузка.

 

 

30 июля

 

Это погода? Это вообще погода? Это дурдом какой-то! Немедленно, просто сию секунду надо выключить солнце. Или хотя бы убавить освещение и отопление. Мы добрались до пляжа в 8 утра, уже все мокрые (мы – это соседка с дочкой по имени Вася и я с деткой), просидели там до 12 – в тени, прошу заметить особо. К вечеру у детки температура 39, и не падает. Я думала, что поседею. Ночью помчались в больницу – рентген, анализ крови. За время общения с врачами детка моя повеселела, температура упала… Закончилось все тем, что битых два часа мы сидели в коридоре и ждали, пока «подоспеет» моча на анализ. Детка скакала по рукам как ненормальная – над нами ржали все присутствующие в приемном покое доктора и сестры. Еле дождались. Все в порядке – просто слишком много солнца.

Хорошо, что я работаю не каждый день. Потому, что когда я добираюсь до любимого офиса, я уже мокрая. И еле живая. Ежедневно я бы этого не вынесла. Электричка, потом автобус… С деткой сидит Люба. Оказалось, что это ее любимое занятие – петь песни мелким. Она поет в парке так, что все старушку засыпают. Что уж говорить про детку.

Мне нужен какой-нить роман. Пусть бесперспективный. Или смешной. Лучше всего – романтические охи и вздохи. Или нет, наоборот – сплошной секс. Можно даже не интересоваться именем. Короче, мне срочно что-то такое нужно, иначе при следующей встрече я съем экс-мужа живьем или умру от сперматоксикоза.

 

 

31 июля

 

Ну я же говорила, что злая? Дала через интернет объявление «Куплю свадебное платье, фату, туфли. Срочно, недорого». И телефон мужниной подружки. Гадко, конечно, но что делать с мерзким характером? Исправить не получается – приходится сосуществовать. Вообще я думаю, что главное – это не врать себе. Если муж спросит у меня, кто дал объявление? (Грозно так: КТО???) я, конечно, буду отпираться до последнего. (Ну, это в традиции нашей семьи: кому ты веришь – мне или тетке в климаксе? Источник смотри выше!) Но себе-то лгать – это уже клиника. Ну, я дала…

Сегодня надела короткой платье, накрасилась, ребенка пристроила Любе, и… ну, в общем ничего сверхъестественного, но на улице внимание обращали. Это приятно. Значит, программа-минимум. Худеть, заниматься йогой (это единственное, что можно делать дома, невзирая ни на что – даже во время беременности), краситься ежедневно, даже если на улице +100. Завести себе визитки (на работе обещали!), ибо ничто так не поднимает самосознания, как красивые визитки и ощущение того, что чем-то занят. Ну, и взгляд – не затравленный, а ищущий! Я де свободна, красива, независима. И стерва (судя по объявлению). Мужчины таких любят!!!

 

 

1 августа

 

Значит, список кандидатов в любовники. Хотя голову на отсечение даю, что бы я там не написала – все миф. То есть кандидаты ходят в таковых только то время, пока дама замужем. Типа страдают от того, что такое счастье не им досталось. А как только свято место освобождается – все, никого кругом. Сахара. Кому нужны брошенные тетки с маленькими детками? Но все-таки, кандидаты:

- № 1. Ч – экс-одноклассник, с которым мы в школе вряд ли хотя бы раз поздоровались, а тут встретились на улице и вдруг осознали себя земляками, однополчанами и единомышленниками. Не знаю, как на счет большой и чистой любви, но в кафе сводит;

- № 2. Ц – бывший любовник. Отставленный по случаю замужества, но не забытый окончательно. Тоже, конечно, не принц на белом коне, но поплакаться в жилетку можно. Одно плохо – он уже давно нашел себе подругу. Отбивать – нет сил. А если не отбивать, то придется с ней дружить – еще не известно, что хуже…;

- № 3. Ж – претендент на руку и сердце. Тоже в прошлом, конечно. Не факт, что этот товар ему все еще нужен;

ГОСПОДИ, ДО ЧЕГО ЖЕ У НИХ У ВСЕХ ФАМИЛИИ СТРАШНЫЕ! НУ НЕУЖЕЛИ Я В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ СТАНУ МАДАМ Ч! ИЛИ, ТОГО ЛУЧШЕ, Ж? КОШМАР! Продолжим, однако:

- № 4. С – чиновник, который строит мне глазки уже год. Только кроме томных вздохов и жалоб на тяжелую работу, способен ли он хоть на что-нибудь. Небось, придет в ресторан и половину счета заплатит. С них, балованных госслужащих, станется.

- № 5. Продавец в соседнем магазине – тоже весь слюной уже истек. Или это у него профессиональное?

- № 6. К – вуайерист на отдыхе. Ну, и номер у него соответствующий.

Да, еще можно было бы оставить в любовниках заслуженного дартаньяна и красную шапочку в первом поколении – пока еще мужа. Но это не его сильная сторона – быть просто любовником. Он все в альфонсы норовит и потребители положительной энергии. А этого мне нынче и самой не хватает.


Оглавление

1. Часть 1
2. Часть 2
3. Часть 3
Акция на подписку до 1 июля
Литературно-художественный журнал "Новая Литература" - www.newlit.ru

Присоединяйтесь к 30 тысячам наших читателей:

Канал 'Новая Литература' на yandex.ru Канал 'Новая Литература' на telegram.org Канал 'Новая Литература 2' на telegram.org Клуб 'Новая Литература' на facebook.com Клуб 'Новая Литература' на linkedin.com Клуб 'Новая Литература' на livejournal.com Клуб 'Новая Литература' на my.mail.ru Клуб 'Новая Литература' на odnoklassniki.ru Клуб 'Новая Литература' на twitter.com Клуб 'Новая Литература' на vk.com Клуб 'Новая Литература 2' на vk.com

Миссия журнала – распространение русского языка через развитие художественной литературы.




Отказывают издательства? Не собираются донаты? Мало читателей? Нет отзывов?..

Причин только две.
Поможем найти решение!

Отказывают издательства? Не собираются донаты? Мало читателей? Нет отзывов?.. Причин может быть только две. Мы поможем вам решить обе эти проблемы!


Купи сейчас:

Номер журнала «Новая Литература» за май 2022 года

 

Мнение главного редактора
о вашем произведении

 



Научи себя сам:

Аудиокниги для тех, кто ищет ответы на три вопроса: 1. Как добиться жизненных целей? 2. Как достичь успеха? 3. Как стать богатым, здоровым, свободным и счастливым?


👍 Совершенствуйся!

Акция! Скидка за отзыв – 15%


Сделай добро:

Поддержите журнал «Новая Литература»!

Copyright © 2001—2022 журнал «Новая Литература», newlit@newlit.ru
Свидетельство о регистрации СМИ: Эл №ФС77-82520 от 30 декабря 2021 г.
Телефон, whatsapp, telegram: +7 960 732 0000 (с 8.00 до 18.00 мск.)
Вакансии | Отзывы | Опубликовать

Поддержите «Новую Литературу»!